Krivdik

Дочь моя - человек глубоко несчастный, с тяжёлой, как она считает, судьбой. Прежде всего, она вынуждена ходить в школу. Уже второй год, и становится очевидно, что это только начало. Во-вторых, там ещё и задают на дом, да не просто задают, а действительно очень много и по всем предметам. В-третьих, и это особенно тяжело, младший её брат в школу не ходит - самым вопиющим и наглым образом он каким-то образом заполучил право гонять машинки в детском саду, и когда бедная моя Лена приходит домой, да еще и после хореографии, часов в семь вечера, обстановка в доме приобретает мучительный, а иногда и кровавый оттенок. "Почему ему можно весь вечер играть, вообще всё можно, а я должна делать уроки? Это несправедливо!!" И много слёз. И тетрадки, втоптанные в пол. Драма, короче. Конечно, не всегда всё так плохо, но иногда, увы, именно так. А задают действительно много. Особенно задалбывает (и меня тоже) предмет под названием "окружающий мир". Если заданные на дом русский или там математика как-то более компактно и по делу, что ли, выглядят, то дурацкая "окружайка" не столько сложна, сколько объёмна и отнимает все силы, а уж времени так просто вагон.. Какое там чтение перед сном, какие мультфильмы... Прочитай столько-то страниц, да ответь письменно на вопросы на трёх страницах, да нарисуй свою семью, да наклей фотографию бабушки троюродной, да обведи картинку где девочка правильно поливает фикус и объясни почему.. и т.д. Хотела бы я в глаза составителю рабочей тетради посмотреть.. И вот едем мы как-то с хореографии. С тяжёлой такой, с репетицией в народных венгерских костюмах. Темно уже. Голодно. Надо дотерпеть еще три остановки, а потом думаете радужные какие-то перспективы? Нет - быстро ужинать и срочно доделывать уроки, и главное - "окружайку". Дочь решает быть совсем несчастной, перечисляет, что именно у неё плохо и почему жизнь так невыносима. Очень много красочных и убедительных деталей. Вспоминает в точности (вот память-то у детей) какие именно 15 заданий по окружайке нужно сделать и почему это ужасно, невыполнимо и несправедливо. Аж слёзы. Я сочувствую, и конечно постараюсь помочь, но всё-таки нытьё и хронический бесполезный пессимизм не одобряю, ни к чему он хорошему не ведёт, о чём ей известно. Так что реагирую спокойно, вернее уже (с двадцатой минуты) почти никак. Сердобольная пожилая женщина, видя что сердце моё чёрство, а дитя плачет, спрашивает это самое дитя, что же такое случилось. И Лена, прелестная, залитая слезами девочка с бантиком на голове, поднимает свои голубые глаза и громко, чётко, с потрясающей силы чувством честно отвечает: ГОСПОДИ, КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ОКРУЖАЮЩИЙ МИР!

Льготы для богатых, медицина для здоровых, а правосудие для неподсудных.

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел – просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на “Bentley” и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои…

Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, – тут муж нужен!

Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

Что общего между черепашками-ниндзя и сборной России по футболу?
Да всё!
Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!

Какое чудесное воскресенье.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ.

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

Про матросов хочу пару слов рассказать сегодня. Ну что матросы, - как и любые люди в определённо взятой группе, они бывают разными. Бывают с неоконченными высшими образованиями, бывают вообще без среднего, бывают башкиры, дагестанцы и гондоны. А ещё, пару раз правда всего, у нас попадались даже матросы из Москвы.

Один из них помню был каким-то чемпионом по пауэрлифтингу парному (не помню как это точно называется) и как попал на флот, даже сам толком объяснить не мог. При довольно среднем росте, имел пятьдесят четвёртый размер ноги и какой-то там семидесятый - шапки. Девяностые годы, вы же понимаете, тогда на срочную службу, к нам, во всяком случае, попадали только те, кого удавалось отлавливать в глухих российских селениях, горах и лесах, которые не знали, что нынче демократия и от армии (а уж тем более флота) давно и модно стало косить. А тут - москвич. Чуть не всем экипажем собрались на него посмотреть, когда его к нам привели в первый раз. Да не, шучу, конечно, привёл его я, так как его назначили к нам в дивизион, а на пирсе нас встречали командир дивизиона Антоныч и командир трюмной группы Борисыч.
- Это ты кого нам привёл? - спрашивает Антоныч
- Матрос Кузнецов, - говорю, - назначен к нам трюмным!
- А чего он в лыжах? Лето же?
- Это ботинки, - бурчит Кузнецов, а сам улыбается и краснеет (он всё время улыбался и краснел)
- А где ты взял такие ботинки? У Олега Попова отобрал?
- Не, мне на заказ в Североморске сшили, у меня нога большая.
- Не, нога большая вон у Эдуарда - сорок четвёртый размер, а у тебя она какая-то аномальная!
- Я знаю, - бурчит Кузнецов, - всю жизнь смеются надо мной.
- Ну мы не в цирке, поэтому не ссы, - смеятся не будем. Специальность у тебя какая?
- Никакой.
- А чего тебя к нам прислали?
- Не знаю.
- А сам откуда?
- Из Москвы.

На минуту повисла неловкая пауза. Повисела и села с нами рядом покурить потому, что что висеть, как дуре в одиночестве?
- Из какой Москвы?- уточнил, на всякий случай, Борисыч, - из той самой?
-Ну да, а из какой ещё?
- Ну мало ли там...кто вас знает.

А у нас до этого тоже был матрос из МГУ говорил, только оказалось потом, что это Мордовский госуниверситет, а не тот самый. Поговорили мы с Кузнецовым минут десять-пятнадцать, рассказали ему про тяготы и лишения, посочувствовали его нелёгкой долюшке, а в конце Антоныч резюмировал:

- Ты, конечно, не обижайся, Кузнецов, но в трюмные мы тебя не возьмём. Уж больно ты мягкий какой-то, медленный, а трюмные, понимаешь, они же как Брюс Ли должны быть - резкие и чёткие. Вон, смотри наши орлы какие чёткие!

Два наших "чётких орла" (два с половиной метра роста на двоих поровну) в грязных ватниках боролись в это время со шлангом приёма пресной воды, ругали его матом и били ногами. Со стороны на орлов они были не очень-то похожи, но Антоныч с Борисычем смотрели на них с такой отеческой гордостью, что сразу было понятно - орлы и точка!

- Жалкооо, - бубнит Кузнецов, - я на берег не хочу, раз уж залетел в армию, то на корабль бы.
- Да не ссы, мы тебя интенданту сейчас продадим за банку тушёнки! Ему люди всегда нужны!
- Две, - говорит Борисыч.
- Что две?
- Две банки тушёнки!
- Каждому! - уточняю я.

Продали мы Кузнецова интенданту, все этим вопиющим пережиточным актом рабовладельческого строя остались довольны, включая Кузнецова. А на первом выходе в море, Кузнецова приказали снять с борта. Дивизийный замполит сказал, что какие-то там тесты пришли психологические и, вроде как, всё нормально, но как-то не совсем. Впрочем, как всегда у замполитов. Ну, командир дивизии особо разбираться не стал, снять так снять.

А Кузнецова-то и нет. И вызывали и искали - нет его и всё тут. Штаб дивизии сидит в центральном и вспоминает историю про двух башкиров, которые решили сбежать со службы домой, в связи с тем, что демократия наступила, они служить заебались и от губы Нерпичьей до Уфы всего-то полторы ладони по карте. А заодно решает выпускать нас теперь в море, раз мы матроса проебали или вовсе в тюрьму всех посадить. Ну Борисыч его нашёл, конечно, - Кузнецов так хотел выйти с нами в море, что спрятался в пятом отсеке за цистернами мытьевой воды, решив, что его поищут, да и пойдут в море - а тут он такой, один из ларца, одинаковый с лица.
- Замполит, - говорит командир дивизии, глядя на красного от стыда Кузнецова, - а вы там точно у себя ничего не попутали? Как может человек, который так хочет в море, быть к морю непригоден?
- Тащ контр - адмирал! - берёт слово наш корабельный зам, - разрешите взять его в море под мою личную ответственность, б!
- Разрешаю, б! - говорит командир дивизии и, заодно, подъёбывает нашего замполита с его этой буквой "б" в конце.

И матрос Кузнецов трубил у нас вестовым в офицерской кают-компании, разнося всем суп и котлеты, всё время улыбался и краснел.

А ещё одной осреднённой особенностью наших матрозавров было их перманентное желание отравить свой молодой организм каким-нибудь алкоголесодержащим веществом. За это из нещадно карали и садили в тюрьму, не ну ещё всячески морально унижали, конечно, фразами про то, что восемнадцатилетним дрищам ещё говно через тряпочку сосать положенно, а не алкоголь и всё в таком же духе.
Тюрьма у нас была прямо на борту и на ней висела бирка "Душевая". В море мы в ней мылись, конечно, но в базе из-за её кафельно-холодно-влажной сущности использовали как тюрьму.
- Ну что там, - спрашивал старпом у Антоныча, - сидит там ваш Иванченко?
- Вторые сутки! - бодро докладывал Антоныч, - правда Борисыч проявил зачем-то чудеса человеколюбия и выдал ему ведро, чтобы он мог на нём сидеть, чем, я считаю, опорочил всю суровую честь военно-морского офицерского корпуса!
- Стареет! - хихикает старпом.
- Пора бы и майора уже выдать, - как бы продолжает мысль Борисыч, но старпом делает вид, что крепко уснул прямо в кресле и не слышит ео.

Неуставных взаимоотношений у нас не было практически. Этому способствовало два эффективных и действенных фактора: на шестьдесят офицеров и сто мичманов приходилось всего двадцать матросов и офицеры с мичманами сами матросов били, поэтому, и поддерживали дисциплину. Поймите меня правильно, если сможете, но, исходя из принципа некоторого всеобщего равенства на подводной лодке, если тебе что-то поручают, то выполнять это должен именно ты и если твоему младшему товарищу положен такой же кусок масла, яйцо и кружок колбасы, как тебе, то и съесть это должен именно он. Кто этого, вдруг, не понимает на словах или на ментальном уровне, тому приходиться понимать после пиздюлей от старшины команды или командира группы. Морской закон такой.

В обычную военную гауптвахту матроса сдавали всего один раз - всем остальным хватило потом на годы. Гауптвахты просто своей не было и, по договорённости, возили провинившихся матросов в бригаду морской пехоты "Спутник". А там очень любили нарушителей воинской дисциплины и знали какие-то секретные методы воспитания матросов и привития им любви к дисциплине. Один у нас, особенно упёртый, в плане попыток установить годковщину в экипаже загремел-таки туда. Обычный русский паренёк из какой-то рязанской деревеньки, кстати. Отвезли туда его мы с интендантом, типа, по пути домой (километров шестьдесят всего крюк). Принимал его там суровый старший прапорщик, удивительно похожий на тюленя, только усы и клыки побольше.
- Слушай, - говорит ему наш интендант, - я быстро собирался и не успел справку о помывке ему сделать, примешь так?
- А на хер мне твоя справка? Вон - технику моют из шлангов, сейчас и его помоем!
- И ещё это...как бы...я не успел ему аттестат выписать, можно завтра подвезу?
- А на хер мне его аттестат?
- Ну...кормить же ты его будешь?
- Пфффф - засмеялся старший прапорщик-тюлень, - да что я ему, ложку каши не найду? Пусть там его пайку нормальные ребята едят, которые дисципоину уважают!
Читает бумаги:
- Неуставные взаимоотношения? Ооооо, у нас таких любят тут! В правильное место привезли! Через скока забирать будете?
- Ну...пять суток у него...написано же.
- Дык я вижу, что написано, а держать его сколько тут? Хошь месяц продержу, хошь два? Тут ломом плац мести - и за год можно не управиться!

Мне показалось, что уже в этот момент матроса можно было забирать назад и всё бы было нормально, но - приказ командира, есть приказ командира. Забрали его недели через две и когда вели обратно на корабль, то его дружки даже и не узнали его сначала: уводили пухлого, розовощокого паренька, а привели скелетика чёрного цвета со впалыми щеками. Но потом, прям, как к бабке всех сводили - дисциплина была просто железная.

Так что матросы у нас были всякие и служили тоже по - разному. Абсолютно независимо от своей национальности, образования, вероисповедания и чего там ещё. То есть, как я писал, если ты - гондон, то ты и в Африке - гондон. А с усиками там или с пупырышками - уже не имеет значения.

Источник

После самоубийства Германа Геринга в его личном музее капитан американской армии обнаружил редчайший шедевр живописи 17-го века – «Христос и судьи» («Христос и грешница») Яна Вермеера, автора «Девушки с жемчужной сережкой» и прославленного мастера женского портрета. Выяснилось, что к продаже картины Герингу имел прямое отношение Хан ван Меегерен – голландский миллионер, владелец доходных домов, гостиниц и клубов.

За сотрудничество с нацистами в Нидерландах судили строго. А тут еще и продажа национального достояния... Никто не сомневался, что Меегерена ждет виселица. Но...

Когда в 1945 году Хан Антониус Ван Меегерен предстал перед судом по обвинению в коллаборационизме, он оказался в отчаянном положении. То, что этот голландский художник продавал нацистам работы старых мастеров, было установлено безоговорочно и точно. С 29 мая по 12 июля Меегерен не отвечал на вопросы, но потом не выдержал. Сообразив, что дело может кончиться не плохо, а очень плохо, подсудимый сделал сенсационное заявление: это он, Меегерен является автором всех полотен, за которые немцами были уплачены миллионы франков. И таким образом он... на самом деле боролся с фашизмом.

Одна сенсация повлекла за собой другую. Под вопросом оказалась компетентность экспертов, которые утверждали, что картины подлинные. Далее последовала третья сенсация: можно ли вообще считать Меегерена виновным? Юридических казусов хватало. Но вначале надо было установить истину. Меегерену предложили доказать свое мастерство на практике. И вот в конце июля в своем собственном доме под постоянным наблюдением он изготовил безупречного «Христа среди учителей»... это был 7-й и последний «Вермеер» крупнейшего мастера подделки 20-го века.

В восемнадцать лет Меегерен поступил в Дельфтский технологический институт, чтобы слушать там курс архитектуры. Одновременно он учился в Школе изящных искусств и очень увлекался живописью. После женитьбы в 1912 году студенческая семья постоянно испытывала материальные затруднения, и ван Меегерен все чаще задумывался над тем, чтобы стать профессиональным художником.

Его акварели продавались хорошо. По окончании Академии изящных искусств в Гааге ему присвоили звание мастера. Друг Меегерена, делец от искусства ван Вайнгаарден, оказал на него известное влияние. Меегерен решил взяться за реставрацию не представляющих большой ценности полотен XVII и XVIII веков. Это оказалось очень доходным делом.

В совершенстве овладев техникой реставрации, Меегерен начал подделывать картины.
Уже в самом начале эксперты не могли отличить его полотна от оригиналов. А он нашел настоящую золотую жилу: Вермеер Дельфтский! О его жизни и сейчас известно немного. Меегерен создал «новую» область творчества великого художника. После Вермеера не осталось религиозных композиций, и Меегерен принялся писать их вместо него.

Настоящие холст и подрамник 17 века нетрудно было раздобыть в антикварных лавках — там продавалось множество заурядных картин того времени. Смыть картину и нарисовать новую было сложно, но вполне возможно. Главное — не применять вещества, которые вошли в обиход после эпохи Вермеера. Меегерен научился сам приготовлять краски и нашел поставщиков других редких веществ. Главной проблемой был «кракелюр» — трещины, которые появляются на масляной картине лишь спустя десятилетия. Идея Меегерена заключалась в том, чтобы, очистив прежнее изображение, писать новое, тщательно сохраняя каждую трещинку. Он решил обратиться к последним достижениям химии. К концу 1934 года ему удалось изобрести такие масляные краски, которые в специальной печи при температуре 105°С затвердевали по истечении двух часов настолько, что их не брал обычный растворитель.

На протяжении веков на поверхности картины накапливается пыль, которая въедается в малейшие трещинки. Ван Меегерен и тут находит гениальное решение. После того как высохнет слой лака на картине, он покрывает все полотно тонким слоем китайской туши. Тушь просочится в трещины, заполненные лаком, затем художнику остается лишь смыть китайскую тушь и лак с помощью скипидара, а тушь, проникшая в трещины, остается и создает видимость въевшейся пыли. Зaтем художник покрывает картину еще одним слоем лака сверху.

В одном из солидных английских журналов появилась публикация о сенсационной находке шедевра Вермеера. О «Христе в Эммаусе» заговорили искусствоведы, критики, антиквары. В конце концов картина была продана музею Бойманса в Роттердаме. В сентябре картина была впервые показана в музее среди 450 шедевров голландской живописи. Успех был потрясающий. У картины постоянно толпились восторженные посетители. Подавляющее большинство специалистов и критиков объявили «Христа в Эммаусе» одним из лучших и наиболее совершенных творений Вермеера Дельфтского.

Меегерен продолжал работать над фальшивками. Ему хотелось, чтобы его картины висели в лучших национальных музеях. Он разбогател, переселился в Ниццу, купил роскошную виллу из мрамора. В 1938—1939 годах из его мастерской вышли две картины в духе жанровых полотен выдающегося голландского художника XVII века Питера де Хооха. Одну картину — «Пирующую компанию» — приобрел коллекционер ван Бойнинген, другую — «Компанию, играющую в карты» — роттердамский коллекционер ван дер Ворм. А фальсификатор заработал 350 тысяч гульденов. Он вел разгульный образ жизни, много пил и начал употреблять наркотики.

При его «принципах» ему была не страшна 2-я мировая. За три года Меегерен написал пять новых «Вермееров» на религиозные темы. Однако возникли подозрения: как это в руках одного человека оказалось столько картин великого мастера? Впрочем, пока на эти разговоры не обращали большого внимания.

«Вермеер» Меегерена «Христос и судьи» попал в коллекцию самого Геринга, который соперничал по части коллекций с самим фюрером. В сделку вмешивались голландские официальные органы. За картину была назначена цена в 1 миллион 650 тысяч гульденов (около 6 миллионов франков). После тайных переговоров в обмен на картину немцы вернули Голландии 200 подлинных полотен, которые были украдены нацистами во время вторжения. В результате этой многоходовой сделки Меегерен положил в карман около 4 миллионов франков. Всего же с 1939 по 1943 год он создал тринадцать подделок, восемь из которых принесли ему 7 миллионов 254 тысячи гульденов.

Меегерен не знал, куда девать деньги. Находились очевидцы, утверждвшие, что он закапывал тысячные купюры у себя в саду. Впоследствии новые жильцы дома пробовали отыскать этот клад...

Война окончена. Меегерен под судом. Следственный эксперимент завершен. Специальная комиссия по расследованию, в которую вошли эксперты, историки искусства, химики, выносит осторожное решение: да, он вполне может быть автором скандально известных полотен.

Мало того, что судьи были поражены мастерством фальсификатора. Обвинение предстало в сомнительном свете еще и потому, что благодаря сделке с «Христом и судьями» в Голландию вернулось 200 ценных старинных оригиналов!

Ван Меегерен был приговорен к одному году лишения свободы. Его подделки вернули их владельцам. Правда, Меегерену пришлось возместить им расходы, и от его состояния ничего не осталось. В 1947 году он умер от сердечного приступа. На тот момент он был самым популярным человеком в стране...

Кстати, изготовленный на следственном эксперименте «Христос среди учителей» не был доведен до конца. На этом «мастер-классе» Меегерен так и не продемонстрировал на практике свои главные профессиональные секреты

Нашел в ЖЖ оченьдаже
Все ссылаются на источник, но там ничего нет.

Наверное большинство людей на планете знает о существовании МКС - Международной Космической Станции. В проекте официально учавствует 15 стран. Это те, кто подписал соглашение. На сегодня партнеров, если считать страны афиллированные с Европейским Космическим Агенством (ЕКА), получается 26.
Итак 26 партнеров с различными языками, историей, культурой и даже с разными формами управления внутри стран-партнеров, от монархий до почти диктатур...

Что происходит в Мире сегодня знают все. Знают, как одни народы не признают других, как не то что не любят, а люто друг-друга ненавидят и гадят где только возможно.
Ну, есть такое, любим мы накласть на коврик соседа, позвонить в дверь и смыться. Любим, да, нечего греха таить. И позлословить любим и порадоваться их неудачам, расстроиться от успехов, ихних, и т.д. и т.п.

Но вот в одном из конференц-залов Хьюстонского Центра Управления Полетами два раза в неделю собирается международный форум под названием International Mission Management Team (IMMT). Каждую неделю за столом дважды собираются представители NASA (Америка), Роскосмос (Россия), CSA (Канадское Космическое Агенство), ESA (Европейское космическое Агенство) и JAXA (Японское Аэрокосмическое Агенство).
Collapse
И рассказывают друг другу о том, что происходит на их космическом сегменте, делятся своими планами, из которых составляется общий План Полета. На борту работают русские, американцы, европейцы, японцы. И основная задача, тех кто собирается за столом IMMT, сделать пребывание Людей с Земли там в Космосе максимально комфортабельным. Кадый понедельник и каждую среду за одним столом.
Совещание начинает Ведущий Директор по Полетам с короткого обзора проделанных работ, найденных и уже устраненных неисправностей, найденных и еще не устраненных. И заканчивает он свое короткое выступление словами благодарности ко всем участникам проекта, за взимное уважение и понимание.
После этого слово поочереди берут представители Агенств. Начинают со слов благодарности за оказанную поддержку в их персональных проектах всем участникам. Особо благодарят космонавтов/астронавтов за слаженную и дружную работу на борту. Рассказывают о своих планах и просят у партнеров выделить время космонавтов/астронавтов для проведения каких-то важных для их стран экспериментов, или помощи в ремонте/замене оборудования. И все делают заметки, прикидывают, как помочь, как подвинуть свои работы, чтобы никого не обделить временем, не обидеть невниманием.
И наблюдаю я это уже много много лет. И не помню случая, чтобы не поняли друг друга, чтобы без веских причин резко отказали, чтобы не нашли компромисса. Сломался на Американском Сегменте туалет, добро пожаловать на российский толчок. Сломалась российская беговая дорожка, передвигаем график упражнений астронавтов, чтобы у космонавтов мышцы не ослабли, кости кальция не потеряли. Сгорел на американском сегменте нагреватель пищи, добро позаловать в Российский Модуль на горячий чай. Полетел в Российском Сегменте очиститель воды, несут из Американского Лаба чайничек, да еще и сахарок прихватят. Канадским манипулятором осматривают европейские и российские модули на предмет повреждений, захватываются японские грузовики, обслуживают Внекарабельную Деятельность (ВКД - выходы в открытый космос). И... много всего. Ругаются? Горячатся? Да бывает, не без этого. Но всегда находят приемлемое для всех решение. И потом благодарят за то, что поняли, за то, что "вошли в положение".
Много я там за эти годы видел и слышал. Не разу не слышал, чтоб благодарили лично Путина или Обаму, Меркель или Оланда. Вот этого не слышал.
Сегодня с удовольствие выслушал поздравления за безукоризненно проведенную стыковку "Прогресса". И видел, что не слова, что искренне поздравляют. Как неделю назад поздравляли Японцев за успешно проведенную миссию их грузовика, как поздравляли Европейцев на миссиях их кораблей, которые стыковали к Российскому сегменту, как... как люди в общем должны друг к другу относиться вижу я два раза в неделю.

Чего и всем нам очччень желаю. Потому что знаю, что можем, что умеем, что надо нам, очень надо друг за дружку держаться, если хотим выжить на нашей Очень Маленькой Планете.

Источник http://poruchik-sr.livejournal.com/1347280.html

В эти дни в Израиле творится "зомби-апокалипсис", каждый день без исключения происходят спонтанные нападения арабов на израильтян. Нападения жестокие и бездарные, обычно идущий по улице араб вдруг достает нож и пытается поранить им максимальное количество людей вокруг себя. Почти всегда араба убивают метким выстрелом в голову (или другую часть тела), поскольку каждый второй израильтянин имеет личное оружие и военную подготовку, позволяющую пристрелить нападающего моментально и не задумываясь.

Теракты в Израиле случались и прежде, страна живет под угрозой террора со дня своего создания в 1948, но я не припоминаю подобного нашествия зомби, словно в фильмах ужасов. Любого араба стали воспринимать как потенциального инфицированного вирусом зомби, будь то мужчина, женщина, подросток. Неделю назад в Иерусалиме араб ножом зарезал целую семью, ударив ножом даже трехлетнего малыша. Вчера 20 летняя арабка пыталась ударить ножом солдата на автостанции, но была застрелена. Днем ранее араб ударил ножом человека в Тель-Авиве и тоже был застрелен. На израильских форумах активно обсуждают, как эффективно убивать нападающих арабов, ну, в смысле в голову стрелять как в зомби, или по ногам. Логичнее в голову, чтобы изолировать товарища из социума навсегда, но могут обвинить в превышении самообороны. Надо бы взглянуть последний сезон "Walking dead" и взять на вооружение способы нейтрализации зомби, а то мне завтра по магазинам, вдруг нападут. Почти и не шутка.





Натуральный апокалипсис зомби -



А вся хрень пошла из-за снятия запрета на посещение израильтянами Храмовой горы в Иерусалиме, которую мусульмане считают своей собственностью и куда категорически не хотят впускать иноверцев, будь то иудей, христиане, или кто угодно. Меж тем, Храмовая гора исторически имеет равную важность для всех трех религий.

Не вникая в унылую теологию, вы просто оцените фанатизм и тупость среднего арабского обывателя, который насмотревшись телевизор берет кухонный нож и идет убивать. Кого убивать? Да кого угодно, первого, кого встретит: солдата на остановке, девушку в супермаркете, женщину с ребенком, каких-то двух мужчин разговаривающих на улице. Бред. Натуральные зомби.

Радует, однако, что обычные горожане реагируют моментально! Нападающие получают пулю в течение 5-10 секунд(!) с момента нападения. Респект за бдительность и хладнокровие -



По случаю, один из людей, стрелявших в араба, напавшего на людей в Тель-Авиве, был мой ЖЖ-знакомый (он был против указания его блога). Шел по улице и говорил по сотовому с заказчиком, смотрит - араб наносит удары ножом людям. Выхватывает пистолет, делает два выстрела в араба, тот падает. Затем возвращается к разговору "...так вот, доставка будет завтра до 13:00... нет, я в порядке, араба застрелил напавшего на мужика... ага, созвонимся часов в десять". Уважуха, А.

Источник http://puerrtto.livejournal.com/804918.html
P.S. Тег политика добавил для тех, кто уже устал читать про террористов и борьбу с ними, где бы она не происходила