KARTOFELLO

Робэрт Вэдлоу, самый высокий человек 2.72м и его отец.

На вырубке гигантских секвойи, США 1900г.

Первая мировая война. Лошади в противогазах. 1918г.

Момент аварии на автогонках. Вашингтон 1936г.

Спрыгнувшая с небоскрёба. 1935г.

Маска для плавания. 1920г.

Детские клетки для детей. 1935г.

Был у меня пост про Борисовскую милицию https://pikabu.ru/story/rabota_militsii_ili_kak_ya_telefon_u... и навеяло меня написать еще один пост про жизнь молодую.

Лето 20.. там какого-то года. Июнь, хорошая погода, рабочая практика на одном из заводов города Борисова. Т. к. практика была рабочая то деньги водились, пусть небольшие но пивка через день попить после работы хватало. В один из вечеров после работы я с другом по обычаю шли в лесок недалеко от завода попить пива и поговорить о насущном. Заседая на бетонной плите, с пивом и сухариками вели разговор о высоких материях и тех кто там обитает.
Спустя некоторого времени и опустошения банок с пивом мимо нас быстрым шагом проходит всеми в городе печально известный бомж по имени Валера. Это мужичок лет 35, худощавый, среднего роста, естественно не бритый и с грязными волосами на голове, аля дреды. Был он безобиден, мог только стрельнуть сигаретку и попросить немного мелочи. Тихий, спокойный бомж, пока клея не достанет. Когда нюхнет, в нем просыпается Ван дам или Рэмбо или Чак Норис, вообщем под "кайфом" он становится борцом со злом... т.е. паладином истребляющий нечисть, избивая невидимых демонов и чертей.

Его быстрый шаг оправдывался тем, что его преследовала нечисть в виде местной шпаны, которую между прочим боялись все. Преследователей было двое, одному как потом мне стало известно было 16 лет, второму 14. Шли они за ним тоже быстрым шагом под музыку Майкла Джексона, выглядело это смешно и эпично.
За все время преследования были выкри с их стороны: - Да стой ты бля, мыж поговорить хотим, мы тебя не тронем, сюда иди, если догоним хуже будет...

Перейдя на бег они его догнали и повалили на землю. Увидев это действо, мы решили подойти ближе, для того чтобы дать понять, что их беспредел не останется без внимания. Увидев нас, они пришли в еще большее возбуждение и волоча бомжа с собой подошли к нам.
Ш - шпана, М - мы.

Ш: Ээээ, мелочь есть какая?

М: Зачем вам?

Ш: Да вот бомжу хотим хавчика купить, он же сука если деньги находит, все на клей спустит, так мы решили покормить его.

Что же, благое дело, порыскав по карманам достали немного денег, они у себя тоже мелочь нашли и один, который помладше рванул за хавчиком.

Бомж сидел рядом на травке, от испуга и волнения часто дышал и смотрел стеклянным взглядом в даль.

Ш: - Сигареты есть?

М:- Ну есть.

Ш: - Дай две.

Одну он закурил сам, вторую дал бомжу.

Вскоре пришел второй с батоном и майонезом (на все что денег хватило) и отдал бомжу.

Ш: - На хавай, небось хер сам себе пожрать купишь, а мы вон видишь какие добрые, пожрать тебе купили, закурить дали. Да не стесняйся ебашь мазиком побольше, тебе же все купили.

Бомж сквозь ком в горле жевал за обе щеки, хотя по нему было видно что на бую он вертел этот батон и майонез вместе с "добрыми ребятами". Съев пол батона он посмотрел на нас, потом на них и сказал что больше есть не может и что он уже сыт.

Один из ребят взял батон, положил в пакет валявшиеся рядом и отдал бомжу типа на, это тебе потом поесть. Валера взял пакет и опустил глаза.

Ш: - Ну что, мы тебя накормили, закурить дали, пора отрабатывать....

Удар, еще удар, Валера платил большую цену за батон с майонезом.....

Пытаясь их оттащить от Валеры мы их внимание переключили на себя, что дало ему возможность просто убежать в закат с пакетом батона в руке.

Ш: - Ну еб вашу мать, вы нахуя лезете не свое дело, мыж его пиздить не собирались, так с целью профилактики...

Занавес.

Простите за ошибки. Всем добра.

Привет друзья, все мы пользуемся различными средствами как гигиены, так и очистки, косметики и др., но мало кто задумывается что же входит в их состав. Это я еще про еду не говорю. Я немного призадумался из чего же сделаны наши мальчишки помощники в быту и решил запилить пост. Рекламы или антирекламы целей сделать нет, все ради гражданского ознакомления.

Подруку мне попалось средство для мытья посуды, довольно доступное и дешёвое. Сразу смотрю способ применения, ничего особенного, как и во всех средствах данного типа. Смотрим дальше на состав: 30% вода, 15% анионные ПАВ, опа это что-то новенькое, давайте разбираться. Гуглим, википедим и узнаем что анионные ПАВ это поверхностно-активные вещества (ПАВ) очищают посуду и поверхности от грязи (моющие средства), а также используются в стиральных порошках. ПАВ бывают трех основных видов: анионные, катионные и неионогенные. Самые опасные — анионные (А-ПАВ). Они вызывают нарушения иммунитета, аллергию, поражение мозга, печени, почек, легких. Имейте в виду, при использовании моющих средств ПАВ попадает к вам в организм, так как даже десятикратное полоскание в горячей воде полностью не освобождает посуду от химикатов. Чтобы уменьшить вредное воздействие, используйте средства, в которых содержание ПАВ не превышает 5%. А тут у нас его аж 15%! Становится не весело...

Хорошо, идем дальше, следующий по списку хлорид натрия, затем лимонная кислота, ароматическая добавка, метилхлороизоциазолинон и метилизотиазолинон. Ого, эти названия я даже читаю с трудом, но будем разбираться что это. А это используемые в косметике и бытовой химии консерванты, которые заменяют пробионы. Метилхлороизоциазолинон и метилхлоризотиазолин – консервант нового поколения, который не дает косметике испортиться даже при значительных перепадах температуры. Обладает широким противомикробным и противогрибковым спектром действия. Активно используется в производстве косметических средств для ухода за кожей, а также при изготовлении средств для снятия лака и средств для мытья посуды. Является потенциальным аллергеном. 

Противопоказания: использование косметической продукции, содержащей один или оба этих консерванта может вызвать контактный аллергический дерматит. Бывали случаи обращения к врачу с химическими ожогами после использования средств с данным консервантом.

Запреты и ограничения: на территории ЕС запрещены к использованию в продуктах, которые контактируют с кожей. Запрет вступил в силу 16 июля 2015 года.

Все, на этом состав завершен. И слава Богу, хотя мне и этого хватило. Ах, ну там еще краситель есть...

Берегите своё здоровье и здоровье ваших близких, внимательно читайте состав используемых средств.

Да, в заголовке именно работа милиции, т. к. я из Беларуси. Было это давно, в каком году уже не помню. Тогда я был студентом 3 курса политеха в Борисове, на тот момент город входил в 3 самых преступных городов Беларуси. Общагу от уч. заведения не дали, поэтому пришлось снимать комнату у бабушки "божий одуванчик" цена меня устраивала, поэтому жилось неплохо.

Так вот, была пятница, мерзопакостный декабрь, день поездки домой к родителям, друзьям и полного релакса на пару дней. После пар как обычно я собрал своё грязное шмотье, кросы из спорт. зала, банки от закаток, немного мелочевки в виде наушников, зарядки и другого хлама, взял с собой своего друга - ноутбук. Перед уходом выглядел я как студент прущий побыстрее домой - дорожная сумка набитая битком в левой руке, сумка с ноутом через плечо. Идти мне до автовокзала не больше 5 минут, поэтому на вокзале я уже был довольно скоро. Далее стандартная процедура - покупка билета и ожидание прибытия автобуса. До отправки оставалось минут 20 и я пошел непосредственно к месту остановки автобуса, дабы не морозить пятую точку на скамье в зале ожидания, где температура внутри не сильно отличалась от температуры снаружи.

На остановке встретил знакомого, который тоже ехал в тот же населеный пункт, на том же соответственно автобусе что и я. Разговорились, вспомнили общих знакомых, время летней подработки на погрузках и еще много того, что нас на тот момент объединяло как земляков. Вокруг собралось много народу, как вообщем то и всегда, количество людей всегда превышало количество мест в автобусе. И вот подъехал транспорт и началась посадка пассажиров. Дабы сильно не толкаться, мы решили зайти последними, т.к. наши места находились в самом начале нашей "буханки". Все влезли в автобус, я заходил в открыте двери последний, только поставил ногу на первую ступень и тут как гром среди ясного неба мне громкий голос в затылок (м - милиционер, я - я)

М: - Молодой человек задержитесь!

Поворачиваю голову и тут я опешил, нет я прямо знатно охуел, когда увидел позади себя мента, милиционера с автоматом на перевес и служебной овчаркой на поводке. Вмиг прокрутил всю свою жизнь на поиск косяков и понял, что бояться мне нечего, ничего плохого, тем более криминального я не припоминал.

М: - Предоставте ваши вещи к осмотру!

Бле, я понял тело пахнет жареным, подошел с ним к лавке возле остановки и открыл сумку набитую своим барахлом.
В этот миг из за угла выбегает мадам под конкретное шафе, еле ворочая языком и с воплями
(мд - мадам)

Мд: - Это он!!! Держите его, ублюдок!!! Я его узнала, точно он!!!

Тут я знатно прихуел 2ой раз. Окей думаю я ж ничо такого не делал, будем разбираться.

Я: - А в чем собсна дело?

М: - Вы подозреваетесь в краже мобильного телефона!

Ппц предьява...
Покопавшись минуты 3 в сумке он повернулся и изрек:

М: - Вам придёться пройти с нами в нашу машину для детального осмотра ваших вещей.

Я: - Окей говорю, только меня автобус ждет (водила молодец, наблюдая за нами ждал когда со мной закончат и я войду на борт пепелаца), можно я билет сдам чтобы деньги не пропадали?

М: - Можно.

Я дал знак водиле чтобы он ехал и меня не ждал, затем мы пошли в кассу автовокзала сдавать билет.
После, наш путь лежал в их служебную машину, где нас ждала алко-мадам и водитель, там меня посадили возле ее и стали копаться более энергично по моим сумкам. Смотря на эту мадам у меня почему то поднялось настроение и я решил прикольнуться над ней (а хули нет, я ж не крал). Достаю со своего кармана старенький LG и говорю

Я: - А не этот ли телефон вы ищите?

Мд: - Этот! Только поменьше, там самсунг написано и он синий, а не серый.

Менты переглянулись и стали дальше рыться в вещах, минут через 5 один говорит:

- Ничего не могу отыскать, походу нет тут его...Вам придеться проехать с нами для выяснения обстоятельств.

Что же, автобус уехал, человек я спокойный, поехали... А поехали мы через дорогу от автовокзала на универмаг, где как оказалось и произошло преступление. Там, стоя в комнате охраны мы смотрели дружной толпой в камеры ища меня, ага, вор пошел на дело с сумками, с ноутом....
И понятно что они меня там не увидели. И тут заходит поддатый мужичек, как потом я понял это и есть потерпевший, чей телефон я собственно и "спер". Заплывшим взглядом он осмотрел нас и на вопрос "этого человека вы видели сегодня?" он произнес "не, никого не видел, у меня украли телефон когда я ссать ходил...." Т.е. получается он пошел в туалет оставив свой телефон на столе, на попечительство своей подруги, которая его удачно прое...ла.

М: - Проедите с нами в отдел, там мы во всем разберемся.

Хорошо говорю, а куда мне деться?
Едем мы на 2ух машинах, я в одной машине с двумя ментами и собакой в багажнике, в другой мадам со своим дружком. Отдельно про собаку, вид у нее был.... просто.... не описать, точнее не вид а взгляд

типа "Боже за что мне все это...."
и вонь стояла толи от псины то ли от оборотней.

Ну да ладно, приехали мы в ментовку, где меня сразу с вещами повели в комнату для досмотра. Один с автоматом стоял возле меня второй начал опись моего имущества. Тут начинается самое смешное, им по правилам нужно записать все мои предметы по количеству вплоть до мелочей и тут началось: "трусы 3 шт, носки, пара, не 3 пары, а чего цветов разные, фуууу сука они еще и воняют бляяяя, наушники 1шт, зарядка 1шт, это что?, а это что?, нахера оно тебе? Сука малой, нахер ты с собой столько вещей таскешь?" Я ничего другого не придумал ответить: "Дык меня ж не каждый день принимают и опись делают", они на меня злобно посмотрели и дальше продолжили писать. После описи мы стали ждать следователя, который вот вот должен был подойти (в итоге он явился через 4 часа). Менты стали разговаривать друг с другом и со мной немного. Вскоре мы хорошо разговорились и я понял, что ребята они неплохие и проблемы у них вполне как и у всех. Они сами прекрасно понимают что мадам пьяная и бред несет, но это их работа и они должны как-то реагировать. За это как я потом удивился они извинились если что не так. Они прекрасно понимали что я просто оказался не втом месте не в то время и им по наводке свидетеля нужно было меня задержать. Воспрянув духов мы еще немного за жизнь говорили и тут я спрашиваю мол, ребята вот вы в машине с собакой ездите, она же тоже существо живое, когда вы понимаете что ей по делам нужно? На что один из них ответил: как вонять начинает так и понимаем.... Затем ещё немного несерезьезных разговоров типа пацан учись, а то будешь как мы.
Через пару часов ожидания следака, привозят в дупель пьяного парня лет 25, который никак не реагировал ни на пинки, ни на заломы и даже ноги не переставлял. Привезшие его менты струхнули и вызвали скорую, ибо парень даже не мог сидеть и по их мнению даже уже не дышал. Пока ехала скорая я услышал что этот парень по пьяни наехал на недавно откинувшегося зека, была потасовка, хотя затем зек претензий к парню не имел. Приехала скорая, врач бегло осмотрел "тело" и сказал что "мол ребята, ну еб вашу мать, вы что первый раз работаете? Не можете отличить присмерти ли человек от синьки или нет?? Показываю первый и последний раз...." Тут он берет простую шариковую ручку, раскручивает ее и с размаха так крепко сует стержень от ручки в нос телу. Тело моментально ожило, подпрыгнуло, и стало заливать благим матом всех кого видело. Увидев что виновник неприятных ощущений в жопе носу это врач, он не пожалел слюней и от души плюнул в работника скорой. Доктор не заставил себя долго ждать и вырубил грубияна ударом в челюсть, заполнил какие то бумаги и ушел в закат. Дебошира, обыскали, записали и повезли в отрезвитель.

Еще через пару часов пришёл следователь и мы с ним пошли его кабинет. Мы были с ним вдвоем, из разговора я понял что сначала он опрасил мадам, а затем уже беседу провидил со мной.

- Ну что, где телефон?

- Да хз, я не брал никого телефона, я вышел с дома во столько то, есть свидетель, на вокзале купил билет во столько то, я физически просто не мог быть на универмаге, если я конечно не брат флэша.

- Хорошо, где билет?

- Сдал чтобы деньги не терять.

- Ага, значит эти орки не записали время покупки и сдачи билета, ушлепки бл... ть.

- Я знаю что ты перед отъездом с кем-то разговаривал, напарник твой? Ты ему телефон скинул?

И так несколько раз.

- Хорошо, у тебя с собой ноут есть, включай. Так, хорошо. Противогосударственное есть что? Нет? Хорошо. Порнография есть? Так показывай, ага, ясно, ничего интересного. Фильмы есть? Ага этот я смотрел, этот тоже, а вот этот нет еще и этот нет. Давай так, я сейчас выйду, вот тебе флешка скинь мне этот, этот и вот этот фильмы.

И вышел, я стал скидывать и тут дверь открывается и заходит уже протрезвевшая более менее мадам.

- Ой мальчик прости меня, перепутала я, извини. Давай так, я забираю заяву, и мы вместе едем ко мне домой водку пить. Ладно, я водку буду пить, а ты сок и я буду просить у тебя прощения. Если нет, забирать заяву я не буду...

Мне уже все порядком подзадрало и я согласился, и сразу в этот момент в кабинет влетает следак, увидев нас вдвоем пришел в бешенство и ором выгнал меня из кабинета потусоваться в коридоре. Через несколько минут вышла мадам и уходя сказала что ждать меня будет на выходе. ОК. Я зашел в кабинет где на следаке лица не было.

- О чем вы с ней разговаривали?

- Да не о чем, она протрезвела и поняла что ошиблась.

- Ясно, она заяву забрала, тебе сейчас пальчики откатают и свободен. Все, давай, надеюсь больше не увидимся.

Повели меня откатывать, пофоткали со всех ракурсов и позах, переписали мои тату и места на которых они набиты. На все про все заняло полтора часа. Ну думаю ща приключения начнутся с этой мадам. Затем отпустили. Вышел я и.....

Вот из таких линз заготовок делают солнцезащитные очки с диоптриями. Линзы с градиентом