Narismer

Человечество всё время изобретает важные штуки: рычаги и ракеты; колеса и кинофильмы. Создается впечатление, будто человечество всё время только и занимается тем, что въебывает на благо потомков. Если вам так кажется, сделайте глубокий вдох, а потом медленно и спокойно проговорите: "Хуй там." Начинайте сами бороться со своими иллюзиями.
Жизнь - чертова карусель, где каждый маленький волчонок, вылезая из чего-то, должен рвать, кусать и тявкать, а иначе сдохнет он. Все открытия сделаны либо для денег, либо случайно. Случайные изобретения тоже пробовали навязать и продать.
Но знаете, что из придуманного человеком не надо предлагать никому? Знаете, что прививается само?
Потребность в классификации: метки общества; признаки социального статуса
Будет ли это татуировка; галстук или штамп в паспорте - всё равно это социальные метки. Выжженые клейма, желтая звезда Давида на одежде.
Статус - такая херня, на которую можно накрутить любое убеждение. Большой автомобиль - маленький хер. Семейный человек - надежный работник.
Как писал классик: "Раз чучмек, то верит в Будду."
Люди просто обожают находить связь между двумя предметами и люди тащатся от необходимости строить своё отношение к чему-либо. Наверно, скоро детям введут предмет "Усвоение стереотипичных реакций".
Шаблонность будет зашкаливать. У детей будет легкая и приятная жизнь. Очень простая и предельно понятная. Прям-таки заебись. На все вопросы есть ответы, почти как у человека с параноидной шизофренией.
Правда, лично мне кажется, что основная задача образования - привить умение самостоятельно находить ответы на вопросы.
Но нет. Но есть факты. Есть херь, которую уставший взгляд не может принять за что-то другое.
Основная задача среднего образования - научить ребенка вращаться в обществе себе подобных; выработка реакций на социальное поведение.
Основная задача высшего образования (буду точен, образования по части общественных наук) - получение бумажки, получение социальной метки. Ещё, кстати, великое исскуство давать взятки, нихера не делать и плавать в болоте дерьма, пытаясь убедить себя, что ты не юная фекалия.
Я могу привести частные примеры. Девочки, трахающиеся за зачет; вечно запойные преподаватели; веселые студиозиусы, идущие из курилки, в которой пиздец как воняет шмалью - ёбаное убожество, присутствующее в каждом кадре сраного университетского сериала.
Я могу привести частные примеры. Я не хочу делать это. Я настолько ненавижу всё это, что могу только взять себя в руки и устало прошипеть:
Высшее образование никогда не будет подвержено инфляции. Крысиные волки всегда в цене.

Вспышка рассекает черное пространство, высвечивая броуновский ход биомассы, движущейся в едином темпе .
Бас разносится, растет, словно ядерный гриб.
Бас пульсирует.
Лучи прожекторов танцуют, рассекая небо.
Кажется, что здесь это умеют делать только лучи. Остальные приходят сюда не танцевать.
Хотите доказательств?
Пожалуйста.
Всем моим знакомым прям-таки обязательно убиться, перед походом в ночной клуб. Хотя, вру... Убиться можно и на месте, но те, кто предпочитают бухать, пьют перед входом.
Скажите, часто ли вы напиваетесь в говно перед тем, как читать книгу?
Нужна ли вам дорожка перед походом в оперу?
Накуриться перед просмотром фильма - это нормально; про накурку и кино молчу.
Везде, где вас ждет мощное визуальное, ритмичное воздействие; сраная стимуляция оптических каналов приема, вас также ждет и необходимость принять какой-либо вид допинга...
Хотя раньше я считал, что допинг нужен только в спорте. Теперь я повзрослел и с грустью смотрю на убеждения того наивного юнца, которого все же вынужден называть - "Я".
Теперь-то я немного знаю про засевшие в наш многострадальный мозг социальные нормы и понимаю, что временно отключить их труднее, чем поднять сраную двухсоткилограммовую штангу.
Что выкинуть социальные установки не легче, чем пробежать стокилометровый кросс.
Что нагнуть социализацию сложнее, чем без последствий вдуть пантере.
Так что допинг действительно необходим.
Вперед:
1) Бухни, курни, нюхни.
2) Разомни мышцы.
3) Повращай головой.
Не знаю, зачем последнее. Кажется, часть ритуала.
Давай, заплати за вход. Оплати аренду личной машины времени и пользуйся услугами хронотуристической фирмы, которая, лишь по дурацкому недоразумению, называется ночным клубом.
Уйди-ка в первобытное состояние. Бьют в бубны, неандерталец смотрит по сторонам. Всюду вспышки, потные тела и шум. Танцуй, неандерталец. Точнее, делай то, что ты называешь танцем. А потом, возвращаясь домой, пройдись заново по эволюционной лестнице и, заебанно вздохнув, гордись кликухой "Хомо Сапиенс". Кликухой, которую ты нихуя не ценишь...

Знаете, я много матерюсь. Иногда даже у меня складывается впечатление, будто меня воспитала стая диких, вечно пьяных сантехников. Ужас и бескультурщина, наяривающий видавшую виды вагину приличий - имя мое.
Не правда ли, я - тот человек, рядом с которым не то что ребенка, попугайчика страшно оставить?
А вот и не правда.
Мат мой - инструмент мой. И я слежу за ним.
Слушайте, слушайте:
- "Периодические встречи вне домов, регулярное общение, неравномерно распределенный во времени коитус - это вы называете отношениями? Пенис там."
Не знаю, как вам, а мне блевануть хочется от закавыченного текста. Мат там оправдан был бы вдоль и полностью, но мораль требует пить цикорий вместо кофе, мастурбировать, а не нормально потрахаться, и использовать дурацкие эвмемизмы, заменяя ими живую, честную речь. Это я сказал?
Господи, какой же бред я периодически несу... Живая речь в художественной форме выглядит, как необрезанный Иисус. Реалистично, но не достоверно. Знаете почему? Потому есть правила стиля, жадно требующие их соблюдения. Ритмика фразы, фигуры речи, прочие мелочи, которые делают текст привлекательным и радостным.
Ещё раз повторюсь, мат - инструмент, которым я передаю свою искренность и экспрессию чувств. Как правило, ненависть.
Именно поэтому я и ненавижу людей, много матерящихся. Меня бесит, когда кто-то изучает клеточную структуру гвоздем. Меня раздражает, когда кто-то берет мои игрушки. Меня выводит из себя, когда люди не понимают, что делают.
Я не люблю выходить на улицу. Иногда приходится.
Недавно я ехал в общественном транспорте и подслушал:
" Нихера себе. Они трахнулись." - восторженно булькала в трубку толстая девочка.
Так вот, "Нихера себе" эта реакция обоснованна, если кто-то попытался представить бесконечность вселенной. "Они трахнулись" - хороший заголовок для статьи про метеорит, упавший на Челябинск. Но не фраза для разговора, который ведется в маршрутке.
Так вот, для самых ненаблюдательных - весь текст был написан без мата.
И закончу этот текст сокровенной, эзотерической нотой, которую скрывают от детей, и про которую рассказывают лишь на тайных собраниях злых музыкантов - бля.

Если бы черепахи праздновали бы свои дни рождения, хуй бы они прослыли долгожителями.
День рождения - стресс, ужаснее первого приступа психогенной импотенции.
Во первых, ты, блять, ближе к смерти. Тебя это, конечно, не пугает. С хуя ли? Ты же - эпикуреец. Пока мы есть, смерти нет и прочая чушь, которую ты используешь, что бы зашорить свой взгляд.
Во вторых, ладно, смерть, если быть честными, - полное ничто. Другое дело, что существует так называемая дилемма достижения. Вот ты задумываешься - кто ты есть? Формулируешь: "Я, такой-то, такого-то возраста и ничего ещё не добился из того, что планировал. У меня нет своей всемирно известной рок-группы, нет поклонниц. Нет бизнеса. И вообще откуда у меня берутся сраные деньги?" А можно ещё сформулировать так: " Кажется, для своего возраста я добился всего, что мог. Что дальше?" Неизвестность пугает, такие дела.
Обе формулировки - полный пиздец. Вот так. И как жить после них? Я тоже не знаю.
Не правда ли, дилемма - лучший повод устроить вечеринку?
Так и вижу, как древние греки собираются и празднуют эту поеботу... А потом глупый слепой Гомер, которого не пригласили, из-за обиды обозвал крутейшую пати за всю историю человечества Троянской войной.
Глупый, глупый малосоциализированный Гомер, неужели ты не знал, что пьянки, споры и драки из-за баб - самые заметные признаки хорошей гулянки?
Иногда, после подобных движей, я просыпался хрен знает где. Измотанный весельем, я еле-еле вращал головой, пытаясь определить где же я нахожусь. Вокруг меня всё гудело. Пространство дрожало, словно провода, на которых трахается целая стая стервятников. Мое собственное тело пробовало послать меня нахуй, но у него не хватало сил и на это.
А что было до? - можете спросить меня.
Я буду честен. Я могу даже разлечься на всех святых книгах, в знак искренности, и сипло, прокуренно ответить вам: "Я спал."
Нет, ну это мы поняли. А до того, как ты уснул? - можете спросить меня.
Я не знаю. Я не помню. Я только надеюсь, что это не снимали на камеру.
С одной стороны, не только вам интересно, какая хрень там происходила, но, с другой стороны, я готов платить, лишь бы не узнать об этом сраном карнавале.
Вот вам очередная дилемма.
Знаете, как она решается?
Просто.
Говорите, что вы всё помните, и вам никто нихера не будет рассказывать.
Хотя знаете... можете устроить вечеринку в честь новой дилеммы. Хотя бы похмелитесь.