Infinity222

Моей дочери задали прочитать около тридцати книг на лето. Заканчивается июль, прочитана только одна. Дочь моя,  для своих десяти лет очень развита, учится на отлично, да и честно сказать, мой ребёнок мечта всех родителей. Но если я черпала свои знания из книг, то у неё теперь есть интернет. Не знаю, хорошо это или плохо, но для меня совершенно не понятно, как можно не любить книги. Не хочу ее заставлять, так как считаю, что это напрочь отобьёт все желание.

Когда я была маленькой, больше всего мне хотелось научится читать. На ночь Мама каждый день читала мне книги. На самом интересном месте, она говорила, что пора спать и продолжение будет завтра. И каждый вечер я засыпала с мыслью, что скоро научусь читать сама, и прочитаю все книги на свете. Я целыми днями учила буквы, потом училась складывать их в слова. В шесть я уже читала все, что попадалось под руку. Детские книги были быстро прочитаны и мне начали выдавать взрослые. В первом и втором классах я прочла всего Беляева, Марка Твена, Жюль Верна и многих других. Читать хотелось все больше. Дома появлялись новые, «взрослые» книги. Родители читали Анжелику,  Анн Голлан, а для меня это было под запретом. После второго класса меня привезли на дачу на все лето. На даче был новый забор. В конце 80-х не было большого выбора стройматериалов, достать обои было уже чудом, цвет и рисунок никого не волновал. В то время наш родственник работал в типографии, он помог с забором. Это были такие огромные стальные листы с текстом. И какой же у меня был восторг, когда я поняла, что это книга! Запретная Анжелика.

В то лето я читала забор. Мама повздыхала, поняла, что запретить читать забор нереально привезла мне всю серию.

Потом было прочитано ещё очень много книг, но это было круто, бегать вдоль забора, искать страницы.

Сегодня я поехала к родителям и собрала книги для внеклассного чтения. Дала дочери «Приключения Электроника». Читает. Уже три часа, как читает. Неужели свершилось?

Я и сейчас много читаю. Как в детстве. Все что читается. Ю Несбе встал в ряд к Сименону и Чейзу, Акунин, Лукьяненко, много хороших писателей появилось. Да и Донцову почитать могу. Иногда полезно отключить мозг и просто посмеяться. Хорошая книга, плохая, не нам судить. Да я даже Эльфриду Елинек прочла. Вообщем книги, это самая большая любовь в моей жизни. И она со мной навсегда.

Пошла волна про родственников и про авито. А у меня два в одном.

Напросился к нам дальний родственник из другого города, командировка по работе, надо пожить недельку. Не вопрос, дом большой, всем места хватит. Приехал, рассказывает, что жена вот-вот родит, денег не хватает, а ребёнку куча всего нужна. Собрали мы ему уйму вещей. Даже кроватку отдали, дочь наша спать в ней отказалась категорически, и даже видя ее  рыдать начинает. То есть с рождения до шести месяцев ребёнка обеспечили полностью. Даже памперсов маленьких купила пару пачек.

Тут увидел он в гараже коляску. Начал выпрашивать. Коляска почти новая, так получилось, что в дом мы переехали, когда дочери месяц был, кругом грязь, двор не сделан и мне тупо было жалко ее портить. Модель только лежачая, до 6-8 месяцев. Но стоимость ее почти 100 т.р. Ничего не говорите, сама понимаю, что нафиг не нужна она была, но у беременных мозги отключаются. Вот хочу эту коляску и все тут. А как в дом переехали, купила трансформер за 15 т.р. У меня как раз подруга забеременела, и сказала, что коляску у меня выкупит.

Я родственника предупредила, максимум месяцев пять и вернуть в таком же состоянии. Подходит срок и начинаются отмазки, то они уехали, то коляску оставили в деревне. В конечном итоге он рассказывает, что коляску украли.

Проходит несколько месяцев и звонит мне жена этого родственника, говорит, что продаёт свою машину, типа никому не надо и кидает ссылку на объявление. Перехожу я по этой ссылке, а на авито функция есть, посмотреть все объявления этого продавца. И что я вижу! Пол года назад они продали мою коляску за 10 тысяч!

Я даже ругаться не стала. Скинула ему фото чека с подписью, продешевил дружок.

Больше не звонили. И слава богу.

Есть у меня одна родственница, двоюродная тётя. Муж тети Любы умер лет пятнадцать назад и осталась она жить одна в большом загородном доме. Переезжать напрочь отказывается, ссылаясь на то, что дом строил ее муж и так она предаст его память. Тетя давно на пенсии, дом содержать сложно, вот она и закрыла второй этаж и обитает на первом. Родили они с мужем троих сыновей. Старший давно живет в Германии, средний где-то на севере, качает газ, вообщем старшенькие уже взрослые серьезные мужики. А вот младшенький, как во всех сказках... и вовсе был дурак. Мальчику уже 35 лет, но поступки, как у подростка. У него постоянно возникают бизнес-проекты, и он уговаривал маму вложить в них деньги. Так, папино наследство благополучно было просрано, и мама начала просить денег у старших детей. Те, быстро смекнув, что спонсируют не маму, а братца, бюджет урезали. Квартиры, которые мама сдавала были проданы, или оставлены бывшим жёнам Вадика. Осталась у него одна квартира, в которой он живет с очередной женой.

Так вот. Вчера у тёти Любы был юбилей, 75 лет. Тетка заранее всех предупредила, что дарить лучше деньгами, так здоровье подводит, и на лечение уходит много средств. Тетка на самом деле еле ходит с палочкой и имеет целый букет заболеваний.

Собрались мы вчера в ее доме, все поздравляют, конвертики дарят. Старший сын перевод прислал на хорошую сумму. Средний, к конвертику путевку в Турцию приложил, с собой на отдых маму забирает. И тут звонит младшенький: - выходите во двор, у меня сюрприз.

Все выходят, заезжает Вадик, открывает багажник и выпрыгивает оттуда собака. Он, такой радостный, мама с днём рождения. Собачка бежит всех облизывать, роняет по пути пару старушек. Вадик все успокаивает, не бойтесь, это щенок, ему всего три месяца. Щенок... тибетского мастифа! Кило так на сорок тянет.

И начался пиздец. Брат орет на Вадика, забирай нахрен свою псину, Люба причитает, не ругайтесь мальчики, я давно собачку хотела и это подарок, о котором я всю жизнь мечтала. Вообщем мы с мамой свалили по тихому. Едем минут пятнадцать молча, и тут мама говорит: - ты сколько денег в конверт положила? Я:- 20 тысяч.

Мама: - фигня, лошадь надо было дарить.

Ржали всю оставшуюся дорогу.

Пришли сегодня в гости друзья, зашёл разговор о забавных случаях, которые с нами происходили. Я давно поняла, что судя по тому, сколько разной фигни мне выпадает, однозначно, где-то живут люди своей тихой, спокойной жизнью, а вся их фигня перепадает мне. Так вот, вспомнила я случай, который произошёл почти двадцать лет назад.  Поехали мы с подругами на дачу, да так хорошо там было, что задержались до утра понедельника.

Возвращаюсь утром домой, мама открывает дверь и сообщает, что звонила одногруппница и пары сегодня начинаются с двенадцати, ну а раз так, то погуляй с собакой. Беру  поводок, своего коляшу, и тут мама выдаёт, ну раз все равно идёшь, то дойди до поликлиники и забери мой снимок руки. Не вопрос, конечно сходим.

Дохожу я до поликлиники, привязыю Джека  к дереву и иду забирать снимок. Как было сказано, поднимаюсь на седьмой этаж, прямо, направо и первый кабинет. Над кабинетом горит надпись «не входить». Ну я же понятливая, присаживаюсь на банкетку и жду.  Бессонная ночь даёт о себе знать и я потихоньку начинаю засыпать. Тут мимо проходит доктор в белом халате и спрашивает:

- Вы ко мне?

- Ну наверное.

Заходим к нему в кабинет и начинается трэш. Он задаёт вопросы, я ничего не понимаю, но пытаюсь отвечать. Сначала он озвучил цену, на то время очень большая сумма. Я офигеваю, но вспоминаю, мама сказала, что все оплачено, говорю: -уже все оплатили. Доктор спрашивает фамилию и судорожно начинает листать журнал.

Следом он начинает интересоваться, как много я пью и когда пила в последний раз. Начинаю понимать, что он явно что-то путает и говорю:

-я не себе, это Мама моя у вас была. Опять те же вопросы. На вопрос, последнего приема алкоголя вспоминаю, что когда я  уезжала в субботу родители собирались ужинать и на столе стояла бутылка вина. Ну и я отвечаю:

- в субботу!

Доктор начинает мне читать лекцию, что нельзя пить минимум три дня до процедуры.я ему отвечаю:

- так она уже в пятницу все сделала. Минутная пауза и он таким загробным голосом:

-  и сразу запила?

Тут до меня начинает доходить вся абсурдность нашего диалога и я прямо говорю:

- У меня там Собака привязана, вы мне снимок отдайте и я пойду! Доктор таращит на меня глаза:

- Не понял.

- Ну я же вам говорю, мама моя снимок руки в пятницу сделала, мне результат забрать надо. Секундная пауза и он начинает  дико ржать. Я ничего не понимаю, но тоже сижу посмеиваюсь. Посмеявшись, мы идём в соседний кабинет, мне вручают снимок и я иду домой.

Прихожу, рассказываю маме, та тоже начинает смеяться.

- Дочь, ты вообще, читать умеешь? В кабинете напротив алкоголиков кодируют, и там весь этаж рекламой увешан. И тут до меня дошло. Идёт в свой кабинет доктор, а около него сидит девушка с легким запахом перегара в не очень свежей одежде, явно пьющая. Однозначно его клиент.

Вот так я чуть не закодировалась от алкоголизма.

Как меня достали эти звонильщики. Только я внесла в чёрный список все телефоны, так называемых, салонов красоты, как появились похитители безнала.

Так как мой номер, является ещё и рабочим, то сменить его я не могу и приходится терпеть. Практически каждый день мне поступает звонок, типа из службы безопасности банка. Что я им только не отвечала, и что карта у мужа, которому ещё шесть лет сидеть, и что я действительно совершаю эту операцию по списанию средств, но они и не думали сдаваться.

Недавно пожаловалась мужу, он мне и говорит, как понимаешь, что это Мошенники, вместо «добрый день», отвечай сразу «вечер  в хату».

Еду я сегодня с работы, голова забита, поступает звонок. Не посмотрев на номер, включаю громкую связь.

- здравствуйте, такая такая-то, вас беспокоит специалист Сбербанка!

И тут я сразу:

- вечер в хату! И сижу довольная. Секундная пауза и продолжение:

- вы нам сегодня по ЭДО счёт на оплату отправили, там небольшая проблема возникла, в акте число не указано, у нас бухгалтерия не принимает. Не могли бы вы переделать?

И до меня доходит. Твою мать! Пока я придумывала, как объяснить такое приветствие, разговор закончился. И вот теперь какой-то сотрудник сбера наверное считает меня наглухо ебанутой, или, что «не в Москве», так люди здороваются.

Стыдно, пипец. Но с другой стороны, смешно конечно. Я представляю лицо этого человека, когда я его так оригинально поприветствовала.

Вообщем достали вы меня, чертовы мошенники! Чтоб вас пронесло там всех. И отдельно, звонившему мне сотруднику Сбербанка, я нормальная, правда! Это жизнь меня заставила!

Ну раз идёт волна о соседях, расскажу свой случай.

Лет так 13 назад переехали мы в новую квартиру. Взяли последний этаж. Вроде и соседей поменьше, да и не зальёт никто. До этого намучились на первом, когда нас затапливали все кому не лень.

Соседняя с нами четырехкомнатная квартира стояла пустой, а вот под ними поселилась семейка с неадекватной дамой.  Такая «яжемать». Мадам переругалась не только с соседями по подъезду, но и со всем домом. Ей мешало все. Ремонты, дети, собаки, смыв унитаза на пять этажей ниже.

Я, как человек адекватный, на первую ее претензию, что мы всю ночь поем в караоке, запустила ее в квартиру и показала, что петь мы не можем, по причине отсутствия у нас разных девайсов. Есть телевизор, который очень редко включается, и находится он в дальней от них комнате. От нас она отстала, но продолжала изводить всех соседей. То музыка у них играет, то ремонт долго идёт. Я особо внимания не обращала, нас не трогает, да и ладно.

И тут приезжаю вечером домой, у подъезда набрасывается на меня эта дама и начинает орать, что мы ее достали и мешаем спать ее ребёнку днём. На вопрос, как мы можем мешать, если днём мы работаем, и дома нас просто не бывает, она отвечает:

- Вот вы уезжаете и к вам приходят две девки, и весь день ходят по квартире на каблуках. 

Я просто зависла. Я точно девок домой не вожу, у мужа пропускной режим на работе, просто так он выйти не может. Да и странно это, сразу две и на каблуках. Пообещала разобраться с этой ситуацией и пошла домой. Сижу, думаю и тут шарпей наш попить пошёл. И я понимаю. Вот оно! Две девушки на каблуках. В тот же вечер собаке был сделан педикюр. А соседка, спустя несколько дней подошла ко мне и сказала:

- правильно я тебе все рассказала, муж твой перестал днём девок водить!

Долго мы потом называли нашу собаку «две девушки на каблуках». Когти, правда, приучились стричь раз в месяц.

Всем адекватных соседей.)))