Seabiscuit

Социальная сеть Facebook заблокировала пост основателя и владельца сообщества популяризаторов космонавтики «Открытый космос» Виталия Егорова о росписи ракеты-носителя «Союз-2.1а» хохломскими узорами.

На своей странице в Facebook Виталий Егоров опубликовал пост со скриншотами уведомлений от социальной сети. В уведомлениях говорится, что пост популяризатора космонавтики «Про хохлому на ракете... Прикольно же смотрится, что вы» «нарушает нормы сообщества в отношении враждебных высказываний и оскорблений». В результате Facebook скрыл публикацию от других людей. По мнению социальной сети, пост Виталия Егорова содержит «ненависть» «в отношении определенных социальных групп». Предположительно, социальная сеть перепутала слово «хохлома» с названием украинцев, которое считает уничижительным.


Он всего лишь комментировал новость об идее Роскосмоса раскрасить "Союз" в честь празднования 800-летия Нижнего Новгорода, но в Фейсбуке посчитали, что тут попахивает "ненавистью" и скрыли публикацию.

Я юбилейную зарубку
намедни сделал на граблях.
+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом.
+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
+++
Я посмотрел на вас и понял,
что у России три беды.
+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал.
+++
– А ничего, что я без стука? –
нас спросит сердце как-то раз.
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.
+++
Из всех животных Буратино
боялся дятлов и бобров.
+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят.
+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать.
+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.
+++
А тот хомяк уже был плоским,
когда ты села на него?
+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом.
+++
Кормите вашу моль нормально –
она не будет шубы жрать.
+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить.
+++
Не может быть – кричал, читая
орфографический словарь.
+++
Не верь, что жизнь подорожала,
она не стоит ни гроша.
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.
+++
Я в туалет схожу, пожалуй.
Вам принести чего-нибудь?
+++
Чего-то я не высыпаюсь.
Наверно, слишком быстро сплю.
+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.
+++
Клеймо о том, что мы свободны,
нам выжгут каждому на лбу.
+++
Нашли в кургане шлем Батыя,
а рядом и его мопед
+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь.
+++
А на работе снова жопа,
проктолог сетовал жене.
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать.
+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец.
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.
+++
Ну что вам о себе поведать?
Моргаю и люблю дышать
+++
А если голову отрезать,
уже не будет рыба гнить?
+++
Откуда все мы появились,
туда и катимся сейчас.
+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул.
+++
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.
+++
А злой тимуровец старушек
на красный свет переводил.
+++
Она беспомощно рыдала,
уткнувшись задницей в диван.
+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.
+++
Наука движется и вскоре
Мы обойдёмся без себя.
+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл.
+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.
+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым.
+++
Купил батут назло соседу,
тому, который надо мной.
+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить.
+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока.
+++
Вот со своим вчера сижу я,
вдруг дверь открылась – мой пришёл!
+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить.
+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит.
+++
Ничто людей так не сближает,
как танк, въезжающий в толпу.
+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.
+++
Вот оберег от злых и гадких,
а вот патрончики к нему.
+++
Что правосудие не сможет,
то медицине по плечу.
+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо.
+++
Отец плохому не научит,
ты лучше к маме обратись.
+++
Да рыбка свежая – берите!
А пахнет это от меня.
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем

Владимир Поляков, aka bazzlan

Медленная композиция Blue Jean Blues из альбома Fandango! (1975) группы ZZ Top, возможно, не входит в число самых популярных записей американского коллектива, но данный факт не умаляет достоинств этого потрясающего блюза.

Об истории песни известно не так много, как хотелось бы, но все же удалось откопать информацию о случае, который вдохновил музыкантов.

А начнем мы с почти современных дней. В 2003 году был издан бокс-сет Chrome, Smoke & BBQ, состоящий из нескольких дисков и дополнительного материала, интересного фанатам группы. В этот набор вошел буклет с пояснениями Билли Гиббонса, Дасти Хилла и Фрэнка Бирда. Среди прочих комментариев есть рассказ Дасти и Фрэнка об истории создания композиции.

Хилл объяснил о чём песня Blue Jean Blues:

Эта <песня> во многом связана с Фрэнком и девушкой, с которой он тогда встречался. Они носили джинсы одного размера. Как-то вечером мы были в клубе, и она вошла с каким-то парнем. Но я думаю, Фрэнка больше расстроило не это, а то, что она, как он утверждал, была в его джинсах. На них виднелось масляное пятно, которое подтверждало, что они принадлежали ему. Для блюзовой песни ничего другого и не надо.

Бирд дополнил рассказ об истории песни Blue Jean Blues:

Я тогда был очень тощим, и моя девчонка просто украла их. А затем она появилась в них, в моих джинсах, там, где мы работали, в Old Quarter.

Согласитесь, это действительно классный сюжет для музыканта, который сочиняет блюз. И вдвойне хорошо, что эта грустная история произошла непосредственно с автором песни. Возможно, именно из-за его личных переживаний Blue Jean Blues получалась такой проникновенной.

Релиз и достижения
В 1975 году Blue Jean Blues вошла в альбом Fandango!. Ее также можно встретить в некоторых сборниках лучших песен блюз-рок-группы ZZ Top.

В общем, хватит слов