Ezhponimaet

По мнению продавца нашей квартиры нам повезло - вокруг жили тихие прекрасные люди, а снизу вообще никого.
Всё бы ничего, но в аномально тёплые новогодние праздники у нас дома появился лёгкий запах гниения. Когда-то давно был в нашей жизни похожий случай вони. Тогда мы думали, что под полом скончалась мышь. Оказалось - за диваном скончался неожиданный пирожок. В этот раз стали проверять щели, но проверка продуктовых артефактов не выявила, а вонь всё усиливалась. И вот, как-то проходя этажом ниже, выяснили, что воняет не из-за того, что мы грязнули. Перед дверью квартиры под нами волосы в носу завивались и в глазах щипало.
Хоть запах был не похож и никто там не жил, всё равно было подозрение, что воняет труп. Вызвали дежурного участкового. Пришёл он быстро, поговорил, понюхал, согласился, что воняет. Но сделать ничего не мог, потому что в квартире никто не живёт. Ждите конца праздников или владельцев, а там уже пусть ваш участковый разбирается. Со слов соседки, владелица проклятой квартиры появлялась раз в три месяца и вроде у неё был кот. Вот тут мы всплакнули по бедному животному и муж пошёл изолировать полы.
В начале рабочей недели пришёл участковый, прослезился от запаха, но тоже был не уверен, что у него есть право вскрыть дверь. Соседке это всё надоело и она написала и позвонила куда могла, лишь бы прислали людей с ломом. Жилкомсервис людей с ломом всё же привёл и вонючую дверь вскрыли. На них с дикими воплями выбежал кот, одичавший в компании тонн еды и собственного говна. В трёх комнатах от пола до потолка и от стены до стены заваленными хламом с помойки. Люди с ломом, подобрав челюсти, и посмотрев на свидетелей сказали, что раз трупов нет, то это не к ним. ЖКС с участковым опломбировали дверь и ушли.
Несколько дней мы не знали кто теперь виноват и что делать. Потом муж и соседка опять начали забег по инстанциям. И вот ЖКС согласились, что филиал помойки в доме - это нарушение санитарных норм. Ура!
В процессе чистки вынесли четыре грузовика мусора. Окна и двери открыли в пустой квартире и закрыли все соседи, радиус поражения достигал даже улицы. Кот исчез, зато появилась хозяйка в немалом изумлении. Выслушав от соседки всю историю, она пожаловалась, что лечится в другом городе, а за квартирой и котом смотрел знакомый. И вообще, она не в курсе, как мусор попал в квартиру. Даже писала заявление, что этот мусор ей подкидывают (???). Видимо, сложившийся поворот дел её устроил: ЖКС получило ключи от квартиры и полный карт-бланш на уборку и дезинфекцию. Для них вишенкой на торте было то, что на квартире висели нехилые долги по коммуналке.
В общем, для хозяйки пустой квартиры мантра "я подумаю об этом завтра" оказалась вполне рабочей.

Один раз мы с мужем дали групповым турам шанс и точно поняли, что это совсем не наше. Правда, этому сильно поспособствовали турфирма, сама группа и чёртово везение.
Это было в новогодние праздники, так что далёкие направления не рассматривались - с Дальнего Востока пока выберешься - уже пора будет обратно ехать. Решили отправится в Харбин. Но тут как назло что-то такое случилось, что цены на самолёт в этом направлении взлетели раз в пять. А турфирмы с доставкой, размещением и оформлением визы выходили выгоднее.
Месяца за два купили туры, нам дали описание гостиниц из распечатки с сайта (ни черта непонятно, по названию "Гелинтли" интернет ничего не выдал). Всё, ждём праздников.
И вот, в 5 утра второго января вползаем в убитый туристический автобус. Из еды в дорогу успели взять всё, что было дома - два мандарина, две конфеты и хлебец. На пять часов езды до границы не хватило. Может, было бы лучше, если бы мы спали, но тут включилась специально припасённая для этого путешествия порция везения - мы сели рядом с поломаным окном. Не так страшно, что из него дуло, но его дребезгом можно было издеваться над грешниками в аду. У таможни выбежали в первых рядах с двумя мыслями в голове: "никакого дребезга!" и "где здесь можно поесть?".
А надо сказать, что таможня в Ленинском представляла сарайку из картона и палок, что снаружи, что внутри, и единственная доступная еда была в вендинговых автоматах за контролем. Таможенникам торопиться некуда, поэтому они внимательно изучали наши сонные лица, которые почти дотягивали по красоте до фото в паспортах. После контроля - сразу к автоматам. Но впечатление от таможни было бы не совсем полным, если бы автоматы работали.
Автобус обещали через пол часа. Через час стало неуютно. Зал набился другими группами, началось народное волнение.
Ещё через час собрали гидов и объявили, что переправу через Амур размыло волной с ГЭС. Вашу ж Машу.
Не знаю почему мы не поехали на другую таможню. Нам ничего не обещали точно. "Может быть починят к пяти". Это ещё четыре часа ожидания.
Ладно, ждём. Сидеть негде - все скамейки заняты беременными, старушками и детьми, которым народ начал уступать после первого часа. Ещё через час муж исчез и вернулся с начатой шоколадкой и неначатым йогуртом. Купил у неких добрых людей, да не оскудеют их баулы на контроле. В это же время началось восстание - люди требовали хотя бы воды. Таможенники удивились (всего три часа люди ждут, чего это они), но воду и кулер организовали.
В пять часов переправа, естественно, не была готова (с чего бы свеженамороженному льду при сильном течении за шесть часов выдерживать автобус). Смеркалось. В семь гид сообщила, что можем не успеть на поезд до Харбина. Поездка становится совсем развлекательной.
В восемь прошёл слух, что сейчас поедем и народ ломанулся в темноту занимать очередь. Час ожидания на морозе и мы, наконец, едем в Китай!

P.S. Получилось совсем многабукав, но раз уж начала, то допишу продолжение в следующем посте, спасибо за внимание!