ModestSoZvezd

Поступил к нам больной с опухолью головного мозга.

Прооперировали.

Прошло всё удачно: проснулся сразу, хорошо раздышался.

На второй день после операции перевели его из реанимации в отделение.

Жена за ним трогательно ухаживала.

А на четвёртый день , поздно вечером являются оба, оперированный и его жена, в ординаторскую.

Жена- вся в слезах:

- У меня мама на Украине умерла! Надо срочно ехать. Выпишите , пожалуйста, мужа.

Мы удивились:

- Как это- «выпишите»? Ему покой нужен и лечение. Швы ещё не сняли ….

Жена, всхлипывая:

- Как же я без него поеду? Да и не оставлю я его здесь одного.

- Чем это мы вам не угодили? Но, как бы то ни было- ему лучше лежать в какой ни есть больнице, чем ехать в поезде...

- Мы самолётом полетим! Или на машине. Он хорошо водит...

- Чтооо?! Он- на четвёртый день после операции поведёт машину? Это ведь не одна сотня километров. Исключено! Куда хоть едите?

- В Симферополь.

- А сказали- на Украину. Вы осознаёте, что делаете? Умрёт ведь у вас муж в дороге .

- Почему- «умрёт»? Вы же сказали, что опухоль доброкачественная и теперь, после её удаления, он — здоров. Зачем оперировать, если ничего нельзя?

Муж стоит, мягкий, как размокший валенок. Голову повесил. По тёще грустит, наверное.

Говорю ему:

- Вы понимаете, что не под силам вам такая поездка? Дорога, похороны. Суета, толкотня. Отечёт мозг , судороги хватят и помрёте прямо на поминках. Пить вам, кстати — нельзя.

Улыбается беспомощно и разводит руками:

- Да я, вроде- ничего. Только сплю плохо. Вы бы назначили мне укол какой- нибудь на ночь.

Жена своё талдычит:

- Все приедут. Братья, сёстры с семьями.... А я — одна? А можно ему уже без повязки? А то ведь на кладбище в бейсболке — неудобно...

- А швами наружу — удобно?! Испугаются ведь родные. Да и вас не похвалят за такое издевательство над мужем.

- Ничего, ничего! Вы зелёнкой обработайте, а я сверху парик ему надену. Никто и не заметит...

Взяли с больного и тётки письменные отказы от дальнейшего лечения в стационаре.

Удалили у больного подключичку.

Повязку снимать не стали.

Дали подробные рекомендации.

Ушли в ночь.

Как у них дела- пока не знаем.

"Неважно как голосовали. Главное - как посчитали!"

Оптимизация

Денег всегда мало. Хочется больше. И желательно - легко и сразу. "Чот у нас прибыль маленькая! Давай оптимизируем затраты!"

А давать тебе жена будет давайте!

Итак, простенький пример: контора продает три разных товара. По каждому известна выручка и затраты на производство (ФОТ рабочих, сырьё, материалы и тп), считается все раздельно + есть затраты на содержание самой администрации (зарплатка директора и кордебалета блядей всяких бухгалтеров/йуристов/экономистов и пр.):

Не, ну реально прибыль пятёрка - это как-то даже неприлично! Пора уже улучшить и углубить! Где-то мы не так считаем... Ооооо! А почему у нас затраты на администрацию "общим котлом"?! Что за колхозный учёт?! Пусть всё будет модно, стильно, молодёжно - разделим её пропорционально выручке, навесим на каждый цех, обзовём их "ЦФО" - и пусть бьются за урожай с тройной энергией! Окау:

Ну вот!!! Вот же, сразу видно кто у нас слабое звено и тянет всю лодку вниз! Пятая колонна, понимаешь. Вредители, сцуко! Ну-ка, давайте нахуй с нашего карнавала, тут такие нужны!!! Окау:

Круто оптимизировали, чо. Карлос Гон одобряэ. С точки зрения банальной эрудиции каждого колхозника, которых у нас почему-то называют "директорами", а то и (не побоюсь этого слова!) "крепкими хозяйственниками": раз уж мы избавились от подразденеия которое приносило 2 рубли убытку - то прибыль должна на эти 2 рубля и прирасти! Ну!

Вот тебе, бабушка, и юрьев хуй как говорится. И такое повсеместно. Вместо сокращения реально паразитных затрат, вот этого полтинника на блядский кордебалет (например - сократить нах гениального экономиста) - мы старательно стреляем себе в ногу.

Рассказали на выходных дивную историю про знакомого знакомых.

Парню лет тридцать, женат, работает на заводе. И вот сделал он жене ребенка. Кажется, уже второго, но точно не уверен, зря говорить не буду. Жена родила, сидит с ребенком. Денег в доме хронически нет, парень врет жене, что на заводе задерживают зарплату. В один прекрасный день жена звонит нашему герою и просит купить смесь для детского питания.

- На какие деньги?! - возмущается тот, - Хочешь что-то купить, сама иди и заработай!

Бедная женщина в слезах начинает искать по всей квартире - вдруг где-то с лучших времен завалялась хоть сотенка. Вместо этого находит чек платежного терминала, согласно которому счастливый молодой отец буквально на днях положил 4000 рублей на WoT. Типа, купил виртуальных танчиков. При голодном ребенке.

Когда танкист пришел домой, жена устроила ему скандал. Но герой Прохоровки оказался настоящим мужиком и выбил вздорной бабе пару зубов. Та поплакалась родне, а в полицию не пошла - не выдадут же ей в полиции нового мужа.