Stefie

Т.к. пока я сама не знаю, о чем же писать, решила поделиться своим старым творчеством (бейте тапками, я привыкла), которое является частично вольной фантазией на основе реальных событий в моей жизни. Возможно, кому-то будет интересно. Итак, поехали.

***

Режущий визг будильника заставил вырваться из объятий недолгого сна. Его опять мучила бессонница. Она всегда его преследует. В последнее время нервы ни к черту; все кажется настолько безнадежным, что, пожалуй, только чудо может вывести его из состояния амебности. Сердце мирно сидело в грудной клетке. Но это лишь пока.

Лежа в кровати, он видел клочок серого пасмурного неба, который можно было разглядеть в окне. Утро. Пора вставать.

Чуть приподнявшись с кровати, он посмотрел на тихо сопящую рядом жену. Единственная радость в его жизни сейчас. Какая же она красивая; он почувствовал, что ему никак не хочется идти. Он бы с удовольствием пролежал тут, под этим общим с ней одеялом, целовал бы ее руки, пока она спит. Но ради нее же самой нужно идти. Все, вся его никчемная, как ему казалось, жизнь была только ради нее.

Умывшись и одевшись, он тихо открыл дверь и вышел. Он не завтракал. Никогда.

***

На улице кажется так свежо после закрытой комнаты. Но это обманное ощущение - воздух забит автомобильными маслами, пылью. И все это даже зимой.

Рука нашарила в заднем кармане штанов пачку сигарет. Он почувствовал, как внутри пробуждается желание закурить.

Он вспомнил, как они еще только познакомились с Лиз, как она выкуривала одну пачку за другой. Он безуспешно пытался отучить ее от этого; в такие минуты даже пробовал вырвать сигарету из ее рук. Но против себя не пойдешь - ему безумно нравилось, как она доставала эту злосчастную табачную палочку, как она ее закуривала. Это было настолько сексуально, что ему хотелось, чтобы она делала это снова и снова.

Прикурив, он не спеша двинулся к своей машине.

***

Рабочий день тянулся так, будто кто-то сверху хотел над ним поиздеваться. Куча бумажной работы. Бумаги, бумаги, сплошные бумаги. В глазах рябило от сплошных черных букв на белом.

Вся эта сидячая жизнь не для него. Ему не хватает какого-то адреналина, чтобы куда-то бежать и делать что-то воистину сумасшедшее. Но врачи запретили ему. Они всегда ему все запрещали, видите ли, сердце не выдержит. И каждый раз он проклинал того самого сверху, который не позаботился о том, чтобы то, что он ему дал, соответствовало бы его потребностям.

***

Он снова стоял в пробке. О, эти ненавистные ему городские пробки. Когда же, в конце концов, он будет снова дома? Лиз его, наверно, уже ждет с вкуснейшим ужином. Сейчас ей трудней стало справляться дома одной. Она ждет ребенка. От него. С ума сойти, у него скоро будет дочь. Он до сих пор не мог в это поверить.

***

Наконец-то он дома. Тут холодно и пусто. Оказывается, его ожидание не оправдалось - Лиз не было. Наверно, опять умчалась по делам на работе. И вечно ей дома не сидится.

Она, наверно, уставшая придет, надо бы что-то приготовить, подумал Джон. И превозмогая усталость, поплелся на кухню.

В последние дни он вообще не вспоминал о своем смелом и в то же время скрытом увлечении. А самые первые мысли о нем отгонял прочь. Что толку думать об этом, когда в этом нет смысла? И нет смысла добиваться расположения этого непонятного увлечения.

Но все же, там, в пробке его мысли кружились и бились в голове, как бы пытаясь вырваться и причинить ему некую тупую боль от осознания того, что все не так, как бы ему хотелось. И теперь, когда он один дома, готовит этот чертов ужин, мысли, витающие вокруг его замечательной жены, начинают менять ход. И вот он уже почти ненавидит ее.

Вспоминая все ссоры, он приходит к выводу о том, что она его не любит. Его вообще никто не любит. А он уже давно никого не ценит, по крайней мере, он был в этом убежден настолько, что мог себе позволить показать людям свою безразличность к ним.

Нет, все это не должно оставаться так, как оно есть. Нужно что-то менять, решил Джон. И поэтому, немного помедлив, он подошел к телефону и набрал такой знакомый, но в то же время давно забытый номер.

- Да?..

От этого голоса в душе его все как будто перевернулось. Сердце забилось чаще. Потише бы ему, да куда там.

Нет, он не должен. Не должен снова заставлять человека испытывать тяжелые муки. Но как же это тешит самолюбие. Хотя сам он мучается постоянно, представляя себе, что вся его жизнь могла пойти иначе, будь он когда-нибудь немного храбрее.

- Почему ты молчишь?

Он сбросил. Не нужно.

***

Чуть слышно повернулся ключ в замке. Лиз. Надо быстро сделать вид, что все в порядке. Он попытался успокоиться - сердце так и норовило выпрыгнуть из груди.

- Милый? Ты дома?

- Ага, ужинать будешь? - он прокашлялся. Голос его подводит.

- Нет, не хочу. Ты в порядке?

Какого черта он стоял все это время у плиты?..

- Да, все нормально. День выдался сложным.

Именно сейчас, по непонятной причине он хотел меньше всего видеть ее, говорить с ней. Ее милая фигурка с округлившимся животиком появилась в дверях. И тут бы ему улыбнуться. Но он, ни слова не говоря, схватил куртку и, пройдя мимо Лиз, вышел за дверь.

Пусть она потом устроит скандал. Пусть потом кричит на него и злится. Пусть она делает с ним, что хочет, когда он снова будет ее любить. Но не сейчас. Сейчас ему даже больно смотреть на нее.

Самый любимый в мире человек. И даже его он умудряется ненавидеть.

Он бесцельно бродил по улицам, прокручивал в голове какую-то старую, совсем забытую им мелодию.

На телефоне уже двенадцать пропущенных вызовов - Лиз бесится. Нельзя ее так волновать.

В злости на самого себя он пнул лежащий по дороге камень. Тот отлетел, громко ударившись о металлическую лестницу какого-то дома в неизвестном дворе. Не хватало еще заблудиться...

Телефон снова завибрировал, но уже не от звонка, а от сообщения: "Куда ты ушел? Ты с ума сошел? Что за спектакль?" Так и хочется закричать: Оставь меня в покое!!

Бедная Лиз. Ну как ей объяснишь, что происходит с ним...

И снова сообщение: "Ты что-то хотел?"

Так. Стоп. Он посмотрел на номер. Не может быть.

Сердце его наполнилось предательской радостью.

У нас было много общего. Нам нравились вкусы друг друга, мы открывали друг для друга много нового и будоражащего. По утрам я просыпалась счастливой, наслаждалась уже чуть остывшим кофе, который стоял на столике рядом с кроватью от своего мужчины, тут же хватала телефон и звонила ему на работу, чтобы сказать, что я его безумно люблю. Старалась к его приходу, чтобы дома было все чисто, ведь теперь это и мой дом, готовила что-то вкусненькое, чтобы мой уставший мужчина приходил и получал максимум приятностей после утомляющего рабочего дня. Все это было для меня в новинку и безумно нравилось, что я могу о ком-то заботиться. Он приходил, и каждый вечер мы проводили вместе. Сейчас в голове с тех времен застряли куски наших диалогов, и, вспоминая их, сейчас я улыбаюсь какой-то вымученной улыбкой. Они повергают меня в какую-то милую приятную ностальгическую грусть...

- Скоро мы построим наш дом, и будем жить там. Ты будешь мне помогать, - говорил он.

- И чем же я буду тебе помогать?

- Как чем? Будешь красить, научу тебя пилить.

- Я только за! - с предвкушением отвечала я. И мне действительно хотелось творить и делать все это вместе с ним. Своими руками. Помогать ему непосильно всем тем, чем можется.

***

Было время, когда он пройти мимо меня не мог спокойно, он хватал меня в охапку и начинал осыпать поцелуями или тащить в спальню. После очередного подобного события я как-то сказала в шутку:

- Пройдет года два-три, и ты даже не посмотришь на меня, даже если я голая перед тобой ходить буду.

- Ну, конечно, это же естественно.

Помню, как тогда мне стало немного обидно за такой его ответ. Но головой-то я понимала, что он прав. Тогда я себя успокоила тем, что я постараюсь это время оттянуть, как можно на долгий срок.

***

Случилось так, что переехала я в совершенно чужой город, где у меня не было ни близких, ни друзей, никого кроме моего благоверного. Кем было работать ума приложить не могла, работу найти было сложно (и откровенно говоря, лень). Целый год мы наслаждались созданной нами эйфорией, без напрягов, скандалов и претензий. Мы оба старались друг для друга и работали над отношениями. Если возникали спорные ситуации, мы говорили и приходили к консенсусу. Через год все изменилось. Изменился он. Изменилась я. Все стало обыденным, серым, скучным. Бытовая жизнь сжирала всю романтику. Чтобы хоть как-то быть полезной для нас обоих, я пошла работать репетитором английского и немецкого языков со школьниками. Все деньги, которые я зарабатывала были отданы в семейный бюджет. Но меня это устраивало. Зарабатывала я совсем немного. Но тем не менее все, что мне нужно было от жизни - у меня уже было. И я посчитала, что пусть эти деньги пойдут на что-то реально полезное, чем новые шмотки для себя или походы в кино и рестораны. И наверно это и было моей ошибкой. К третьему году нашей совместной жизни поход в ресторан приравнивался к празднику, поход в кино - к растрате семейного бюджета, обычная совместная прогулка - к трате полезного времени. Все предложения активностей, которые предполагали совместный отдых, уделению друг другу времени и внимания исходили лишь от меня. От него я слышала фразы по типу: "Нет времени", "Нет денег", "Я устал".

***

Я терпела. Надеялась, что все исправится, что я смогу это изменить. "Ты мне не помогаешь!" - излюбленная фраза моего бывшего мужчины. "Хорошо, давай я тебе помогу, что для тебя сделать, ты мне только скажи, и я пойду делать," - отвечала я. Сначала он находил мне задания по типу покрасить клетки, прополоть огород, полить грядки, ощипать кур. И я старалась с одной лишь мыслью в голове, что он оценит, он поймет, что я могу быть полезной, я могу помогать, я забочусь о нем, и о нас. Но излюбленная фраза не уходила из наших будней. Я подходила каждый день к нему и спрашивала: "Чем тебе помочь?"

- Ничем, я сам справлюсь, иди занимайся своими делами, - бросал он небрежно.

"Все пропало," - стучало в моей голове. Но я боролась до последнего. Я старалась поддерживать дома чистоту, но он находил какой-нибудь уголок в кладовке и видел там слой пыли, я хотела запечь картофельную запеканку, он запрещал пользоваться духовкой по причине, что на это дело уходит много газа, я встречала его с работы в легком платье и в чулочках (ну вдруг), секса не было месяцами.

В конце концов я устала пытаться. И полностью с головой ушла в свои дела, играла и уделяла время себе.

На самом деле те перемены, которые произошли с ним - моя вина. Я никогда всерьез не воспринимала тот факт, что, если я расслаблюсь в отношениях, то это мне аукнется. И все то, что я описала выше - это результат моего бездействия. Мало просто любить. Нужно много работать. Над собой и над отношениями. Никогда не забывать, что ты ответственен перед тем человеком, который рядом. Так что не подумайте, что он весь такой плохой. Я тоже хороша. И то, что произошло - следствие лишь моей ошибки.

***

В общем. все закончилось на том, что в одно прекрасное летнее утро, я вышла на улицу в беседку, там сидели мой муж и его отец. Я не буду расписывать диалог подробно. Потому что это было ужасно. Вся суть: его отец объявил мне о нашем разрыве с моим благоверным, когда тот сидел и с упреком смотрел на меня.

Всегда думала, что если до этого дойдет, то мы хотя бы поговорим вдвоем. Сможем расстаться по-хорошему. Но расстаться по-хорошему не получилось. Было обидно. Обидно и сейчас. Говорить он со мной отказывался.

Поэтому уже через неделю я уже со всеми своими чемоданами стояла на перроне Ладожского вокзала в Питере навстречу новой жизни. Одна.

А я и не думала, что когда-то снова буду одна. Я так привыкла, что у меня есть уже кто-то. И это осознание до сих пор не может меня до конца покинуть.

Сейчас я стараюсь просто жить дальше. Привести себя в чувство и настроить себя на то, что жизнь не закончилась. Честно, мне тяжело все это дается. И каждый шаг от старой жизни к новой дается тяжело.  Осознание своей никчемности в некоторые моменты захватывает с головой.

Но спешу обрадовать своего читателя, что сейчас начался тот этап, который я называю "карабкаюсь наверх". Я вернулась в родной город, нашла работу и стала обращать внимание на мужчин. И мне становится лучше с каждым днем. Я снова начала писать для себя и рассказы, и стихи, стала слушать музыку и петь, читать, встречаться с людьми и общаться с ними. Все идет в правильном направлении.

***

Всем спасибо за внимание. Весь этот рассказ - часть моей душевной реабилитации, по крайней мере так я ее воспринимаю. И я рада, что наконец-то взялась ее дописать. Ваша поддержка и ваши пинки заставили меня все же закончить этот рассказ, а вместе с ним и прийти в чувство. Если будет интересно еще что-то узнать, пишите в комментариях, возможно оформлю это в рассказ)

Я была немного в шоке. Ну какая здравомыслящая женщина сделает такое. С другой стороны, если уж все подошло к этому, значит, наверно так и правильно. И стоит достаточно достойно подойти к этому вопросу, а не прятаться от того, что пугает. Ситуация определенно странная и я бы назвала ее, из ряда вон.

И все же я решилась. Я приняла приглашение.

***

Все это было по ощущениям как минимум странно. Вкратце, мы сидели все на кухне, пили пиво и беседовали абсолютно на отвлеченные темы. Самая главная тема практически не поднималась. Лишь перед тем, как пойти всем укладываться спать, был диалог на тему, как дальше всем нам троим поступать. По-человечески. Было принято решение, как будет проходить празднование Нового Года, и после какого промежутка времени все его вещи будут вывезены из квартиры и он окончательно съедет от бывшей жены. Кстати говоря, ночевать мы остались все у нее на квартире. Сейчас, вспоминая все это, я думаю, как же все это выглядело странно до безумия. И как бы я себя повела на месте этой достаточно мудрой женщины. Сейчас, я понимаю, насколько все же она была умна. И какой глупой не созревшей личностью была я (хотя я бы и сейчас не назвала себя созревшей).

***

Новый год я отметила одна за накрытым столом в нашем "Доме счастья", и, если честно, одиноко себя не чувствовала. Я ждала с предвкушением возвращения теперь полностью моего человека, чтобы быть с ним рядом. И с этого момента уже навсегда.

И да, именно с этого момента мы все решили друг для друга. Уже в апреле я собрала все свои вещи, сдала квартиру, которую снимала, забрала документы из университета и переехала из Питера к нему в его город. Началась наша совместная жизнь. И первый год этой жизни был похож на сказку.Он был прекрасен. Каждое утро я просыпалась под его поцелуи и аромат кофе. Мы проводили много времени вместе и упивались друг другом, поглощали друг друга с интересом, делились впечатлениями от всего увиденного и пережитого. Мне казалось тогда, что это навсегда. Что я нашла свою нишу, свой потолок, называйте как хотите. Именно с ним я хотела прожить весь отпущенный мне срок, с ним хотела завести полноценную семью, и быть его поддержкой и опорой. Этот человек перевернул весь мой мир, мировоззрение, и ради отношений с ним в своей жизни я наделала много глупостей, и отказалась тоже от многого, о чем можно сожалеть всю свою жизнь.

Но сейчас, когда всему этому пришел такой жестокий и некрасивый конец, я все равно не жалею, что такое событие произошло в моей жизни. Этот человек навсегда останется в моем сердце, как человек, достойный счастья, как человек, которого я любила и люблю. Мне до сих пор достаточно сложно писать и говорить о том, что же произошло на протяжении тех лет, которые мы провели вместе. Но я искренне надеюсь, что это пройдет, и я смогу это в конце концов когда-то воспринимать легко.

Если вкратце, то жизнь с человеком, которого любишь, оказалась не столь радужной в перспективе, когда ты просто состоишь в отношениях. И эту простую истину до меня жизнь смогла донести только лишь на подобном примере.

***

Спасибо всем за внимание, кто оставался до конца и читал весь мой непродолжительный рассказ. Давно держала в голове возможность описать и рассказать свою историю знакомства с этим человеком. Но все время не доходили руки. А сейчас и вспомнить приятно, и вроде бы время подошло. Если кому-то интересны подробности дальнейших наших отношений, пишите в комментарии. Но если честно, пока я не готова писать об этом.

***

Надеюсь впоследствии писать более интересные и не столь сопливые истории из жизни :) Всем спасибо!

Тогда в голове все смешалось. Я не знала, что и думать, и что сказать. Как я должна к этому относиться?! Было ли мне обидно? На удивление, нет. Я до мозга костей была уверена, что любит он меня. Хотелось ли мне, чтобы он ко мне приближался? Нет, конечно, и это было вполне ожидаемо и закономерно.

- Ничего, все хорошо, - произнесла я сдавленным голосом, глядя в одну точку.

Он бросился ко мне:

- Ты пойми, это ничего не значит, я не изменял жене с тобой, я изменил тебе с ней. И это самое ужасное, что я мог сделать...

- Зачем?

- Ну это мой долг.

- Какой еще долг?! Ты в своем уме?

- Тебе не понять, мы же женаты.

Внутри меня рос огромный пузырь, я захлебывалась словами и не могла произнести ничего, словно рыба на суше лишь открывала рот и закрывала его снова, жадно хватая воздух.

Ну не понимала я тогда (хотя и сейчас до конца наверно не пойму), в чем состояла сложность отказать человеку в близости в такой ситуации. Но также и не могла отрицать того факта, что это было сделано в силу каких-то принципов. Мысли ломались внутри меня словно ледышки, которые грохаются с высоты на землю, разбивались на тысячи осколков, и ни одну из них мне так и не удалось собрать воедино. Мне понадобилось время, чтобы это осознать и принять. У нас ведь все начиналось, мы были без ума друг от друга. И все события, которые происходили со мной в последнее время вообще тяжело было назвать обыденными. Я приняла эту ситуацию. И знала, что больше он так никогда не поступит, даже если мир рухнет, он больше не даст в себе усомниться. Не знаю, как объяснить именно это чувство. Можете назвать его шестым (кто-то скажет, что это лишь великолепный дар самоубеждения). Да-да, у меня также не было никаких гарантий, что это не повторится. Но я даже не верила, не была убеждена, а именно знала это.

Тогда я приехала к нему на три дня. И если не учитывать вышеописанного инцидента, три дня в его обществе мне показались какой-то сказкой.

Сказка длилась недолго (всего каких-то три дня!), и я решила сама себе ее продлить. Я съездила на вокзал и сдала билет, и на тот момент было абсолютно плевать на учебу, которая ждала меня в другом городе и на тот самый город. Я хотела быть здесь, с ним. И готова была на все, лишь бы как можно дольше наслаждаться его обществом, здесь, в нашем "Доме Счастья". Я не хотела уезжать и не хотела прощаться. За ту неделю, которую я прожила там, он познакомил меня и со своими друзьями, которые были в таком осадке, который нельзя описать, это просто нужно было видеть.

И как бы я не откладывала свой отъезд, этот день пришел. И я снова уехала. С огромным грузом на сердце и большими проблемами за плечами. Ведь я покидала свою старую жизнь, начиная новую. Покидала я ее без особого изящества, просто создавая всем этим себе же проблемы. И эти проблемы потом, конечно же, сильно аукнулись мне. Но об этом позже.

До Нового Года оставалось полтора месяца. И этот праздник я хотела, как вы можете догадаться, провести не одна. Но как же быть? Его жена настаивала на том, чтобы этот день он провел в кругу семьи. Полтора месяца я изнывала от тоски и от неизвестности того, смогу ли я провести новогоднюю ночь с человеком, которого люблю. Все эти дни я провела как в тумане, мой эмоциональный диапазон скакал от состояния дикой необузданной ревности до состояния страстной нежности. Меня обуревали волны эмоций и чувств, которые некуда было выплеснуть, не с кем поделиться. Ну как с таким вообще поделишься с родителями или с подругой, стыдно самой-то себе признаться, в какой ситуации я нахожусь. Стыдно. Но тем не менее стыд меня не останавливал. Меня ничто не останавливало.Я мчала как бронепоезд на встречу своему "хочу и буду!"

В конце концов все было решено.Я еду. И мы проведем новогоднюю ночь вместе, после того, как он послушает куранты на пару с женой. Меня это устраивало, ее тоже.

Но одно из самых необычных и интересных событий случилось еще до 31 числа. Когда я приехала (числа 27-го), все было уже практически в привычку, но нисколько не умаляло силу радости и наслаждения внутри меня, когда я оказывалась в этом городе, вместе с ним. И вот по обычаю мы снова едем вместе домой, держим друг друга за руки, ловим от этого молчаливый кайф. И тут он поворачивает ко мне свое лицо и говорит:

- Слушай, она тут приглашает завтра в гости, пива выпить, ты как?

***

Прошу прощения у своих читателей, которые с нетерпением ждали продолжения моей истории. Я совсем потерялась из-за некоторых жизненных перипетий, и совершенно не было то времени, то настроения писать сюда. Я очень постараюсь, как можно чаще выкладывать продолжение этой истории, и надеюсь, что в скором времени ее закончу. Спасибо за терпение!

И да, продолжение следует...

Все, что происходило дальше, я помню смутно и урывками. Я была целиком и полностью поглощена будущей жизнью с человеком, которого полюбила. Я не жила той жизнью "здесь и сейчас", я жила жизнью "потом".

Через месяц после того, как я была у него в первый раз, я снова поехала туда. И уже в статусе официальной любовницы, как бы это не было стыдно признавать. Он обо всем рассказал своей жене. И в тот момент, когда я об этом узнала, моя душа наполнилась ужасом: "Зачем?" Нет, конечно, все мы понимаем, что жить с тяжестью обмана очень тяжело. Кому-то дается это легче, а кому-то в принципе не дается. И я бы не смогла его полюбить, если бы он не был похож на меня - в отношениях все должно быть прозрачно, пусть это даже и приносит боль. Но я бы предпочла 10 раз  узнать неприятную правду об истинных чувствах человека, нежели пребывать в неведении. Ведь как учили меня с детства "ложь всегда становится явью". А эта "явь" может сломать. Уж мне это очень хорошо было известно на тот момент. Поэтому сразу же за чувством ужаса меня посетило чувство удовлетворения. Правда ненадолго. Жалость и испуг. Именно они разрывали меня, когда прозвучал следующий вопрос:

- И что она сказала?

- Она долго слушала меня, мы проговорили почти всю ночь. Но кажется, она все понимает. Попросила только предупредить ее, когда мы в следующий раз с тобой встретимся, хотя бы из-за уважения.

- А дальше что?

- Ну, договорились, что после Нового года мне месяц на сборы, а потом я уйду.

- Она плакала?

- Немного.

Вот в этот момент меня посетила даже какая-то злость. Чего ж плакать-то?! У тебя ж уже другой есть!

- Не понимаю я ее.

- Мы прожили вместе 7 лет, у нас есть сын... Понимаешь?

- Тем более не понимаю. Если вы так долго были вместе, и у нее кто-то появился, то она вообще без сожаления должна тебя отпустить как по мне. Разве в данном случае это неосознанное решение?

Это не давало мне покоя, съедало изнутри. Зачем все так? Она его любит? Может быть я тогда действительно разрушила брак? Но ведь у них давно все плохо. Я лишь катализатор?.. Может быть я лишь оправдываю и уговариваю себя?..

Совесть душила мое сознание. Я разрывалась между тем, что правильно и тем, чего я желала больше всего на свете. Я хотела все бросить и не решать все эти ужасные взрослые вопросы. Но пришлось. И весьма оригинальным способом. Но об этом позже.

Кстати говоря, о моем существовании в его жизни знала уже не только законная супруга, но и его друзья, и даже родители. И в первую очередь его отец. Мне предстояло с ним познакомиться в этот раз.

И вот, моя вторая поездка. Наш "Дом счастья" уже радостно встречал меня солнечными бликами в окнах. И я дышала воздухом города, в котором жил МОЙ человек. Я была безумно рада оказаться снова здесь.

Я приехала на три дня с уже купленным билетом обратно, дни были рабочие, поэтому днем я была в доме одна, а к вечеру уже приезжал он, и мы проводили много времени вместе. В первый из таких вечеров я сидела в комнате за компьютером, когда он пришел. Какой-то серьезный.

- Мне нужно кое-что тебе сказать, - он смотрел на меня без намека на улыбку.

- Что такое?

- В общем, такое не говорят сразу с порога...

- Господи, я тебя умоляю, говори, - ухмыльнулась я в надежде получить в ответ улыбку, чтобы разрядить напряженную обстановку.

- Ты в любом случае должна понимать, что я тебя люблю. И хочу с тобой быть.

- Что случилось? - я медленно и спокойно задала вопрос, хотя внутри меня уже поднималось чувство тревоги.

- Пока тебя не было... Мне пришлось с ней переспать.

***

Сцена. Я безмолвно сижу на диване с широко открытыми глазами, которые только лишь на инстинктивном уровне изредка хлопают. Он понуро стоит на пороге в дверях.

Занавес.

Продолжение следует...

Прошу прощения у читателей за столь короткую главу. Следующую намереваюсь оформить завтра.