KelevraSlevin

Чем ближе Олимпийские игры в Сочи, тем больше трэша возникает в нашей жизни благодаря этому прекрасному событию. Спуск таджиков на клеенке с бобслейной трассы (что, возможно, все-таки глупая шутка), запрет проноса зубной пасты в самолет (что, к сожалению, все-таки глупая правда) и, конечно, коснувшаяся в той или иной степени почти каждого эстафета олимпийского огня. Многие мои друзья и коллеги уже поучаствовали в ней, и, судя по их рассказам, ощущение праздника у тех, кто несет заветный факел, безусловно, есть. Фотографии радующихся народных масс из каждого города, где побывал огонь, тоже создают вполне благостную картину. Ну а то, что факел тухнет по двадцать раз в день - это не беда, зато мы его в космос запускали и в Байкал окунали. Правда, лично у меня никакого желания нести олимпийский огонь не было, но значимость традиции и важность момента я готов понять и принять. Только если все это не мешает нормальной жизни.

7 и 8 января олимпийский огонь побывал в Нижнем Новгороде. Этот город мне небезразличен, потому что здесь я родился и прожил 18 лет до переезда в Москву. Если кто не знает, то Нижний разделен на две части: верхнюю и заречную. Центр с Кремлем, Чкаловской лестницей и всей красотой наверху, а внизу, за рекой, рабочие районы Сормово и Канавино, Московский вокзал и Нижегородская ярмарка. Попасть с одной стороны на другую можно через два моста: старый Канавинский и новенький метромост, который очень долго строили и наконец открыли несколько лет назад. Перед тем, как Нижний принял эстафету, было опубликовано расписание перекрытия улиц, по которым пронесут огонь (http://nnov.kp.ru/online/news/1627664). На бумаге все выглядит вполне пристойно и удобно. Про мосты тут ни слова. Но днем они были перекрыты. Оба. Одновременно. На два часа.



В последний день праздников очень многие вернулись в город с дач. Множество направлений выводят из области только в нижнюю часть. В общем, перед мостами начался ад. Несчастные гаишники вынуждены были ежесекундно объяснять, что они не знают, сколько это продлится, что это приказ и что им очень жаль. Но все это как-то не слишком успокаивало. Люди тупо стояли и не могли попасть к себе домой, потому что кто-то совершил то, что можно назвать только подлостью и преступлением. Кто-то хотел, чтобы куча машин не мешала бегать с факелом по центру города, и поэтому без предупреждения перекрыл мосты. Я не знаю, родился или умер кто-нибудь в этой пробке, но там точно было несколько десятков тысяч человек. Мало того, что эти люди вынуждены ездить по дорогам, похожим на полосу препятствий, ходить по тротуарам, которые никогда не чистят от снега и оплачивать полеты своего мэра на виллу с русской баней в Ницце. Мало. Давайте еще не пустим их домой.

А в это время в центре Нижнего Новгорода народ с восторгом встречал факелоносцев. Ну, как с восторгом... Когда факел появлялся в поле зрения, специально обученная девочка командовала, словно на эфире "Поле Чудес": "Так, аплодисменты! Погромче! Кричим!". И люди кричали. Может, им тоже предложили по 400 рублей за съемочный день. А может, просто потому, что развлечений в Нижнем немного. И им было до олимпийской лампочки, что город накрыл коллапс. Хотя нет, не всем. Те, кому нужно было попасть на другую сторону улицы и кому не давали перейти через дорогу, тоже немного возмущались. Правда, шепотом. Все уже слышали, как один парень пытался протестовать, и его побил ОМОН. Так что в Нижнем Новгороде царило олимпийское спокойствие, олимпийская радость и олимпийское благодушие. Игры, которые мы заслужили вместе с тобой.









P.S.

В песню Шнура хорошо ложится:

"Визг под факел олимпийский,

Силиконовые сиськи,

К "Жигулям" - литые диски

Любит наш народ..."

P.P.S.

По многочисленным просьбам уточняю: мостов действительно не два, а четыре. Но третий, Молитовский, тоже был перекрыт, а четвертый, Мызинский, находится в другой части города, и добраться до него с учетом возникших пробок было практически невозможно.

ЗЫ:Текст не мой,взят из блога Павла Занозина

В мои преклонные, да что там, дряхлые годы пора уже знать про себя кто ты есть. Я знаю: скотина. Менять что-то уже поздно, остается только мириться со скотиной и пытаться держать ее в рамках приличия и Уголовного Кодекса. Хотя это еще вопрос, кто с кем мирится: я со скотиной, или скотина со мной. С учетом того, что скотина во мне и есть я, мой простой, как пустой свинарник внутренний мир начинает казаться сложным и запутанным.
Собственно, поэтому я так рад хамам, встречающимся мне на жизненном пути. Я люблю их. Не совсем по христиански, но люблю. Ибо своим поведением они позволяют мне спустить натуру с поводка и не мучаться потом фантомными болями ампутированной совести. Удержу я не знаю, вот в чем беда. То есть начав, не могу остановиться, пока не обнаружу, что усадьба подожжена, окрестности залиты кровью, а я, освещаемый заревом пожаров голый пляшу на неприветливом пепелище, матово бликуя вспотевшими ягодицами.
В тот раз, как и всегда, ничто не предвещало беды…(титры: "Звучит тревожная музыка"). Я ехал ставить очередной купленный "Каприз" на учет. Машину я купил у какого то загадочного генерала не-пойми-чего. Дед был чумовой, "пулями пробитый, только не убитый" (приехал продавать машину из Бурденко, где лежал с пулевым).Полгода я катался по доверке и горя не знал. Пристающим противным мужчинкам в костюмах цвета маренго я представлялся шофером Его Превосходительства и советовал пробить машину по учету. Не знаю что они там видели, но шарахались от тачки, как черт от ладана, и честь отдавали пока не скрывались за горизонтом в зеркале заднего обзора. Но лафа закончилась. Лев Николаевич (генерал) позвонил мне по телефону, который я ему не давал, и ласково покрыл отеческими матюками. Злить такого человека совсем не хотелось и я в тот же день снял машину с учета.
Настала пора ее ставить. И тут судьба подсунула первую свинью. В ПТС стоял номер двигателя. На американцах их вообще-то нет, но прошли долгие годы, пока этот факт путешествовал по глазному нерву до мозга сотрудников МРЭО .
- Графа есть?
- Есть!
- Вот и пиши!
- Что?
- А что хочешь, то и пиши!
То есть, начертай на движке мелом матерное слово - они бы и его вписали. Потом мел стерся б, а владелец хлебнул бы горя. Как и я.
Ситуевина была стандартная: меня отправили к экспертам, эксперты выдали цидулю... Но! За две недели до приезжал прокурор, визжал и требовал надзору. То есть все такие дела ездили в прокуратуру, там пылились, две недели, наливались благодатью, впитывали законность по заполнению и впитыванию оных до нужной кондиции, визировались и не торопясь ползи назад. Месяц на все про все, как сказали эксперты.
Через месячишко я испуганным зайчишкой шевелил ушками под дверью кабинета. Был готов унижаться, кланяться и благодарить, благодарить и кланяться. Но тут подоспела вторая свинья. Свинья была ростом в полтора метра, лысая как биллиардный шар и в звании майора. Выцепил он меня в коридоре, и как я не отнекивался, забрал мое дело себе. Беда. Я таких знаю. Это был нередкий вариант посконного антисемита и в мою тушку он вклещился с целью потешить натуру используя служебное положение. Полметра разницы в росте и килограмм 50 в весе придавали ненависти совсем зоологический накал. Будь мы собаками, он бы все легкие выхаркал в лае болонки на сенбернара. На его беду я правила поведения с такими Гитлерами знаю. Встречались. Главное правило - никаких правил. Унижаться бессмысленно, просить бесполезно. Насрет все равно сколько позволяет диаметр очка. Так что можно спокойно доставать акинак своего гнева из ножен своего же благоразумия. Хуже не будет.
Для начала он завел меня в кабинет к 5 коллегам и, жмурясь от удовольствия сказал, что надобно мне ехать туда, откуда снял с учета… Подразумевалось что я закричу да заплачу да заблею… Ага! Щаз!
- Майор?
- А?
- Ты русский человек?
- Ы?
- Ты такое слово русское знаешь: "ахинея"? Если нет, то вот тебе синонимы: чушь, околесина, бред сивой кобылы.
- ЧТО?!
- Ничего. Понабирали тут, понимаешь, ПТУшников, так всю службу завалили, двоечники.
- Я… я… (приятно смотреть - рожа пятнами, дыхание со всхлипами, пульс учащенный, глаза навыкат) …Да я МАДИ заканчивал! (первое что пришло в голову)
Резко меняя темпоритм беседы. На Вы и с ледяной вежливостью:
-Я конечно понимаю, что Вы, - взгляд уперся в лысину, - самая блестящая голова отделения, но то что вы несете - ни в какие ворота не лезет…
Менты попадали. Один выбежал в коридор, держа рот в руках…
- ВООООООНННННН!
- Была без радости любовь, разлука будет без печали!
Осталось дело за малым - получить отказ и пилить на Садовую кляузы писать. Но! Третья свинья заключалась в том, что я месяц не мог поймать начальника. Подчиненные напропалую врали, что вот… только что… на задание… вот дверь хлопнула… беги - догонишь… 5 минут как только был. Хрен! До меня доперло, что начальник - существо эфирное и работу подчиненных контролирует напрямую из космоса, не утруждая себя явкой на службу. Окольными путями я узнал день зарплаты, оборудовал лёжку и сел в засаде рядом с водопоем. Альфа-самца я вычислил быстро, но и тут он едва не соскочил…
- Через пять минут!
- Тащщщщ пдполковник! Я дембеля так не ждал, как встречи с вами!
- Ну?! (ржет)
- Бла бла бла…
С тяжким вздохом:
- Ну, пошли…
Принесли мое дело. На нем карандашом было продрано насквозь "В РЕГИСТРАЦИИ ОТКАЗАТЬ (ТРИ ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ ЗНАКА!) ПОДПИСЬ.
- Хм?
- Да понимаете встретил я тут этого полпидора, ну и слово за слово, вот и…
- КАК ТЫ ЕГО НАЗВАЛ?!
- Ну он же мелкий. Был бы побольше, назвал бы целым, а так больше чем на половину не тянет… А что?
Подпол отвернулся, но по тому как тряслись его плечи, я понял две важные вещи. Первое: вражина явно не его любимчик. Второе: погоняло на весь срок службы я лысому обеспечил.
Не говоря лишнего слова подпол, сдерживаясь и давясь от смеха, стер надпись, начертал трясущейся рукой
"ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬ" и ткнул персональную печать. На слова благодарности только махнул рукой. Захлопнув дверь я услышал как его прорвало…
Выйдя на улицу с номерами, я увидел новокрещеного в курилке в окружении коллег. Тот помертвел. Приветливо махая номерными знаками, я послал ему воздушный поцелуй и присел в книксене. Курилка полегла. Видно было, что все в курсе. Прикручивая добычу, я размышлял о любви к Родине. То ли дело всякие Голландии да Швеции. Там пришел, куда надо и получил то, что тебе надобно. И всё! Скукотища. А где боренье духа? Где непередаваемые ощущения вырванной добычи? Где "в борьбе обретешь ты право свое?" Где мужание и закаливание характера? Понимание, кто ты - тварь дрожащая, или право имею? Воин или мясо? Нету этого граждане. Вот потому "не нужен мне берег турецкий, чужая страна не нужна!" Слава РОССИИ! УРА!