Narjahanam

Про газлайтинг уже многое написано: это когда один человек в целях эксплуатации намеренно подрывает доверие к собственному восприятию другого человека и его способность опираться на себя. Есть и другое явление, уже на стороне "жертвы" газлайтинга: betrayal blindness, или слепота к предательству. Мужской юмор нам предлагает массу примеров. Если тебя застукали за изменой - ври, отпирайся до последнего: это был не я, это не то, что ты подумала, она сама первая начала, меня подставили, и тыды. Такие шуточки (весьма невыгодно, кстати, характеризующие их транслятора) не на пустом месте возникли. Если один врет, то другой при этом верит во вранье. Интересно, как такое возможно.Так вот, betrayal blindness возникает тогда, когда ценность отношений и страх их потерять слишком сильны, когда риск разрыва отношений настолько пугает, что единственный способ разрешить этот конфликт между тем, что видят мои глаза и тем, что говорит партнёр - это перестать верить глазам, сделать себя нечувствительной к собственному гневу и возмущению, и переключиться "в партнёра", начать его понимать и оправдывать: он так волнуется, он боится меня потерять, это случайность, все не так однозначно, он раскаивается и больше не будет.Если в детстве мне приходилось часто отказываться от себя, предавать себя, веря родителям "это для твоего же блага, потом спасибо скажешь, поцелуй бабушку, она тебя так любит, мать старалась готовила а ты носом крутишь, родители всем ради тебя жертвовали, а ты неблагодарная" и тд, то привычка понимать другого и предавать себя останется, и будет сложно доверять себе и своим чувствам, своему восприятию как внешней, так и внутренней реальности. И еще один процесс осложняет контакт с собственными чувствами: это стыд за свою наивность. И если себе ребенку наивность еще можно простить: в конце концов у ребёнка нет другого выбора, кроме как верить родителям, то простить наивность себе взрослому может быть очень сложно. Придётся признать всю историю собственной доверчивости, что "я позволяла с собой так обходиться". За это может быть очень стыдно, а стыд останавливает контакт со своей злостью, тем самым закрепляя диссоциацию.

Ольга Дюпина

Взято https://www.facebook.com/groups/adekvatnayapsihologiya

Источник: https://vk.com/ocd_club

Невозможность отпустить болезненные переживания ограничивает вашу способность к присутствию в настоящем. Преодоление обиды и гнева начинается с прощения самого себя.

Если предоставить внутренний нарратив и личную историю самим себе, они легко приводят нас к реактивности: мы начинаем винить и стыдить, и в результате теряем способность к состраданию, пониманию и прощению себя или других. Проще говоря, когда мы застреваем в голове, накручивая себя, даже после небольшой размолвки дома или на работе, нам очень трудно выйти из этого состояния и восстановиться.

Что же препятствует прощению?

Для того чтобы начать процесс прощения, нам нужно принять собственные чувства с состраданием и пониманием. Поэтому я называю прощение работой, которая происходит внутри нас. Как можно по-настоящему простить кого бы то ни было, если невозможно прежде всего простить самого себя? Я часто говорю студентам и клиентам, что необходимо называть и признавать свои чувства, чтобы «приручить» их. Практика называния чувств помогает создать дистанцию между эмоцией и реакцией, что позволяет выбирать форму ответа на ситуацию в каждый момент времени.

Мысли не равно факты: наблюдай свой внутренний диалог

Прощение – это решение освободить себя от личной обиды и вины, которые удерживают нас в круге страдания. Мой друг и коллега Доктор Фред Ласкин, автор книги «Простить навсегда» говорит: «Даже если гнев и обида уместны, они, в отличие от вина, не становятся лучше со временем». Мы часто более готовы простить, чем нам кажется – мы просто можем не иметь для этого нужных инструментов. Ниже представлены две практики внимательности для прощения самого себя.

2 практики внимательности для само-прощения

1. Напишите письмо прощения самому себе

Для этой практики я предлагаю вам написать письмо, в котором вы прощаете самого себя. Начните писать на листе бумаги: Дорогой Я, я прощаю тебя… Простите себя за все то, что вы не высказали, чем пренебрегали, что никогда не называли и не признавали как свои потребности, за то, что не могли удерживать здоровые границы и не говорили НЕТ и т.д.

2. Придумайте «любящее» послание

Я обнаружил, что если простить себя или другого сложно, мне помогает послание любви самому себе. Вы можете использовать то, что приведено ниже, или же создать свое собственное: Я – человек, который любит других и желает им только лучшего. Я прощаю себя.

Прощение многослойно

1. Первый уровень — внутренний: дать место чувствам и мыслям, наблюдая их с принятием и добротой, чтобы они могли приходить и уходить, тем самым облегчая ваши переживания и прекращая внутренний диалог.

2. Второй уровень прощения — внешний: здесь вы фокусируетесь на вашем опыте благодарности за те уроки, которые вы вынесли из ситуации

3. Третий уровень прощения – и внутренний, и внешний: здесь мы начинаем взращивать сочувствие к самим себе и к тем, с кем у нас сложные отношения.

Прощение – это выбор

Практику прощения иногда воспринимают как абсолютно противоречащую здравому смыслу.

Мы думаем, что обретаем силу в нашей злости или гневе. Но держаться за гнев или обиду фактически означает ограничивать свое присутствие и способность проявляться в настоящем, потому что мы по-прежнему остаемся захвачены ситуацией. Прощение не значит забыть или простить оскорбление. Это значит признать нанесенную обиду и те чувства, которые она за собой влечет. Признать, что пострадали люди, баланс нарушен, ущерб нанесен, и мне в том числе, и поэтому требуется восстановить границы, отпустить ситуацию и двигаться дальше.

Прощение – это выбор, и в нем всегда есть компонент решения. Мы можем начать практику прощения с самих себя и заметить, как наше намерение прощать или не прощать повышает или снижает устойчивость и гибкость наших отношений.

Автор: Carley Hock

Карли Хок — основатель Living Well Awake, где она работает как коуч, корпоративный консультант и агент перемен в организациях. Карли поддерживала лидеров таких компаний как LinkedIn, Bank of the West, и многие другие, предоставляя им поддержку в стратегии, профессиональное развитие и управление изменениями. Карли занимается медитацией более 20 лет и оказывает поддержку исследованиям положительных эффектов длительной медитации. Карли преподает в Haas School of Business, Stanford University, и Spirit Rock Meditation Center и пишет книгу о вдохновенном дидерстве, которая будет опубликована в издательстве Sounds Trueв Январе 2020 года.

Перевод: Марина Соколова