Уииииииииииииииииии,я как дебил запостил херню,я тупой лемминг. Модеры, удалите пост,пжлста.
Обычный спрайт,только вместо вкуса лимона-лёгкий вкус и запах свежего огурца. Сомневал,пока несли домой, но взял- и понравился!
Анти-злой медик.
1)Лето,Питер,район Лигово,около 23 часов. У жены заболела голова(до этого-редко,только при простуде). Т.к. летом друга увезли с такими же симптомами, а оказался микроинсульт- решили сходить в скорую(благо поликлиника в двух остановках). Пришли- не принимают на осмотр, говорят вызывать скорую по адресу. Тупо вернулись(надо было позвонить от входа в больницу,но сразу не сообразил), вызвали у дома. Приехали молодые врачи,осмотрели,повезли нас ... туда же. Пятнадцать минут ждали дежурного врача, пришла та же врач, сказала:"А,это снова вы" и через десять минут разговоров с ресепшеном позвала жену в приёмную. Там без осмотра задала пару вопросов, сказала,что у жены стресс, порекомендовала обратится к психоаналитику. Ни осмотра,ни обследования,ни-че-го. Жена промучилась до утра, пошла в поликлинику, выяснили, что повышенное давление и истончившиеся вены в голове(простите за не профессионализм,говорю своими словами). До сих пор ходит по врачам, через одного впаривают фуфломицины.
2) Три года назад,весна,Питер,тот же район. От мамы мне досталась гнойная ангина,спасает сильный иммунитет,гланды не удалил пока.Но стандартно раз в 2-3 года гланды опухают так,что почти не могу говорить. Лечится просто-полоскание и курс обычных антиблевотиков с минералкой. Терапевт(тётенька в летах) спросила что и как,просипел в ответ. Говорит раздеваться по пояс. Думал для стетоскопа,ан нет- попросила повернуться, присесть и ещё что-то. Начала впаривать,что у меня вес больше среднего(каюсь,тогда весил около стошки,сейчас скинул до 85) и сердце ещё не хрипит,но скоро будет,поэтому срочно в кардиоотделение со всеми вытекающими процедурами и обследованиями.Написала адрес,и говорит:"Идите,потом с результатами ко мне." Я-:"Извините,а горло пусть гниет до дырок в паху?".Она говорит:"Я слышу,что это- у вас ангина,вот пропейте" и выписывает антиблевотики верхнего ценового порядка. Поход в аптеку и 2 минуты пререканий с аптекарем снизили сумму с 3500 до 180 руб (банально отечественные антибиотики вместо импортных). Через день-легче, через 3- почти норм,через неделю-всё ок.
P.S. Знаю,что редиски есть везде,просто решил запустить тему с другой стороны. Не болейте, а если болеете- желаю Вам адекватных,подкованных врачей.
После того,как работа прослоупочила подарок мой куратор напомнил мне, что ДОЛЖООООК пора скинуть трекинг отосланного подарка. Как раз в этот день моя вторая половинка отправила наш подарок в Москву,на Строгинский бульвар (С.Н.Е.Г. запрашивает отчет о поступлении и реагировании).
Еле дождался субботы,работаю полдня(5,5 рабочих дней в неделю характеризует меня как трудоголика жадину). Пришел на почту,а там на первый взгляд пичалька из темных спин
Но оказалось,что кроме операторов в окошках ещё шустрили две пожилые почтётеньки,так что через 5 минут моя прелессссть посылка у меня в руках. Планкинг на столе отделения Почты России.
"Там почему-то осторожно" предупредила меня почтётенька.
Медленно положи пистолет на землю (в мыслях) понес посылку домой, на поворотах засыпая прохожих ледяной крошкой из-под ботинок, дрифтуя так, что где-то вдалеке отменили следующую часть NFS.
По заветам шерлокоподобного д.Стренджа оставляем посылку в фокусе и проматываем пространство и время. Кот шарахнулся от внезапно материализовавшейся коробки.
Слыша как за спиной дерутся Любопытство и Нетерпеливость посылка была выложена на Алтарь Самоуверенности- конечно перед компом! Где и была проверенна на метафизическую дисгармонию домашним инопланетянином Сайларом .
У коробки не было дна. Пока людишки не заметили этот нелепый косяк Вечности Сайлар сосредоточив всю силу неслышного мурчания восстановил баланс банальности и дно вернулось. Гордо ещё раз посмотрев с другого угла на появившееся дно, инопланетник ушёл восстанавливать баланс силы из кормушки.
Только убрав упаковочную мишуру мы познали дзен перфекционизма. Содержимое легко зеркалится полосой по центру, а пакет мэршмеллятины идеально помещён в центр. На секунду даже показалось,что дна нет, но под пристальным взглядом кота понял, что это-дикая чушь.
Даже самая быстрая в мире камера была не в состоянии уловить эту прекрасную распаковку в четыре руки с отодвиганием противника пятой точкой и вскрикиваний "Моё!Мне!!". Каждая упаковочная бумажка была с надеждой развернута и с разочарованием выброшена. Коробки исторгли содержимое, в воздухе витал пьянящий аромат восторга.
Кружка.На.Заказ. Для нашей семьи это- первая часть домашнего окружения сделанная лично для нас, с цитатой из пункта 4."Интересы"-"Вкусняшки и ништяки". Красная шайба- ЙоЙо(так вроде заокеанская штучка называется?). Слева в коробочке- печеньки с предсказаниями (кстати наконец-то узнал, что выпечные конвертики не только съедобные,но и вкусные).
Ты узнаешь свой подарок, мы знаем. Ты собирал его с тщательностью немецкого ангела и душевностью ленивца из сахарной ваты. Кот усмехаясь считает, что ты даже забыл в нем частичку души, он будет играть с ней долгими зимними ночам. И если вдруг у тебя на душе заскребут кошки- не расстраивайся и не расчетверяйся, это просто в далеком Питере инопланетник Сайлар играет своими когтистыми лапками с кусочком твоей души, которую ты послал незнакомым сопикабушникам на Новый Год.
Огромное Спасибо.
2005-2007 год,первый комп,Питер,Нарвская. Пошел с получки в магазин (что-то вроде "Союз") закупить себе нового. Из того, что "Страна Игр" глянцево рекомендовала на моем калькуляторе пошел бы только "Diablo2". Пришел,выбрал, 2CD, крякнутая. Заплатил, пришел домой, инсталлирую, даже не надо кряк защиты ставить, на обложке написано крякнута, ставится автоматом. Все шло идеально,привод шуршал под чай с печеньками. Вот открутился второй диск,написало ставить снова первый. И тут как гром с ясного неба :"Введите код" и - несколько полей по 4 символа. Жмешь далее- не идет. Промучился полночи, начался ночной бесплатный интернет(шел бонусом к карте РОлл 20 часов). Начался черепаший серфинг по текстовым форумам с досовским дизайном. Не смог.
Утром пришел к открытию, кипя от злости, недосыпу и злобой за бесцельно слитую ночь пятницы. Хорошо хоть вовремя перешел ночью с чая с печеньками на "Калинкина" с арахисом. Открыли. Подошел к продавцу чувствуя себя ядерным реактором с желчью. Объяснил, показал диск. После обязательного взгляда на рабочую поверхность диска продавец запустил установку и сказал подождать. Завистливо глянув на скорость установки я пошел смотреть на топовые игры, читать,смотреть скрины с обложек. Отсканировав,что продавец воткнул снова первый диск подошел к нему. Гребаное окно с "Введите код". Говорю:"Какой нужен код?". Продавец:"Любой"- и жмет на единицу не отпуская её. Все поля забиваются единицами,он жмет "Далее" и все,игра стоит.
Таким лохом я себя больше не чувствовал никогда. Молча забрал диск, повернулся и ушел домой, где от перегрузки уснул до вечера. Продавец ничего не говорил,наверно это было утро или для него это- было рутиной,началом дня. А в двери заходила стайка младшеклассников...
P.S.А игру поставил предварительно за купившись пивом и залип почти до понедельника.
Потому,что на нем есть кнопка ТОРТ (к посту http://pikabu.ru/story/lyubayaknopka_3821845)
