Бывает что тот, кто должен быть ближе всех, порой оказывается самым чужим. Как вышло, так вышло. Может я выросла бессердечной сукой, не знаю. Мне стыдно за себя, устала каждый раз делать шаги к перемирию и натыкаться на стену непонимания. Всё очень сумбурно, пишу на эмоциях, с пылу с жару так сказать.
По своей натуре я замкнутый человек. У меня одна близкая подруга, несколько знакомых, с кем общаюсь, и моя семья, муж, дочка, и коты. Скоро будет пополнение, но не суть
Отец с матерью развелись, когда мне было семь. После этого он ещё в течении пару лет приезжал, привозил подарки и гостинцы. Мама в это время постепенно уходила вразнос, выпивки с весёлыми подружками, и прочее. Потом отец пропал из моей жизни. Мать на него обозлилась, а зло своё срывала на мне, потому что внешне и характером я вылитая он. В конечном счёте я говорила с отцом в четырнадцать лет по телефону, и в двадцать он передал пакет подарков через свою мать. Год назад я попыталась выйти с ним на контакт, потому что все те годы без родителя не прошли бесследно, я то злилась, то жутко тосковала по нему. Усугублялось это постоянными поисками спутника жизни мамой, с алкоголем конечно. Лет с двенадцати я жила с бабушкой. Да, она меня обеспечивала, и на этом всё. В остальном у нас с ней была глухая стена непонимания, с годами она становилась только толще.
В школе с материалом мне некому было помочь. Оставалась на второй год, благодаря тому что мать не пускала меня в школу, а я, наивный ребенок, тянулась к ней в надежде на ласку и тепло, а видела только пьяный угар и собутыльников. Так и бегала от временных пристанищ мамы к бабушке, жила то тут, то там. В школе все было плохо, друзей почти не было. Две бабушки, одна, с которой я периодически жила, и вторая, по линии отца, дикий педант, на мои просьбы помочь мне связаться с папой вечно находила отмазки. Во взрослом возрасте я отказалась от общения с ней из-за этого, и абсолютно разных взглядов на жизнь. С основной же бабушкой старалась ужиться как могла, по дому помогала, жила с ней на даче летом и помогала, когда было нужно, работала за неё. В тот период она была работающим пенсионером, и нужды у нас особой не было, но её тотальная экономия на всём сводила с ума. Она и по сей день питается дешёвыми продуктами, и плодами огорода, который гробит её здоровье.
Когда у меня появилась семья, я уже не могла помогать ей с дачей и уделять столько времени как раньше, да и честно, длительное общение с ней очень напрягает и меня, и мужа. Помогали, как могли.
Ах да. И жили с ней до пяти лет дочки, у меня там одна треть в собственности. ЖКХ платили сами, обеспечивали свою семью самостоятельно. Помогала она лишь на добровольной основе, я никогда во взрослой жизни ей в карман не лезла. Но мы постоянно ссорились. Ей нравилось считать чужие деньги, осуждать наш выбор в плане покупок и продуктов, всё не так, всего слишком дорогое. Делалось это пока муж был на работе. Сверху на мне были проблемы со здоровьем дочки, она инвалид по слуху. Это нервы, слёзы, больницы и врачи. В мои 23 матери не стало. Сгубила пьянка, она конкретно бомжевала, органы забрали у неё двоих больных детей, которыми они с моим отчимом не занимались, и даже не ходили к педиатру. Зато пили они дружно. Про мать вообще отдельная повесть, и бомжевать она ушла не с отчимом, с которым жили вроде восемь лет, а с бывшим нариком, с которым познакомилась на сайте знакомств. И это при наличии в собственности КГТ. Не знаю, зачем ей это было нужно, и уже не узнаю.
В двадцать пять мы решили переехать в эту общагу, потому что мои нервы были истощены, хотелось жить своей семьёй, толку от бабушки с помощью с дочерью нет от слова совсем. Ребенок проблемный, контролю поддавался плохо, а она это усугубляла, баловала её, все мои попытки приучать ребенка к самостоятельности в уходе за собой воспринимались неадекватно. А ведь у малой помимо нарушения слуха никаких других заболеваний нет, ребенок самостоятельный, просто в определённые моменты нельзя давать послабление. Из-за воспитания тоже ругались. Я сгоряча упрекала её, посмотри, кого ты вырастила, и каков итог. С воспитанием своего ребёнка справимся самостоятельно.
Живём отдельно, но увы, через дорогу. Раньше я часто приводила к ней правнучку, но мне не нравится, какое влияние она на неё оказывает. Ребёнок после неё тупой и тормозный, как овощ почти, балованный. Встречи сократила, но не прекращала. Наше общесние лучше не стало, ругались по телефону, или когда ходим в гости. Разные взгляды на жизнь, на воспитание детей, моя замкнутость и выработанная годами чёрствость стали преградой. И бесконечные советы из телевизора. Не от реальных людей, а от Малышевой, газет, и прочей мути. Живём мы автономно, помощь со стороны родни только когда намечаются поездки в Москву, но это необходимость для малой. Господи, да даже со свекровью отношения у меня лучше. Не самые теплые, но приятные и ненавязчивые. Никогда не лезет в нашу жизнь, не учит как воспитывать дитё, наоборот, когда надо выслушает, даст совет. Мать свекрови тоже мировая женщина, почти восемьдесят лет, то есть старше моей на пару лет, а полностью в здравом уме, и с ней приятнее общаться, чем с родной бабушкой.
Мне стыдно за то, что не могу должным образом ценить и уважать ба за то, что она мне дала в своё время, но токсичное общение я терпеть не в силах, и когда она звонит и жалуется что про неё забыли, я молчу, хотя хочется напомнить, чем обычно заканчиваются встречи. И сегодня опять, контейнеры с непонятной едой, у неё есть тяга готовить из просрочки, пей травы, ешь ягоды, на жалобы по здоровью, опять разногласия, слово за слово, я сорвалась и наверное впервые за всё время что мы скандалим, указала ей на дверь и сказала уходить. Я не могу понять и принять заботу, которую пихают тебе силой, в итоге ощущаю себя мразью. Я устала от этого, не могу переступить через то, что она мне близкий человек, и я должна оказывать ей должное внимание, а вместо этого через силу могу посидеть у неё максимум час раз в неделю. "Ты про меня забыла!". Блин, у меня своя семья, свои заботы и хлопоты, когда с ней делишься этим для того чтобы выговориться, она съезжает с темы. У неё знатоки жизни в экране телевизора. Понимаю, что и дочь она потеряла единственную, но и мать и прабабушка всегда говорили что она всю жизнь такая, жажда скандалить в ней всегда. И мужа своего так же гнобила, хотя за что не знаю, говорят он почти не пил. Узнать я это не могу, да и ни к чему.
Люди сами того не понимая могут отдалять от себя близких. Это дерьмо гложет меня напару с нехваткой любви и внимания от родителей.
Простите за сумбурный поток мыслей, на вопросы постараюсь ответить.
