Адам Сэндлер защитил докторскую диссертацию, и его коллега по актерскому цеху Билл Мюррей отправил ему часы Hublot. Часы шли, наверное, почтой России, потому что попали ко мне. Их стоимость была 7840$. Я подумал, что Сэндлер не будет носит такую дешевку, и решил оставить часы себе. Потом меня замучила совесть и я, купив реплику за 2к рублей, отправил их Адаму. А какие больные сны снятся вам после пивка на ночь?
Только что увидел, как какое-то недоразумение женского пола 17-18 лет вытащило из холодильника газетного киоска на Маяковской бутылочку (холодный чай вроде) и растворилась в толпе. Не успел среагировать, стоял открыв рот с такой наглости. Судя по ее невозмутимости, проворачивала она это не раз. За прилавком сидела бабушка, которая даже не заметила этого. Которую, наверняка, за недостачу штрафуют. Оплатил бутылочку и вернул на место. За мной стоял парень, который хотел сделать то же самое. Не было цели выделываться...
Просто, уродливая обезьяна, если ты читаешь пикабу, представь, что твою бабку грабанёт такая же мразь как ты. Парню удачи.
Было мне лет 12. Ехали с мамой в деревню. После поезда должны были пересесть в электричку. Пришли раньше всех на платформу. Ну и черт меня дернул сказать, мол, пошли в детский вагон сядем (на нем так и было написано "ДЕТСКИЙ"). Мама немного опешила и сказала, что делать этого не стоит. Но мне было пофиг, забежал в вагон с сумарями и занял лучшие, как я думал, места. Ехать предстояло ночь. И тут в вагон начали заходить ОНИ. Мамы, папы, бабушки, дедушки с детьми от грудничков до 5 лет. Детей я насчитал пару десятков. Всю ночь крики, плач, визги детей и их родителей, от которых лопались капилляры в ушах. Иногда беготня в проходах с неизбежными столкновениями, после чего крики усиливались. Но самый треш - это горшки... Запах говна стоял всю поездку. Какая это была жесть... Один образ до сих пор перед глазами. Двухлетний пацан срёт в горшок, а его бабка кушает курочку с яйцами из фольги, смеется и приговаривает: "Нюхай друх хлебный дух!". Есть я не мог пару дней после этого, а к хлебу все лето не прикасался.
Совсем не реклама, просто увидел и сразу пожалел. А ведь кто-то, наверняка, полетел.
Придется так:
Начитавшись постов про экзамены, вспомнил свою историю. Когда выпускался летом 2001-го, одним из выпускных экзаменов у меня была физика. Класс у нас был с техническим уклоном и за физику нас серьезно "драли". Приемная комиссия тоже была очень серьезной, так как наши выпускные засчитывали как вступительные в университет. Пару ночей до экзамена делал шпаргалки. Редко ими пользовался, но пока их делаешь, почти вся информация где-то да оседает. Короче, попался билет №13. Сижу, пишу, решаю. В принципе, все понятно. Шпоры даже не доставал. На четыре минимум вывез бы и без них. Сделал, оформил, подхожу к преподавателю. Полчаса унижений и с горем пополам получаю пять с минусом. И только я собираюсь выходить, как слышу крик одной из преподавательниц (крайне неприятная женщина, вела не у нас, но по слухам ее никто не уважал). Поворачиваюсь, а она бежит от моего стола к приемной комиссии с какими-то бумажками. Показывает, а там шпоры 13-го билета! Реально, мой билет, все подробно расписано, но шпора не моя. Тут меня начинают отчитывать и запугивать. Я красный, уши горят, моя физичка еще краснее. Речь идет чуть ли не об исключении. Декан из вышки прямым текстом мне говорит, что такие студенты им не нужны. Я что-то мямлю, мол, не мой почерк, не моя шпаргалка и т.д. Никого это не волнует. 13 билет твой? Мой. Парта твоя? Моя. А шпоры? Какие шпоры? Больше всех накаляется тётя, которая эту шпору нашла. И тут не знаю, что на меня нашло, но на очередной ее вопрос - Почему ты не хочешь просто признать, что это твоя шпаргалка? Я просто достаю из внутреннего кармана пиджака свою громадную стопку шпор, перетянутую резинкой, и бросаю на стол со словами: ДА ПОТОМУ ЧТО ВОТ ТУТ МОЯ, ИЩИТЕ! Меня попросили выйти из аудитории, через пять минут вышел мой преподаватель, с трудом сдерживая смех. Сказала, что претензий ко мне нет и пятерку я заслужил. Вот такие пироги.
Только что купил в магазине. Не реклама, так как сильвер уже сняли с производства.
Сейчас уже по сто с копейками...
Сегодня еду на работу на метро. На Академке забегает бабка, именно забегает, за ней доча и пухлый внук лет восьми. Я сижу по центру, мест свободных дохуя (я ехал в 10 утра). Бабка садит пацана, плюхается сама, а доче места на этой стороне нет - она собирается садиться напротив. И бабка, предвидя это, до того как дочка села, меня так легонько по ноге - хуяк. И что-то в наглой форме, мол, давай-ка пересядь. Я игнорю. Бабка суетится, то встанет, то сядет. Напротив рядом с дочей уже девчонка со слабыми нервами подскакивает и хочет уступить бабке, но тогда внучок останется один. Прям как в задачке про волка, козу и капусту. Бабка, глядя на меня, говорит девушке: - Сиди, сиди, и этот оболтус пусть тоже сидит, гаденыш, ничего не понимает!
И тут в моей голове, как в фильмах с Ван Даммом, пронеслись все похожие истории с Пикабу, и я говорю: - Зря вы так на внука своего... Ну, подумаешь, забежал и не уступил ни матери, ни бабушке. Воспитывать надо, а не ругаться.
Жизнь бабку к такому не готовила, она так и просидела с полуоткрытым ртом еще пару остановок. Правда, на выходе пыталась меня взглядом воспламенить, но куртка слегка промокла на улице, повезло.
