Renaka

Хэлп! Не могу разобрать названия лекарств. Комменты для минусов внутри.

Чет херня в моей жизни твориться какая-то. Когда я была еще совсем малюсенькая, мне этот мир чертовски нравился. Такой яркий, шумный, новый. И ничего я больше не хотела, как со всеми дружить и играться. Но время шло. В песочнице другие киндеры отбирали мои игрушки и херячили мне в лицо песком. Мамка с бабкой творили какую-то несусветную херню постоянно. Например, одно из моих первых воспоминаний, как я стою в своей кроватке и смотрю, как они мутузят друг-друга. Причем обе трезвые, нужно заметить. Батя на тот момент свалил в закат. С тех пор на горизонте не появлялся, моей жизнью не интересовался да и сейчас на контакт идти не хочет. Ну, оно может и правильно. Вот только грызет где-то в глубине подкорки мысля, что если родной отец меня любить не захотел и заботиться обо мне не пожелал, то как я (уже взрослая) могу претендовать на любовь чужого мальчика и требовать от него какой-то заботы и там уважения например?

В садик я не ходила. И в кружки тоже. Да и на улицу погулять меня не охотно отпускали. Не удивительно, что в школе я с одноклассниками с трудом находила общий язык. Уровня социализации явно не хватало. Некоторое время даже пришлось побыть изгоем, которого чмырят все, кому не лень, даже учительница. Спас меня, я так думаю, похуизм крайней степени. Не весело стебать человека, которому просто безразличны твои нападки.

Много еще всякого говнеца было, жиденького и не очень, в моей не столь длинной жизни. С возрастом я все больше уверилась, что люди, в большинстве своем, не самые лучшие существа. Многие, к кому я старалась относиться доброжелательно, расценивали это как мою слабость и старались этим воспользоваться. В связи с этим у меня в конечном итоге сложилось впечатление, что добрых, хороших, честных людей в мире единицы. И я, как на беду, в их числе. Спасение издыхающих котят, подставление другой щеки, самопожертвование, умение прощать, совесть - атавизмы, которыми меня наградил Господи и с которыми так сложно сегодня жить.

И вот, мне почти тридцать годиков. Друзей настоящих, добрых, верных нет. Хоть не мало кого я за свою жизнь считала таковыми. Даже поговорить о своих печалях не с кем (поэтому приходится страдать тебе, мой милый пикабушник). Муж каким-то дивным образом сливается, как только я прихожу вечером после работы домой. И не то, чтобы я его сильно грузила. Вместе посмотреть кинцо, да поделиться событиями за день - большего и не нужно. Но мое общество ему явно не в кайф.

Лучший мой друг на сегодня – бутылочка алкоголя. Но бухать нельзя! Нет, нет, нельзя...

Ведь самое главное, что сподвигло меня на написание этого поста, это заключение МРТ:

"МР-признаки очагового поражения вещества головного мозга демиелинизируещего характера (стадия активного процесса); дифузной атрофии вещества мозга".

Если верить Вики, то моя мама никогда не будет снова ходить. Да что там! Она и самой собой больше никогда не будет. И самое жуткое, страшное и хреновое нас с ней ждет впереди. Ах, да! А еще эта херня наследственная, и если учесть, что бабуля тоже страдала подобным, то у меня есть все шансы повторить их славный (нет) путь к слабоумию и ранней смерти. Годков через двадцать я буду зайобистой старухой с тремором, недержанием и, весьма вероятно, параличом. Ахуенные перспективы!

Крч, если у тебя, мой милый, дорогой пикабушник, который дочитал эту херню до конца, есть хоть пара добрых слов для меня, милости прошу. Буду рада твоему комменту. Извини за длиннопост, нецензурные выражения, отсутствие фана, хреновую грамматику и бессвязность... Просто держать все это в себе больше нет сил.