Прошу простить за орфографию, писала в эмоциях. Это моя первая попытка выразить мысль на этом ресурсе. Пост получился длинным, надеюсь на понимание.
В очередной раз захотелось с кем-то поговорить, на первый взгляд это просто, если найти собеседника. На самом деле трудно, а порой невозможно найти такого человека который хотел бы услышать шелест твоих мыслей и все проблемы которые накопились в твоей голове. Ведь у каждого свои проблемы и шелест своих мыслей, которые хотят выплеснуться, но кроме головы им деваться просто некуда.
Да, о чем я. О том, что вчера в очередной раз я испытала разочарование. Разочарование в чем: в себе, в муже, в жизни, в событиях, или во всем что меня окружает. Если рассуждать философски, то меня окружает то, что я из себя представляю. То есть я притягиваю то, что и является моей жизнью и теми событиями который происходят вокруг меня.
Но как же быть с тем, что мы на Землю приходим уже с программой, которую выбрали для себя сами перед очередным перевоплощением, и подписались под каждым событием и словом.
Никогда не поверю, что душа человека живет только один раз. Так быть не может. Значит это не первое мое воплощение, и надеюсь не последнее. Так почему я не могу наладить ее, то есть Жизнь, так чтобы мне все в ней подходило и нравилось. Подходило так, как я представляла ее себе в далеком прошлом, на заре моей юности. Муж, семья, дети, работа, родственники, ну и так далее.
В итоге получилось не совсем то, о чем мечтала.
У меня было прекрасное советское детство, умные, добрые и простые, в лучшем смысле этого слова, родители.
В школе я была хорошисткой, в начальных классах отличницей, короче в школе меня знали, знали мою маму, в общем все было прекрасно. Я как активистка всегда была в первых рядах, практически всегда на первом плане. Я не хвастаюсь. Были дети еще лучше и умнее меня в несколько раз, но я была такая - какая была.
В классе влюблялась, не очень часто, но были те, кто вздыхал обо мне, об этом я узнала только на встрече выпускников, лет через тридцать. И замуж я вышла за одноклассника, в первый раз. Потом институт, кстати, я очень хотела быть врачом, или медицинским работником, но (думаю что это было так, а не из-за моего слабовольного характера) меня отговорили, сказав, что в первый же год не выдержу практики в морге.
Так вот и пошли мы с моим первым, тогда еще не мужем, в «политех». Но не получилось у меня в первый раз получить высшее образование, не хватило ума на очень высшую математику, хвосты, хвосты, потом беременность, потом родилась моя девочка. И я завязла в «бытовухе».
Наши интересы с мужем стали расходится, я дома с ребенком, он активист на работе, и не просто на работе - он член того, сего и третьего и пятого. В общем у него на первом месте была работа. Может быть это и было правильным, только я была неправильной в то время, до сих пор не понимаю.
Постепенно брак потерял свою актуальность, любовь, или юношеская привязанность растаяла. Но я всеми силами пыталась его удержать (мужа), не смотря на то, что он дважды уходил жить к родителям. На третий раз я ему сказала, что обратного пути не будет.
В общем мы расстались, и я оказалась «брошенкой». Благодаря тому, что мои родители были мудрыми, они нам не мешали, не влезали в нашу семейную жизнь, а только всячески помогали, особенно с моей девочкой, так как мама из меня в девятнадцать лет была еще незрелой. Они очень любили и меня и мою девочку, души в ней не чаяли. Я даже не знаю как моя дочь к ним относилась, как к бабушке и дедушке, или как ко вторым родителям.
Ну вот я «брошенка», а мне всего 25-26, пустилась догонять то, чего не догуляла. У меня к тому времени появилась подруга, довольно хорошая подруга, у нее на тот момент были и муж и двое детей, но она любила повеселиться. Вместе мы с ней и в отпуск и на танцы, и в рестораны, которые были на тот момент в городе, танцы-манцы, внимание со стороны противоположного пола. Но все это было на достойном уровне, т. е. пришли поели, попили, потанцевали, может проводили нас до дома и разошлись. Никаких недозволенных мероприятий. Но покрасоваться я любила, девушка была в то время, привлекательная, но мудрости житейской у меня все-равно не доставало.
Потом, перед новым 1988 годом, я решила попробовать вернуть мужа, а дочери отца. Я просто предложила своему ушедшему мужу вместе встретить Новый год, на что получила отказ и слова, что он еще хочет побыть с друзьями и погулять. Эта капля была последней. Так как времени на прогулки было достаточно, а возраст уже подходил к двадцати семи годам. Нужно было и за ум браться, создавать семью, родить еще детей, получить высшее образование в конце-концов.
Так вот, моя подруга решила мне помочь и познакомить с молодым человеком, с нашей работы из взвода охраны для компании и встрече Нового года. А работала я нигде-нибудь, а в обкоме КПСС, техническим секретарем в отделе. Это отдельная история, полная и взлетов и падений, любви и ненависти, а самое главное большого жизненного опыта и судьбоносных решений.
Молодой человек оказался милиционером, а потом моим самым настоящим мужем и первой настоящей любовью. Но увидев его в первый раз, я подумала, зачем мне нужен этот лысый старый мужик, а он старше меня всего на два года, ведь не на помойке же я себя нашла. За мной такие кавалеры ухаживали, ого-го!!! Ну думаю, на «безрыбье и рак рыба», да я еще дама с ребенком, Новый год встретить можно.
Вот тут-то я и попалась. Новый год мы отмечали все вместе. А ночью, когда все гости легли спать, на кухне вдвоем очень долго разговаривали Я наконец нашла те уши, которые слушали меня часа два или три. Он вел себя как настоящий мужик, да еще и не тронул меня, хотя возможность была воспользоваться дамочкой. При всем том, он еще очень мало говорил, не пил, а только слушал меня и смотрел. А глаза у него были серо-голубые большие и ясные, так как он был здоровым, не пил не курил, ходил в баню, купался до снега, в общем был правильным мужчиной. Женщины его любили и вешались на него гроздьями, а тут я «нарисовалась». За разговором я «уговорила» 0,7 самогона, утопила свое обручальное кольцо в стопке, в общем похоронила свою прошлую жизнь. И влюбилась я в этого лысеющего мужичка, спортсмена-лыжника, статного парня, ни разу не женатого, хотя и со своими тараканами в голове. Что больше всего меня тронуло тогда, что выпив бутылку самогона, и естественно потом это отравление вырвалось наружу фонтаном всего того, что я съела за праздничным столом, он меня держал, обтирал, помогал, носил, умывал ну и так далее, познакомившись со мной лишь в этот вечер.
После нового года мы стали проводить время вместе. Он меня встречал, провожал, даже иногда что-то дарил. Два раза приходил ко мне домой, очень понравился родителям.
В общем в январе 1988 года мы с ним познакомились, я по уши влюбилась так, что рыдала по ночам в подушку думая, что с ребенком я ему не нужна. И он не делал мне предложение, пока не возникла ситуация с квартирой. Возникла она, эта ситуация только в апреле 1988 года, мне с дочкой должны были дать однокомнатную квартиру, я ему об этом сказала, на что он мне предложил пожениться, чтобы дали двухкомнатную. На том и порешили. В мае мы подали заявление, а 26 августа 1988 года поженились, когда я уже два месяца была беременна нашим первым сыном.
Пока суть да дело, с квартирой решали где и какую, родился сын, и было принято решение дать нам трехкомнатную квартиру, так как дети разнополые. Так мы попали на самостоятельное проживание без родителей.
Я очень долго его стеснялась, не знаю почему, лет до сорока пяти, пока он не начал запойно пить и становиться «свиньей» по поведению. При всем при том трезвым он был прекрасным мужем и отцом, товарищем, другом, сыном и братом. Я его очень любила (и сейчас думаю люблю).
Я не могу судить каким человеком была я, так как никто самостоятельно не может про себя сказать хороший он или плохой. Но я должна была быть и умной и мудрой и хорошей и предусмотрительной. Здорово и скромно!!!!
В этом доме началась наша новая жизнь. Практически счастливая. Я конечно была ревнивой дурой. Сначала первый сын, затем — второй, я дома с детьми, он на работе. А там вино, женщины, дежурство и т. д. В общем милиция сделала свое дело, к тому же он был не против, но к тому времени у мужа практически не осталось родственников, он практически всех своих близких похоронил. Может это его сломало. У меня к тому времени тоже не осталось родных, на двоих у нас была только наша семья, мы сами и дети.
В общем он выгорел изнутри, потом ушел из милиции, и вот тут начался кошмар, который продолжается по сей день. Я билась, взывала к благоразумию, плакала, исписывала ему целые тетради взывая к благоразумию и раскрывая все-что наболело, писала ему стихи, пыталась достучаться до его разума и души. Но похоже было уже поздно, им что-то завладело, это что-то владеет им и сейчас. У него страшные запои, в которых он не человек. После каждого запоя я все-равно его прощала, если это так можно назвать. А он стал врать, не просто врать, а изощренно врать глядя в глаза, стал прятать свое питье где только можно. Мои слезы, истерики, срывы хуже делали только мне и детям. На него они не действовали.
Мы вместе уже более тридцати лет. Эта беда пришла к нам несмотря на то, что к этому времени в семье были и достаток и любовь, и многие жизненные блага. Есть дом в деревне, куда он сбегает, когда мы его допекаем нравоучениями.
К чему я это. К тому, что вчера меня «торкнуло» после очередной его попойки и вранья. Я перестала себя понимать. Почему я с ним, почему я терплю, почему люблю его до сих пор. Почему просто не могу уйти и не переживать как он и что с ним. Мое понимание зашло в тупик. Я первый раз не смогла себя понять как я к нему отношусь, и что я должна в данной ситуации сделать.
В прошедшие дни начиналось все хорошо, майские праздники, скоро 75 годовщина Победы, потом мой отпуск, деревня, яблони и вишни в цвету, гроза, ливень и свежий воздух. Дом в деревне большой уютный и теплый. Рассада только что посажена, впереди столько планов. Все необходимое для жизни есть, нет только душевного спокойствия, надежды, что он преодолеет себя, нет надежды на то будущее, которое я хотела бы провести с ним вместе. И при чем тут достаток или недостаток, рушится то, что внутри меня, рушусь я сама.
Я уже не понимаю, что со мной происходит, не знаю звонить мне ему или нет, не знаю как мне дальше жить, как поступать.
Я еще работаю и хочу работать дальше, хочу чтобы мои дети были счастливыми, а самое главное мудрыми. А еще странно то, что я хочу быть с ним рядом, чувствовать его, видеть его. И одновременно я его ненавижу, видеть не хочу, слышать не хочу, думать о нем не хочу.
Моя «крыша» начала потихоньку ехать, раз я перестала себя понимать. Нужно чем-нибудь заняться, поэтому я и пишу эту чушь, чтобы не сойти с ума от мыслей, которые меня съедают днем, и особенно по ночам.
Я одинока, как бы это противоречиво не звучало. Я одинока имея большую семью, мужа, троих детей и внуков. Я часто тихонько плачу и сожалею о том, что нет рядом моих родителей, ощущая себя маленькой девочкой, которую некому пожалеть, погладить по голове, прижать к груди, обнять. Потому что они были самыми понимаемыми в моей жизни, они любили меня и отдавали себя мне, я это поняла слишком поздно. Может и мои близкие меня когда-нибудь поймут.
А сейчас эмоции переполняют мой воспаленный ум, мою жизненную неопределенность, тупик
той ситуации, в которую попала.
Но я отдаю себе отчет в том, что проблемы тетки, которой захотелось помимо равновесия и благополучия душевного еще и трезвого мужа, кажется смешным на фоне жизненных проблем других людей с больными детьми, неизлечимыми близкими, потерей близких. С этим мои проблемы не сравнить никогда. Да и не надо их сравнивать.
Наверно каждому свое. С чего я начала, все мы в эту жизнь приходим запрограммированными, поэтому у кого-то испытания связанны с прошлыми жизнями, которые они должны исправить, кто-то должен пройти через болезни, кто-те через потери, кто-то должен попытаться обрести самого себя, кто-то должен помочь другому в жизненных трудностях и через это обрести уверенность, что он правильно поступает, кто-то должен пройти через алкоголизм близких людей.
Иногда, в сложной ситуации знакомых, могу ненавязчиво подсказать пути решения. А вот себе человек почему-то помочь не в силах.
Мне как-то психотерапевт сказал, чтобы я бросила мужа, это лет пять-семь назад было. А как его бросить, это же не книжка ненужная, даже ее бросать жалко. А это человек, который был правильным, но что-то в нем сломалось, а силы воли не хватает, желания нет, мотивации нет. А главное он и не ищет мотивацию. Я рядом с ним и смотрю на то, как он гибнет и сердце разрывается от страдания.
Вопрос, почему страдания выпадают не на одного человека, а сразу на семью. Хотя и это тоже можно объяснить.
Вот я и ответила себе на свои вопросы. Но в голове осталась путаница и непонимание, точно, «едет крыша». Как мне сейчас поступить, опять простить и вернуться и до каких пор???
Благодарю, если дочитали до конца… И прошу простить за не совсем связный текст...
