GingerAdvocate

Киев мне достался в состоянии четыре с плюсом. Как казалось.

Разказалось очень быстро, когда приклеенная на ПВА оплётка начала отлетать. В итоге спустя полмесяца активного юзания он стал выглядеть так

Зима на дворе, ему холодно, но да не в этом опасность. Так что было решено его переодеть.

Из входных материалов у меня была только синяя кожа, которой я до этого пентакон обкладывала. Ее я привезла из Чехии с собой, все остальное планируя купить где-нибудь в Леонардо.

Штошшшш. Делаем выкрайки и развёртку. Скучать сегодня не придется)

Стоп. А где картон? 

-В тумбочке посмотри!-раздается с кухни.

Заглядываю в тумбочку. Блин. Есть картон!

Вырезаем, начинаем... Кхм. Почему у меня не сидит левая щечка? А правая не сидит почему? А задняя крышка куда поехала? Кошка, запрыгнувшая на колени, брезгливо смотрит на то, как все разъехалось в разные стороны и замеряет хвостом раскройку.

Судя по выражению мордочки, в ее голове сидело отчётливое:"Херня, переделывай".

-Мам, а линейка...

-В тумбочке посмотри.

В тумбочке оказались : линейка с кругами, просто линейка, угольник, уголок, транспортир, циркуль, носок домового, коробка карандашей, гелевые ручки, глина, перья из жопы полярного феникса, куски рога единорога, диплодок, пять драконьих яиц, набор для выращивания рубинов о, обычная линейка, ну слава тебе Господи!

После полутора часов подгона мои страда...старания выглядели вот так

Просто синяя кожа -грустно. Надо украсить. Но чем? Кошка вздохнула, и выкопала откуда то набор перламутрового акрила. Подозреваю, что из тумбочки. По-моему, там грёбаный портал в Нарнию, не иначе.

Вооружившись трафаретами, купленными в ближайшем читай-городе (может они тоже были в тумбочке, но я не стала искать), я начала ваять хер... Пардон, узор.

Просто штамповка ватным диском. Потом в недрах своей ту....тумбочки, я нашла кристалл столетней давности и момент двухсотлетней давности. Так как момент успел закаменеть, а кристалл кроме клея ещё и хороший источник вдохновения (особенно такой крепкой выдержки),  было решено пользоваться кристаллом. Блин, надо было окно открыть сначала, башка теперь по швам трещит как бидон, в котором варили чертям самогон.

Черновая отделка готова

Осталось провести серебряное тонкое кружево... Надо залезть на антресоль, оно тоже где-то было... Впрочем, может просто надо открыть тумбочку?

8) Спустите таймер.

На волне терактов, пранкеров и прочих дебилов современного мира требование вполне логичное. Пока речь не идёт о... Внезапно сони альфа 58, цифровая камера. Я таймером не пользуюсь, поэтому где он у нее там находится, я искала минут семь.

9) стеклянные пластины с серебром.

Нельзя таскать в нагрудном кармане. Это неожиданно, но на рамке они почему-то звенят. У меня тогда были самопальные. Ну и их нужно декларировать. А вообще лучше упаковывать в сто тысяч слоев чего нибудь и слать почтой, как по мне.

10) Ух тыыыы. А она правда рабочая? А можно подержать?

Возникает с :

Экзакта варекс,

Кина экзакта,

Все среднеформатки кроме пентакона, гармошки-особенно.

Ленинград.

Держат бережно, осторожно, только при отсутствии народа. В основном это люди хорошо за сорок.

11) разный абсолютно рандомный бред в стиле "вскройте катушку"(ага, металлическую, запаянную), откройте/пропустите по ленте/пронесите через детектор/мы осмотрим его на предмет взрывчатых веществ, требование прекратить съёмку, которая не ведётся, и прочая и прочая. Я это связываю с тем, что люди конкретно задолбались.

Всвязи со всем этим я выработала для себя несколько правил про аналоговую оптику и фотоаппараты, с одним вы уже знакомы.

Правило 2) если это можно не класть в ручную кладь, не клади, это, блт, в ручную кладь!

Все длиннофокусные, теле и астро объективы из стекла и железа прекрасно переживают полет в багаже при должной упаковке. Для того, чтоб это понять, у меня ушло полтора года (да, до меня очень медленно доходит).

Правило 3)

Фотоаппараты при перевозке разряжены. Во избежание порчи пленки, механизмов нежной техники, сломанных рычажков и ТД. Мне хватило потерять 19 зенит, чтобы это понять. Зенит подняли, бегает, фоткает.

Правило 4) Не стесняйтесь указывать на неправоту и предлагать помощь в плане разборки своей техники. В европейских странах все манипуляции с сумками проводишь ты сам, в относительно крупных аэропортах - тоже. А вот в мелких в твоих вещах запросто могут покопаться, прецеденты были. На этот случай есть даже весьма неприятная формулировка: отказано в содействии. Может, я несправедлива и развожу панику, но я требую, чтобы со своими вещами оперировала я, а все проверки на "взрывчатые вещества" проводились в моем присутствии, насколько это возможно.

Чтобы это понять мне хватило один раз отремонтировать Соннар на 4к рублей: практину просто уронили на пол, а мне потом всучили, типа так и было. Как итог -вмятина и перекосившиеся лепестки диафрагмы. Поправили, но было неприятно.

Правило 5)

Наверное, его нужно было поставить первым и не пихать кошку в микроволновку, но. Мы уже почти 30 лет живём в цифровой эпохе. Это очень много. Наше увлечение -только наше увлечение, люди вокруг не обязаны знать как работают камеры 1902 года, они даже помнить это с общей физики и химии не обязаны. Особенно если мы говорим о пограничниках и зоне контроля. Их задача - наша безопасность. Да, бывают те ещё скотины, но об этом потом. Бывает молодняк, старающийся выслужиться, бывает... Много чего бывает. Через них ежедневно проходит овердохрена левых людей, весь их день проходит на ногах и нервах. Если начать их накручивать, то можно очень здорово огрести. Оно нам надо? Не надо. Поэтому сохраняем спокойствие, постигаем дзен и продолжаем отвечать на тупые вопросы, которые они обязаны задавать, тупые вопросы, которые кажутся тупыми, потому что в какой-то теме мы разбираемся лучше, и тупые вопросы, вызванные накопленной усталостью. В частности один из заданных мне вопросов был, если верно помню, подключите зарядник. К Асахи Пентакс. Человеку показалось, что в гнезде под штатив - контакт для зарядки. Я не знаю, как можно устать до такой степени, чтобы так могло показаться. Но взяв фотоаппарат в руки человек в этом убедился и был удивлен не меньше меня, услышавшей столь абсурдный вопрос. Включите-выключите часто повторяется просто на автомате, без какого либо разбора, что перед тобой, потому что пару раз в нижегородском аэропорту я наблюдала просьбы включить и выключить кошелек...

Ну, и правило шесть, самое простое и лёгкое в эксплуатации.

Если снимать толком не планируешь и не знаешь, что получится/не получится, будет/не будет... Лучше просто оставить камеру дома. Современные тапки вполне себе справляются с уровнем ВК и Инстаграмм, а больше мало кому нужно. Для меня съёмка на аналог -один из способов облегчить коммуникацию с другими людьми, одно из основных хобби и приятное пятно в моей жизни. Но если я планирую съездить домой, к маме, я беру с собой один среднеформат и вспоминаю, что дома лежит второй фэд. Вот на них я и буду снимать. Ни к чему нервировать себя и окружающих. Пленку по договорённости с родителями пересылаю почтой. Кстати лайфхак для тех, кто не хочет переплачивать,но не хочет, чтобы почта потеряла посылку: есть зоны бланка бандероли, где можно рисовать. Нарисуйте. Бабочку, кактус, да хоть папуаса с копьём. Не знаю, как это работает, но "писанки" почему-то не теряются. Ни посылки, ни письма, ни пакеты.

Всем лучей добра, моя космическая маршрутка приземлилась, я, кажется дома. Надо только вспомнить, как вообще выбираться из этого аэропорта, а то в прошлый раз я порывалась уйти пешком

Думаю, для тех двадцати человек, кто следит за тем, что я пишу, не секрет, что у меня в наличии 15 дюралевых кирпичиков, эммм... Пардон. Старых аналоговых фотоаппаратов, часть из которых еще Гитлера в лицо застала молодым и красивым (но это не точно). Сегодня я, слезая с самолёта очередной раз, хотела бы поговорить о самых частых приколах, происходящих со мной при перевозке в ручной клади особо раритетных образцов.

Стоит отметить, что в Европе никаких проблем нет, хоть стеклянные пластины таскай с собой, ток декларируй, и все, гуляй Вася, жуй опилки. Проблемы начинаются на исторической родине.

1) Девушка, у вас там коробка не подходящая по объему.

Это самый частый вердикт, который я слышу от таможенников в сторону

-Вельтафлекса

-Фохтглендеров обоих

-Салюта

Проще говоря, все, более менее квадратное. Открываю, показываю. Обычно пропускают.

Я понимаю людей, они делают свою работу и обеспечивают мою безопасность, но иногда, когда попадается сочетание тупой+дотошный...

2) Это что, фотоаппарат? Включите!

С этой проблемой я столкнулась в Шереметьево после Праги. Суровая женщина-таможенник с суровым же лицом, пыхтя, как бронепоезд пятнадцать минут мучила меня, чтобы я включила ей.... Довоенную гармошку 6*9.

Один вопрос: как? Объясняю принцип работы на пальцах, открываю, все показываю, чуть ли не до узловых соединений разбираю... Ответ: "Включите". Все четко по инструкции. Уже не помню, как мне удалось прекратить этот идиотизм, но тогда я чуть не опоздала на самолёт.

3) Государственное достояние, подлежит декларации!

Это было сказано в сторону Зенита-Е все в той же МСК. После того, как очередь согнулась от смеха, меня пропустили. Какое, к черту, национальное достояние, их от Сахалина до Калининграда из окна не перекидаешь! Не, техника хорошая, но черт возьми...

4) Почему он не включается, если у него вставлена батарейка?

Эмммм... Ну, может потому, что от нее только экспонометр работает, не? Окей, вам виднее.

5) У вас собой патронташ.

Эта история имела место быть в аэропорту Праги, и тогда я знатно пересралась, надо сказать

Тогда с собой у меня был нашаманеный пояс с кармашками для фотопленки типа 135, сумочка с кармашками под 120, а фотоаппараты ехали завёрнутые в шмотки в багаже. Дальше передаю почти дословный диалог:

-У вас разрешение на оружие есть? Декларацию можно?

-Какую?

-На патроны.

-На какие патроны?

Я начинаю медленно седеть на этой ноте

-У вас с собой патронташ, есть разрешение на оружие?

-Эмммм?

-Не глупите, у вас с собой патронташ.

Я в такие моменты соображаю дико тупо. Они, видимо, тоже зациклились на оружии, в силу долга. В общем представьте себе, как напряглись все, когда я вытащила этот пояс.... Выкинула я его там же. При них. Ну его нахрен, заикалась и дергалась еще неделю.  Спасибо что разобрались, а не запихнули сразу в бобик.

Так что: пленку лучше перевозить не россыпью, не катушками, а в родных коробочках. Метраж лучше не перевозить вообще, на рентгене он нифига не как коробка монпансье выглядит. Ну или будьте готовы к тому что вас попросят его выпотрошить

6) У вас неопределенные конические предметы....

Нет. По формулировке все верно. Я все понимаю... Я понимаю, что их видно именно так, но блиииин. Боже, сама эта формулировка поднимает настроение всем в очереди, особенно когда следом появляются мягкие мешочки с долбанными катушками....

Смотрим пункт пять. Во избежание всенародного унижения и ржаки на весь самолёт пленку перевозим в коробочках. Хуже было только когда я достала флейту....

7) У вас сумка превышает по нормам....

С этим столкнулась тоже в Москве, уже в Гейте... Сумка габариты не превышала, нормы были соблюдены, но вот что-то втемяшилось в голову человеку, или переглючило где чего, хз. Молчу о том, что на фототехнику норм по массе общих нет, и у Аэрофлота тогда ограничений на нее не было.

Вы когда-нибудь видели, как человек лёгким движением руки переносит 5 кг стекла и железа в карманы жилета и уменьшает объем рюкзака вдвое? Барышня не видела явно, судя по отвисшей челюсти. Может быть тут я не права, но если человек не понимает и не читает правил собственной компании, приходится соответствовать тому, что он там напридумывал.

Пы.сы. ни до, ни после проблем подобного рода не возникало.

8) Спустите таймер.

Есть у меня на работе сотрудник. Писала я о нем уже как-то, с Моравы родом. Хохмач тот ещё, и, несмотря на состоявшийся разговор по душам, чаще всего только полный игнор его шуток не даёт мне расплакаться или послать его ко всем чертям собачьим. Спасает его только то, что вижу я эту сволочь неделю через две. И только. Это.  Так вот. Три недели назад он несколько вынес мне мозг своим предстоящим ДР. Психанув, сказала, мол, хорошо, хорошо, только отстань.

Хорошо-то оно, конечно, хорошо,  но дарить ему что? А то забыть с моей стороны получается не хорошо уже. Знаю я о нем только то, что он любит читать и точно так же, как я, помешан на эзотерике. А еще он просто обожает Север. Не став мудрствовать лукаво, полезла я на один весьма приятный сайт. В общем в подарок я заказала вот  такой вот брелочек.

Но не ему. Себе=) Дело в том, что у меня уже был один такой... В общем, я подарила свой и заказала себе новый. Ну блин, грешен, люблю такую фигню, прям до безумия люблю и пищу от восторга.

Кто же знал, что этот детина сначала выпросит у меня значение каждой из деталей, потом повесит этот брелок себе на шею (!) и пойдет хвастаться другим мужикам. О Боги... Я думала, моя ладонь пробьет мою несчастную голову. Но и это оказалось не самым страшным...

-Слушай... А у вас там амулета на помощь в поисках вечной любви нету,а? - жалобно поинтересовался он, спустя пятнадцать минут, делая глазки кота из Шрека.

Я искренне надеюсь, что все это дурацкая шутка. Потому что если это не шутка, то звание идиота в моих глазах он заработал пожизненно.