JoelPilgrim

Часто в ответ на такие послы пишут: "да нет никаких взрослых - все вокруг дети, только притворяются"
Смешно и грустно знать, что взрослые как были, так и есть, но так же есть и те, кто и в 30 или 50 все так же чувствует себя подростком.

Чтобы понять, как же это возможно мысленно перенесемся в прошлое: маленькое племя аборигенов, мужчины охотятся, женщины собирают ягоды, плоды и все, что может пригодится в быту.
Жизнь сложная - много надо знать о повадках зверя, об опасностях и дарах леса, уметь мастерить все нобходимое - от копья, до жилища. А вот дети аборегенов - те, что совсем маленькие пока только играют, стараясь как можно точнее все повторить за взрослыми. Более старшие уже сами охотятся на мелких зверей и помогают по хозяйству. Уже очень скоро ни достаточно окрепнут, чтобы под внимательным присмотром наставников принять участие в жизни племени на равных со старшими.
И вот уже юноша несет добычу вместе с мужчинами племени. Теперь он знает, чувствует что равен с ними - и все это признают. Инициация мастерством свершилась, ребенок стал взрослым.

По сути так же будет происходить на протяжении всей истории человечества: взрослые передают детям секреты мастерства, будь то земледелие, знахарство, ремесла или ведение быта - и это базовое умение становится силой и опорой для нового поколения. Даже в начале - середине 20 века процесс проходил все так же, но естественные потребности сменились потребностями общества: "людям нужны дома, машины и другие материальные блага".

Теперь не родители, а школа давала все самое главное, а дальше юноши и девушки шли на фабрики и заводы, что было уважаемо в обществе, ведь считалось, что они своим трудом способствуют улучшению жизни, и так оно и было.
Кто- то получал образование дальше, но это было совершенно не обязательно. Рабочий завода чувствовал себя взрослым точно так же, как и выпускник университета. Их жизнь была в их руках.

Сейчас же мы достигли такого материального изобилия, что никакого простого вектора - "что нужно обществу" не существует, и как следствие школы и вузы занимаются профанацией, так как нет понимания каких специалистов и к чему им следует готовить.

Так в наше время все вернулось обратно к поямой передаче знания: если вам повезло, вы встретили в детстве, юности или даже в зрелости своих "мастеров", и теперь уже вы не стесняясь можете сказать - я тоже мастер в своем деле, то поздравляю:
вот это и значит - быть взрослым.

Раз я вызвался написать о театральных методиках, и люди откликнулись -
время браться за перо.

Разберем основу всех основ - "Систему", или как ее называют за границей, "Метод" Станиславского.

Даже если вы совсем не симпатизируете театру, вы скорее всего слышали, как в каком- нибудь фильме ( или даже мультфильме) герой важно произносит "Я работаю по Станиславскому ", после которой все начинают смотреть на героя с уважением и трепетом.

Что же это за метод такой, и почему он так популярен? 

Секрет такой всеобщей известности и популярности очень прост - исторически это вообще первый метод, позволивший актеру как-то рационализировать и систематизировать свою работу.До этого, как в поэзии, вся надежда была только на музу и удачу. Только от них зависело - сыграет ли актер сегодня хорошо, или ужасно. Театр конца 19 века был совершенно не организован: актеры играли утрированно, часть текста просто могли отговорить поскорее, чтобы дойти до любимого куска.

В моде была декламация, а актер мог выйдя на сцену во время спектакля сначала раскланяться публике, а только потом войдя в роль начать в зал же произносить монолог, не особо обращая внимание на партнеров по сцене. Если в спектакле было несколько моментов хорошей игры, то считалось что спектакль хороший. Старались экономить на всем - грубо намалеванные декорации, условный грим, тесные холодные каморки - гримерки и так далее. Как писал сам Станиславский: "Мы протестовали и против старой манеры игры… и против ложного пафоса, декламации, и против актерского наигрыша, и против дурных условностей постановки, декораций, и против премьерства, которое портило ансамбль, и против всего строя спектаклей, и против ничтожного репертуара тогдашних театров"

Художественный Театр

В 1897 актер, режиссер и потомственный фабрикант Константин Сергеевич Станиславский (носивший тогда еще свою реальную фамилию Алексеев) с театральным педагогом Владимиром Ивановичем Немировичем-Данченко решили организовать свой собственный театр, выбрав радикально иной подход к организации и постановке спектаклей.
В их Московском Художественном Театре актеры репетировали в комфортных условиях и получали приличные деньги. Для создания реалистичных постановок предпринимались целые этнографические экспедиции с поисками и скупкой ценностей и бытовых предметов старины. Если актерам нужно было играть ночлежку, они отправлялись в ночлежку реальную, где старались запомнить повадки и специфические жесты ее обитателей.

"На дне" в постановке МХТ, Станиславский в роли Сатина (в центре)


Но Станиславскому было мало внешнего порядка - стремясь создать максимально реалистичные постановки он постоянно искал методы и приемы, которые помогли бы актерам опираться не только на интуицию. Конечно, знаменитые актеры и до него пытались учить актерскому мастерству, но их попытки передать свой опыт ограничивались общими фразами и личными приемами.

Станиславский же старался найти объективные принципы, общие для всех. Для этого он постоянно анализировал свой актерский и режиссерский опыт, заимствуя приемы и из сторонних источников - к примеру из только появившейся в России йоги.
Поиски и систематизация принципов верной актерской игры стали делом всей жизни Станиславского.

Последние годы он посвящает написанию масштабного труда, описывающего его виденье собственной "Системы" стилизованное под дневник ученика собственной студии, но успевает закончить только первый том "Работа актера над собой в творческом процессе переживания".
Книга вышла в 1938, уже после смерти автора.
К счастью, к тому моменту "по системе" было воспитано уже несколько поколений актеров и режиссеров, которые в полной мере на практике освоили ее принципы, и продолжили бережно передавать и накопленные знания.


Суть "Системы"

Еще будучи молодым актером Станиславский столкнулся с тем, что нельзя просто взять и по собственному желанию начать испытывать определенные чувства, прописанные персонажу в пьесе. Попытка играть чувства и страсти зачастую приводила к тому, что актер начинал делать искусственные жесты, всячески "рвать на себе волосы", стонать и завывать или пафосно декламировать - но при этом нужного чувства так у себя и не вызывали. Даже великие артисты того времени не были застрахованы от подобных ситуаций.

Тогдав поисках контроля над непослушными эмоциями Станиславский и обнаружил, что качество его игры напрямую зависит от того, насколько конкретно он представляет предлагаемые автором обстоятельства и на сколько понимает логику действий своего персонажа. Если удавалось сыграть все логично и правдоподобно, то необходимые переживания рождались сами собой. Так из попыток понять играемого персонажа и его жизнь и родилась "система"

Предлагаемые обстоятельства

Первым шагом по погружению в роль будет выявление предлагаемых обстоятельств, в которых находится его герой.
К примеру, по сцене он варит кофе.
Сколько ему лет? Женат или холост? Вечер на улице или раннее утро? Чем больше будет известно,тем проще будет играть.
После этого достаточно сказать " А если бы я был сорокалетним холостяком, то как бы я заваривал кофе в шесть утра?" и попробовать это сделать - вот и началась актерская игра.

Оправдание и Виденье

Важно понимать, что мало представить, что происходит с персонажем в конкретной сцене или даже произведении в целом.
Для глубокого погружения в роль актер должен представить даже то, о чем в тексте нет ни слова. Какую погоду любит герой? Что лежит на его рабочем столе? Каким было его детство? Важно, что ответы на эти вопросы должны прояснять нам причину действий героя и делать и логичными понятными.
К примеру, мой герой в одной из сцен бьет свою жену. Как человек я в описанной ситуации так бы не поступил. Но что, если представить что отец героя был грубым неотесанным мужиком, и с детства воспитывал сына что "только так с этими бабами и надо". И вот после этого дополнения я могу предположить, что поступил бы так же, как герой - а значит, могу правдоподобнее это сыграть. Процесс такого поиска мотивации героя Станиславский называл "Оправданием", а умение ярко представлять такие воображаемые воспоминания - "Кинолентой виденья" или просто "Виденьем".

Сквозное действие и Цель

Так же в процессе игры важно ясно сформулировать цели героя как в конкретном эпизоде,так и в произведении в целом. Главный мотив героя, который заставляет его действовать на протяжении всего произведения называется "Сквозным действием", а локальный, т.е. чего я хочу добиться в этой сцене - "Целью".
Характер и приспособления
Еще один шаг,который может помочь актеру сделать его игру реалистичней и выразительней, это определение характера персонажа.
По-сути мы точно так же "оправдываем" героя как в сцене и избиением жены, только в масштабе всего произведения. Этот этап особенно важен, так как поняв характер героя мы поймем какими "приспособлениями" он пользуется для достижения своей "Цели", т.е. какие конкретные действия он в сцене совершить может, а какие не в его характере.

Тренинг актерских качеств.

Помимо приемов работы над конкретным материалом актеру необходимо развить определенные навыки, способствующие игре.
Самым базовым таким навыком является умение управлять собственным вниманием, концентрируясь на выбранном объекте или действии. Одно из старейших упражнений на развитие внимательности - этюды на память физических действий, когда молодые актеры играют бытовые сценки, используя воображаемые предметы: делают вид, что подметают пол, завтракают, заправляют кровать и т.д.
Цель таких упражнений - развить обостренную внимательность к своим бытовым действиям, ведь чтобы изобразить,что я беру воображаемый стакан мне нужно хорошо представлять, как я беру стакан настоящий.

Хороший актер в течении всей жизни внимательно подмечает все характерные действия окружающих людей - особенности мимики, пластики или речи и старается запомнить их, чтобы в дальнейшем использовать для изображения героя схожего характера или образа жизни.
Подобная внимательность к своим действиям и действиям окружающих работает и в обратную сторону: так, в сцене со срочными сборами на вокзал я могу вспомнить, как я реально срочно собирался на днях, и повторив свои действия точь-в-точь как тогда глубже погрузиться в ситуацию и начать испытывать такие же чувства, какие испытывал в реальности (это прием называется "методом физических действий" ).

Так же, будучи остро внимательным к партнеру по сцене и происходящим на ней событиям я с одной стороны, начинаю больше верить в реальность играемой ситуации, а с другой стороны, на меня перестает давить и пугать внимание зрительного зала.
Помимо этого актеру необходимо отдельно работать над развитием голосовой и пластической свободы и выразительности.

Представители

Кто из актеров играет " по Станиславскому " ?
На сколько мне известно, это все без исключения советские и актеры театра и кино, начиная с 1938г. С этого времени и до 90-х годов "Система" признается единственно верной школой, и по-другому ставить было просто невозможно.
И по сей день большинство государственных театров ставят, а вузов учат именно по ней, добавляя различные дополнительные приемы и расставляя акценты "по вкусу".
Из зарубежных актеров, верных "методу", можно назвать Марлона Брандо, Пола Ньюмана, Джека Николсона, Аль Пачино, Дастина Хофмана, Роберта Де Ниро, Мерил Стрип, Жерара Депардье, Рея Файнса

Рэйф Файнс даже получил приз «Верю. Константин Станиславский» в 2019, а Николсон в 2001

Предыдущий пост Как не поддаться манипуляции: Часть 1 Треугольник Карпмана


В этот раз я бы хотел чуть больше рассказать о том, что мы можем сделать, чтобы отказаться от насильвенных форм общения, работая уже не только со  следствием, но и с причиной их возникновения.

Также мне важно отметить: если вы подверглись психологическому насилию, на данный момент продолжаете пребывать в этих отношениях, и по какой- либо причине не можете обратиться за психологической помощью- вам необходимо прочитать книгу  "Токсичные родители" Сюзан Форвард. Описанные там методы созданы специально для  работы с предельно подавленой самооценкой и тотальной зависимостью от мнения абьюзера.

В том случае, если вы уже вышли из подобных отношений и хотели бы уменьшить количество конфликтов в своей жизни мой пост может быть вам полезен.

Итак, никто не стоит над нами и не тиранит - в чем же проблема?


Базовые принципы Ненасильственного общения 


В основе этого конфликта лежит автоматическая реакция - явление, когда мы действуем в ответ на события следуя за  нашими эмоциями. В противовес этому “Ненасильвенное общение”- это алгоритм действий, следуя которому мы направляем свое внимание на осознавание наших чувств, потребностей, и предельное конкретное выражение своих пожеланий.

Весь алгоритм ННО сводиться к четырем шагам:


1. Мы говорим о конкретных действиях, и событиях которые мы наблюдаем. 

2. Рассказываем, что мы чувствуем когда это видим. 

3. Объясняем, какие потребности лежат в основе наших чувств

4. Просим о конкретных действиях , которые могут сделать нашу жизнь лучше. 

Как это нам поможет? 
И чем плоха автоматическая реакция?

В любой подобной ситуации нам кажется, что следуя за нашим гневом мы совершаем естественные действия, что так мы напрямую выражаем наши  желания- но в реальности это не так.

Потому что между нами, и нашими чувствами стоит невидимая фигура “Внутреннего критика”


Культурное наследство: 
внутренний критик.

В детстве, когда у нас еще нет жизненного опыта за нашу безопасность отвечают наши  родители.
Именно они  закладывают основы нашего мировосприятия, и диктуют ребенку - что можно, а что нельзя делать, что хорошо, а что плохо.
Со временем образ контролирующего родителя  отпечатывается в нашем сознании, и уже наш внутренний голос говорит нам: 
“ Если ты разобьешь окно, мама будет ругаться”.

Так из совокупности правил, поощрений, запретов и норм - которые диктует нам семья, а впоследствии и общество в целом ( детсад, школа, круг общения, рабочая среда) и складывается образ “внутреннего критика”, то есть фактически стиль нашего критического мышления.

Проблемы и отклонения в работе нашего “Критика” всегда происходят по двум причинам.

Во- первых, этому способствует структура нашего языка. Вот что пишет об этом Специалист по семантике Уэнделл Джонсон:

“Наш язык – несовершенный инструмент, созданный в древности невежественными людьми. Это анимистический язык. Он побуждает нас говорить о стабильности и константах, об общих чертах, о нормальности и типажах, о магических преобразованиях, волшебных таблетках,простых задачах и финальных решениях. Но мир, который мы пытаемся в символической форме представить посредством этого языка, – это мир процессов, изменений, различий, измерений, функций, отношений,роста, взаимодействий, развития, обучения, сотрудничества,сложностей. И несоответствие между нашим постоянно меняющимся миром и относительно статичным языком – часть проблемы”


А вот как об этом пишет Маршалл:

“Наш язык растушевывает осознание личной ответственности. Использование распространенных слов, таких как “должен” (например, “существуют вещи, которые ты должен делать, нравится тебе это или нет”), иллюстрирует, как в речи личная ответственность за наши действия может затушевывать.
Корень многих (если не всех) случаев насилия - это способ мышления, который ищет причину конфликта в неправильности противника. Из этого проистекает не способность воспринимать себя или других с позиции уязвимости, то есть думать отом, что мы можем чувствовать, чего боимся, к чему стремимся, чего нам не хватает и так далее."

Во-вторых наш Внутренний Критик может работать неправильно, если мы длительное время состояли в токсических отношениях.

Об этом пишет Форвард:

 “Почти у всех взрослых детей токсичных родителей наблюдаются на удивление схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение. Так или иначе, все они чувствуют себя недостойными, нелюбимыми и неадекватными.Когда такие дети становятся взрослыми, они продолжают нести груз неадекватности и вины, которые делают для них позитивное восприятие самих себя невозможным. Отсутствие положительной самооценки и, как результат, отсутствие веры в себя окрашивает все аспекты их жизни.”

В этом случае, вырастая мы неосознанно начинаем использовать в отношениях  те насильственные фразы и способы давления, которые применяли к нам в детстве - как в отношении других, так и к самим себе. Мы просто не видим альтернативы.

Чтобы избавится от тирании Внутреннего Критика нужно принять две базовые установки:

"Один человек не несет ответственности за чувства другого”

Мы признаем, что поступки одного человека могут стимулировать эмоциональную реакцию другого, но не являются ее причиной. К примеру, я увидел, как моя девушка случайно уронила и разбила дорогой мне подарок, мою любимую чашку. Моя реакция - я расстроен, злюсь, ругаю ее. В случае с разбитой чашкой можно понять, что я огорчен не столько потому,  что  чашка разбилась, сколько потому,  что она моя любимая, и я был к ней привязан. Таким образом мое восприятие события сформировало мои чувства.

"Мы не можем удовлетворить свои потребности за чужой счет"

Это означает что мы отказываемся от концепции "долга" в отношениях (в том числе и с самим собой) и признаем свою и чужую свободу принимать решения и действовать.
Место осуждения-

 "Ты должен был убраться к моему приходу!"

- занимает возможность объяснить свои чувства, и выразить пожелания в конкретной просьбе -  

"Я вижу, что ты не успел подмести и помыть пол, и я боюсь, что у меня случится обострение моей аллергии на пыль. Я прошу тебя в следующий раз как ты не можешь убираться позвонить и предупредить меня об этом. Скажи,есть ли у тебя есть возможность убраться сейчас?"


Еще в борьбе с неадекватной самокритикой вам поможет отслеживание своих негативных установок, к примеру- 

"Я никогда не смогу добиться настоящего успеха"

- и замена их позитивными -

"Я верю в свои силы и способен добится  успеха в любимом деле".

Так как Критик - это совокупность всех оценок и суждений, которые мы выносим о себе и жизни, то замена негативных суждений на позитивные естественным образом вносит изменения в его работу,и дает нам возможность воспринимать жизнь в позитивном, конструктивном ключе.

В случае, если у вас не получается отследить свои негативные установки, или вам сложно сформулировать позитивные рекомендую книгу "Письма к Луизе со всего мира" Луизы Хей, в ней вы найдете большой список положительных установок самой разной тематики.

Теперь, когда мы избавились от  давления со стороны  Критика, перейдем непосредственно к общению.


Процесс ННО

ННО строится на том, что мы отказываемся передавать критику контроль над нашим поведением: вместо этого мы внимательно разбираемся в ситуации, осознавая мотивы поступков окружающих людей,а также свои чувства и потребности.

Теперь коротко расскажу о каждом из четырех шагов


1)  Наблюдения

Вместо анализа и критики мы пробуем описать ситуацию, не вынося ей оценки, описывая как отстраненное событие. Если описывая событие, мы помешаем к описанию нашу оценку , мы повышаем шанс, что другой услышит в наших словах только критику и автоматически начнет оборонятся, и нам не удастся донести до него ни наши чувства, ни нашу просьбу. Необходимо приложить максимум усилий, чтобы отказаться от каких либо привычных нам 
обобщений - “Как всегда”, “Каждый раз”;
сравнений - “ Как тогда”, “ Как в прошлый раз”
ярлыков - “Неудачник”, “Растяпа”
и других форм обвинений.


     2)  Чувства

На этом этапе мы делимся тем, какие чувства мы испытали, когда  произошло событие, описанное ранее. Тут важно помнить, что  слово “чувствовать” часто используется, когда речь на самом деле идет не о чувствах. Например, в предложении “я чувствую, что со мной обошлись несправедливо" вместо слова«я чувствую»  стоит сказать “я думаю”.
Также стоит избегать выражений с использованием  слов “что”, “как”, “как будто” и тому подобными:
  “Я чувствую, что ты справишься с этим лучше.”
 “Я чувствую себя как последний неудачник».
«Я чувствую себя так, как будто говорю со стенкой»

 имен или любых слов, обозначающих людей 
“Я чувствую, что на Сашу можно положиться”.
“Я чувствую, что мой директор – тот еще манипулятор”.

3) Потребности

В этом пункте мы объясняем, какие наши ценности и потребности лежат в основе наших чувств, то есть говорим о том, в чем на самом деле нуждаемся.
Как до этого мы старались разделить событие, и чувства которые оно у нас вызывает, так теперь наша задача- разделить нашу непосредственную потребность- и нашу стратегию ее удовлетворения.
Так за  желанием “сидеть в этом кресле” лежит потребность в комфорте и отдыхе, а за требованием “чтобы ты убиралась” - потребность в уюте и удобстве.

4)   Просьба

На этом этапе мы просим о конкретных действиях, которые могли бы улучшить нашу жизнь. Важно воздержаться от формулировок, в основе которых просьба “не делать”, так как такие формулировки не могут в полной мере выразить наши вполне конкретные потребности. Не бойтесь просить именно о том, что вам нужно!


После прохождения всех четырех пунктов если вы сомневаетесь в том, правильно ли вас поняли или вам кажется, что ваши слова были восприняты как давление вам стоит спросить собеседника, как он понял то, что вы сказали и какие чувства вызывает у него ваша просьба.


P.S

Для меня все описанное представляет огромную ценность - каждый из этих шагов помог мне избавиться от негативного мышления и наконец поверить в свои силы.
Понимание того, что за гневом близких всегда скрываться невыраженная, но очень острая потребность помогает мне воспринимать его как отчаянную попытку о чем - то попросить, а не как форму тирании.
А собственный гнев становится поводом остановится и отаетить на вопрос - "в чем я на самом деле отказываю сам себе, и что мне мешает об этом попросить?"

В предыдущем посте  Чувство вины - "подводные камни" я предложил всем желающим задать мне вопросы, связанные с психологическим давлением и способами с ним справиться.

Вот что мне написала @keykle :

"Я холерик, человек эмоциональный, тревожный, быстро отхожу и готова помириться на условиях обидчика, это закрепляет меня как "жертву". Не умею обижаться и демонстрировать пренебрежение, наоборот, чем дольше длится ситуация, тем я менее уверена в себе. Может знаете как снизить градус тревожности и неуверенности, может есть какие-то лайфхаки типа представить обидчика "никем" в своей жизни?"

Типичная ситуация: собеседник с пренебрежением отнесся к моим просьбам, пропустил мимо ушей все мои доводы и был послан. Будь это незнакомый человек, этим бы дело и кончилось, но это был мой член семьи ли коллега, так что  мы просто разошлись в разные углы, кипя от злости.

И вот спустя короткое время я начинаю остывать, и меня все больше тяготит затянувшееся молчание и суровы взгляд исподлобья, когда мы сталкиваемся в коридоре. Я уже готов сам извиниться и пойти на компромисс, лишь бы не встречать этого осуждающего взгляда, тем более что и мне самому начинает казаться, что я погорячился, и перегнул палку.
И в итоге  в обмен на перемирие я полностью сдаю позиции, что так яростно отстаивал в самом начале.

Знакомо?

Тогда давайте разберемся, как получилось, что мы попали в такую ситуацию, и какие есть способы ее избежать.


Признаки манипуляции

Увы, в нашей повседневной жизни манипуляции занимают огромную часть, считаются нормой и признаются как недостаток только в крайних случаях.
И это при том, что  отличить  ваш личный выбор от навязанного на поверку оказывается не так сложно.
Есди вы:

- Осознаете потребность собеседника
- Ваше решение соответствует вашим ценностям и убеждениям
- Ваши действия не причинят вам вреда и не помешают удовлетворению ваших потребностей

- то значит принятое решение действительно является вашим свободным выбором.

Если же вы:

- Торгуетесь с собой, соглашаетесь на компромисс,
- Боитесь наказания или осуждения,
- Соглашаетесь под тяжестью чувства вины или из стыда,
- Действуете себе во вред и против своих интересов

- значит,  вы стали жертвой манипуляции.

Цель любой манипуляции - с помощью эмоционального воздействия заставить вас совершить действия против вашей воли.
Сразу оговорюсь - под словом "манипулятор" я подразумеваю не тип человека, а способ поведения. Это не пожизненное клеймо, и любой человек сам выбирает - пользоваться манипулятивными  приемами, или нет.

Чтобы повысить свою устойчивость к манипуляциям нам необходимо научится  распознавать их в бытовом общении, и понимать, как могут воздействовать на вас.
Наиболее удобен для этого "треугольник Карпмана" - это психологическая и социальная модель тираничных отношений, помогающая  разобраться с помощью каких приемов манипулятор может затянуть нас в созависимые отношения.

Анализ ситуации: Треугольник Карпмана

Карпман выдвигает концепцию, что в основе любой манипуляции лежит одна из трех ролей : "Преследователь", "Жертва" или "Спасатель"

"Преследователь" - самая очевидная и лобовая роль.
Это тиран, который будет обесценивать наше мнение, сомневаться в вашей компетентности и дееспособности, напоминать наши прошлые ошибки их многократно преувеличивая, попрекать моралистическими суждениями или напрямую угрожать, и всячески подрывать вашу самооценку.
Его цель заставить вас  чувствовать себя слабым, потерянным и ни на не на что не способными и ущербными. Тогда Преследователь сможет потребовать, чтобы вы передали ему всю контроль над вашей жизнью, и приняли роль  "Жертвы".

"Жертва" - намного более изощренная  роль. Манипулятор в роли Жертвы будет казаться беспомощным, нуждающимся в защите и вызывать сочувствие.

Тут необходимо понять - реально ли перед нами человек, попавший в трудную ситуацию или манипулятор.
Различие состоит в том, что настоящий бедствующий будет стараться выйти из критической ситуации как можно скорее, прикладывая к этому максимум усилий.
В то время как манипулятор, которого на самом деле вполне устраивает его положение, будет стараться  перекладывать ответственность за свою жизнен и благополучие на окружающих,  заставляя их играть роль "Спасателя".

"Спасатель" - роль благодетеля, который хочет помочь Жертве выйти из ее тяжелого положения - к примеру из-под под гнета Преследователя.
Если же вы себя Жертвой не чувствуете, Спасатель постарается заботливо доказать вам, что на самом деле ваши дела очень плохи, и вам просто необходима его помощь, чем вгонит вас в жертвенную  роль.
Реальная его цель - поднять свою самооценку за счет самоутверждения на Жертве и осуждения "праведным судом" Преследователя за счет Жертвы, так как сам Спасатель боится конфронтации и компенсирует это, манипулируя другими.
В крайнем случае Спасатель может воодушевить  Жертву на бунт, способствуя ее превращению в Преследователя. В этом случае Преследователь и Жертва меняются ролями.

Важно, что все роли взаимосвязаны, и манипулятор может свободно сменять их даже в ходе одного разговора.

Главная же ловушка треугольника заключается в том, что за счет смены ролей у участников может создаваться иллюзия изменений, или даже успешности.
Преследователю кажется, что он контролирует свою жизнь, Спасателю - что он благодетельствует, а Жертве - что она жертвует собой ради чьего-то счастья и благополучия.

В реальности же это созависимые отношения, в которых самооценка каждого из участников полностью зависит от оценки других. В этой ситуации реальные  достижения и успехи обесценены, а естественное уважение и понимание своих потребностей отсутствует.

При встрече с любой из перечисленных стратегий важно держать в голове:

Вы не обязаны быть тем, кем хочет вас видеть манипулятор, а вашей первостепенной задачей является поддерживать собственные интересы!

Игнорируя свои собственные потребности в отдыхе, в уединении, и отказывая себе в любимых делах  во имя других вы провоцируете себя на внутренний конфликт, который непременно приведет к подавленности и чувству глубокой  неудовлетворенности.

Спасибо за внимание!
Во второй части я постараюсь вкратце  рассказать , как с помощью "Ненасильственного общения" Маршалла Розенберга можно выстроить адекватные отношения без манипуляций.

Ответ на пост Как я избавился от постоянного чувства вины

Дорогой @ko4entiy!

Как и Вы, с самого детства я оказался в ловушке вины, мнительности и полного недоверия себе. Мне потребовалось 7 лет изучения себя и психологической литературы (Юнг, Адлер, Хорни, Фромм, Берн, Морено, Кембел, Тарт, Ходоров)
чтобы дойти до истинной причины моих чувств. Я бы хотел поделиться с Вами и всеми другими историей моей встречи с тремя самыи серьезными "подводными камнями" на моем пути. Возможно, это поможет Вам на вашем пути к освобождению.

Первое, с чем я столкнулся, это нехватка слов и понятий.
Сперва я начал читать книги по психологии чтобы избавиться от страхов и комплексов, и "стать нормальным".
По мере изучения от каждого из авторов я получал новые понятия, и чем их было больше, тем точнее я мог понять, что именно происходит со мной. Как оказалось, не имея в своем словаре специальных слов, выражаюших конкретные процессы - почти невозможно разобратся с собствеными комплексами.
Понимание происходящего размыто, ведь отчим не просто постоянно ругается "потому что плохое настроение" а совершает психологическое насилие, а мама не "обиделась и не разговаривает", а оказывает психологическое дваление.
А уже во взрослой жизни привычная "непонятная тревога" оказывается результатом игнорирования психологических потребностей: в личном пространстве, уважении или заботе, в том числе о себе самом.
Бытовой язык оказался не просто не подходящим для исследования своих потребностей - он мешает и путает.
Каждый раз пытаясь разобратся по - простому я становился жертвой "простых истин" типа: "настоящий мужик может стиснув зубы преодолеть любое препятствие", " я старше тебя, и я луче знаю, что делать", " хороший сын всегда заботится о своих родителях".
На деле такие "истины" имеют всего одну функцию - подавление и подчинение.

Разобраться в этом мне помогла книга "Ненасильственное общение" Маршала Розенберга.
Он единственный из всех психологов полностью сосредоточился на создании универсального, практического способа распозновать и избегать насилия в общении, предложив предельно конкретные стратегии. С этой книгой я понял, что такое здоровые отношения и как конкретно, по шагам их выстраивать.

Вторым "камнем" на моем пути стало оправдание.
Долгое время я считал, что жестокий отчим, который регулярно кричал на меня и отчитывал за все без разбора, был источником моих комплексов. Но книга Сюзан Форвард "Токсичные родители" помогла мне понять, что мама, которую я всегда считал жертвой, была вторым тираном в моей жизни, намного более страшным, т.к. все делалось с ее ведома.
Книга состоит из историй жертв родителей-манипутяторов и тиранов.
Чем больше я ее читал, тем более вспоминал таких случаев в своей жизни, только терепь осознавая неадекватность того, что раньше казалось нормой.
Именно эта книга помогла мне ясно вспомнить, как именно, игнорируя мои потребности и используя газлайтинг, мои родители постепенно подрывали мою веру в свои силы и свою адекватность.

Третим препятствием оказалось вера в свое бессилие.
Я, как и все кто подвергался давлению со стороны родителей-тиранов, вырос с убежденностью что мир - жестокое место, где успеха достигают только мерзавцы, дети богачей, и особо удачливые, а остальные обречены на рабский труд, и только тот, кто может "стиснув зубы преодолеть" и в состоянии жить хорошо.

Тут мне помогла Барбара Шер и ее "Мечтать не вредно". Как и Маршал, Барбара сконцентриовалась на конкретной задаче: "как любому человеку добиться желаемого успеха, преодолев свои комплексы и стериотипы?"
Именно она вернула мне веру в то, что мечта может стать целью, которой можно добиться с помощю планирования и конкретных, последовательных действий.
И все это с уважением к себе, своим и чужим потребностям, вместо насилия и превозмогания.

Так, с помщю этих трех авторов я с мог наконец вернуть себе возможность свободно и без насилия общаться и выстратвать отношения, переосмыслить свое детство, осознав свою полноценность и право жить в соответствии со своими жделаниями и ценностями, и наконец поверить в то, что любая мечта достижима, когда есть уважение к себе и конкретный план действий.