Gtamota

Предисловие

В последующих текстах я попытаюсь рассказать об истории паровозостроения. Рассказать довольно поверхностно, популистически. История вообще вещь довольно загадочная. Ну как можно сказать, что было 200 лет назад? Как почувствовать дух давней эпохи? Очевидцев нет, документы или потеряны, или подтасованы, или переписаны неизвестно кем и когда. А еще раньше? Так что, по большому счету, все это фантазии историков.

Время течет, ветшают здания, гибнут документы, уничтожаются памятники технической истории, такие как машины и механизмы. В 2014 году в России отмечалось 180-летие строительства Российского паровоза, но не осталось машин до 1900 г. выпуска. Если кто-нибудь и сможет опровергнуть мои слова, буду безмерно рад. А между тем только на одном Коломенском машиностроительном заводе было выпущено 200 типов паровозов! Остались крохи, уничтожены многие уникальные машины. Что было этому причиной? Ну, конечно же, прежде всего войны: гражданская и Отечественная, все те катаклизмы и тяжелые годы, через которые прошел народ.

Время огня, угля и пара прошло, но это было время великих людей и свершений. Сейчас, работая над текстом, я нередко сталкивался с тем, что документы порой противоречат друг другу, поэтому я не претендую на академическую точность. В дальнейшем тексте я постараюсь уйти от сухих фактов и голых цифр, упор будет сделан на легенды и события, связанные с той или иной машиной. Моя задача – лишь заинтересовать читателя той эпохой, дать ему толчок к самостоятельному изучению вопроса. Я буду очень рад, если мне это удастся.

Паровозы!

Часть 1(вводная)

О чем можно сказать, окинув первым взглядом паровоз? О многом: сразу можно определить его назначение и чем он насыщается. Если паровоз покрашен в черный цвет – значит, это товарный или грузовой, если в зеленый –то пассажирский или курьерский. С этим определились. Далее смотрим на трубу. Если на трубе крышка, это жидкостное отопление (правда, в эту так называемую жидкость можно воткнуть лом, и он будет торчать и не провалится, это тоже нужно помнить). Если утолщение на конце трубы или сетка, то паровик приспособлен к дровяному отоплению, а если просто труба как труба –это уголь. Вот тут глупый человек – а таких среди нас, скажем прямо, много –затопает ножонками, замашет ручонками и будет с умным видом говорить, что техника давно шагнула вперед, знать все это не нужно и применить негде. Как бы не так! Мы с вами не из таких. Объясню практическое применение этих знаний.

Допустим, вы познакомились с девушкой. Как показать свой великий ум и серьезность намерений? Правильно: ведете в паровозный музей и там, бросив небрежный взгляд на экспонат, без запинки выдаете его технические характеристики. Девушка не верит, бросается к табличке, читает, сверяет и понимает, что вот он, ее герой (и этот герой вы, конечно же, да и как может быть иначе!) Девушки, для вас знания эти тоже полезны – в обратной ситуации. Как вам, бедным, проверить, достоин ли кавалер вашей красоты? Надежен ли он? Кто ответит на эти вопросы? Только паровозный музей. В нем все встает на свои места. Если ваш спутник, придя сюда, не находит в своем словарном запасе других слов, кроме слова «электричка», и называет так все подряд, то это тяжелый случай кретинизма (и в данной статье я подобное не рассматриваю).

Итак, идем дальше. С назначением и видом топлива разобрались, теперь копнем более глубоко. Сзади у паровоза прицеплен тендер. Тендер – это не ругательное слово, в тендере у паровоза запас топлива и воды. Бывает, что тендера нет, это происходит в двух случаях: или его отцепили, или же его вообще нет и запасы воды и топлива находятся на самом паровозе. Такие машины называются «танками» – не в смысле бронированная машина на гусеничном ходу, а в том смысле, что емкость. Так вот, все эти запасы топлива и воды смешиваются в котле. Не в том, конечно, смысле, что уголь кидают в воду или смачивают водой дрова, а в том, что горючими предметами питают огонь в топке, а воду заливают в котел. Смешение этих двух вечно враждующих стихий огня и воды дает движущую силу – пар, который через экипажную часть, состоящую из ведущих колес и паровых машин, движет локомотив.

Экипаж паровоза – 3 человека: машинист, кочегар и помощник. Машинист ведет паровоз, помощник топит, подкачивает воду на ходу и отвечает за безопасность слева, а кочегар блаженствует в тендере (он его хозяин), наполняет лоток для помощника, а в свободное время грозит всяким гражданским лопатой. Вот такая веселая бригада. Машинист с помощником сидят в будке. Да, да! Кабины у паровоза нет. Любители острых ощущений могут подойти к паровозу и лихо крикнуть: «Эй, там, в кабине!» Нет ничего более опасного, чем это, потому как может прилететь кусок угля или опуститься лопата кочегара аккурат на темечко такому умнику. Дело в том, что машинисты – люди серьезные и с уважением относятся к терминологии, как говорится: «Жизнь у машиниста собачья, только в будке и отдохнешь». Самая собачья жизнь у помощника, особенно когда топка большая и закидать ее непросто. А бывает еще: бригада не укомплектована, и помощник вначале бежит в тендер, насыпает уголь в лоток, а потом лезет через этот лоток и кидает уже уголь в топку.

Вообще топить паровоз непросто, уголь надо разбрасывать определенным образом и разбираться в его сортах. Если уголь подмосковный, (его называли «землей» – он плохо горел), им надо набивать топку доверху, а если донецкий, то он имел свойство сплавляться в однородную массу (так называемую плиту). Если этот момент просмотреть, то плита перекрывала доступ воздуха через колосниковые решетки, паровоз надо было тушить, остужать и разбивать плиту отбойными молотками.

До 20-х годов прошлого столетия паровозы освещали путь в темное время керосиновыми лампами, и если днем-то из будки видно плохо, то с таким освещением ночью вообще ничего не видно и для того, чтобы дать сигнал машинисту об остановке поезда в условиях плохой видимости, на рельсы клали петарды. Да и со стороны разве разглядишь ночью паровоз с таким освещением? Это сейчас прожектора далеко бьют своим лучом, установлены автономные паровые динамо-машины, которые и дают электричество.

Паровоз вполне автономен. Если сказать совсем просто, то залил воды, нарубил дров – вот тебе и электростанция, вот тебе котельная. Он все делает сам: и едет, и в тормозную систему себе воздух качает при помощи паровоздушного насоса. Во время Великой Отечественной войны при переброске заводов паровозы везли практически весь завод. Вот платформы и вагоны с оборудованием приехали в чистое поле. Сгружай станки – а паровоз уже обеспечит и электричество, и горячую воду, если нужно. Втыкай вилку в розетку – и можно делать хоть самолеты, хоть танки, ну, а крышу над станками уже потом доделать можно!

Если вперед из паровоза видно плохо, то назад видно еще хуже. Паровой машине все равно куда крутить колеса, что вперед, что назад, но машинисту не все равно куда ехать. Поэтому паровоз надо разворачивать трубой вперед по ходу движения, и машинисты говорят так: «Трубой в сторону Москвы», «трубой в сторону Коломны», «паровоз едет не задом наперед, не тендером вперед, а трубой назад» (попрошу запомнить, на зачете буду спрашивать). Разворачивают этого огнедышащего гиганта на специальных поворотных кругах, сейчас – да и большую часть прошлого века – эти круги вращались с помощью электричества, а до этого с помощью людей. Хорошо сбалансированный круг могла вращать одна бригада, но были и исключения. Например, в депо «Люблино» круг вращали с трудом 9 человек, для поворота паровоза «ФД» также требовалось 9 человек. Представьте себе эту картину. Молодые парни, фигурно измазанные мазутом, в распахнутых рубахах, напрягая внушительные мышцы, вращали этот круг, девушки из окрестных сел приходили томно вздыхать за забором и выбирать себе будущего мужа. Действительно, молодой парень приходил из деревни в депо, его ставили на самую тяжелую работу. Если он был сообразительным, то впоследствии становился кочегаром, помощником, ну и машинистом, а это уже совсем другое дело.

На этом вводная часть закончена. Далее мы рассмотрим некоторые типы локомотивов, а также причины и особенности строительства того или иного железнодорожного направления.

Записал: Н. Грамота

Редактировала: Н. Гулиманова

Иллюстрации: http://boji.35photo.ru/

Машинист паровоза.

Иногда, среди шумного дня или же глубокой ночью, в самую непогоду, в дождь, молотящий за окном, или завывающую вьюгу можно услышать далекий паровозный гудок, услышать и не поверить своим ушам, сказать себе: нет, не может быть! Но звук не идет из головы, из сердца, так далеко он проник за несколько секунд звучания. Слишком много в нем: слишком много надежд, расстояний и человеческих судеб. И представляется уже, как сквозь непогоду, сквозь мрак летит по железной дороге огнедышащая машина, пронзая время и пространство, и смотрит вперед машинист паровоза, господин Механик.

Паровозы… Наверное, нет более мистических машин, это настоящие драконы, изрыгающие огонь и дым, в дыхании которых слышна сдерживаемая мощь и сила. Громадные механизмы со множеством движущихся частей, с которых начался весь технический прогресс, они сократили расстояния, связали отдаленные уголки мира, они долгие годы трудились, не щадя своих сил, они почти вымерли, почти пропали… Но, как оказалось, только почти.

Казалось бы, давно ушло время настоящих героев, время огня, угля и пара, когда слово ценилось больше жизни, когда о людях судили не по их праздной болтовне и нарядам, а исключительно по делам. Мы забыли о многом, о том, о чем забывать не следовало бы. Но паровозы вернулись напомнить нам, перенести нас в то героическое время, когда они были бесспорными королями дорог, когда о них заботились, любили и восхищались. Когда о них пели песни, снимали фильмы и слагали легенды, а огнедышащие механизмы в ответ служили верой и правдой, делая порой невозможное. Так и неслись по дорогам в неразрывной связке человек и машина, и были они одним целым живым существом, которому не страшны ни горе, ни беда, и разносился над просторами гордый гудок паровоза, вперед и только вперед летела машина, вперед смотрел машинист….

Машинист паровоза, или, как когда-то говорили, господин Механик – человек знающий и умеющий. Для него (и так было во все времена) паровоз – существо живое, действительно, он теплый на ощупь, даже зимой, он имеет свой характер и дышит. Эта горячая машина не имеет ни одного прибора, который бы подсказывал машинисту оптимальный режим работы. Доскональное знание профиля железных дорог, чувствование паровоза буквально кончиками пальцев, участие в промывочном и подъемочном ремонтах – все это давало прекрасный результат.

Чтобы стать машинистом паровоза, надо, конечно же, учиться. Вообще на железной дороге на каждый вид тяги: на электровоз, на тепловоз, а также на паровоз – надо получать отдельные права. Сейчас, когда паровые механизмы уже не таскают тяжеленные составы и не водят дальние пассажирские поезда, а возят экскурсантов, на них работают настоящие мастера своего дела, имеющие право водить любые локомотивы. Эти люди –настоящая рабочая элита. Но получить права мало. Опыт, опыт – вот что нужно. Ведь паровоз действительно является продолжением человека, и, если в дальней поездке на нем за регулятором сменился машинист, паровоз изменит характер движения, и вы почувствуете это, сидя в вагоне. Поэтому машинист должен постоянно ездить, не терять навыков, хозяйственные и маневровые работы – все входит в меню машиниста. Давайте же посмотрим, как все это происходит, хоть немного окунемся в эту атмосферу.

Если вы машинист паровоза, то, придя на работу, первым делом вам нужно принять машину у помощника и кочегара. Три человека – вот экипаж или бригада. Что важно: у паровоза нет кабины! Есть будка, в ней машинист сидит справа, он ведет состав. Помощник слева, он подкачивает воду, топит паровоз и отвечает за безопасность слева. А кочегар в тендере, он перебрасывает уголь от задней стенки тендера, наполняя специальный лоток, а уж из этого лотка уголь забирает помощник машиниста.

Так вот, когда принимаете машину, надеваете белую перчатку, проводите рукой по паровозу. Если на перчатке грязь, помощник и кочегар перемывают паровоз снова! Вот он чист, забираетесь в будку, смотрите на манометр. Давление должно быть не меньше 13 атмосфер. Можно ехать. Помощник заправляет топку углем, закрываете дверцы шуровки, подкачиваете воду до отметки, открываете сифон (устройство для создания искусственной тяги), реверсом переводите ход вперед или назад, в зависимости от задачи, отпускаете главный тормоз… Но чтобы паровоз поехал, надо не забыть отпустить мальчика! Если мальчика не отпустишь, паровоз никуда не поедет, будет трястись, но с места не сдвинется. Мальчик – малый тормоз, отпускаете его и открываете регулятором пар – вперед, к новым победам!!!!

К победам мчаться не так просто. Условия работы не для слабаков. Вот, например, зимой. На улице минус двадцать, а у котла в будке плюс семьдесят. Течет пот, отойдешь от котла два шага – и можно отморозить ноги, все продувается, щели в полу… Но мало того, из паровоза вперед видно плохо, особенно в мороз, когда паровоз порой скрывается в клубах пара, вырывающегося из клапанов, а сигналы смотреть надо! Поэтому машинист и помощник высовываются из окон практически по пояс и смотрят вперед. Итак, слева от машиниста плюс семьдесят, справа открытое окно. Кроме того, в паровозе грязно, угольная пыль. Когда-то особым шиком для машиниста было отправиться в белых перчатках и прибыть в белых перчатках. Секрет тут прост: после отправления машинист перчатки быстренько снимал и прятал, а перед станцией назначения надевал вновь. Так вот, это зимой, а летом в будке и сто градусов может быть. Ну, и отмываться в душе после рейса часа полтора, не меньше.

Есть еще одна напасть: паровоз надо топить. Даже если он ездит раз в неделю, его надо все время подтапливать, потому как тушат паровоз только для ремонта. Конечно, это, по большому счету, дело кочегара и помощника, но бригада обычно дружная, и все делят это поровну. Через каждые три-четыре часа, в зависимости от погоды, ходят и подбрасывают лопат двадцать уголька, чтобы машина пыхала и дышала и была готова отправиться в рейс. Ведь для того чтобы зимой холодный паровоз растопить до рабочего состояния, нужно около восьми часов, да еще столько же, чтобы потушить, да игра металла какая, на расширение, вот и не гасят огонь, пока не понадобится ремонт.

Ремонт. В нем участвует обычно вся бригада. Как гласит поговорка, на паровозе найти неисправность – пять минут, а ремонтировать полчаса, в отличии от тепловоза, где искать неисправность надо полчаса, а ремонтировать пять минут. Самое сложное в ремонте – то, что со временем утерялся опыт, Раньше этот опыт передавался из поколения в поколение, а сейчас он ищется по крупицам, ведь спецов остались единицы.

Профессия машинист паровоза элитарна, так было на заре эпохи огня и воды, так происходит и сейчас, через много лет после. Съемки фильмов, восторженные экскурсанты, а главное: чувство этой удивительной, почти живой машины! Да что там почти! Живой во всех отношениях, которая вывезет, согреет, да и накормит в случае надобности. Да, именно накормит: фирменное блюдо машинистов – это яичница, приготовленная с салом в топке паровоза на кочегарской лопате, конечно, на специальной, но в случае необходимости и на обычной. Вкус у этого блюда непередаваемый, особенно после рейса, когда в руках усталость от настоящего дела. Куда там до этого блюда дорогим ресторанам, они и близко не стояли!

Что такое быть машинистом паровоза сейчас? Не преувеличивая, скажу, что это чудо. Это возможность своими руками прикоснуться к истории, к героическому прошлому, ведь не одно десятилетие паровозы вывозили нашу страну из всех катаклизмов. Во время Великой Отечественной войны Жуков говорил: если при подготовке наступления железнодорожники не выполнили задания, наступать нельзя. И они выполняли, перекрывались все нормы, и техника, и люди работали за пределами своих сил. За годы войны паровозами перевезено столько грузов, что, если собрать их в один состав, им можно шесть раз опоясать землю по экватору… Вот такая история. И паровоз по сути своей – это единственная реально существующая машина времени, переносящая нас в эпоху великих подвигов, во время огня, угля и пара. И помогает этой машине перенестись во времени и пространстве машинист паровоза, господин Механик.

Записал Николай Грамота

Редактировала Нина Гулиманова

Патриоты

(написано в спешке)

«Господин Искариотов, патриот из патриотов…» Дурацкая цитата…

В бараке номер пять в результате научно-технического спора зверски побили инженера Сидорова. Последний в грубой форме очернял достижения русско-православного технического прогресса.

- Вот вы подумайте сами, – вещал Сидоров, брызгая слюной. – Кто у нас герой технических свершений? Кто, я вас спрашиваю?

Гоша, Кеша и Витя, внимательно слушавшие Сидорова, пожали плечами и многозначительно переглянулись: ишь ты, куда гнет, гнида ученая, не иначе – проверяет, а потом побежит докладывать кому следует. Сами они регулярно доносили на своих соседей – из патриотических чувств, а еще от сердечной боли за страну и народ, а вовсе не за сигареты, которыми их оделял начальник режима.

Увлекшийся Сидоров, не замечая настроения масс, распалялся все сильнее. Он размахивал руками, топал ножкой и краснел лицом.

- А я вам скажу, кто! Левша, герой нашего технического прогресса – знаменитый Левша, так?

- Нуууу… ээээ

- Так, так, а что, скажите мне, сделал этот ваш великий мастер Левша? Сломал английскую игрушку, вот что. Англичане, дурачки, сделали чудо техники, блоху механическую, которая ключиком, видишь ли, заводилась да прыгать еще наглость имела, а Левша с перепою взял и приколотил к ней подковы. Результат? Результат – чудо техники прыгать перестало. Это у всех нормальных людей называется сломать! Я удивляюсь: и почему это мы к машинам ихним чугунные катки не прикручиваем, что по сути является продолжением и внедрением в жизнь передового опыта Левши. Впрочем, я знаю почему: чугун продали, вот почему….

Вот за эту гнусную клевету на великий русско-православный народ, который уже много веков ищет свой особый путь и в этих своих поисках время от времени возвращается к истокам – за это самое и получил в харю, а потом по жалкому своему тельцу инженер Сидоров.

Про харю и возвращение к истокам надо сказать следующее: вещи эти были связаны и следовали одна за другой. Как только на улицах столицы появлялась Харя Кришны, так жди возвращения к истокам, а как грянуло возвращение к истокам – жди, вот она, Харя Рамы показалась. И вот пошли вновь кришнаиты по многострадальной земле, заголосили, и началась тут новая программа, а если по-простому – новая напасть. Помните, президент наш любимый обещал ни много ни мало, а пять миллионов рабочих мест. Все тогда не верили. Где, говорят, возьмет? А поди ж ты, взял! Все гениальное просто: лагеря рабочие для пятой колонны и других разгильдяев построил. И несознательные под присмотром, и стране опять же польза. Люди при деле, и техника не нужна, зря, что ли, заводы да фабрики рушили? Не зря: дальний план был у отцов наших родных. А кто не в лагерях – учет ведут, бумажки перекладывают: сколько слопали да сколько наработали. Зарплаты раньше урезали глупые, теперь пайки урезают, чтобы наука изнутри в голову пробивалась, так ведь оно надежнее. На голодное-то пузо быстрее доходит, кто кормит тебя да по головке гладит, так что не балуй!

Понятное дело, народ с воодушевлением принял и поддержал. И пошли поезда с вагонами специальными, а когда последние локомотивы на лом сдали, то колонны энтузиастов труда пешком погнали – рационализация. И ведь не сразу додумались, сколько электричества и топлива, так нужного нашим врагам, потратили! Но мысль умная всегда дорогу пробьет.

Вот такая поэзия жизни. Ну а как узнать, кто у нас пятая колонна? Полицаев не напасешься, а им ведь еще плати, гадам. Кто в таком деле поможет? Народ родной, кто же еще! Помните, как нас учили уму-разуму? А я напомню. Держитесь за поручень, не падайте. Это просто. Держитесь и не упадете. Главное ведь что народу знать? За что держаться. А держаться надо за патриотизм. Будьте патриотами, граждане. Увидите подозрительный предмет – сделайте подозрительное лицо. А кто у нас подозрительный? Да тот, кто от всех отрывается, самым умным себя считает. Бей его, хватай – или сразу донеси. Последнее лучше всего, мы же как-никак цивилизованные гуманисты, а то, что дети наши матом говорят – так это от избытка чувств. По последнему постановлению, дети наши сразу гениями рождаются, их учить – только портить. Мы гордимся своими детьми, у кого такие еще? Да ни у кого. Вот так-то, знай наших.

А врагов между тем не убывает, все вылезают откуда-то. Террористы, рамок на них не напасешься. Все просвечиваем, даже рентгеновские аппараты закупили недавно: в подъездах ставить будем, не проносят ли что запрещенное? Террористы, онанис… ну, это я сгоряча, но скоро и с ними бороться будем. Больше нам народу нужно, больше детей гениальных, кого в охрану, а кого внутрь охраны, чтобы одни за другими присматривали. Не пройдет пятая колонна, хоть и сильна она, и много чего еще надо сделать.

А враг силен. Даже в лагеря проникает, за охрану, за заборы лезет, как инженер Сидоров. Он, видишь ли, грамотный, а от грамотных беда одна, мы еще это при царе батюшке знали. Вот было время, сиди себе в деревне, лаптем щи хлебай, а узнать что захочешь – так к попу иди, он тебе, неразумному, объяснит, с какой стороны краюху кусать. Истоки – они вещь сильная.

Всю ночь побитый Сидоров ворочался на нарах, а Гоша, Витя и Кеша дулись в карты и гоготали. Настроение было у них отличное, еще бы: нужное дело сделали, правильное. Утром на разводе их освободили от работы и выдали папирос с барского плеча, а Сидорову двойную норму сделать обязали да на хлеб и воду перевели. Просто люди милосердные, кормить не забывают…

… а насчет подозрительных я думаю так…

На чем стоит наше великое государство? На многом. На патриотизме в том числе. И я, как истинный патриот, считаю своим долгом довести до вашего сведения, что инженер Сидоров является личностью подозрительной и вредоносной. Он ведет террористическую агитацию, утверждая, что при преступной советской власти наш народ делал машины и самолеты, что пенсионеры могли ездить к морю и помогать детям деньгами. Я прекрасно понимаю, что это все небылицы, но есть неокрепшие умы, которые задумываются не в меру во время работы на благо тех, кто думает о нас, неразумных. Так что считаю своим честным гражданским долгом оповестить. Надеюсь, что моя бдительность не останется без внимания…

Я подумал немного и последнею фразу зачеркнул. Эх, с помаркой плохо сдавать… Надо бы переписать, да где уж! Бумага больное дорогая. Китайцы делают, вот мастера какие. Ну ничего, мы им нос утрем, у нас ведь Левша был. Хотя он был вроде боксером, ну да кому, как не боксеру, носы утирать?

Николай Грамота (автор)

Нина Гулиманова (редактор)

После свадьбы

Лекция Николая Грамоты в университете свободных наук

Не буду в который раз рассказывать, кто такой Николай Грамота, вы и так прекрасно знаете: на постсоветском пространстве в эпоху недоразвитого капитализма это крупнейший философ и путешественник. Его статьи по разъяснению общенародных терминов и труды по основам здравомыслия известны многим, здесь же я привожу конспект одной из лекций по теме взаимоотношений полов, т.е. о том, что волнует всех…

Итак, дорогие мои, предположим, вы встречаетесь с очаровательной девушкой, кормили её мороженым, катали на карусельках, даже цветы дарили, и по всем логическим законам пора бы уже переходить к более тесным встречам наедине, но не тут-то было. На все ваши прямые и косвенные намёки, да что там намёки, на предложения открытым текстом — прелестница говорит: только после свадьбы… Что это значит? Как это понять? Что ожидать? Вот как много вопросов крутится в это время в вашей влюблённой голове, попытаемся ответить на них по порядку, разъяснив юным горячим сердцам, а также гражданам в возрасте, с годами не поумневшим.

Что это значит!

Если девушка говорит такое! Такое! То дела ваши плохи, ВЫ НЕ НРАВИТЕСЬ! Но в общем-то избранница готова лечь с вами в определённую позу, лениво повздыхать и позакатывать глаза. Готова, но! Но не бесплатно. Не бесплатно — это не за вашу замусоленную десятку, и не за кафе, и не за кино, а за гораздо большее, за вашу свободу. Именно так!

Существует такой народный термин — «давать под хвост». Так вот если идти от истоков, то особи женского пола обожают давать под хвост, кстати, сегодня по пути к вам в университет я встретил молодую особу, к джинсам которой в задней их части был прицеплен довольно немаленький белый, пушистый хвост, очевидно, он должен направлять и указывать на то место, ну, вы понимаете. Так вот если говорить откровенно без всякой лицемерной лабуды, то когда по той или иной причине вам не дали под хвост, вы начинаете радоваться и придумывать себе сказки на тему: «она не такая», «я нашёл чистую душу», «о, наконец-то мне попалась целомудренная особа». Все эти мысли — не что иное, как горячечный бред умалишённого дебила. Вы же не знаете, что ваша так называемая «чистая» и «не такая» душа обожает, когда её сосед хамоватый Васька, ну, не Васька, а Петька, дыша на неё чипсовым и пивным перегаром, мацает её прилюдно за задницу, если не сказать за жопу, и корячит где ни попадя, в перерывах между непосильной работой охранником в местной «Пятёрочке». Это с вами она такая вся трепетная недотрога, это от вас она требует финансовых и героических свершений. Да и то верно! Конечно же, вам надо совершить все эти подвиги, потому как другим её многочисленным друзьям и знакомым не до этого, им надо совершать подвиги совсем в другом месте и другом положении. Для романтических идиотов и других недоумков разъясню: место это называется постель, а положение — горизонтальное. Вот вкратце что значит эта фраза.

Как это понять!

Понять надо главное. Вам так просто не дадут! Другим да, а вам нет! Ну вот нет и всё! Это есть главное, что надо уяснить! Конечно, шанс есть, если с вами разговаривают, есть такой принцип, или закон, если хотите. Женский пол всё рассматривает через призму секса, и никогда молодая красивая особа не будет разговаривать с тем, с кем не готова ни под каким видом лечь в постель. Но, как говорится, есть нюансы. Возникает законный вопрос: почему же тогда эта прекрасная особа встречается с вами, ходит в кино, принимает подарки? Ответ прост: да почему бы и нет? Вы не так уж ей и отвратительны, почему же не брать то, что само в руки идёт. При всей своей ангельской внешности, девушки имеют прагматический, расчётливый ум, поверьте, вы ужаснетесь, если проникнете в мысли этой чудной головки. Если же брать сексуальную подоплёку, то тут существует обратная зависимость: чем воздушнее, прелестнее и, казалось бы, непорочнее внешность, тем грязнее мысли в голове, и если вас допустили до тела, ждите приятных сюрпризов, ну или неприятных, если вы исповедуете позу миссионера и не любите экспериментировать.

Есть ещё такой забытый термин, как «динамо», так вот понимайте, что вас попросту динамят, умные мужчины сразу распознают такое поведение и не тратят обычно время, они ценят совсем другое, быстроту. Но не всем дано понимание этой глубокой мудрости, многие, очень многие практически до конца своих дней находятся в плену своих заблуждений и фантазий, играя на руку подобным фокусницам и их проделкам.

Конечно, я ещё раз повторюсь, дело не совсем пропащее, есть шанс, что ваши мечты о горизонтальной встрече осуществятся, но что будет в дальнейшем?

Чего ждать!

Ничего хорошего, так сразу и скажу. Если вы настолько глупы, что побежали подавать в ЗАГС заявление, то вас ждёт разочарование. Потому как «после свадьбы» — это первая из нескончаемой череды причин, отдаляющих вас от заветного ложа. Женились, вы такой дурак? Ну что же, поимеем вас на полную — так думает молодая жена, лёжа на спине, пока вы пыхтите, наслаждаясь, как вам кажется, заслуженной наградой. Итак, что у нас после свадьбы? После свадьбы у нас кольцо, серёжки, отдых в Таиланде, шуба, машина, секс только после вашего очередного подвига, а пока такового нет — качественный пропил мозга, и походы к «подружкам», «по магазинам», в «фитнес-центр», «бассейн», и, вот что удивительно, во всех местах обязательно будет ждать некая фигура с большим… большой душой, готовой утешить вашу несчастную спутницу, уставшую от вашей бессердечности.

В заключение моего краткого ответа на заданный вопрос хочу лишь ещё раз сказать: не выдумывайте себе сказок, в жизни всё просто, мы сами выдумываем сложности. Главное же вот в чём: честная и порядочная девушка, которая может стать вам надежной опорой и товарищем, не огорчит никогда и готова на первом же свидании обрадовать и приятно удивить своего кавалера, берегите таких, но без фанатизма.

Николай Грамота

Ред. Нита