Madmag

Этот пост посвящается 59 подписчикам, славным стойким людям, которые гордо осиливают мои рассказы и стимулируют к написанию новых. Спасибо вам! И с вашего позволения, я, на миг, отойду от аптекарской темы. Настроение - хочу в отпуск.

«Только две вещи бесконечны - Вселенная и человеческая глупость, хотя насчёт Вселенной я не уверен». А. Эйнштейн.

Август. Кипр.

Все в лучших традициях тюленинга: солнце, море и отельный all inclusive. Если ты учился и работал весь год в режиме берсерка, то это все, что требуется простому человеку.

У отелей на Кипре есть такая фишка: еду берешь сам, а все напитки заказываешь у официанта. Традиция связана с тем, что есть возможность взять просто завтрак и ужин, а за напитки платить отдельно.

Мы же не стали запариваться с этой историей. Для тех, кто уже успел подумать “ну естественно, какой отдых без алкоголя”, честно заявляю – не любитель. А вот сколько употреблю даже простой воды в жару, считать не берусь. Поэтому проще доплатить за комфорт и не забивать себе голову.

В первый же день мы с братом познакомились с официантом Антонисом. Улыбчивый киприот стойко терпел мой давно нигде не использованный английский, а я был любитель его попрактиковать.

В один из солнечных дней мы с братом спустились пообедать. Не сказать, что очень этого хотелось, но сработало русское “ну уплочено же”. Только сели, как сразу обратили внимание, что обычно жизнерадостный Антонис какой-то встревоженный и разбитый. Думаю ладно, потом узнаю, что случилось.

Заказываем напитки. Почему-то захотелось Миринды.

-Two big Mirinda, please

Биг Миринда – это стакан, объемом 0,8л. Ну а что, на всякий случай, жара.

Короче говоря, мы с братом успели понемногу попробовать все, из того, что красиво лежало, оранжевой газировки у обоих оставалось немного на дне.

-Ну что, по тортику?

К хорошему быстро привыкаешь. А к тортику после каждого приема пищи особенно, даже когда в тебя уже не особо лезет.

Стратегически не обдумав ситуацию до конца, мы с братом покинули свой столик и двинулись в сторону тортов. Почему это было неправильно? Потому что по возвращению мы обнаружили, что оперативный и сверхбыстрый Антонис уже успел убрать наш столик, а теперь был крайне удивлен нашему возвращению.

-Oh, I am so sorry! What did you have? Big Mirinda? One minute!

-Эээ…падажжи…Антонис стой… не надо…

Я вновь потерял свой английский где-то в районе тортов, и объяснить Антонису, что хрен бы с этой Мириндой, мы уже почти закончили, не успел.

Буквально через минуту, на нашем столе стояло еще 2 стакана по 0,8. Оох…

-Меня жизнь к такому не готовила – растерянно заявил мой брат.

Два русских туриста эктоморфного телосложения и забитым пузом медленно принимали верное решение.

-Ну, надо пить…Антониса подводить нельзя.

-Да ты с ума сошел! Я уже не могу!

-Ты видел какой он сегодня расстроенный? А тут подумает, что еще и накосячил! Мы не можем его подвести!

Наверняка все слышали дедовский способ отучить ребенка курить, если вдруг обнаружил его за этим делом (Хотя никогда не слышал, чтоб его кто-то применял) - "Кури всю пачку!"

Вот и я не могу с тех пор смотреть на Миринду. Изо всех щенячьих сил, мы испытывали свой резервуар на прочность, вливая в себя глоток за глотком.

-Madmag, я больше не могу! Господи, за что???

-ЗА АНТОНИСА!!!

Мне казалось, что это максимально серьезный аргумент. Мы давились так, как будто от этого зависела работа лучшего друга.

К слову, допить стаканы полностью так и не получилось. Подумав, что свой долг мы все-таки выполнили, мелкими ползками двинулись в сторону номера. Вы когда-нибудь присаживались отдохнуть после каждых 4х метров? Если да – срочно к кардиологу. В нашем же случае, надо было лечить голову.

В этот день никуда дальше номера мы не двигались, и благодарили маму за то, что сказала взять с собой ферменты. Не уверен, что Антонис вообще оценил наш героический поступок, да это и не важно. Зато я, наконец, отказался от газированных напитков, смотреть на них не могу, давно пора было это сделать.

Случались загадочные истории, ответ на которые, я пытаюсь найти до сих пор.

2 часа ночи, момент, когда ты еще можешь работать, но больше хочется присесть где-нибудь и не трогайте меня пожалуйста, еще 6 часов здесь торчать, нужно беречь энергию.

Звонок. Делайте ставки, господа: температура, кровотечение, или, может быть, человеку совсем плохо и нужен боярышник перорально и незамедлительно, каждая секунда на счету?

Выиграть в эту игру гораздо сложнее, чем кажется. Так было и на этот раз.

Иду к окну, уже издалека вижу двух вполне прилично одетых мужчин. Но предугадать дальнейший исход событий было невозможно.

-Здравствуйте!!!

Это было самое теплое здравствуйте в моей жизни. А если быть точным, то самое горячее, градусов на 40.

-Парень, срочно, оооочень срочно принеси нам сааааамую большую пачку презервативов которая у вас есть!!! И быстрее, быстрее!!! И ПАЧКУ ВИАААААГРЫЫЫ!!!

В предыдущем посте уже писал, что обычно, нам все равно, что покупают. И я всегда стараюсь сохранять либо приветливое, либо максимально нейтральное выражение лица. Но не в этот раз. Все выше сказанное было озвучено с таким задором, радостью и предвкушением, что я начал ржать в голос.

Ладно, слово клиента закон. Из самых больших были только Contex 18, либо 30 штук. На всякий случай приволок обе пачки. И виагру, конечно.

-Ооо, парень, ты красавчик!!! Сколько там???

-Ну вот, либо 18 либо 30.

-Огонь!!! Давай 30!!! Андрюха, ну что, каждому по 10???

Каждому по 10. Каждому. По. 10. Что у вас там вообще происходит???

-Ну Лёх, ну зачем так много, может хотя бы 18 возьмем?- отозвался маленький мужичок, который явно не был так весел, как Лёха.

-ЧЕ, КАЖДОМУ ПО 6??? Ладно, давай 18!!! И виагру одну!!! Андрюха, пополам с тобой поделим!!! И быстрее, быстрее, я не могу уже, УХ, ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!!

В этом мире все еще много не разгаданных вопросов. Человечество размышляет над неизведанными глубинами океана, предсказаниями племени Майя, кто быстрее, Флеш или бабушка, которая увидела свободное место в автобусе. Madmag же до сих пор ломает голову: ух, а что тогда было?

Почему я не спросил тогда? Не знаю. Возможно, потому, что не мог перестать ржать. Поэтому всё, что выдал мой сонный мозг было: "Блин, ребят, я вам так завидую".

-ТАК ПОШЛИ С НАМИ!!!

Знаете, буду честен. Мысль вроде “один раз живем, здесь явно скучнее, чем с ними” пролетела на долю секунды в голове. Но адекватность взяла вверх.

-Не мужики, мне еще всю ночь работать. Удачи вам!

-Ну как знаешь! Бывай! Андрюха, я прям предвкушаю!...

Мужик, если ты сейчас это читаешь, спасибо тебе. Так мне настроение никто не поднимал. И расскажи, что же тогда произошло. Я ставлю на то, что у вас во дворе перевернулся Камаз с проститутками. И на вашей улице точно был праздник. Пока это самая правдоподобная версия. Ладно, может и не самая, однако, я уже всю голову сломал.

Вас когда-нибудь мама водила на рынок покупать одежду? Возможно, многим знакома ситуация: стоишь ты такой в подштанниках на картонке, и, думаешь, вот что ты тут забыл, за что тебя, взрослого 10-летнего пацана так наказала жизнь, что тебе покупают эти колготки. И говоришь: "Маааам, ну это же носят только девчонки!" Однако, в ответ только слышал, что ты еще благодарен будешь, когда ударят морозы. Ты пытаешься найти поддержки у продавщицы, на что она, конечно же, отвечает: "Да вы что, берите-берите, у меня вся семья такие носит, и я ношу, и весь соседний павильон закупился, только у меня дешевле и обязательно надо брать". Вот такой вот классный маркетинговый ход, который работал и, возможно, все еще работает на рынках постсоветского пространства. Хотя вспоминаешь это, и думаешь: почему тот факт, что продавщица и все ее родственники носят эти подштанники (да и любые другие вещи), был таким авторитетным? Почему я тоже должен был носить такие же?

Ладно, ход может и хороший, да только не каждый продавец может его применить. Хотя иногда очень хочется. В одном из предыдущих постов я упоминал, что в аптеке, так же, как и в любом магазине существует план продаж. И тебе капают бонусы с каждого проданного препарата из этого списка. Когда я увидел в нем виагру, то, честно сказать, был несколько озадачен. Я не был уверен, что продажи попрут. И хозяин аптеки, судя по всему, тоже, так как прилетало продавцу целых 100 рублей с одной пачки, что было весьма недурно.

Однако, уже на второй день работы, ближе к вечеру, пришел мужичок и тихо спросил: "У вас есть drug_name?" О таком названии я слышал впервые, поэтому просто спросил, что это. На что мужик, запинаясь, сказал, что это типа виагры. О_о. Не думал, что этот момент наступит так быстро. На радостях высыпал ему тот препарат, который был у нас. Ну виагра, она и в Африке виагра, берите эту. На что мужик спрашивает: "А что, хорошо помогает? На сколько хватит?"

И тут в голове всплывают эти продавцы с рынка: берите-берите, сам пользуюсь…Только вот эта фраза из уст 22-летнего парня могла прозвучать не очень убедительно.

М: "Нет, ну правда, хорошо? Часто берут?"

Да, отлично помогает, вся аптека пользуется, а дядя Анзор, с соседнего подъезда, вообще каждый день берет – примерно это вертелось у меня в голове.

Короче, как вы поняли, образование маркетолога я не получал, и лекторами моими были профессоры палаточных продаж.

На следующую ночь по душу виагры пришли снова. Открываю окно, а там стоит девушка и начинает истерично ржать. Нет, я конечно слышал, что я не очень симпатичен, но чтоб настолько…

Девушка: "Простите, просто у меня это в первый раз… У вас есть виагра? Вы только не подумайте, это не мне…"

Маленький секрет. Когда продаем, мы не думаем. Мы не обсуждаем коллективом кто что купил, и нам правда глубоко по фигу, зачем вам то или иное средство и какие у вас там планы на вечер.

В общем, отдаю препарат. На что получаю предсказуемый вопрос: "А хорошая? А на долго хватит? А часто берут?"

Берите-берите, сам… Стоооп. Рыночный бес изыди.

Я: "Да, часто. Вот буквально вчера мужчина брал, прям эту самую". Нет, ну а что, правда же брал.

Д: "Ого, ну ничего себе, что за мужики пошли, что дальше-то с нами будет? Ладно, спасибо, еще раз извините".

Да ничего, приходите еще. Хоть поделитесь, насколько хватает, буду рассказывать покупателям больше.

Предыдущий пост (https://pikabu.ru/story/kak_pravilno_khodit_v_apteku_5795550) я написал лишь с одной целью – “уберечь хоть какое-нибудь количество людей от ошибок”. Думал, если прислушается, хотя бы один человек, это уже будет успех. И…У меня появился подписчик! Бро, этот пост посвящаю тебе, спасибо за поддержку, кто бы ты ни был.

Итак, что-то я сделал не так. Я долго думал, почему большинство из текста сделали неправильный вывод. Пост был о структуре работы аптеки, правилах и законах данного заведения. А в комментах завели старую пластинку: “Да врачей хороших тоже надо поискать! Да многие провизоры умнее некоторых! Да врачам тоже платят!” и так далее.

Давайте начистоту. Хорошего доктора надо поискать. Я полностью с этим согласен, врачей “на отвали” много, к сожалению, это так. Можно снова и снова раскручивать эту тему, да только пост был не про то.

Короткий вывод: у врачей есть лицензия на ваше лечение и на выписку препаратов. У продавцов-консультантов – нет. А дальше делайте с этой информацией что хотите. Сюда еще можно приплести моё личное раздражение по поводу открытой рекламы противоаллергических (да и остальных тоже) препаратов на телевидении, но об этом поговорим отдельно.

Итак, как я предполагаю, ошибка была в отсутствии примеров. Но я обещал истории, хоть и не хотел включать эту. Так что, да будет так. Персонажи реальны, имена изменены.

Не знаю, обратил кто-нибудь внимание или нет, но в предыдущем посте я сознательно опускал такие существительные как “провизор, фармацевт” и заменял их на “продавец-консультант”. А секрет прост: не все продавцы в аптеке имеют нужное образование. По крайней мере, так было у нас.

В свой первый день, я познакомился с Юлией. Юля была старшим продавцом. Причем продавцом хорошим. По поводу продаж к ней не было никаких нареканий, свою работу она выполняла на отлично. Да только страдала она болезнью многих аптечных продавцов – любила поиграть в доктора. Советы покупателям сыпались при каждом удобном случае: что купить, как принимать, в какой дозе, как часто и тд. Отличный провизор – скажет вам любой покупатель. Юля – экономист по образованию, скажу вам я.

Madmag, ну че за бред ты пишешь, это хрень, чтобы набрать классы? Не знаю, угадал ли я вашу реакцию, но она примерно похожа на мою. Я прекрасно понимал, что заведующей тяжело искать людей на такую работу. И, возможно, приходилось переступать через некоторые правила, к примеру, нанимать студентов медицинских вузов, или людей околомедицинских специальностей. Но экономист для меня была шокирующим открытием.

С той поры я начал ненамеренно следить за назначениями несостоявшегося врача. И каждый раз приходил в ужас. «Принимайте Ингавирин 90мг 3 раза в сутки до 12 часов 2 дня подряд, и завтра забудете о своем состоянии…», «Беременная? Терафлю, берите-берите, пара пакетиков и встанет на ноги…» и так далее. К слову, в первом случае она и вправду была права: при условии, что Ингавирин назначают не более одной капсулы в сутки, пациент действительно мог забыть о нынешнем состоянии и перейти к совершенно другому.

Терпение закончилось после очередного случая. П - покупатель, Ю - Юля, Я - Я

П: Здравствуйте, знаете, я такой раздражительный стал последнее время, мне бы что-нибудь из успокоительных, но чтоб не засыпал…

Ю: Да-да, конечно, вот, возьмите Персен, точно поможет, 2-3 таблетки и будете спокойны!

Юля, опять думаю про себя, ну какие нахрен 2-3 таблетки Персена, а че не Феназепам-то сразу?

Его ж вырубит, он же просит, чтоб не засыпал. Погодите…

Я: Простите, а вы кем работаете?

П: Да дальнобойщик я, вот сейчас в путь, но нервы ни к черту…

ЮЛЯ БЛ..ТЬ!!!

А эта фраза была уже заведующей, которая вовремя стала свидетелем разговора. По крайней мере, именно так она прозвучала в моей голове.

З: Сколько раз я тебе говорила, что это не больница??? Мы не лечим людей!!! Прекрати делать назначения!!!

Короче говоря, ушел в тот вечер мужик со Зверобоем и советом проконсультироваться с врачом. А я уходил с ощущением, будто предотвратил катастрофу. И с Персеном в кармане. Мне фуры всё равно не перевозить, а нервы ни к черту. 

Помните, в конце 2000х, по социальным сетям гулял пост примерно следующего содержания: “Я работал в Билайн/МТС/Мегафон (нужное подчеркнуть), однако меня уволили и теперь я открою вам секрет, как пользоваться мобильной связью абсолютно бесплатно! Нужно всего лишь отправить SMS на номер…”

Теперь пришла моя очередь писать подобный пост. Нет, подождите доставать телефоны, ничего никуда отправлять не надо. Да и в салонах сотовой связи я никогда не работал. Зато успел поработать в сетевой аптеке. Название писать не буду, скажу лишь, что Плутон ей точно завидует.

Итак, как вы уже поняли, я оттуда уволился. Почему, может, напишу как-нибудь отдельно, ибо эта история достойна отдельного поста. До того момента опыта накопилось достаточно. Успел поработать сначала дневным продавцом-консультантом, затем ночным дежурантом. Поэтому внутреннюю кухню изучил подробно и теперь готов с вами поделиться некоторыми советами, дабы уберечь хоть какое-нибудь количество людей от ошибок.

1) Приходя в аптеку, узнавайте заранее, какой препарат вам нужен.

Мало кто понимает, что аптека – это магазин. Магазин, в котором вместо продуктов продают лекарственные препараты и тому подобные вещи. У каждого магазина есть план продаж. И аптека не исключение, особенно сетевая. Перед каждым месяцем, сотрудникам раздают список конкретных препаратов и их количество, которое нужно продать. Поэтому если вы не знаете, что именно вам нужно, то не сомневайтесь, вам продадут аналог из списка.

2) О нет, madmag, ты не прав, продавцы не могут быть настолько алчными и точно помогут мне выбрать правильный препарат!

Зарплата продавца-консультанта мала. Нет, не так. КРАЙНЕ МАЛА. Поэтому существует система поощрений. Продал позицию из плана – получи лишнюю денюжку. Для примера, с Виагры, условно, за 800 рублей, прилетало 100 к зарплате. Поэтому хочешь получать более-менее прилично – умей продать то, что выгодно тебе, а не покупателю. А если ты все-таки сердобольный и деньги особо не интересуют – надолго тебя здесь не задержат.

3) Ага, я, кажется, понял, никогда не покупать тот препарат, который дороже, не будем делать продавцов богаче за счёт своего здоровья!

Не совсем правильно. Не всегда аналог из плана стоит дороже. Чаще, даже гораздо дешевле. У большой сетевой аптеки есть свое производство препаратов. Как к нему относиться, и насколько эти лекарства эффективны – решайте сами, сам точно не могу ответить на этот вопрос. Однако факт, что их как-то надо распространять. И если они будут дороже известных аналогов, то продажи вряд ли поползут вверх.

4) Ты меня запутал. Так что в итоге покупать?

И этот вопрос возвращает нас к первому пункту. АПТЕКА=МАГАЗИН. Это не медицинское учреждение и имеет к ним очень косвенное отношение. Поэтому, пожалуйста, не надо туда приходить со словами: “У меня болит горло/нос/рука/совесть и температура, дайте что-нибудь”. Там работают не врачи, это не больница и диагнозы здесь не ставят. Конечно, есть определенный тип продавцов, любителей посоветовать и вылечить, но для них уже стоит отдельный котёл, и я настоятельно советую им не доверять.

5) А кому тогда доверять?

ВРАЧАМ! Да да, те самые люди в белых халатах, которые в больницах и поликлиниках.

Те, которые шарят в вашей теме не понаслышке. Они точно выпишут именно те препараты, которые хорошо бы приобрести.

На этом пока всё. Если эта тема будет интересна, сделаю еще вторую часть. Или напишу несколько тру стори, ибо их накопилось за время работы ой как достаточно. Особенно с ночных смен.