Если кроп-фактор матрицы 1,34, а хочется нормальный портретник, аналог 50 mm. для full-frame?
Не могу пересчитать, не понимаю, лучше 35 mm или 30? Какая там, логарифмическая зависимость?
Высчитал только, что угол обзора будет соответствовать 63 mm на полном кадре, если взять 50 mm.
Альбом вышел в 1987 году (или, может, в 1986), в то время, когда появилась первая пластинка Roxette (самая-самая первая, которую не оценили!)
Стиль - такой сахарный синти-поп, голос вокалистки похож на Сандру (которая Leiner), но сейчас мне кажется, что и не сильно похож, но что-то общее есть.
Из всей пластинки вообще ничего не помню, кроме одной последней песни, где в припеве повторяются слова -
Visions of me, visions of you,
visions of me and you.
I feel like you do
Visions of me and you.
Слова могут быть иные, я тогда еще не знал толком языка (да и сейчас толком не знаю).
Поиск в Google ничего не дал. Вокалистка звезд с неба не хватает, но слушалось в охотку, запись была на боббине, потом потерялась.
Мне посоветовали включить мозг и идти работать: я вскочил с дивана, включил мозг и бросился на работу.
Правда, работы не было, а та что была - там не платили, но это ладно.
Немного поработав на вырубке леса, я получил штраф, постановление инспекции о неправомерной вырубке и еще несколько бумаг о нарушениях. Выяснилось, меня вообще в природе быть не должно. Но это ладно.
Я попытался убирать улицы, но машины перегородили все проезды, силовые ведомства заподозрили меня в лопатном экстремизме, а пожарные вообще написал, что меня быть на улицах города не должно, я им противоречу... Но это ладно.
Я попытался развить бизнес, купил рубашки Массимо Дутти, но таможня сказала, что я пытаюсь протащить произведения искусства и санкционный продукт, все в одном, выписала постановление о штрафе, конфискации и депортации, меня посадили в клетку и три дня везли на остров Врангеля, где инспектор ДПС отказался поднимать шлагбаум, мотивируя это непроезжей дорогой, пришлось возвращаться на третьей полке плацкартного поезда, где, когда я появился, сразу уперся в пятки демобилизованного солдата, который за 7 лет службы наконец-то рассупонил свои портянки, так что можно было не закусывать, и вот, когда привезли, я попытался устроиться вагонником в депо, но однорукий человек из службы ТБ потребовал справку от 1986 года, обязательно с отметками за каждую дисциплину, а где ее взять, если архив сгорел, – он всегда перед Новым годом, выяснилось, пылает, – и вот я лежу опять на диване, и ломаю голову – а не устроиться ли мне на работу, когда, читая советы, что надо поднять пятую точку, я вновь дерзаю искать это место труда, но оптимизм когда-нибудь может и закончиться, разве нет, да?..
Трое сидят склонившись над чертежом здания банка, один:
- Если не попасть днем, и подкоп тоже не получится сделать, то можно попробовать
через канализацию. Только есть проблема: в хранилище нет канализации. Тогда можно
через вентиляцию. Но тут целых две проблемы, если ты не кот, то и пролезть не
получится, а если кот - за черта тебе столько денег?!
- Давай по делу, ближе к делу...
- Ну и вот, если ничего не получается, и никак не проникнуть, чтобы система
безопасности не вломила, или ты не превратился в вентиляционный фарш, то, стало быть,
остается только один выход: если мы не можем проникнуть к деньгам, то что с того выходит?
- Что? Давай, не томи! Что выходит?!
- А то, что деньги сами в таком случае должны к нам прийти!
- Что? А как это?
- Да ты гений! Держи пять!
Все смеются.
Подельники бьют его по поднятой руке, потом наваливаются, обнимают, выражая свое восхищение...
Главарь - мозг операции - хохочет, показывая, как легко он обойдет все препоны и притянет к
себе наличность.
- Ну и что делать? Как они к нам придут?
Мозг операции задыхается от смеха, сгибается на стуле, и наконец кое-как выговаривает:
- Но я не знаю как...
Тут легкие тычки внезапно переходят в нелегкие побои, спустя пять минут все вновь
сидят у чертежа, пытаясь что-то придумать. Бывший мозг прикладывает монеты к синякам под
глазами, говорит:
- Надо создать газообразную среду, тогда лучи лазеров будут хорошо видны...
- Да уймись ты уже!
- В общем, так, - подытоживает другой: - Едем в сельпо, там темно, дергаем банкомат, грузим
в тарантас. А эту сволочь - если она еще раз откроет рот, - я предлагаю бросать под колеса
всякий раз, когда мы в грязи начнем вязнуть...
Адвокат в суде (издалека):
- ...А суть была в том, что мой подзащитный, написав, что придет на вечеринку с огнеметом, воспользовался простой аллюзией, отсылая нас к высказыванию сицилийского мэра на запросы вечеринок, и, стало быть, никаких экстремистских, и уж тем более, - упаси Боже! - террористических идей не высказывал, а всего лишь демонстрировал владение информацией и умеренное чувство юмора...
Тут адвокат, проходя мимо секретаря, походя заглядывает в его бумаги, и восклицает:
- Да не иллюзией он воспользовался - аллюзией! Вы так и ведете дела в этом суде - через пень колоду?!
Судья немедленно приказывает взять адвоката под стражу, попросив, чтобы записали оскорбление суда.
Когда адвоката проводят мимо клетки, где содержится обвиняемый, судья останавливает конвой, передумав, и предлагает тотчас поместить его в клетку к подсудимому, без всяких предварительных разбирательств и обвинений:
- Он виноват уже в том, что с подсудимым заодно. - поясняет свое желание он встревоженному секретарю и публике в зале. - Вы, адвокаты, с подзащитными всегда заодно, - повысив голос, говорит он недоумевающему адвокату, - иначе зачем вы вообще нужны?
Дружный смех в зале напополам с ропотом прерывается возгласом конвойного:
- Я призываю к уважению суда, и всем - встать!..
- Можно не чистить зубы (для лентяев и фанатов антикариесных теорий).
- Можно есть чеснок горстями, а потом отправиться на работу или вечеринку (для гурманов).
- Кто вынужден много говорить по работе, также может забыть про конфеты и жевательную резинку, плохой запах изо рта надежно нейтрализован!
- Можно скрыть ядовитую улыбку (а также гримасу сарказма, издевку и пр.).
- Согревает в холода (при езде на велосипеде зимой особенно).
- Можно не красить губы (женщинам; хотя многие скучают по помаде).
- Скрывает дефекты внешности переднелицевой части (неприглядные носы, неуверенные подбородки и пр.)
Можно продолжить...
Прогресс не стоит на месте - только успевай за апгрейдом, задрав штаны!
У меня старый монитор Samsung 2342 nw, с редким разрешением 2048 на 1152, отлично работал по vga, пока не стало хватать быстродействия видеокарты (такой небольшой текстолитовый огрызок был, едва его нашел в x16).
Было ясное осознание, что новый карты Nvidia, начиная с 1000-й серии не захотят что-то показывать по такому старом монитору, специально подыскал серией пораньше, но с dvi-i (то бишь аналоговым разъемом). Карта пришла рабочая, проверил на ТВ, но в компьютере видео отказалась демонстрировать.
При запуске - начальное окно bios, дальше компьютер грузился, но изображения не было.
Если клацать del, то изображения BIOS тоже не было.
При подключении другого монитора по hdmi, возможно вторым экраном было добавить vga-монитор, но с низким разрешением (и каким-то странным - тысяча что-то там на восемьсот).
Даже возможно, сделав приоритет второго экрана, потом грузиться на vga-монитор, но разрешение получалось слишком низкое, мутное,
Выше Nvidia приложение не позволяло сделать.
Это как понимать? Аналоговый сигнал уже не совсем аналоговый, что ли, цифровизация его также затронула?
Как-то быстро пришло осознание, что танцуй я тут хоть с бубнами, хоть с шейкерами, конгами, маракасами и целым ансамблем народов Эфиопии, но поделать я уже НИ-ЧЕ-ГО не поделаю. Слишком старые драйвера от монитора, от 2008, сам он старый, девственно аналоговый такой, что малейшая цифра его отправляет в черный экран. В голове еще роились цепочки "hdmi to av converter, далее провода от видеомагнитофона в переходник s-video, и с него уже на vga... не, это херня полная", но звонкое чувство тупика под названием ПЦ, и понимание, что нужно брать новый монитор, во славу прогресса и 2K с повышенной герцовкой, быстро прекратило все эти инженерные изыскания.
А кто еще как борется с прогрессом, покупая новые видеокарты для старых и верных моников?
Привет, сынок!
Это я, твой папа Жорж. Пишу тебе из своего владения - загородной коробки. Эта коробка от большого плазменного телевизора. Но, не подумай, что мне тут мало места: это была старая модель. А то, что делают сейчас - плоские экраны и коробки тоже плоские, это никуда не годится. В такие я не помещаюсь.
Я живу хорошо, на всем готовом. И тебе желаю того же. Не надо напрягаться, сынок, чтобы взобраться на вершину: наши отцы и деды достаточно надрывались, чтобы мы могли за их счет наконец отдохнуть и поесть вдосталь. Поэтому мой совет - не преувеличивай власть тех истин, которые в тебя вколачивают в школе. Пройдет время, истины поменяются, а ту уже будешь испорчен прошлым.
Прознал я, что маме нужно мое согласие на твои поездки за рубеж, и вот в чем загвоздка. Согласие, оно, конечно, у меня есть, только с прошлого года меня перестали пускать к нотариусу. Почему-то теперь надо сперва в баню, мне сказали, потом уже документы. Но и в баню меня перестали пускать; поскольку я оскорбляю их нежные обаяния, еще внешним видом, не говоря о том, что на ощупь. В наши времена такой волокиты не было, и я перестал в городе бывать.
Надеюсь, ты не обиделся, что я не прислал подарок на твой день рождения. Я тут собрал продуктовый набор, но с оказией передать не получилось, поэтому я звонил мам и сказал, чтобы она тебя поздравила. Она тебе не передавала?
Ты бы, это, приехал ко мне, навестить своего родителя, на выходные. На выходные и в будни я всегда свободен. Я научу тебя как ворошить, жечь костер, отличать чугун от неблагородных металлов и много еще чего. Тут полно червей для рыбалки, правда, рыбалки нет; рядом Красное озеро, но рыбачить на нем трудно - можно отравиться. Поэтому приезжай, автобусы мимо ходят каждый час, я встречу!
Да, передай маме, пусть пока забудет просить у меня справку с работы... нет у меня такой справки! Я тут частным образом подрабатываю, и бухгалтерией пока не обзавелся. Но, может, в будущем дойдет и до этого, когда я на все наложу тут свою лапу. Ведь даже в таких благословенных местах, оказывается, есть конкуренция. Тогда у меня будет целый офис из трех коробок, ворошить я не буду, а только подсчитывать и сортировать. Тогда, надеюсь, глядя на меня, ты не будешь испытывать стыд.
