36

ОТТУДА-ТУДА 2

ЛУЧШАЯ В МИРЕ МАШИНА.

У меня лучшая в мире машинка. Зовут ее ,,Газель''. Цельнометаллическая. Почему лучшая? Ну, судите сами. Перечисляю ее достоинства по пунктам. Итак:


1. Я совершенно не боюсь шоркнуться бортом об какого-нибудь чайника на легковушке. Это он пусть переживает за то, что бы не заполучить в толчее городских пробок царапину на своё красивое лакокрасочное покрытие. Мне же, с моими-то неисчеслимыми помятостями и поцарапанностями на бортах, одним шорком больше, одним меньше-никто и не заметит. Так что, мне похуй.


2. Большинство водил весьма настороженно относятся ко всевозможным выебинам и колдоебинам на дороге и, соответственно переползают их так, как будто на их ненаглядных машинках стоят хрустальные колёса и картонная подвеска. А на моей ,,Гюзели'' впихнуты дополнительные листы рессор. Да, немного жестковато, но зато я даже лежачих полицейских прохожу не икая-они мне похуй.


3. Как же переживает любой автолюбитель, если вдруг соприкоснется бампером с каким-нибудь твердым предметом. ,,Ай-ай, катастрофа! Помял, поцарапал, глянец помутнел!'' Я тут недавно въехал жопой в, торчащий из земли швеллер, так бампер только выровнялся! Опять же-похуй!


4. Наступает зима. Длинные очереди на переобувку резины. Время, деньги, нервы. Я же как ездил летом на летней, нешипованной, да в придачу ещё и лысой резине, так и продолжаю ездить на ней зимой. Потому, что во первых-мастерство не пропьешь, а во вторых-мне, обратно, похуй!


5. Опять же зима. Морозы до -30. Народ бегает, суетится: ,, Ай, беда! Не заводится! К мастеру, в автосервис, эвакуатор!» Я же абсолютно точно знаю что после -23 мой пепелац не заведется, что не делай, как вокруг не прыгай.Так,что я к нему даже и не подхожу. Будет от -20 и теплее-заведется с полпинка, а так...к чему тратить нервы, деньги и время? Я спокойненько вызывают такси и еду куда мне надо. Потому, что, что? Правильно-мне похуй!


6. Огромные усилия тратятся автовладельцами на поддержание в салоне (кабине) мобиля идеальной чистоты, ну прямо, как с завода что бы. Не сорить, не курить, семечки жрать с кожурками, пиво пить с бутылкой! В моей «ласточке» запрещено делать только три вещи-это срать, блевать и пиздить водителя, то есть-меня. Все остальное-похуй!


7. Да я кабину-то закрываю , уходя домой, только по одной причине. Нет я не боюсь, что машинку угонят. Хотел бы я посмотреть на того придурка, который попытается это сделать. Я ему даже ,,Скорую'' вызвал бы, когда прекратил ржать. Я боюсь, как бы кто в кабине не насрал! Ну вы понимаете, да? Мне похуй!


8. Бензобак. А, что-бензобак? Ну, бензобак, и?.. Ах, да! Бензиновые воры! Было как то раз, выхожу утром, гляжу-бак открыт, пробка болтается на цепочке, рядом на снегу-чужие следы. А это значит, что было совершено поползновение на мой бензин! Эх, жалко, что я не видел охуевшие шары того ворюги, когда он, сунув в бак шланг, вдруг обнаружил, что бенза-то и нет! Ну было там на кончике шланга чуть-чуть. Столько, что и не высосешь. А если и высосешь, то литра 3-4, не больше. А как же я езжу? А на газу! А его не спиздишь. И потому ворюги мне снова глубоко и абсолютно похуй!


Так, что вот! Моя машинка, моя ,,Гюзелька'', лучшая в мире! А вы говорите: ,,Мерс'', ,,Бентли'', ,,Ягуар''... В самом крайнем случае, я могу положить хуй на свою машину, а вы на свою? Нет? Вот то-то же!

НЕНАВИЖУ КРАКОВСКУЮ КОЛБАСУ.

И снова 90-е. Социализма уже нет, капитализма ещё нет. Зато есть развитое кооперативное движение и вселенский базар-бардак, гордо именуемый в СМИ рынком. Кто-то из кооператоров гонит откровенную туфту, ну а некоторые вполне себе приличный товар, как-то: вполне добротные кожаные куртки, сшитые из обложек партбилетов (на эти обложки шла очень качественная, тонкая и мягкая кожа), джинсы-варёнки, в которых ходили все-от мала, до велика. И даже "Краковскую", копчёную колбасу, по вкусу не уступающую лучшим зарубежным образцам. Что примечательно, качество товара, будь то куртка, или колбаса было на высоте, порой недостижимое в советское время, поскольку за ним, качеством следили не министерства, а сами же покупатели. Время было суровое и люди жили не по законам, а по "понятиям", и в случае какого-либо недовольства товаром, могли и морду набить, и ларёк, в котором этот нерадивый кооператор обитал спалить нА хер, не исключено, что вместе с хозяином.


Вот и послали меня... не-ет, не в жопу, или какое другое, не менее интересное место, как вы, извращенцы подумали, а в такой вот кооператив под городом Сухой Лог, занимающийся производством колбасных изделий. Работал я тогда на "Урале", тоже в кооперативе. Приехал.


-Здрасьте!


-Здравствуй, дарагой!-О, армяне. Или азербайджанцы, хрен разберешь. Ну это дело обычное-много ихнего брата тогда занималось продуктами. Да, впрочем, как и сейчас.


-Давай, сюда вставай, грузыться будым.


О кей! Встал. И началось. Грузчики летают, как ужаленые. Русский мат вперемешку с нерусским густым облаком висит в воздухе. Вот это, я понимаю, скорость загрузки! Мне же делать совершенно нехуй и я шляюсь по территории.


Зайдя на задний двор, обнаруживаю не хилую, такую кучу "Краковской" колбасы, лежащую прямо на земле. "Безобразие!"-подумал я и отправился искать виноватого в этом.



Главный армянин, или азербайджанец, хрен их разберёшь, выслушав мою гневную речь, нисколько не смутившись, заявил:


-Э, слюшай, это брак. Пролили рядом со стеллажом соляр и колбаса завоняла мазутом. Вот и пришлось выбросить всю партию.


Завоняла? Всего лишь от пролитого рядом топлива? Да ну на хер! И я попёрся обратно, проверять. Ну да, воняет. Но только самый нижний слой кучи, да и то-чуть-чуть. И из-за этого всю партию зА борт? Главный, хрен разберёшь, кто, стоявший рядом, пояснил:


-Э, ми за свой репутация следым, потому и весь пария вибросили. О как! Честный предприниматель!


-Слушай,-говорю,-Так её ещё жрать и жрать, особенно верхний слой. Можно взять, так сказать, для личного пользования?


-Да беры, дарагой, хоть всю! Всё равно вибрасыват.


И я взял. Ох, как я взял! Я таскал эту «Краковскую» в кабину минут 40! Забил ею всё свободное пространство. А хули? Халява, дык! Эту колбасу вся моя родня хавала, да нахваливала, где-то месяца 4. А я не мог.


Нанюхался до блевотины, пока вёз. Обидно, блядь! Дефицит-раз! Халява-два! А я… Ненавижу «Краковскую» колбасу!

НЕУДАВШЕЕСЯ СВИДАНИЕ.

Тёплый воскресный денёк.На лесной дороге ни-ко-го. Поют птички, где-то стучит дятел. Вобщем-благодать.


Но нет, дорога вовсе не безлюдна. Вот на неширокой обочине притулилась к кустикам "Жигулёшка". В салоне двое, он и она. Молодые влюблённые, уединившиеся от мира в гуще леса, что бы вдоволь насладиться друг другом. Наконец-то они одни. Лес, тишина и только они. Романтика! Парень нежно обнимает свою подругу, начинает целовать и она отвечает ему. Обнимашки, обжимашки, целовашки.

А В ЭТО ВРЕМЯ... А в это время на глиняном карьере, с которого как раз и вела эта дорога, заканчивалась погрузка четвёртого "КамАЗа", ООО «СпецЖелДорСтройСервис». "КамАЗистам" было глубоко до лампочки, что сегодня воскресенье. Кирпичному заводу глина требуется без выходных.


Рука парня шарила под футболкой девушки, нежно лаская упругие грудки. Вторая его рука подбиралась к "молнии" на её джинсах.


Последний ковш экскаватора упал в кузов и грузовики медленно тронулись в путь выстраиваясь в колонну.


В "Жигулях" одежда любовников разбросана по всему салону. Обнажённые тела переплелись в страстных объятиях. Слышны нежный шёпот и сладостные стоны. Предварительные ласки достигли пика. Вот сейчас...совсем скоро...случиться то, ради чего и уединялись эти двое.


На вершине ближайшего пригорка показалась кабина первого самосвала. Перевалив горку водитель выключил передачу и тяжёлая машина тихо урча мотором на малых оборотах, покатилась вниз на нейтрали, набирая скорость .


В салоне "Жигулей" влюблённая парочка ничего не видела и не слышала. Парень аккуратно приподнял красавицу за попку, девушка тоже заелозила под ним, устраиваясь поудобнее.


Шофёр первого самосвала что-то сказал в рацию. Ему ответили и он гадко ухмыльнулся во все 132 зуба. На вершину горушки уже взобрались остальные три "КАмаЗа". Они отставали от головного метров на 50.


"Нефритовый стержень" осторожно прикоснулся к распахнутому "бутону страсти". У молодого любовника от волнения и желания прерывалось дыхание. Его зайка выгнулась дугой, навстречу предвкушаемому наслаждению. Он слегка надавил, девушка затаила дыхание...


-"РРВВА-АВВ!!!"-рявкнул воздушным клаксоном пролетающий мимо железный монстр.


Парень подпрыгнул и врезался башкой в крышу "Жигуля". Девчёнка истерично завизжала и снесла ногой салонное зеркало.


-Бля-а!!! Что это???!!!-верещала она.


-Нне-е з-знаю!-стуча зубами отвечал чувак.


Они огляделись по сторонам, но через запотевшие стекла ничего не было видно. Прошло несколько секунд и парочка стала успокаиваться. Они снова потянулись дуг к дружке.


И тут мимо них с таким же паровозным рёвом пронеслись остальные три самосвала. Парень упал под приборную доску и вцепился зубами в рулевую колонку. Девчёнка вылетела из салона и сверкая голой задницей, унеслась в лес.


За поворотом, радостно побибикивая простыми электрическими сигналами, скрылись "КАмаЗы"-озорники.

Дубликаты не найдены

+5

все эти достоинства можно описать гораздо короче: мне не жалко это говно

ещё комментарии
+3
ГАЗ-2705 (цельнометаллическая Газель). Мчу, скоро закончится прямой участок дороги, потом 10км зигзагов, там только раненый на всю голову будет обгонять. Впереди - фура под флагом Эстонии. Беру тангенту:
- брат, дай обгоню до поворота
- иди, не жалко (двигается)
- спасибо, а то потом не хочется тащиться 10км
- не за что. А ты на чём это был?
- на Газели
- и сколько же она у тебя носится?
- до 145 км/ч
- Газели столько не ходят!
- ходят, только масло на такой скорости подъедает
+2

Газели классные машины. Когда порожний можно четными передачами не пользоваться. Иномарки отдыхают. 1-я 30 км/ч, 3-я - 70, 5-я на взлет. У самого была с 402, машина-зверь.

+4
Комментарий удален. Причина: оскорбление пользователей.
ещё комментарии
+2
Похуй!
+1

У меня мой водитель говорил ( тоже газель ц/м) :" Назад я сдаю до характерного удара сзади". И точно: к пандусу пятится - пятится ,, бемссс - приехали)

раскрыть ветку 1
0
вот такой кусок говна мне на капот приехал. Бэмс, блин. На 8 тыщ приехал не глядя. Дохрена доьрый я, к сожалению - покрасили за 9 но в цвет.
+1
Гандольеры (водятелы на газелях) - пидоры!
+1
Мастерство водителя Газели написано на его бортах(фургон термо или пром)
+1

Предохранители? Похуй!

Иллюстрация к комментарию
+1
Газель классная машина. В ней и романтический ужин запросто устроить можно и сексом заняться левой ногой попутно волну радио поменяв. 😄
0

По хуй!

-2
Иллюстрация к комментарию
-3
А потом эти мудаки пробки создают, машинка не новая сломалась... А потому что такому мудаку похуй.
Похожие посты
783

Как комар чуть не убил целую семью

Довольно громкий заголовок, но он есть суть моего повествования, и это реальная история от первого лица. Врать не люблю, да и смысла особого нет – плюсы не отображаются в биржевых сводках. Часто встречаю в комментах здесь (да и постах), как замечательно поступил водитель фуры, просигналив правым поворотником, дескать, «обгоняй!». Удобная фича.


Впервые я столкнулся с этим в 2006 году, когда перегонял из Москвы на север (Лабытнанги) грузовик редкой марки «Земляк» (полноприводный бортовой «газон», но с шоссейными колесами). Уже прошел Сыктывкар, но, внезапно, повалил снег. Мне-то приемлемо, я высоко сижу и все вижу, а вот «Нексии», которая тащилась за мной и «хавала» все эти завихрения, я не завидовал. Прекрасно понимал, что чувствовал водитель, но обочина была слишком узкой, чтобы остановиться и пропустить. Старался лишь ехать побыстрее, чтобы заднему было легче. В какой-то момент меня осенило: включу-ка я правый поворотник, может, он поймет намек. Водила все понял правильно, обошел меня, вслепую практически, «поблагодарил» аварийкой, а мне прям понравилось – вот я какой грамотный водила! Даже думал, что я первый, кто придумал такую систему сигнализации. Глупо, конечно.

Как комар чуть не убил целую семью Дальнобой, Водитель, Длиннопост, Комары, Судьба, Безопасность, Дорога

Проходит 10 лет, я полноценный дальнобой, и пользуюсь ранее описанным приемом регулярно. По много раз на дню, ведь РЖД настолько подняла цены на перевозки, что все перешли на автотранспорт. Уже пробки из грузовиков появились.

Автомобиль Scania. Замечательный, вожу негабарит в основном. Грузовики вообще гораздо удобнее легковых – одно кресло на пневматике чего только стоит! Руль тоже регулируется всяко-разно. Есть даже прикол, как старый камазист пересел на иномарку и только через 2 недели узнал, что руль наклонять и вытягивать на себя можно было. Так и работал, в нетранспортном (руль горизонтально) положении.

Так вот. Руль у меня почти параллельно дороге располагается и вытянут на максимум (я дрищ). Мне удобно и хорошо. Иду с Нефтеюганска до Ивделя (вообще-то дальше, но я участок дороги обозначаю), жизнь прекрасна.

Как комар чуть не убил целую семью Дальнобой, Водитель, Длиннопост, Комары, Судьба, Безопасность, Дорога

Внезапно, я почувствовал комариный, но крайне неприятный укус в левую щиколотку. Поднял резко ногу – так и есть – комар, гад, вцепился.

У «Скании» есть одна фишка. Короткое нажатие на переключатель поворотов запускает тройное их мигание. Очень удобно на обгонах и при перестроениях, но здесь оно едва не стало фатальным. Задрав ногу, я коснулся переключателя (вверх, значит, вправо), увидел, что держащаяся позади легковушка пошла на обгон - я ведь им посигналил!, увидел встречный грузовик, появляющийся из плавного поворота, дико охренел и ударил по тормозам. Легковушка была забита людьми.

Я немало жизней спас притормаживая, когда обгоняют, но впервые мог стать инициатором серьезной аварии.


Конечно, потом я связал все с комариным укусом, рефлексами и прочее… Но! К чему весь этот пост. Дорога, есть дорога. Верьте своим глазам и берегите себя!


Кадр из фильма "Поворот не туда"

Как комар чуть не убил целую семью Дальнобой, Водитель, Длиннопост, Комары, Судьба, Безопасность, Дорога
Показать полностью 2
66

Инженерное решение

Привет, подписчики и не очень.


Вспоминаю очередную историю (ну, да, как без пива?), делюсь, в общем.


Работал я дальнобоем на Scania P 400.

Инженерное решение Я у мамы инженер, Дальнобой, Длиннопост, Погрузка, Дорога

Машинка своеобразная, собирали под заказ. В России их - по пальцам перечесть можно. Четыре колеса, все обладают возможностью крутить-копать. С легкой руки одного парня (разбился он, погиб) звали их «Шишигами». По аналогии с ГАЗ-66, который умеет в блокировки межколесных дифференциалов.


Там все было замечательно реализовано. Простой поворотный переключатель. Первое переключение после «нулевого» - помимо одного из задних колес (которому легче), начинает грести одно из передних. Второе положение – гребут оба задних и одно переднее. Третье положение – царапаются все. Все четыре. Машина почти неуправляемая становится, но, главное, выбраться из положения))

Инженерное решение Я у мамы инженер, Дальнобой, Длиннопост, Погрузка, Дорога

Зимой она исключительно проходима. А летом… Колеса-то шоссейные (эффективные менеджеры рулят!) – зарывалась в землю аки ящерица пустынная! Перекидал земли в свое время… Можно было и машину эту похоронить)) К чему я это все? Ладно, это была присказка. Просто поболтать захотелось))


Знаете, что такое «бигбэг»? Это большие сумки (дословно), по-нашему, «мешки». Короче, большие, как правило, 1 тонна весом, мешки с химией всякой и лямками для крана.

Инженерное решение Я у мамы инженер, Дальнобой, Длиннопост, Погрузка, Дорога

Прицеп «площадка», кто не в теме, поймете по фото.


Поступил приказ от логиста загрузиться химией для скважин. Очень срочно, прям, авария там.

Окей, орел - птица гордая - куда пнешь, туда и полетит. Приезжаем (вроде, Пыть-Ях, но не уверен, давно было), грузят.


Вопрос: а как увязать (закрепить) все это дело? Бывалый коллега (тот еще неандерталец) говорит, что не надо, дескать, куда они денутся? Но у меня бзик по безопасности – дорогие солнцезащитные неискажающие очки, гарнитура блютуз, водительские перчатки (руль не выскользнет из рук). Его доводы меня не убедили, я просто представил, как мой автопоезд падает на бок и мешки летят в легковушки. Или наоборот.


Надо увязать как-нибудь, но как?


Подавляющее большинство грузов имеет петли или рым-болты для укрепления на площадке, а мешки… Они просто негодяи, ждут, когда я что-либо придумаю! Одно слово – сволочи!

Я долго соображал, минут пятнадцать, но, блин, придумал-таки!


Актив: 10 шестиметровых цепей с талрепами. Талреп – суть есть резьбовая стяжка между цепями, создающая неплохое в целом, натяжение. Ага, Пикабу - познавательный ))

Инженерное решение Я у мамы инженер, Дальнобой, Длиннопост, Погрузка, Дорога

Пассив: 16 мешков с непонятной химией для скважины и их надо как-то закрепить.

Придумал. Две цепи кинул вдоль площадки, а потом связал их между собой поверх бигбэгов. Так себе решение, но… Надеюсь кому-либо пригодится.

Инженерное решение Я у мамы инженер, Дальнобой, Длиннопост, Погрузка, Дорога
Инженерное решение Я у мамы инженер, Дальнобой, Длиннопост, Погрузка, Дорога

Не хочу публиковать в Лиге, просто, думаю, всем интересно будет.


Подписывайтесь, ставьте лайки, Э-э… Гребаные блогеры на меня шаблон кинули (( Ничего не надо )) – это просто шутка.


P. S. Приехал в 22-00 на точку разгрузки, ждал 4 часа. Видимо, так себе авария…


P. P. S.  Баянометр, похоже, сошел с ума. Предлагал мне фото с кучей негров, географией и паяльником для жопы... Да пребудет с ним Сила!

Инженерное решение Я у мамы инженер, Дальнобой, Длиннопост, Погрузка, Дорога
Показать полностью 6
7349

Взрыв колеса

То чего боялся всегда. Простите за фото, но совсем не до фото было, как щелкнул так щелкнул.
Работаю на фуре, сегодня прошёл крещение огнём, впервые застрелилось переднее левое колесо. Т.к. опыта мало, всего пол года на полуприцепе, очень боялся этого. Много видео видел, да и так рассказывали, как фура на встречку вылетает сразу. Но все-таки удержал, не убился и ни кого не убил.
Пост пишу чтобы просто поделиться переживаниями, очканул знатно)

Взрыв колеса Колесо, Фура, Дорога, Дальнобой, Грузовик, Взрыв
97

Крюк

Давно это было. Ехал я вечером темным, дорогой заснеженной, да не шибко освещенной. По краям кювет не глубокий, но хорошо присыпанный снежком. На повороте очередном мчался навстречу джип огромный, черный, как сама ночь, с глазами желтыми, да яркими. В общем - прищурился я, от света яркого, да не заметил, как в сторону кювета съезжать начал. А когда опомнился - уж и сделать ничего не смог. Нырнул я в снежок свежий, да пушистый. Удивлен был, что не помял ничего и не поцарапал.

Джип, желтоглазенький, человеком оказался, вернулся, извинялся, помощь предложил. Трос у меня оказался - привязались и давай тащить меня. Тянет - потянет...

Чую, тащит меня не назад, а вдоль кювета, бочком. Сигналю ему, руками махаю, а у джипа мощей-то, лошадиных, огого. Он тянет и тянет... И тууут... БЗДЫЫЫНННЬ.

Трос обрывается у джипа, шлеп по моему заднему бамперу. Выходим, глядь, а крюка нет. Ни на джипе, ни на тросу.

Ну чтож поделать? Привязали так, узлом замороченным. Потянул меня еще раз, по нормальному, да и вытянул на дорогу ровную. Попрощались мы с ним, да разъехались по сторонам разным.

В гараж приехал, машинку спать уложил, да и сам пошел.

Утром из гаража выезжаю, пошел ворота закрывать, смотрю - а в крышке багажника дыра, прямо по центру, с три пальца размером. Открываю багажник - вот он, крюк, родненький - торчит из спинки сидения заднего, поблескивает...

245

Путешествие в багажнике автобуса

Лето 2012 года. Решила я с 12-ти летним сыном и 22-х летней сестренкой попутешествовать по России. Сначала приехали в Нижний Новгород к родственникам, потусили пару дней и рванули поездом в столицу Татарстана славный город Казань. Первый день целиком и полностью посвятили аквапарку, второй день гуляли по Кремлю. Возвращаться в Нижний решили вечерним поездом. Ага, щас, размечтались! Билетов нет (совсем нет). Ну ок, поедем на автобусе, тяжеловато конечно 8 часов сидеть, но не на вокзале же ночевать. Ага, щас, размечтались! Билетов нет (ну совсем нет). Автовокзал закрывается в 9 вечера (совсем закрывается, на замок). Но милая тётечка в окошке (будке) продажи билетов сказала: спокуха, в 22:30 будет проходящий автобус, места явно будут (ага, щас), попроситесь у водителя, он вас посадит. Все довольны, все смеются. Стали ждать, народ прибывал, мы напрягались всё больше. Терзала мысль, что это заговор масонов. В 21:50 пришёл автобус до другого города и большая часть ожидающих благополучно уехали в далёкие края. Но не все, ой не все... Я заняла оборону. И вот он, автобус нашей мечты! Наверное он даже ещё не успел остановиться, как я очутилась у водительской двери. "Здравствуйте" - начала я с оптимизмом, - "Нам нужно до Нижнего Новгорода доехать". "А мест нет" - с неменьшим оптимизмом ответил водитель. Секунду на размышления с моей строныстороны и - "Мы готовы ехать стоя, нас три человека". Водитель размышлял чуть дольше, но деньги любят все! "Окей, я даже готов вам предоставить виайпи места" - с улыбкой и неменьшим оптимизмом выдал он. "О!!! Вы наш спаситель! Готовы ехать даже на крыше!" - апплодировали мы стоя (перспектива ночевать на лавочке у вокзала как то не привлекала). "Ну зачем на крыше, там опасно, я предлагаю вам ехать в багажнике автобуса (тот, что для чемоданов), постелю туда подушки от диванов (ой, не мы первые видимо так поедем), ляжете и будете спать всю дорогу втроём, как барсики" - водитель был сама душка. Да, такие предложения делают раз в жизни и от них не отказываются! "Едем!" - ликовали мы! Тем более сзади нас выстроилась приличная очередь из желающих ехать на таких же виайпи местах, ну типа" лишнего билетика не будет?" -" пардоньте, мы не в Большом", такие места не продаются! В общем "улеглись", водитель дал нам фонарик, закрыл нас, и мы поехали. 8 часов. 8 часов осознания, что мы находимся в 30 сантиметрах от дороги, автобус мчится на бешеной скорости (ну вы знаете, как они гоняют, что их даже фуры боятся), виляет из стороны в сторону. Слышимость такая, что кажется мы летим на межгалактической скорости. Жарко. Очень жарко (лето ведь, тогда ещё было настоящее лето). Тесно, очень тесно. Грязно, очень грязно, так как на расстоянии протянутой руки над нашими телами двигаются карданный вал с поршнями, когда водитель переключает передачи (хоть какое то развлечение). Зато виайпи, зато не стоя. Осознание ужаса происходящего за 8 часов так и не пришло. Мозг сопротивлялся и старался вообще не думать. Мы даже умудрились поспать (нет, просто мозг предусмотрительно отключился). Когда мы достигли конечной точки путешествия и водитель открыл дверь багажника с другой стороны от нас, выдавая другим пассажирам их чемоданы, на нас смотрели как на инопланетян. Не удивительно: помятые опухшие лица, всклокоченные волосы - чистые нелегалы-китайцы. Но нам было всё равно! Мы приехали, мы живы, мы счастливы! Осознание конечно пришло, но гораздо позже. Повторила бы я такое путешествие в багажнике? Не могу ответить однозначно, ситуации бывают разные. Лишь бы только не со связанными руками и лопатой. А вы готовы к такой прогулке?

1598

В Гомельском районе людей из горящей машины спасли молодожены, ехавшие в такси со своей свадьбы

29 сентября в Гомельском районе произошло дорожно-транспортное происшествие. Водитель Renault врезался в дерево — и машина вместе с людьми загорелась. Неизвестно, чем бы все закончилось, не окажись рядом ребят, которые возвращались с… собственной свадьбы. Молодожены спасли пострадавших, сообщает районная газета «Маяк».

В Гомельском районе людей из горящей машины спасли молодожены, ехавшие в такси со своей свадьбы Спасение, Приключения, Герои, Дорога, Длиннопост, ДТП, Авария, Молодожены

По информации Управления внутренних дел Гомельского облисполкома 22-летний водитель, с признаками алкогольного опьянения, управлял автомобилем «Рено Логан». Двигаясь в направлении деревни Прибор, на закруглении дороги неправильно выбрал скорость, из-за чего не справился с управлением, выехал за пределы проезжей части дороги и совершил наезд на дерево. Затем автомобиль загорелся.


- Это было уже ночью, мы как раз со своей свадьбы возвращались, - рассказывает Ирина. – Я даже задремала в такси и не поняла сначала, что мы еще до дома не доехали. Нас остановил парень, который просил помощи. Потом мы увидели горящую машину, которая врезалась в дерево. В ней за рулем сидел человек.


- Конечно, это страшное зрелище, - рассказывает Александр, муж Ирины. – Машина горит, а водитель самостоятельно выбраться не может. Он травмирован. Я попытался открыть дверь, но она от удара заклинила. Позже, даже сам не знаю как, у меня получилось не то, чтобы открыть, а просто вырвать дверь. Действовал даже не раздумывая, ведь машина могла и взорваться. Пока я вытаскивал пострадавшего, моя жена уже вызвала МЧС и скорую помощь.


- Я находилась в шоке, еще такого никогда не видела, - добавляет Ирина. - Это действительно страшно. Но в тот момент желание помочь человеку пересиливало страх. Я думаю, что так должен был поступить каждый, не проехать мимо, а помочь. Из военной части, которая находилась рядом, приехала пожарная машина, а потом и скорая помощь. Только после этого мы с мужем отправились домой.


По информации Управления внутренних дел Гомельского облисполкома, в результате происшествия водитель и 16-летний парень, ехавший с ним в качестве пассажира, получили телесные повреждения и были госпитализированы в реанимационное отделение учреждения здравоохранения «Гомельская областная клиническая больница».

В Гомельском районе людей из горящей машины спасли молодожены, ехавшие в такси со своей свадьбы Спасение, Приключения, Герои, Дорога, Длиннопост, ДТП, Авария, Молодожены

Текст взят с сайта http://sozhnews.by/rochs1/molodozheny-iz-gomelskogo-rajona-s...

Показать полностью 1
321

Безопасность

Вот что может застрять между спаркой колес. Никакие брызговики (фартук) не спасут. Так что безопасность превыше всего. И водитель обязан осмотреть, все закрепить, а также обеспечить безопасность своего транспортного средства на дороге. Это зерновоз, на котором оборваны брызговики упорными лапами в процессе выгрузки. Такое случается...


Ps: При застревании бордюра между спаркой на прицепе водитель не ощущал в процессе движения транспортного средства каких либо неисправностей.


Pps : Бордюрами, кирпичами, шифером и прочим хламом были засыпаны ямы на дорогах вблизи элеватора в зимний период.

Безопасность Дальнобойщики, Дальнобой, Водитель, Дорога, Техника безопасности, Длиннопост, Безопасность
Безопасность Дальнобойщики, Дальнобой, Водитель, Дорога, Техника безопасности, Длиннопост, Безопасность
Безопасность Дальнобойщики, Дальнобой, Водитель, Дорога, Техника безопасности, Длиннопост, Безопасность
Безопасность Дальнобойщики, Дальнобой, Водитель, Дорога, Техника безопасности, Длиннопост, Безопасность
Показать полностью 4
50

Как я оказался в Китае и зачем? Часть 3. Покупка билетов, 3 дня в пути.

Нихао, народ!


В прошлой части я писал о визе и поиске работы в Поднебесной.

И все эти процессы сопровождались постоянными вопросами и новой информацией, что очень круто, но одновременно страшно.

Ссыкло? Ко-ко-ко? Да хрен там, страшно обосновано, на мой взгляд. (для многих конечно же нет, всё это шалости, но от людей, у которых день описывается в саге: диван - работа, это слышать довольно забавно).

Просто это 7 часов перелёта, это другая земля, это другие правила, законы, люди, еда, язык, манеры поведения, транспорт, взгляды на жизнь, женщины, в конце концов.

Ну это так, отступление лирическое, переживаниями делюсь, просто чтобы вы поняли, что я не с каменным лицом всё это проделывал и равнодушием, а что в те дни я был, как на иголках, и действительно переживал, нервничал и да, боялся.

Сейчас вот сижу, слушаю плейлист Chill из Spotify, наслаждаюсь видами города и пишу, пишу для вас, потому что хочу, потому что вижу заинтересованность и хочу, чтобы вы знали обо всём этом, да и мне полезно высказаться. (на фото вид с моего балкона).

Как я оказался в Китае и зачем? Часть 3. Покупка билетов, 3 дня в пути. Китай, Путешествия, Семья, Приключения, Перелет, Дорога, Длиннопост

Ну всё, хватит уже от темы уходить, Константин! Билеты, билеты, перелёт, проблемы, сложности, Китай!

В общем, виза на руках, предложение работы есть, шаткое такое всё, как будто пьяным по канату идёшь, то есть мало того, что ты в этом не шаришь, так еще и пьяный.

Мониторил постоянно покупку билетов на самолёт, до города Шеньчжень, были они в районе 25-26 тысяч рублей, что вполне себе сносно. Но не покупал я их, хотя знал, что чем раньше купить, тем стоимость будет меньше. Логичный вопрос: Чего ждал то? Ждал я визы, я делал всё на страх и риск, в визе могли отказать, могли кинуть, могли потерять паспорт. В таком случае я потерял бы не только 24-25 тысяч на визу, но еще в районе 25 на билеты. Ну такое себе, мероприятие. Сижу жду, причем очень жду, как девушка парня из армии, нервишки уже пошаливают, но деваться некуда, паспорт у работяг из агенства. И вот, звонит курьер, мол посылочка. Я, вдохнув полную грудь воздуха, начал открывать конверт. Достаю паспорт, открываю страничку, вижу - виза, вижу - на пол года, вижу - 2 въезда по 90 дней, выдохнул. Поспешил к компухтеру, дабы тратить деньги дальше, на следующий этап - билеты. Нахожу отличный вариант за 26, пересадка только одна большая в Питере (что мне на руку, я там пол года не был, по друзьяшкам заскучал, мог бы и время с ними провести, 18 часов пересадка была).

В общем, радость моя была недолгой. Ввожу все данные, готов к оплате, нажимаю кнопочку "Оплатить", а в ответ сообщение: билеты уже закончились. Я такой не понял, пробую еще, опять такая же лабуда. Думаю стоит пояснить, мой полёт был супер сборным, и если из России в Китай попасть не так сложно, то по самому Китаю текучка билетов бешеная, иначе не сказать, надо всё прям заранее делать, а не как я, за неделю. То есть я покупал 16 августа билеты, в день "прихода" визы, а вылет был уже 22-го из Казани и 23-го из Москвы. Так вот, агрегатор, которым я пользовался не успевал даже обновлять эти маршруты, и на мои вопросы в горячей линии были отмазки типа: Ну обновляться не успевает, попробуйте через пол часа. Дело в том, что я думаю девушки, которые там работали, не понимали, что ситуация не совсем стандартная, и через 2 часа и через 3 часа, и даже через 4 часа я не могу купить эти билеты :) В итоге я уже истощенный, потому что много нервничал и не ел почти, всё это время пытаясь сделать, казалось бы, самый простой шаг путешествия, купить билеты! И вот, часов в 9-10 вечера я купил билеты, не за 26, за 35! на десятку дороже, но купил, на нужные даты, с пересадкой в 20 с лиху*м часов в Москве.

Как я оказался в Китае и зачем? Часть 3. Покупка билетов, 3 дня в пути. Китай, Путешествия, Семья, Приключения, Перелет, Дорога, Длиннопост

И вот 20 августа, ночь была сложной, я только месяц назад об этом лишь размышлял и искал что-то, и вот я в машине, в руках небольшая дорожная сумка, на спине рюкзак. Вещей не много, я понимал, что 3 дня дорога, очень далёкая, и мне нет смыла тратить лишние силы и нервы на то, чтобы еще с собой пол России в чемодане таскать. Программа минимум: рыльно-мыльные, пару футболок, пару брюк, пара рубашек, 2 полотенца, 3 пары носков, 3 пары трусов, блокнот, ручка, экшен-камера, зарядки, провода, наушники, документы. Все необходимое в сборе, остальное можно без проблем будет докупить.

Так вот, я в машине, мама плачет, это напомнило день, когда в 18 я уезжал из города в 50к жителей учиться в Петербург, картина была похожая. Папа увозит в аэропорт, мама плачет, я в предвкушении приключений, страха и нового, папа тоже переживает, но никогда не показывает, он весел, рад за меня и бесконечно любит, как и я всю свою семью. А самое главное они верят, они не держат и не запрещают, они понимают, что так будет лучше, так будет комфортнее, пусть это и сложно.

Опять от темы отошёл, эх, лирика. Так вот, в этот раз папа вёз меня не в аэропорт, а на автобусную остановку, мой самолёт летит из Казани, до туда мне предстояло 5-6 часов ехать на автобусе. Благо был август и не так уж и жарко. Но автобус - не самый мой любимый вид транспорта. И вот мы начинаем путь, папа машет в окно, садится в машину и едет параллельно с нами и снова машет, весельчак он у меня, шикарный человек, душа любой компании. Мне от него много в этом плане передалось. От мамы сдержанность и серьёзность, от папы умение разрядить обстановку и не унывать, быть душой компании.

Как я оказался в Китае и зачем? Часть 3. Покупка билетов, 3 дня в пути. Китай, Путешествия, Семья, Приключения, Перелет, Дорога, Длиннопост

Далее была Казань, потом Москва. В Москве я был около 20-ти часов. Там у моей семьи есть друзья, которых можно назвать родственниками, и при этом вы не ошибётесь, друзья-родственники, так сказать! Приютили, накормили, похвалили, успокоили и поддержали. Спасибо, Харрасики ;) Ну и вот, Москва - Китай, вот он рубеж, вот оно трепетание души, вот он страх неизбежного и готовность рвать новые рубежи. Тут уже другой уровень, того же перелёта, но я думал так только в Китай, ан нет, выяснилось позднее, что все самолеты такого дальнего перелета похожи. О чем я? Да о том, что там 60 с чем-то рядов и в каждом по 8 мест, это много, как по мне, я был в шоке, никогда такого не видел. Места много, телевизор, игры, сериалы, музыка, всё это для тебя, на 3-4 языках, в том числе и русском. Лично я смотрел фильмы в течение полета, это правда помогает. Ведь 7 часов полета, даже в более комфортном самолете с пледами и мягкими сиденьями, это тоже тяжело, еще и спать надо, потом предстоит еще полёт, а ты вообще за эти дни не так уж много и спал, много ездил, много ходил, много таскал, много решал. Я, кстати, урвал место у окна, это было бонусом, когда мы подлетали, очень крутые виды. Поспать мне удалось часа три, кстати, не супер удобно, но это было необходимо, я не знал, когда мне еще удастся прилечь хотя бы. И вот мы пролетаем над Китаем, я смотрю в окно, глаза по 5 рублей, это как конструктор лего, все такое угловатое, выступающее, каменное и супер масштабное, очень большое, очень очень большое, даже с высоты полёта. И вот мы садимся, привет Пекин! Первое, что произошло при входе в аэропорт, с меня сняли отпечатки пальцев и сделали фото, пальчики снимаются автоматически, стоит специальный аппарат и там все написано, что куда прикладывать, куда смотреть и т.д. Далее эта операция повторилась уже на паспортном контроле. Ну и всё, сижу жду рейс в Шеньчжэнь, который задержали, к слову. Пока сидел ждал, столкнулся с проявлением местной культуры, впервые. Сижу, играю на телефоне и слышу сзади рыготню, прям такую конкретную, прям несколько раз подряд, произведенную специально. Поворачиваюсь, сидит такой аккуратный чувак, с айфоном десятым, в рубашечке, в брючках, аккуратненький такой. Бля, я чуть не заржал, реально. Но никто даже ухом не повёл, это тут нормально: пукать, рыгать, чавкать. Уже привык. И вот мой самолет, лечу еще 3 часа в Шеньчжэнь. И казалось бы, все четко, ты у цели. Но нет, это было только начало...


Ребят, по-прежнему считаю, что слишком много текста - перебор. Поэтому иду этапами, чтобы легко было обсудить конкретные детали. Информации еще много, надеюсь, что вы её оцените. Любите себя и близких, цените новое в вашей жизни, любите сложности и не бойтесь их. С Вами был Костя Упс, увидимся в Части №4 ♥

Показать полностью 2
471

Водителям легковых авто

Здравствуйте пикабушники. Писал это отдельным комментом под одним постом, но чтобы донести до большего числа людей, решил запилить пост.

Ребятам, кто никогда не ездил на грузовиках - если вы едете на легковушке рядом с дверью грузовика, ВОДИТЕЛЬ ВАС НЕ ВИДИТ!!! Это не потому что водитель олень, это "мертвая зона". Если у него под основным зеркалом стоит "сфера"( маленькое зеркало большей обзорности) тогда 50 на 50. Без него вас не видно, от слова "совсем". Либо отстаньте хотя бы до уровня задней оси, либо обойдите.Также не лезьте на повороте в соседнем ряду под полуприцеп (т.е. не поворачивайте рядом с ним в другом ряду), постойте пару секунд. Нам приходится и вас пытаться видеть, чтобы не раздавить и за дорогой смотреть и за теми кто с другой стороны под нас лезет. Перед подъемом, если видите, что за вами фура - прибавьте газ. Мы разгон набираем издалека! Потом сами жалуетесь, что пробки в горы из-за фур. Потому что на середине подъема пришлось скинуть из-за едущей неспеша легковушки. Груженую разогнать в гору - это не просто педальку нажать на хонде. Относитесь с пониманием, когда вам фарами перед подъемом моргают. Всем удачи за рулем. Думайте за других, пусть и едете по главной, притормозите, вдруг другой водила на второстепенной знак не увидел, всегда почаще смотрите в зеркала. Ни гвоздя вам, ни жезла. Доброго пути!

937

Как так, и почему это случилось?

Значит еду я по дороге, и вижу эту картину маслом.
Водитель выезжая из промзоны, что осталась за кадром. Забыл опустить платформу и газанул под мост.
Итог, видно не вооруженным глазом.

Как так, и почему это случилось? Дорога, ДТП, Авария, Глупость, Мост, Камаз, Фура, Приключения, Длиннопост
Как так, и почему это случилось? Дорога, ДТП, Авария, Глупость, Мост, Камаз, Фура, Приключения, Длиннопост
Как так, и почему это случилось? Дорога, ДТП, Авария, Глупость, Мост, Камаз, Фура, Приключения, Длиннопост

Позже приехал грузовой буксир и вытащил камаз.

Показать полностью 2
222

ОТТУДА-ТУДА 2

ЗОЛУШКА. (Дальнобойная версия)

Жил-был один дальнобойщик. Ну пусть будет Петруха. Возил, в основном, кирпич в Москву. Возил не один, а с напарником. И вот, в один из рейсов, привезли они, как обычно, фуру кирпича в столицу, а диспетчер им сказал, что бы встали они на стоянку, мол, клиент к ним сам подъедет и проводит на место выгрузки. Ну сказано-сделано. Встали.


Через некоторое время подъезжает к ним "Бентли" и из неё выплывает прекрасное создание-девушка, лет 25-и и заявляет, что вот,мол, она и есть заказчик и поехали, мол, за ней. Напарники проверили её документы и, убедившись в том, что она и в самом деле та самая, что им надо, поехали.


Привела она их куда-то в Подмосковье, где, как выяснилось, строила себе дом. Ну, как дом? Средневековый барон сдох бы от зависти, увидев этакий зАмок! Пока машину разгружали строители-молдаване, Петруха бродил по стройке и всё осматривал и обнюхивал. Тут хозяйка, оказавшаяся вполне простой и компанейской девахой, позвала напарников на чай. Вот тут-то Петруха и вылепил ей прямо в лоб, что вся стройка ни к чёрту не годится! И кирпич-то молдаване кладут не так, и раствор не такой, и вааще на его взгляд, рабочие тырят материал!


-А вы знаете как надо?-заинтересовалась хозяйка.


-Конечно!-воскликнул Петруха.-Я ж прорабом пять лет отпахал!


-Петенька.-лисой подкатила девчёнка к нему.-Петюнечка! Оставайся,а? Я тебя начальником над этими вахлаками сделаю, зарплату офигенную назначу и машину подарю.


И... уговорила! И остался Петруха у неё, а его напарник уехал один, везя с собой заявление Петрухи об увольнении с прежнего места работы и просьбой выслать его трудовую книжку на такой-то адрес.


Увиделись бывшие напарники только года через 3. Петруха был в поряде! Ездил не на подаренной когда-то "Ниве", а на ВМВ-"семёрке". Уже не прораб, а муж той самой девахи. Не знаю, канает ли эта сказка на "Золушку" мужского рода и дальнобойного разлива? Ну уж что есть.

К ВОПРОСУ О: "ДА, БЛЯДЬ, Я УЖЕ ОПАЗДЫВАЮ!"

Лучше приехать туда, куда вам надо, позже на 2-3часа, чем лет на 20 раньше попасть на тот свет. Или я, таки, не прав?

КАК СТАТЬ ЗОМБИ.

Всё очень просто. И вовсе не надо искать шального зомбака-шатуна, что бы он вас куснул. Достаточно остановиться на ночь в каком-нибудь, на первый взгляд, самом обыкновенном месте и лечь спать. Ну вот как я, например.


Припёрся на погрузку с вечера на завод «Химмаш», что в Екатеринбурге, так как утром по пробкам прорываться не хотелось, ну и завалился дрыхнуть до утра. Но не тут-то было!


Часа в 2 ночи проснулся от странного ощущения, что меня медленно, даже можно сказать как-то нежно выворачивает наружу. Причём не только органы пищеварения, а вообще все внутренности. Но как-то так ненавязчиво, что сразу и не сообразишь, что происходит. Вот и я не понял ни хера. А ещё-этот звук!.. Низкий, очень низкий, на грани инфразвука, вибрирующий, на постоянной не большой громкости, но всюду проникающий звук!


Сначала подумал, что где-то играет громкая музыка, а до меня доносятся лишь неразборчивые басы, но... Открыв окно кабины с удивлением обнаружил, что громкость звука не увеличилась. Закрыл окно. Громкость та же. Вышел из кабины и побродил по округе-результат тот же, то есть громкость не меняется и источник обнаружить не удаётся. Звук вроде и ниоткуда, он как бы везде и везде одного уровня громкости.


Снова залез в кабину, закрыл все окна и включил музыку. Хрен там! На громкость этого инфразвука ничего не повлияло. Для него как будто вообще не существовало никаких преград. Меня медленно, ненавязчиво продолжало выворачивать.


Попробовал наплевать-ну мало-ли какое оборудование работает на заводе, и уснуть. Получилось часа на два, после чего опять подорвался с теми же нехорошими ощущениями. Блядь, да что же за херня-то такая?! Так промучился до утра. А часов в 5 звук внезапно исчез. И сразу же мне стало легче. Как будто воздуха стало больше, а с меня бульдозер съехал! Я заснул и проспал до 9.00.


Утром, при оформлении доков, спросил у девчёнок с завода, что, мол, у вас ночью такое гадское на заводе работало? Девки удивлённо вылупились на меня и заявили, что ночью завод вообще не работает, а оборудования, издающего инфразвук у них отродясь не было!


Так. И что за хрень со мной приключилась? Только старый охранник на въезде, бывший военный, когда я задал такой же вопрос и ему, хмыкнул в усы и заявил:


-Ты чё, парень? Рядом же военный испытательный полигон! Там всё, что угодно могут испытывать, вплоть до инфразвукового оружия!


-Во, бля-а! Так это, что же получается? Я попал под его излучение?


-Ну... выходит, что так. Тебе ещё повезло, что только краем зацепило, а представь, что будет с человеком, если под прямой удар попасть?


Я представил. Да ну, на хер! Не дай бог!

КАК Я ЧУТЬ НЕ СТАЛ ПОДВОДНИКОМ.

Я поехал в Таганрог. Первый раз. Первый-это значит, первый. Самый. Первый в моей жизни «дальняк». Я молодой, жизнерадостный водятел, со мной опытный, вечно пьяный напарник. Время-февраль. У нас зима в самом разгаре, а под Ростовом про зиму узнали, только посмотрев календарь.


Подъезжаем к Дону. Напарник, по причине беспробудного пьянства, дрыхнет. Я же, ничуть таким фактом не огорчённый, рулю в своё удовольствие. Ночь. Дождь. Ни хуя не видно, т.к. фары-говно и из четырёх светит только одна. Но я не унываю. Мне всё нравится. В кабине "Урала" тепло, сухо и играет магнитофон "Весна-202". Под большими колёсами шуршит мокрый асфальт. Я ловлю кайф.


Вдруг шуршание под колёсами стало как-то намного громче. Штирлиц, то бишь я, насторожился. Пытаюсь разглядеть в смутном свете одной фары, через залитое дождём лобовое стекло дорогу. Безполезно. Безжалостно пинаю напарника. Тот вскакивает и пытается врубиться в то, что я ему говорю. Наконец до него доходит, что происходит что-то странное, и что от него требуется. Он опускает боковое стекло и высовывает пьяную морду под дождь. Тут же вдёргивает её обратно и уже абсолютно трезвый, орёт:


-Тормози, бля!


-Сам ты "Тормозибля"!-отвечаю я, но тем не менее останавливаюсь. -Чё ты так орёшь?-интересуюсь я, глядя на не на шутку испуганного напарника.


-Д-ды-дороги нет!-заикаясь и лязгая хлеборезкой отвечает он.


-Чё-о-о?!-поражаюсь я и вываливаюсь из кабины, прихватив фонарь. Напарник проделывает то же. В свете фонаря я вижу, что дороги, как таковой, в натуре, нет! Есть жалкое подобие её, в виде широкой полосы, отсыпанной щебёнкой. Так вот откуда шуршание повышенной громкости! А где дорога? Прохожу метров 50 назад. А, так вот оно почему нет дороги! Основная проезжая часть незаметно в какой то момент расширяется, видимо делают новую полосу, а через несколько десятков метров асфальт кончается и появляется щебёнка-отсыпка под новый асфальт, который пока не успели положить.


Ага, ага. Понятненько. А что впереди? Прохожу вперёд. Свечу. Оба-на! Буквально в 10-и метрах перед бампером "Урала" ваще обрыв, метров 20-25! Так вот от чего чуть не усрался напарник. Да и немудрено, от такого-то! Внизу игриво поблескивал Дон. А по середине реки высилась какая-то тёмная громада-средний пролёт моста. Так вот в чём дело! Дорога не кончалась! Она тут ещё и не начиналась! Мост новый строят. Вот. А я со своими "охуенными" фарами просто проебал всё на свете- расширение дороги, предупреждающие знаки, да и обрыв проебал бы тоже, кабы не вовремя высунувшийся напарник.


Мда. Чуть не стали мы подводниками! На "ныряющей" субмарине.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: