Narjahanam

Источник https://www.facebook.com/groups/adekvatnayapsihologiya

Про газлайтинг уже многое написано: это когда один человек в целях эксплуатации намеренно подрывает доверие к собственному восприятию другого человека и его способность опираться на себя. Есть и другое явление, уже на стороне "жертвы" газлайтинга: betrayal blindness, или слепота к предательству. Мужской юмор нам предлагает массу примеров. Если тебя застукали за изменой - ври, отпирайся до последнего: это был не я, это не то, что ты подумала, она сама первая начала, меня подставили, и тыды. Такие шуточки (весьма невыгодно, кстати, характеризующие их транслятора) не на пустом месте возникли. Если один врет, то другой при этом верит во вранье. Интересно, как такое возможно.Так вот, betrayal blindness возникает тогда, когда ценность отношений и страх их потерять слишком сильны, когда риск разрыва отношений настолько пугает, что единственный способ разрешить этот конфликт между тем, что видят мои глаза и тем, что говорит партнёр - это перестать верить глазам, сделать себя нечувствительной к собственному гневу и возмущению, и переключиться "в партнёра", начать его понимать и оправдывать: он так волнуется, он боится меня потерять, это случайность, все не так однозначно, он раскаивается и больше не будет.Если в детстве мне приходилось часто отказываться от себя, предавать себя, веря родителям "это для твоего же блага, потом спасибо скажешь, поцелуй бабушку, она тебя так любит, мать старалась готовила а ты носом крутишь, родители всем ради тебя жертвовали, а ты неблагодарная" и тд, то привычка понимать другого и предавать себя останется, и будет сложно доверять себе и своим чувствам, своему восприятию как внешней, так и внутренней реальности. И еще один процесс осложняет контакт с собственными чувствами: это стыд за свою наивность. И если себе ребенку наивность еще можно простить: в конце концов у ребёнка нет другого выбора, кроме как верить родителям, то простить наивность себе взрослому может быть очень сложно. Придётся признать всю историю собственной доверчивости, что "я позволяла с собой так обходиться". За это может быть очень стыдно, а стыд останавливает контакт со своей злостью, тем самым закрепляя диссоциацию.

Ольга Дюпина

Взято https://www.facebook.com/groups/adekvatnayapsihologiya

Можно пройти мимо....чего-либо или всего. Мимо - предложений, любви, комплимента, человека , отношений, стеллажей с книгами в магазине , публикации в интернете..Мимо- значит это меня не касается, мне не интересно, не нравится, не люблю, не хочу, не моё.... Кто-то проходит мимо молча, кто-то скажет в ответ гадость, кто-то съязвит, поиздевается. Реакций МИМО может быть много и разных.На эмоциях что-то сделанное, сказанное, потом может вызвать сожаление . Но это будет потом. Или не случится....Мне нравится, когда все улыбаются , счастливы. Если люди улыбаются и видят красоту в чем-то, зачем их переубеждать в этом? Проходите мимо, если вам не дано этого понять. О , вы это делаете из благих порывов? Открываете- типа - людям глаза. Что бы открыть кому-то глаза, просветить, много чего нужно. Люди могут находиться в заблуждениях и быть счастливы. А кто-то счастлив в просветлении, когда избавляется от иллюзий и заблуждений. Мы можем пройти мимо всех и всего. Думаем, что ищем что-то самое важное, главное......Что? Жемчужину в куче навоза? Истину, себя? Как пройти мимо , если тебя оскорбили или тем более предали?- спросят некоторые. Однажды наступает понимание того, что вы можете проявить любую реакцию и в отношении любого человека. Можете то же самое сделать ему в ответ. А можете пройти мимо.... И подумать про себя: зачем что-то говорить или делать, отвечать. Возможно, этому человеку очень плохо, а потому он излучает все это вокруг себя. Не может он себя найти. Посмотрите его лицо или фото, и вам будет все понятно. Если вы в гармонии , способны видеть прекрасное , посмотрите внимательно в зеркало. Очень удивитесь и себе непременно понравитесь. Себе и другим, кто рядом.И не имеет значения, сколько вам лет.

Евгения Уракова

Источник: https://www.facebook.com/groups/adekvatnayapsihologiya