Вечная гостья сердец. Жизнь после сказки.⁠⁠

У нас было много общего. Нам нравились вкусы друг друга, мы открывали друг для друга много нового и будоражащего. По утрам я просыпалась счастливой, наслаждалась уже чуть остывшим кофе, который стоял на столике рядом с кроватью от своего мужчины, тут же хватала телефон и звонила ему на работу, чтобы сказать, что я его безумно люблю. Старалась к его приходу, чтобы дома было все чисто, ведь теперь это и мой дом, готовила что-то вкусненькое, чтобы мой уставший мужчина приходил и получал максимум приятностей после утомляющего рабочего дня. Все это было для меня в новинку и безумно нравилось, что я могу о ком-то заботиться. Он приходил, и каждый вечер мы проводили вместе. Сейчас в голове с тех времен застряли куски наших диалогов, и, вспоминая их, сейчас я улыбаюсь какой-то вымученной улыбкой. Они повергают меня в какую-то милую приятную ностальгическую грусть...

- Скоро мы построим наш дом, и будем жить там. Ты будешь мне помогать, - говорил он.

- И чем же я буду тебе помогать?

- Как чем? Будешь красить, научу тебя пилить.

- Я только за! - с предвкушением отвечала я. И мне действительно хотелось творить и делать все это вместе с ним. Своими руками. Помогать ему непосильно всем тем, чем можется.

***

Было время, когда он пройти мимо меня не мог спокойно, он хватал меня в охапку и начинал осыпать поцелуями или тащить в спальню. После очередного подобного события я как-то сказала в шутку:

- Пройдет года два-три, и ты даже не посмотришь на меня, даже если я голая перед тобой ходить буду.

- Ну, конечно, это же естественно.

Помню, как тогда мне стало немного обидно за такой его ответ. Но головой-то я понимала, что он прав. Тогда я себя успокоила тем, что я постараюсь это время оттянуть, как можно на долгий срок.

***

Случилось так, что переехала я в совершенно чужой город, где у меня не было ни близких, ни друзей, никого кроме моего благоверного. Кем было работать ума приложить не могла, работу найти было сложно (и откровенно говоря, лень). Целый год мы наслаждались созданной нами эйфорией, без напрягов, скандалов и претензий. Мы оба старались друг для друга и работали над отношениями. Если возникали спорные ситуации, мы говорили и приходили к консенсусу. Через год все изменилось. Изменился он. Изменилась я. Все стало обыденным, серым, скучным. Бытовая жизнь сжирала всю романтику. Чтобы хоть как-то быть полезной для нас обоих, я пошла работать репетитором английского и немецкого языков со школьниками. Все деньги, которые я зарабатывала были отданы в семейный бюджет. Но меня это устраивало. Зарабатывала я совсем немного. Но тем не менее все, что мне нужно было от жизни - у меня уже было. И я посчитала, что пусть эти деньги пойдут на что-то реально полезное, чем новые шмотки для себя или походы в кино и рестораны. И наверно это и было моей ошибкой. К третьему году нашей совместной жизни поход в ресторан приравнивался к празднику, поход в кино - к растрате семейного бюджета, обычная совместная прогулка - к трате полезного времени. Все предложения активностей, которые предполагали совместный отдых, уделению друг другу времени и внимания исходили лишь от меня. От него я слышала фразы по типу: "Нет времени", "Нет денег", "Я устал".

***

Я терпела. Надеялась, что все исправится, что я смогу это изменить. "Ты мне не помогаешь!" - излюбленная фраза моего бывшего мужчины. "Хорошо, давай я тебе помогу, что для тебя сделать, ты мне только скажи, и я пойду делать," - отвечала я. Сначала он находил мне задания по типу покрасить клетки, прополоть огород, полить грядки, ощипать кур. И я старалась с одной лишь мыслью в голове, что он оценит, он поймет, что я могу быть полезной, я могу помогать, я забочусь о нем, и о нас. Но излюбленная фраза не уходила из наших будней. Я подходила каждый день к нему и спрашивала: "Чем тебе помочь?"

- Ничем, я сам справлюсь, иди занимайся своими делами, - бросал он небрежно.

"Все пропало," - стучало в моей голове. Но я боролась до последнего. Я старалась поддерживать дома чистоту, но он находил какой-нибудь уголок в кладовке и видел там слой пыли, я хотела запечь картофельную запеканку, он запрещал пользоваться духовкой по причине, что на это дело уходит много газа, я встречала его с работы в легком платье и в чулочках (ну вдруг), секса не было месяцами.

В конце концов я устала пытаться. И полностью с головой ушла в свои дела, играла и уделяла время себе.

На самом деле те перемены, которые произошли с ним - моя вина. Я никогда всерьез не воспринимала тот факт, что, если я расслаблюсь в отношениях, то это мне аукнется. И все то, что я описала выше - это результат моего бездействия. Мало просто любить. Нужно много работать. Над собой и над отношениями. Никогда не забывать, что ты ответственен перед тем человеком, который рядом. Так что не подумайте, что он весь такой плохой. Я тоже хороша. И то, что произошло - следствие лишь моей ошибки.

***

В общем. все закончилось на том, что в одно прекрасное летнее утро, я вышла на улицу в беседку, там сидели мой муж и его отец. Я не буду расписывать диалог подробно. Потому что это было ужасно. Вся суть: его отец объявил мне о нашем разрыве с моим благоверным, когда тот сидел и с упреком смотрел на меня.

Всегда думала, что если до этого дойдет, то мы хотя бы поговорим вдвоем. Сможем расстаться по-хорошему. Но расстаться по-хорошему не получилось. Было обидно. Обидно и сейчас. Говорить он со мной отказывался.

Поэтому уже через неделю я уже со всеми своими чемоданами стояла на перроне Ладожского вокзала в Питере навстречу новой жизни. Одна.

А я и не думала, что когда-то снова буду одна. Я так привыкла, что у меня есть уже кто-то. И это осознание до сих пор не может меня до конца покинуть.

Сейчас я стараюсь просто жить дальше. Привести себя в чувство и настроить себя на то, что жизнь не закончилась. Честно, мне тяжело все это дается. И каждый шаг от старой жизни к новой дается тяжело.  Осознание своей никчемности в некоторые моменты захватывает с головой.

Но спешу обрадовать своего читателя, что сейчас начался тот этап, который я называю "карабкаюсь наверх". Я вернулась в родной город, нашла работу и стала обращать внимание на мужчин. И мне становится лучше с каждым днем. Я снова начала писать для себя и рассказы, и стихи, стала слушать музыку и петь, читать, встречаться с людьми и общаться с ними. Все идет в правильном направлении.

***

Всем спасибо за внимание. Весь этот рассказ - часть моей душевной реабилитации, по крайней мере так я ее воспринимаю. И я рада, что наконец-то взялась ее дописать. Ваша поддержка и ваши пинки заставили меня все же закончить этот рассказ, а вместе с ним и прийти в чувство. Если будет интересно еще что-то узнать, пишите в комментариях, возможно оформлю это в рассказ)