ReVeR

Прочитал данный пост (https://pikabu.ru/story/moi_sosedi_po_samolyotu_6730689) и вспомнились мне мои соседи по самолёту.

Дело было в 2005-м году. Мне, на тот момент времени, 19 лет. В самолёте лечу второй раз в жизни. Москва - Иркутск. Ночной рейс. 5-е января. Самолёт - Ту-154М.

Итак, пассажиры занимают свои места. Я нашёл своё место, оно было в эконом-классе у окна. Через некоторое время рядом со мной, на свободные два места садятся бабушка и внучка. Бабушка сидит возле прохода, я у окна, внучка её посередине, кладь разложили. Бабушка сходу обращается ко мне:

Б: -Молодой человек, не могли бы Вы поменяться с нами местами?

Я: -С "вами" - это с кем?

Б: -Со внучкой моей.

Я: -Нет, не мог бы.

Б: -Почему? *Внученька* (назовём её так, имея за давностью лет просто-напросто не помню) моя первый раз летит. Пускай в окошко видами полюбуется.

Я: -Я сам почти впервые лечу. Второй раз, если быть точным.

Б: -Ну, что Вам, сложно, что ли?

Я: -И упустить шанс полюбоваться на ночную праздничную столицу нашей необъятной Родины с высоты птичьего полёта незнакомой мне маленькой девочке? Нет, спасибо, вынужден отказаться.

Б: -Ну, ладно. Очень жаль.

Пассажиры заняли свои места, самолёт запустил три своих двигателя и начал руление к ВПП. Бортпроводники начали зачитывать инструктаж по безопасности. Я что-то немного отвлёкся и эта самая девочка одёрнула меня. Мол, инструктаж читают, не тупи, дядя. Мне тогда этот жест показался весьма странным. Для девочки, которая летит впервые. Да и сидела она тихо, слушала каждое слово, сама ловко застегнула ремень безопасности. Во время набора высоты она сидела молча. Сначала читала карточки из кармашка впереди стоящего кресла, затем смотрела на световое табло "Не курить/Пристегните ремни".

Как только погасло табло "Пристегните ремни", у девочки, видимо сломался внутренний выключатель радио. Она начала со мной о чём-то разговаривать. Ну, как о чём-то? Обо всём. Ну, как разговаривать? Балаболить без остановки. Как выяснилось из "беседы", девочке 12 лет, живёт она в Иркутске, в Москву летала с бабушкой на Новый Год и так далее...

Д: -Дядя, а какой раз, Вы говорили, летите на самолёте?

Я: -Второй.

Д: -Вам нравится?

Я: -Конечно.

Д: -А и правильно, что Вы со мной местами меняться не захотели!

Я: -Это почему ещё? о_О

Д: -Ну, мама и папа меня с собой в путешествия всякие с самого моего рождения берут...

Б: -Внученька, дяде не интересно это. Твои эти путешествия. Расскажи ему лучше, чем в Москве занималась..

Я: -Нет, уважаемая, мне вот сейчас стало очень интересно. Знаете ли, люблю истории о путешествиях.

Д: -Ну, так вот. Мы с мамой и папой, например, каждый год в Сочи отдыхать летаем. Почти всегда через Москву. Плохо, что из Иркутска прямого рейса нет. А вот, что Вы не поменялись со мной - это хорошо. Я уже тысячу раз всё это видела, а Вы, небось, ночную Москву из самолёта впервые видите?

Я: -Впервые, девочка, впервые.

Бабушка заулыбалась и отвернулась в сторону прохода. Остаток полёта прошёл в режиме радио со сломанным выключателем со стороны той самой девочки. Но мне было почти безразлично. Было почти шесть утра по иркутскому времени, мне хотелось домой и хотелось спать.

Навеяно постом: https://pikabu.ru/story/istoriya_pro_samogo_krutogo_prodavts...

Дело было летом 2013-го года. Работал я в ту пору продавцом в одном небольшом, но очень хорошем магазине компьютерной техники. продавали мы тогда компьютеры, комплектующие, периферию, ноутбуки, и так далее. Была пятница. Летний, погожий денёк. С утра позвонил хороший друг детства, ныне проживающий в соседнем городе, с предложением приехать ко мне в гости на выходные. Видимся мы редко, раз в год, примерно, в его отпуск. Работал он тогда помощником машиниста. Ну, вот и настал его очередной отпуск, решил он приехать в родной город, родителей повидать, да дела свои решить. Договорились, что он на машине меня вечером заберёт с работы и мы поедем ко мне домой умеренно злоупотреблять спиртные напитки и не нарушать беспорядки.

Так вот, сижу я на работе, руководство разъехалось по своим пятничным делам, остались только я и кассир. Пара часов до закрытия магазина. Смотрю, заходит этот самый мой друг:

Д: -Дела пораньше закончил. Посижу тут у тебя, ничего страшного?

Я: -Нет конечно. А лучше возьми ключи, езжай ко мне домой, я после закрытия возьму такси и приеду.

Д: -Да ладно, пара часов погоды не сделает.

Я: -Ну, на нет и суда, как говорится, нет.

Сидим, общаемся, пьём чай. Часа полтора времени "убили".

Полчаса до закрытия. Заходит, то ли, таджик, то ли узбек.

Г: -Вы телефоны сотовые продаёте?

Я: -(Не вставая с места. Таких вопросов в день по несколько штук, хоть на двери табличку вешай, что сотовыми не торгуем) Нет, к сожалению.

Тут друг вполоборота поворачивается к гостю нашего города. Сразу скажу, друг всегда был и есть прямолинейный и весьма забавный человек.

Д: -А нахуя тебе телефон?

Г: -Родственники родина звонить.

Д: -Возьми, вон, ноутбук и не парься. Будешь на родину по скайпу звонить, да с родителями через веб-камеру общаться. Бесплатно.

Г: -А, ну, ладно, ладно...

И уходит. Мы как-то это дело мимо ушей пропустили. Помню, я ещё пошутил, что надо было ему шашлык в подарок к ноуту предложить.

Проходит минут пятнадцать, заходит тот же персонаж, но уже с другом примерно той же национальности.

Г: -Покажи, пожалуйста, самый дешёвый ноутбук.

Я: -Вот, пожалуйста. Packard Bell. Одиннадцать тысяч. Вам же домой звонить, так?

Г: -Да. Дома есть компьютер, у меня нет. Я сам смогу скайп установить?

Я: -Он там уже есть, осталось зарегистрироваться.

Г: -А два ноутбука есть?

Я: -Пять есть.

Г: -*смеётся* Нет, пять не надо. Друг тоже хочет так. У его девушка интернет есть, а дома компьютера нет. Домой отправит, будет с родственниками тоже общаться.

Я: -Ну, и отлично. Я, в таком, случае, Вам ещё пять процентов скидку сделаю.

Продал им два ноута, зарегистрировал им скайп. На скидку они купили зелёный антивирус с пауком и паутиной с двумя ключами.

Вот так, слово за слово, люди перед самым закрытием купли два ноутбука. И всего-то из-за: "А нахуя тебе телефон?".

Бывают и такие, совершенно неожиданные продажи.

Пожалуй, вставлю и я, что называется, свои пять копеек.

Так уж сложилось, что дом мой расположен в двух минутах ходьбы от остановки общественного транспорта и даже с дороги виден. Но. Вот подъехать к нему на машине - это, как по лабиринту прогуляться. Если не знаешь, куда идти, точно никуда не придёшь. Так же и тут. Если не знаешь дорогу, как подъехать к дому, ездить будешь очень долго, но вряд ли подъедешь. И в связи с этим возникает проблема с вызовом такси к подъезду. Дом-то они (водители) и по навигатору видят, и визуально, а подъехать не могут. Потому я уже и перестал вызывать такси непосредственно к подъезду. Вызываю сразу к остановке общественного транспорта. Но есть и другой аспект. Это когда мне надо не вызвать такси к подъезду, а подъехать на такси откуда-либо к этому самому подъезду. Вот тут мне постоянно приходится показывать дорогу. И каждый второй (т)аксист начинает говорить что-то вроде:

Т: -Да у меня на моём "СуперМегаНавигатор+ 123456789" установлены самые свежие базы от Недотэла! Да ты хоть знаешь, сколько я за них отвалил?! А ты хочешь, чтобы я тебя послушал и забил на всю гиперточность своего, без сомнений, самого крутейшего в мире навигатора?! Поехали, щенок, ща увидишь, как техника в 21-м веке работает!

И... Непременно упираются в тупик.

Терпел я это, в общем терпел, и решил отвечать примерно следующее:

Я: -Сейчас, если твой навигатор в тупик заведёт, отключаешь счётчик и едем так, как я покажу.

Т: -Пфф. Говно-вопрос! Погнали!

После того, как заезжаем в тупик, таксист с кислой миной выключает счётчик и едет уже так, как покажу я. А это ещё примерно километр. Но уже без оплаты за данное расстояние.

Был и другой паренёк на китайском Great Wall'е. Едем с ним, он смотрит в навигатор и сходу поворачивает на нужном повороте и едет дворами прямо к моему дому, я молчу. Жду, чем это кончится. А кончилось тем, что он привёз меня прямо к моему подъезду. Я, немного прифигев, вопрошаю:

Я: -Что за навигатор такой?!

Т: -Купил самый дешманский в DNS по акции.

Я: -А базы какие?

Т: -Да фиг знает. Скачал какие-то бесплатные. А что?

Я: -Да не, ничего. Спасибо за поездку. Всего доброго, хорошего дня.

Т: -И Вам.

Вот этот водитель оставил положительные эмоции. Без лишних понтов, молча, просто взял, да и привёз меня к подъезду, взяв оговоренную сумму и выдав сдачу.

И вот, собственно тот случай, ради которого-то я и решился этот пост написать.

Дело было в прошлом году. Надо было мне из центра города домой добраться. Агрегаторами я никогда не пользовался, всегда вызываю такси по телефону. Так же и тут. Середина солнечного дня, народу на остановках почти нет, я вызываю такси, называю адрес, мне озвучивают сумму за поездку в 150 рублей. Отлично. приезжает такси, едем. Смотрю, подъезжаем к повороту.

Я: -Давайте, я Вам дорогу покажу.

Т: -Да не надо...

Тут я подумал, что щас опять начнёт про навигатор загонять. В сотый раз одно и то же. Перебиваю.

Я: -Сейчас мы по Вашему навигатору опять в тупик приедем.

Т: -Не приедем.

Я: -Приедем.

Т: -Да не приедем, говорю!

Небольшое отступление. Вообще, по натуре своей, я человек не азартный, но в этот раз, то ли, задело меня что-то, то ли просто устал уже от всех этих понтовых фраз о навигаторах.

Я: -А давайте, если приедем в тупик, Вы пятьдесят рублей с поездки скидываете?

Т: -Не вопрос! А если к подъезду подвезу, ты мне палтос сверху накидываешь. По рукам?

Я: -По рукам!

Демонстративно отключает навигатор и не спрашивая, куда именно ехать, привозит меня прямо к моему подъезду так, чтоб пассажирская дверь оказалась прямо напротив подъездной.

Я, немного прифигев, протягиваю 200 рублей. Проспорил, чего уж тут.

Я: -Да как так-то?!

Т: -(Показывая рукой в сторону соседней блок-секции) А я вот в этом подъезде живу. Тебя, кстати, частенько вижу. Собака у тебя такая чёрная, ушастая.

Я: -О как! Ну, спасибо, повеселили. Всего хорошего Вам!

Т: -Да не вопрос. Обращайся.

Вот так и получается, сколько на такси езжу, а с таксистом, что живёт по соседству ни разу и не ездил.

Мораль? А нет её. Просто решил поделиться парочкой позитивных случаев.

P.S.: Мой пёсель:

Пятница. 18:45
Вставляю ключ в замочную скважину, он не проворачивается. Звоню в звонок три раза, как обычно. Открывает жена:
-Ты где шаришься, я уже заждалась?!
-Ты же знаешь, я сегодня до шести.
-А чего так долго?!
-А как надо? Это ещё пробок особо не было.
-Там Шампанское стынет и тебе пиво на столе.
-Чё за праздник? Сваливаешь куда-то?
-Я в отпуске! Сегодня восьмое августа, а на работу мне только в середине сентября! Мойся и за стол!
-(Отлично, думаю) Щас, жди, умоюсь. На вот, буженинки пока подрежь. Котов покормила?
-Насыпала, без тебя не едят.
-Щас буду.
Помылся, переоделся, сел за стол, открыл Шампанское, налил себе пива.
-Ну, за твой отпуск, что ли?
-Давай.
-...
-Я тут вот что подумала. Тебе же всё равно твой отпуск переписали на больничный...
(я в первый день отпуска сломал три ребра и пролежал почти месяц дома, а на работе предложили оформить его больничным, а отпуск взять в любое другое, удобное для меня время) ...так может, съездим куда?
-И ты, конечно, уже знаешь куда, ага?
-Чё вот ты сразу?!((( Да... в Крым. Потом во Владивосток, потом на Байкал, а потом домой. (Мы живём в Иркутске. До Байкала рукой подать, что называется).
-Дай пожрать и выпить спокойно. И вообще, я "хохлосрач" смотрю! Не ет(б)и мне мозг, пожалуйста!
-Ну, Крым же(((
-Ну, и херли?! Ты как себе это представляешь?! Я почти месяц дома отвалялся, вышел, поработал две недели и говорю, что я еду в отпуск на месяц??? Так?!
-Так
-И Максу, значит, я скажу, извини, я часть денег из бизнеса изымаю, еду отдыхать, а ты пока палец пососи (параллельно ещё занимаемся с другом покупкой, восстановлением и пордажей авто. Авто записаны на меня), так я должен ему сказать?
-Подумаешь, месяц всего ведь...
-(пока шель да шевель, немного я повеселел под пивом-то) Ладно, ну, поехали мы туда, планы какие?
-Экскурсии!
-Чё?!
-Экскурсии! Город, всякое другое...
-Знаешь, родная, для меня это - не отдых. Я валяюсь на пляже, ты на экскурсиях своих, я бухаю, пялюсь на девок, возможно, кото-то удастся даже пощупать...
-...Ты думаешь только о своих интересах, не о наших!
-А какие наши интересы, в таком случае?
-Экскурсии, прогулки по городу и так далее
-Знаешь, Любимая, это твои интересы, не наши. Мне вот на пляже поваляться - в кайф, побухать, на тёлок попялиться, а ты шарься по своим экскурсиям, разбудишь, когда закончишь
-Тогда от меня не отделаешься!
-Согласен. Только молча будешь. Потом мы прём во Владик, жрём там икру, крабов, загораем, купаемся в океане, едем домой, на Байкал, херачим копчёного омуля с пивом, приезжаем домой, возлегаем пару дней в кровате, потом ты - сумки на пол, вещи в сумку, и нахер до конца отпуска домой. (Дом у неё более, чем за тысячу километров от Иркутска на север). Вот такие вот у меня интересы.

Ладно, сегодня посплю на кровате в соседней комнатке, чего-то она не настроена на сон со мной))) Вот такие вот "Наши интересы".