Loma

Вот как тут не стать расистом?

Живу и работаю в Германии.
Началось все с того, что я этой весной нашел цветочные короба в чулане и высадил у себя на работе в бюро перец Чили.

Думал приколоться, но на удивление перец вырос в здоровые кусты и все было красным от стручков - сам не ожидал.

Неделю назад ушел в отпуск, наказав уборщице поливать грядки.

Вчера возвращаюсь на работу и вижу, что стручки уже кто-то срезал и остались только зеленые и те, что только-только поспели.
Сижу, негодую, уборщица говорит, что ничего не брала - верю.
Дело усугубляется тем, что пообещал сыну принести куст показать домой - действительно прикольно и красиво смотрелось. Да и жена хотела перец в дело употребить.

Вдруг ко мне заходит в бюро местный негрила из Камеруна, в руке пакет, и целеустремленно направляется к моим кустам. У меня зародились смутные подозрения.
К слову, мужик не дурак и не бедствует, работает SAP админом.
У негрилы улыбка до ушей, на лице детская непосредственность.

Дальше возникает у нас такой интересный разговор:

(негрила) - Привет, дай ножницы.
(Я) - Зачем?
(негрила) - Хочу перцы срезать!

(Я) - Ааа, так это ты тут уже перцы срезал?
(негрила) - Ну да, представляешь, целый мешок уже собрал - вкууусные! (причмокивает и закатывает глазки)

(Я) - А нахрена ты собираешь мой перец?
(негрила) (с удивлением) - Так созрели же!

(Я) - А чего ты меня не спросил можно ли?
(негрила) (как маленькому ребенку) - Так тебя же не было!

(Я) - А раз не было, чего тогда без спросу собирал?
(негрила) (опять) - Так созрели же!
(Я) - Пиздуй в магазин и собирай там себе сколько влезет.

Негрила с недовольной мордой удаляется, что-то бормоча себе под нос.


В общем, вчера чуть паром крышку чайника не сорвало!
Сейчас вот написал и полегчало. Можете вместе со мной понегодовать.

(с)Aibo

Вот все говорят: «Кризис! Кризис!» Послушаешь новости: «Кризис!» Глянешь френдленту: «Кризис!» Почитаешь мнения экономистов: «Кризис!» А выходишь на улицу... Я видел в своей жизни несколько кризисов. Это точно не он.

Кризис – это когда, например, все таксисты срочно перенастраивают свои автомобили с бензина на газ. По крайней мере, так было в 1998 году. Кризис – это когда в целях экономии люди начинают мыть свои машины сами, при помощи ведра и тряпки. Кризис – это когда, переобувая резину, мы собственными руками снимаем и надеваем колеса. Но даже это еще не кризис.

Настоящий кризис – это когда зимнюю резину люди вообще не покупают, ездят зимой на летней.

Кризис – это вот что такое. Это когда на трассе Шахты – Ростов-на-Дону проститутки друг у друга на головах сидят. И не от стремления к легкой и красивой жизни, а потому что детей кормить нечем.

Кризис – это когда их отцы, мужья и братья на той же трассе занимаются грабежом и вымогательством. И таких трасс в стране – каждая вторая.

Еще настоящий кризис – это когда люди вспоминают, что земля умеет делать еду. У вас есть дача? Вы давно выращивали на ней что-нибудь, кроме цветочков и всяких овощных аксессуарчиков для текущего потребления? Может быть, вы в этом году схватились за лопаты, засадили весь свой участок картошкой, чтобы потом есть ее всю зиму?

А как делать консервы, вы еще не забыли? Огурцы-помидоры закатывать, грибы солить, варенье варить? А сушить сухари из хлеба, который съесть не успели? Не пробовали? Почему? На дворе ведь кризис! В начале девяностых мы именно так и делали.

Дни рождения по ресторанам в те времена даже новые русские не очень-то отмечали. Теперь же, в суровые годы неслыханных экономических потрясений, пригласить друзей за простой домашний стол на юбилей или, не дай бог, свадьбу – страшный позор.

А недавно я зарулил к командирам ближайшей охраняемой автостоянки. Вдруг, думаю, там место освободилось. Кризис же! Надо мной посмеялись: да, лист ожидания стал немного короче, но мест как не было, так и нет.

И когда это мы успели стать такими нежными? Ведь еще совсем недавно хвастались своей кошачьей живучестью. Как быстро мы обросли большими и маленькими слабостями, безобидными зависимостями, расточительными привычками. Сегодня даже «глупые американцы» дадут нам фору в выносливости и аскетизме.

Когда я в очередной раз слышу «кризис!», мне хочется создать машину времени. Я бы с удовольствием отправил человека, который произносит это слово всуе, в те еще совсем недавние времена, когда родственники, даже имея отдельные квартиры, съезжались жить вместе – потому что вести одно семейное хозяйство экономичней, чем несколько. Пусть он вспомнит, как носки штопают, затяжки на колготках лаком для ногтей замазывают, а новую одежду на спицах вяжут.

Пусть он поймет, что кризис – это когда даже преподаватели в университет на общественном транспорте ездят, не говоря уже о студентах. Когда бумагу в офисах используют с двух сторон, когда в метро не пройти, потому что у входа огромные толпы людей, продающих что попало. Когда ты приходишь в больницу, а тебе там дают список лекарств – покупай на свои все вплоть до йода и бинтов. Да еще не забудь отблагодарить врача, медсестру и санитара, потому что им зарплату шесть месяцев задерживают.

Нет, я, конечно, немного разбираюсь в экономике и понимаю, что падение ВВП на 4,5 процента – это серьезно. Рост потребительских цен на 15,3 процента – это совсем нехорошо. Сокращение прямых иностранных инвестиций на 70 процентов – очень тревожный знак. Снижение цен на нефть, девальвация рубля, санкционная война – радоваться тут абсолютно нечему. Мой собственный семейный бюджет за последние пару лет значительно похудел. И на языке экономики все это, конечно, называется кризис. Но называть это кризисом на языке межличностного общения – значит гневить Бога.

На языке межличностного общения это так – некоторые обстоятельства. Гораздо менее важные в жизни любого нормального человека, чем, например, развод, запой, депрессия или хронический псориаз.

Предвижу комментарии: «Автор – пижон! У него жемчуг мелкий, а у нас щи жидкие. Ему на рестораны не хватает, а у нас тут сельские школы закрывают, больницы сокращают, электрички отменяют».

Да, сельские школы и больницы идут под нож. Только экономический кризис тут ни при чем. Оптимизация социальной инфраструктуры и выгонка людей из сельской местности началась в середине нулевых – в самые что ни на есть тучные времена. Это, конечно, тоже кризис. Только не в экономике, а в головах.

Сокращают пригородные электрички? Да, сокращают. Вот только почему-то все девяностые напролет их не трогали. Никакой экономический кризис не мешал электричкам ходить в два–три раза чаще, чем сегодня. Значит, опять же не в экономике дело, а в приоритетах, которые как-то не так сложились с тех пор в некоторых сильно умных черепных коробках.

Жизнь на селе голодная? В угаре политической борьбы еще не то померещится. Я недавно общался на эту тему с одним таксистом-шабашником из депрессивной Костромской области, провел с ним несколько полноценных рабочих дней. Каждый третий вызов – просьба привезти продуктов из магазина, до которого пешком 500 метров. Каждый второй вызов – добраться на такси до райцентра, куда можно и на автобусе доехать, но в лом. Это что – голодная жизнь? Не смешите меня.

Из огромного списка серьезных проблем, которые потенциально грозят лично мне и моей семье, кризиса экономического я боюсь меньше всего. Гораздо меньше, чем кризиса среднего возраста, серьезных проблем со здоровьем, потери близких людей, несчастного случая, огрубления души и других вещей, о которых не пишут в новостях.

В новостях вообще пишут преимущественно о том, что к реальной жизни не имеет ровным счетом никакого отношения.

Что там у нас за окном? Переменная облачность, ветер северо-западный, временами дожди. И больше нет ничего. Все остальные новости находятся в нас.

(с)Дмитрий Соколов

Пост навеян вот этой историей , когда 6-летний мальчик, боявшийся воды, несколько месяцев водимый бабушкой в бассейн, - не ходил в бассейн, а на полтора часа зависал в душевой комнате, затем спокойно возвращался к ожидающей его бабушке и они ехали домой. Перелесть какая сказка, - подумала я и вспомнила как я делала почти такую же херню, только когда мне было 22 года:)

Короче, садитесь в кружочек, история про Питер, коммуналку, соседей, предполагаю, что меня сейчас понесет от нежных воспоминаний))
Мне очень повезло жить несколько лет на углу Невского проспекта и канала Грибоедова в Питере, в колоритной шикарной комнате, с видом на пиздец, который я обожаю - обшарпанную кирпичную стену с торчащими ржавыми трубами и агентство ритуальных услуг и суши-бар по соседству.

Квартира была коммунальная - две огромные комнаты, в одной из них как раз жили мои соседи - это была пожилая ленинградская до мозга костей пара, муж и жена. Так вот эта жена - бабушка лет 70, отличалась уровнем любопытства "ну пиздец" и считавшая себя примером для подражания, она лезла куда надо и куда не надо, постоянно садилась на уши со своими воспоминаниями и нравоучениями. Задавала сверх-бестактные вопросы, а у меня тогда еще не наступил настоящий переходный возраст, я еще тогда не научилась отвечать "Не ваше дело" на вопросы посторонних бабок о том, куда это я ухожу в 11 вечера.
И я что-то все придумывала, отмазывалась от нее, отговорки какие-то сочиняла, улыбалась и делала вид.

Я один раз уехала на выходные к своему парню, и когда возвратилась, она меня встречала на пороге в позе жены со скалкой и она реально, на полном серьезе мне устроила скандал на тему "где это я шлялась". Я тогда настолько охренела, что ответила, что у меня даже мама не задает таких вопросов, с какого хера вы мне тут устроили допрос.
Когда я сказала, что вообще-то была у своего парня, она схватилась за сердце и сказала, что "она даже не думала, что у меня есть парень", и что я! в моем возрасте! остаюсь у мужчины!!!111
она тогда узнала, что мне 22 года, и второй раз схватилась за сердце. Она думала, что мне почему-то 16 лет. То, что я здесь самостоятельно снимаю жилье - это она в расчет не брала, и то что я хожу на работу каждый день - ее тоже не настораживало. Третий курс универа, который я сама оплачиваю - да кого это волнует, я вас умоляю.

На общей кухне она постояно, ПОСТОЯННО делала мне изысканные замечания - дескать, а вот я в блинчики всегда щепотку соды кладу. А вообще-то байховый чай нужно заваривать в специальном заварничке. Макароны, Илона, не нужно подсаливать, и почему ты их варишь в воде, а не в грибном бульене - не знаю, не знаю. Я тут поставила снова на огонь твое яичко, а то увидела, что ты его рано с плиты сняла - оно у тебя еще не прожарено. Блять, сколько раз мне хотелось ей по башке дать сковородой, чтобы она не вмешивалась.
А она сидела ВСЕГДА дома, и как только слышала хруст моей двери - сразу шла меня искать, чтобы посмотреть - как на этот раз я порчу свой ужин и как она мне в этом может помочь. Картошку, например, надо резать кубиками, а не соломкой - записывайте. Сгущеное молоко ложкой никто не должен есть - исключительно, слышите, исключительно размешивать в чае. Ольвье с мясом готовят, а не с колбасой. И даже кипяток у меня не совсем православный, надо кипятить холодную воду, а не горячую, тогда это будет кипяток, а так - "тяжелая" вода с изотопами.

На любой ответ на ее вопрос она всегда уточняла "А почему?". А откуда. А зачем. А что. А куда.
Если я уходила, она слышала как я обуваюсь и выходила, чтобы меня "проводить" и уточнить куда это я собралась. Если в институт, если в магазин - она меня благославляла, если гулять - с ухмылкой "ну-ну", допросом и шантажом, что в 9 вечера она закрывает дверь на засов (там реальный был такой чугунный крюк длиной 80 см. и хуй туда попадешь, если дверь закрыта на этот крюк), и она реально закрывала, вводя меня в дилемму моей совести - либо возвращаться до 9 вечера, либо звонком в дверь нещадно будить благородную семью и заставлять вставать и открывать мне дверь в час ночи, с ооочень сонным и недовольным видом.

Вот такая творилась херня. Там еще много всего было - советов по внешнему виду, по правильным книгам, по образу жизни, расспросов про театры, в которых я была, и если не была, она так удивленно скривляла губки и смотрела на меня как на говно, и продолжала через 5 минут экзамен по этике и эстетике. Я ее избегала как могла, и каждый раз на ходу придумывала отмазки.

Так вот, теперь сама история)
Было время, когда я два месяца не работала. А когда я не работаю, у меня через полторы недели сам собою изменяется режим дня на ночной - я днем сплю, а в 7 вечера просыпаюсь, и начинаю жить всю ночь до 6 утра, потом снова ложусь спать, и так далее.
Так было и тогда. Первую неделю я не парилась совершенно - соседка хоть и видела, что я сижу дома, но вопросов не задавала, ибо я ей что-то там про отпуск говорила, потом про сессию, но потом у нее начались расспросы - а чо с сессией, а чо с работой, а неужели отпускают, а покажи табель, а где справка-вызов на сессию, а чего это ты сегодня вечером только проснулась, и т.д.

Мне вот наааафиг не нужны были эти ее приступы любопытства и расспросы, поэтому я сменила тактику и в ней жила два месяца)) это был пиздец)
Комната соседки находилась напротив моей. Для ее удобства надзора - дверь в ее комнату всегда была открыта.
Я просыпалась часов в 7-8 вечера, и чтобы у бабки не возникало вопросов - а чо это я дома, а не на работе, я разработала план.
Я вечером вставала. Одевала свою верхнюю одежду и обувь. Ссссссука с акуррратностью сапера не дыша и не моргая открывала замок в двери комнаты так, чтобы ключ даже стенок замка не касался, выходила из комнаты, подходила к входной двери в квартиру, громко звенела ключами, шумно разувалась, шуршала специальным пакетом-приманкой, чтоб все слышали, в этот момент выходила соседка.
- Здравствуйте, Алена Ивановна.
- Здравствуй, Илона. С работы, да?
- Ага...
- Что-то ты поздно сегодня с работы.
- Да задержали...маршрутка еще на Замшина в пробке простояла, не могу, так устала...

я раздевалась, шла в комнату, надевала домашнюю одежду, и шла умываться в душ. Подозрений это никаких естественно не вызывало, ибо многие люди после работы идут в душ.
Потом я шла на кухню завтракать. По мнению соседки, я ужинала. Потом я через час одевалась, аккурррратно, чтобы она не слышала, отворяла этот навесной чугунный крюк с двери (который она обязательно в 9 вечера навешивала на дверь) и уходила на всю ночь куда-нибудь тусить на роллерные покатушки, или с Мезениным по крышам шляться, или в интернет-кафе (! дада), или не уходила и смотрела всю ночь фильмы, читала и т.д. Соседка думала, что я сплю у себя в комнате.
В 5-6-7 утра я ссссссука с аккурррррратностью сапера открывала дверь, наваливая от страха кирпичей, и навешивала крюк, еле дыша открывала дверь в свою комнату, быстро скидывала с себя всю одежду, надевала полотенце и типа сонная выходила из комнаты, шумно шурша пакетом-приманкой (пошуршал - бабушка вышла), шла умываться и в душ - ну какбэ перед работой, чо. Пила чай с полотенцем на голове, соседка думала, что я завтракаю. Пока она тусила на кухне, я незаметно убирала свою обувь и верхнюю одежду в комнату, снимала крючок с двери, шумно хлопала дверью (типа ушла на работу) и ссссссука быстро ныряла к себе в комнату, чтоб она меня не засекла. Ложилась спать, затем в 7-8 вечера вставала и надевала уличную обувь, и "приходила с работы".

и так, господа, два месяца)

(с)ilonaborisovna