T0RLARA

Из техники для отвода воды у доблестных работников ключа и фитинга оказался, почему-то, мини-экскаватор. Урбанистическая иллюстрация про воду и решето про невозможность перемещения жидкости ёмкостью, предназначенной для сыпучих веществ.

- Ну ппц. - подумал поселок. Перейдя на второе склонение, мужской род.

- Ну, наверное, к семи... - подумали ассенизаторы и сантехники. И тут же передумали на восемь. И колом поставили коллектор всей деревни.

Жители взяли ведра и потянулись на ключ. Нашу местную достопримечательность, вода из которой, по слухам, лечит почти от всего перечня МКБ-10, включая геморрой, перорально.

Живая вода оказалась желтая и на вкус отдавала кровью. Кровью убитых надежд, потому что срок устранения перенесли на полдень следующего дня.

Беспомощные дети и муж ходили вокруг работающей меня и спрашивали - можно ли мыть тарелки антисептическими салфетками.

Я сказала, что теоретически да. Но стоит помнить, что канализация тоже стоит. А апельсиновая отдушка может излишне благотворно повлиять на организм.

И вот можно было бы принять этот текст за критику наших поселковых коммунальщиков.

Но для моих детей мытье посуды с помощью полведра целебной воды, двух тазиков и пачки соды оказалось достижением того же уровня, что и зажечь костер ледышкой.

Утром, проникшись внезапно навалившейся пасторалью, надела сарафан, взяла пластиковую бутылку и пошла к ключу за водой для кофе. Для полноты образа катастрофически не хватало прутика и погоняемой мной коровы. Правда, собакен по коллячьей своей привычке бегал кругами, явно намекая что тут и так есть кого пасти.

Гордо предъявила мужу добытые в долгом походе два литра воды, практически животворящей.

А он сказал, что воду уже дали, он эту минералку в чайник лить не будет и чего вообще меня черти так рано подняли дверями хлопать.

Вот что за человек, а?

ПС. А нашим коммунальщикам спасибо. От аварий никто не застрахован. Но люди работали всю ночь, чтобы мы перед работой могли спокойно покормить детей и собраться.

ППС. Картина "Отважный сантехник закрывает пробоину грудью". Надо как-то объяснить ИИ, где у человека грудь...

Четвертый день. По одному звонку. Надо больше дошика.

Пятый день. Выдохнули с мужем. Процесс адаптации вроде закончился, кишечных инфекций в лагере не вылезло. Вероятность пребывания детей в лагере до конца сезона возросла до 90 %. Купили шампанское, мороженое и костюм горничной. Запланировали на выходные.

Шестой день. Выходные. Позвонила дочь, сказала, что из лагеря сбежала девочка. Если до завтра не найдут - лагерь закроют. Каждые полчаса читаем новости (рядом с лагерем заповедник, где, как это не избито звучит для Сибири, медведи). На всякий случай читаем детям лекцию о том, что побег - не решение. И если уж бежать - то в папиной машине с кондиционером. Мы прикроем.

Седьмой день. На нерве сожрали мороженое. Прямо с утра. Шампанское не трогаем. Вдруг дети выберут побег в папиной машине?

Девочка нашлась.

Восьмой день. Никто не звонит. Переспрашиваемся - а тебе не звонили? Посматриваем друг на друга подозрительно. Но куда девать всё это время?? Освободившееся от "иди почисти зубы" и "положи телефон, иди погуляй". Предложила ещё раз прополоть картошку. Муж заметил пипидастр от костюма и сказал, что лучше отгенералить детские. Странная, конечно, фантазия, но долг жены - поддерживать мужа. Предложила ему сынарник. Заглянул в дочкины развалы из рисования, кукол и нот и даже не спорил. Ха! Наивный эвенкийский мальчик :)

Десятый день. Муж со словами "я лучше на картошку!" сбежал из сынарника.

Одиннадцатый день. Муж уехал на сутки. Спала на диване у телевизора. С мороженым. Оказалось, наш собакен не поддерживает 10 000 шагов.

Двенадцатый день. Загуглила. Может ли считаться сытый здоровый сон нормальной активностью? Теперь между рекламами ветклиник у меня проскальзывает "хочешь похудеть - спроси меня как".

Тринадцатый день. Дочь позвонила посоветоваться по ситуации с подругой. Прослезилась от умиления, отправила к вожатой.

Четырнадцатый день. На "почтовой дискотеке" сын получил четыре записки. Первая "ты воняешь, помойся", вторая - "приходи на свидание". Одним и тем же почерком. Сказала сыну, что ему все же не стоит всерьез рассчитывать по жизни на последствия короновируса у всех девушек.

Пятнадцатый день. Позвонила старшая вожатая. По голосу - в ужасе. "У нас ситуация с вашим сыном... " Вспомнила как записаны в телефоне контакты знакомых врача и адвоката. Из объяснений так и не поняла - кому звонить первому. Позвонила вожатым. Оказалось - дети разлили бутылку воды во время тихого часа. Чуть не рассказала, что у нас в 14 мальчики если и разливали, то не воду... Успокаивала вожатых. Жалела.

Шестнадцатый день. Закончили с генеральной уборкой. Под горячую руку - с картошкой тоже. Но это случайно. Вспомнили про костюм горничной, решили посмотреть романтическую комедию. Уснули еще на барабане.

Семнадцатый день. Ни одного звонка. Пришла оповещалка о новом видео на дочкином ю-тубе (не помню - запрещен ли он на территории РФ?). Смотрела новые мультики, которые она выложила. Пила валерьянку. Успокаивала себя тем, что у нас тоже были страшные истории. Радовалась, что у нас не было школьных психологов.

Восемнадцатый день. Вдруг дошло, что у нас осталось всего три дня! Где этот чертов костюм??

Девятнадцатый день. Искали костюм. Устали. Нечаянно отмыла ванную.

Двадцатый день. Вот оно - счастье! Но завтра за руль. Минус шампанское.

...День двадцать первый. Едем за детьми. Купили доширак.

ПС. Не расстраивайтесь. ИИ тоже не знает что такое пипидастр.

А на самом деле пипидастр это вот...

(фото откуда-то с пикабу, кстати)

Лошадь в нашу малолитражку не влезет. Корова тоже.

- Мама, знакомься! Это - Алиса Черная Молния Быстрая Стрела!

И дети сунули мне в руки котенка.

- Мама, смотри какая она классная!

Ага. Классная. Судя по ребрам, надутому пузу и гноящимся глазам, тут не только кошка (которая почти кролик), но и полкило плохоусвояемых глистов. Плюс богатый материал для исследований в особо охраняемой лаборатории. Ну откуда коронавирус убежал. И вот это счастье - и всё мне одной.

...Потом, после оплаты услуг ветеринара последними до зарплаты деньгами, мытья детей, кошки и ванны, спрашиваю - а как же "Больше НИКАКИХ животных в доме"!

- Слушай, ну вот я не смог отказать. Она реально - умная. Прямо вот все понимает. В какой-то момент ушла. А потом идём с детьми к машине, а она сидит у колеса и нас ждёт... Это ж идеальный зверь. Кошка - как собака.

- Главное, чтоб не как корова ещё...

Так и живем. Сторожевая охотничья кошка гоняет соседских котов от нашего крыльца. После обязательного вечернего обхода детских, уходит на ночную охоту. Раз в пару дней приносит мне на завтрак самое вкусное, по ее мнению, от птичек и мышек. Я ругаюсь, отмывая кишки от коврика (теперь я знаю, как выглядит воробьиная печень). Она смотрит снисходительно "жри что дают, бестолоковая обезьяна!" И идет пить кофе с мужем.

... А зимой ворчит на меня, что я всё время открываю на улицу неправильные двери - в туда, где снег и холодно. А правильная дверь - она в лето.

ПС. Кошачьи лапки как особый вид прекрасного :)

Потом - тогда еще милиция. И уже старшая в наличии (Дяденька майор, всё нормально, я тут с мамой. Сейчас она всех перестреляет и придет. ПС. Мама сидела на выдаче патронов на стрельбах. А ребенка блюл мамин стажер).

Потом - самостоятельная юридическая практика с уклоном в семейное право.

Потом - меня сманили к себе в саппорты связисты. Прекрасные со всех сторон люди. С тех пор я знаю про пинг, джиттер, БШПД, "Грозу" и многое другое, что нормальной женщине знать-то не надо.

Теперь вот доучилась на "управлении человеческими ресурсами".

И это я не пишу про всякое, с чем довелось столкнуться вскользь...

И вот какое фото было постить???

В общем, так и не определилась. Извинити) Поэтому немного сибирской дороги вам в ленту)

- отдельные спальни. Это да) Через этаж почти ничего не слышно. Можно прикинуться графьями и ходить друг к другу в гости. Хочешь - по Джеку Лондону, хочешь - по Льву Толстому. Можно эффектно хлопать дверью в ссоре - это я. Он отжал себе цоколь и может только гневно топать по лестнице. Но лестница крутая, получается не очень убедительно. Правда, и у меня в двери стеклянные вставки, так что я не злоупотребляю.

Тем более, что со временем сон научился противостоять храпу. И уже мой организм, не просыпаясь, начал лягаться в сторону храпа с поправкой на источник. И теперь уже он, стоило мне начать проваливаться в сон под сериальчик с ним в обнимку, начинал меня тормошить на предмет - не пойти ли тебе к себе?

Так что лучшим способом оказались отдельные спальни.

Хоть и дорогим, йопрст.