Marucmp

Середина 90-х. Небольшой провинциальный городок с населением 200 тыс. человек. Родители, только более-менее очухавшиеся от прелестей развала союза наскребли денег на один из топовых садиков в городе. А по факту, обычный такой садик, каким он должен быть, с цветочками на стенах и овощами/фруктами на детских шкафчиках. Но, в отличие от других, этот садик отличала одна особенность - туда своих любимых чад отдавала почти вся городская "илита".

И был там один, как его бы сейчас назвали - альфач. Постоянно в центре внимания группы. Каждый день на обед у него была с собой горстка конфет, а на свой день рождения он дарил всем киндер-сюрпризы, что в то время было непозволительной роскошью. Еще у него были самые крутые игрушки, которые он "давал в аренду" взамен на другие ништяки остальным детям.

И вот, в один прекрасный день, этот мамин бизнесмен решил совсем попутать берега. Я всегда старался учиться хорошо, но в тот день, видимо, очень отличился на детсадовских уроках, чем задел чувство собственной важности сего индивидуума. Стоит сразу сказать, что родители всегда воспитывали меня таким образом, чтобы стараться по-возможности избежать конфликта, и к рукоприкладству прибегать только в исключительных случаях. А парень решил все-таки проверить на прочность мою нервную систему. Сначала он всячески обзывался, натравливал на меня своих мелких детсадовских подлиз и даже попытался опрокинуть меня. Но поняв, что таким образом он ничего не добьется, в его воспаленный детским недопиздином ум пришла гениальная идея. Он схватил недалеко лежащие ножницы после урока аппликаций, и решил, что они неплохо бы смотрелись в моей голове.

Последнее, что я помню, это тупой удар ручкой ножниц чуть ниже левого глаза. Я не знаю, что в тот момент взбесило меня больше... То ли его надменная довольная рожа, то ли его бездонная тупость, позволяющая кидаться острыми предметами в людей, но было чувство, что сам Всевышний направлял тогда мою ногу в его уже изменившуюся в настроении физиономию. А дальше все, как по трафарету... На крики и слезы прибежали воспитатели, и узрели меня, молотившего его всеми частями тела. Благо я тогда ходил на ушу, который организовали в местном ДЮСШ, и знал не понаслышке, куда бить нельзя, так что старался бить больно, но без последствий. Нас разняли, и до конца учебного дня мы провели в небольшой комнате для наказаний под надзором, аля карцер. Это был первый в моей жизни RAGE.

Что было между нашими родителями, я не в курсе, в тот день мне ничего не было. Но на ближайшем собрании учитель рассказал всем о том, что я постоянно докапываюсь до девочек, дебоширю, а бедному мальчику в порыве ярости заехал по причинному месту, что и "подтвердили" родители всех остальных детей. Не знаю, через что тогда пришлось пройти моей маме на собрании, но, будучи самой учителем начальных классов и знавая разных детей, она решила поверить большинству, и дома меня ждали лютейшие звездюли со всеми прелестями "психологического воздействия на ребенка". Это было мое первое осознание того, чего порой может стоить справедливость.

После этого я усвоил несколько важных уроков:

1. Мочить лучше в сортире, где никто не видит.

2. Желательно иметь железное алиби в виде учителя, потому что показания свидетелей можно купить.

Отношения с этим мальчиком у меня после этого как-то не сложились, но больше почему-то он до меня не докапывался.

P.S. Некоторые родители впоследствии сознались, что "сами не видели, нам мама username'а рассказала", и, поняв что в действительности произошло, мама долго извинялась. И с моими пунктами 1 и 2 согласилась...

Над шестою частью суши, на волнах телеэфира

Воцарился жидкий йогурт.Этот йогурт просто чудо!

Если пальцем вы пробьете тонкий слой фольги на крышке,

А потом перевернете, йогурт в дырку течь не будет,

Потому что дырку клинят крупные куски банана!

Его качеств испытанье проводили в наших школах.

В третьем "А" втеченье года дети ели это йогурт

Утром, в полдник и к обеду. И уже через полгода

Всех детей без исключенья рвало от его названья.

Кстати... Это просто к слову... для того, чтоб ваша юбка

Никогда к ногам не липла - Надо мыть почаще ноги.

Но - вернемся к прежней теме.

Все же русские продукты как-то выглядят надежней

Взять хоть пиво, что бейсболка из бутылки пить мешает.

У него одно лишь плохо очень быстро вы поймете,

Что продвинутое пиво продвигается быстрее, чем бы этого хотелось.

Кстати, импортное пиво результат дает такой же.

Только больше денег стоит а зачем платить дороже,

Если результат конечный абсолютно одинаков.

Ну а как вам хит сезона - антиперсперант Рексона?

Мой приятель для проверки, весь обмазанный Рексоной

Сутки разгружал вагоны, поражая очевидцев:

Греется, но не потеет. Лишь глаза немножко пучит,

И идет в натяжку кожа, но ведь имидж нам дороже...

Вспомним маму, что спускает дочке кетчуп на веревке,

Видно, лично видеть дочку не под силу даже маме.

Если ж кто-то из соседей жрет ваш кетчуп по дороге,

То добавьте в кетчуп "Комет" и смотрите из окошка,

Как из вашего подъезда выбегают пикадоры.

Лишь не ешьте ножки Буша! Если как-то доведется,

Вы измерьте эту ножку и прикиньте ту несушку,

Что такой ногой ходила.Это ж "Юрский парк - 4"!

Пусть их ест Галина Бланка - та, что рубит их на дольки,

Воспитавшая уродов, что с утра легко ответят,

Где столица у Тайланда. Ваш ребенок это знает?

Так какой из них нормальный?! И потом, который умный -

Промолчал бы без сомненья. Потому что умный знает,

Что ему бежать за "Клинским"! Кстати - тем, кто любит пиво.

Есть надежная примета.Вслед за прыгающей пробкой

Скоро будут прыгать пальцы. А бывает, что и хуже.

После парочки бутылок иногда приходят мысли.

Например:"Зачем мне баба, что не любит пиво "Пит"?

И вообще, зачем мне баба?"

Если ж, слушая рекламу, вы случайно обожретесь,

Не беда - Мезим примите - и танцуйте на здоровье...

...перед дверью туалета. Вы приятно удивитесь.

Ведь обычное лекарство облегчает лишь настолько,

Сколько вы сегодня съели. А Мезим вам обеспечит

В два, в четыре раза больше! И до десяти раз дольше.

Если ж кто-то в нетерпеньи станет вам мешать эффектом от мезима насладиться,

Крикните: "У нас фиеста!" Он тогда понять вас сможет.

Ведь когда-нибудь случится у него фиеста тоже.

В общем, если жизнь дороже, меньше слушайте рекламу!