Губы, касающиеся ликёра, не коснутся наших!
Хосспаде, скорее налейте мне ликёру!
ExtraSsencE
5587
рейтинг
5 подписчиков
74 подписки
21 пост
3 в горячем
Награды:
В ларьке
Иду в ларек, купить минералки. Еще не доходя слышу:
- Ты дебил!!! Что ты ведешь себя как дебил?!..
Захожу, вижу стоит парень бичеватого вида, в тапочках, черной, поношенной куртке у кассы. Напротив - продавщица, как будто выпрыгнула из страны советов. Лицо круглое, багровое, орет...
Вот тока орет в сотовый телефон. "Ну хорошо, что покупатель не дебил:-)".
Смотрю- берет пакет молока и зажигалку. "Хороший набор",-подумал я.
Парень уходит, я беру минеральную воду, расплачиваюсь. С того момента как ушел парень прошло примерно две минуты...
Заходит любитель молока и:
-Вы зачем мне молоко подсунули? Я же просил сигареты!
Продавщица:
-Ой, извините, давайте сдачи дам.
Парень:
-А я иду домой и думаю- чего мои сигареты такие мягкие:-):-)
(Взято на ЖЖ у doktorbel)
- Ты дебил!!! Что ты ведешь себя как дебил?!..
Захожу, вижу стоит парень бичеватого вида, в тапочках, черной, поношенной куртке у кассы. Напротив - продавщица, как будто выпрыгнула из страны советов. Лицо круглое, багровое, орет...
Вот тока орет в сотовый телефон. "Ну хорошо, что покупатель не дебил:-)".
Смотрю- берет пакет молока и зажигалку. "Хороший набор",-подумал я.
Парень уходит, я беру минеральную воду, расплачиваюсь. С того момента как ушел парень прошло примерно две минуты...
Заходит любитель молока и:
-Вы зачем мне молоко подсунули? Я же просил сигареты!
Продавщица:
-Ой, извините, давайте сдачи дам.
Парень:
-А я иду домой и думаю- чего мои сигареты такие мягкие:-):-)
(Взято на ЖЖ у doktorbel)
Если бы Валерий Кипелов был женщиной
Дендри Тейлор
Пост о постскриптумах
Ох, рискую я, рискую слить и без того небольшой рейтинг. Ну да ладно! Правда важнее.
Я больше не могу молчать!
Доколе, спрашивается, это будет продолжаться?!
Использовать постскриптумы могут не только лишь все! Мало кто может это делать!
Вот и все. Я сбросил пар.
С уважением, ExtraSsencE.
P.S. Вот тут, собственно, и начинается постскриптум. После того, как я закончил письмо и подписался. Постскриптум - Post Scriptum - означает "После подписи". Когда вы забыли что-то написать и решили дописать, когда уже закончили письмо.
Ваш E.
P.P.S. А это Пост-постскриптум. И он пишется после постскриптума, который тоже каким-то образом завершен. А вот P.S.S. - такого вообще нет. Все. Удачи!
P.P.P.S. Пост - постпостскриптум. Такое тоже бывает, но наверное, у очень рассеянных людей. Надеюсь, я никого не обидел своим постом. Спасибо за внимание.
О забытых годовщинах. Что делать?
Банальнейшая ситуация.
Сегодня годовщина того дня, как они познакомились.
Она помнит об этом, а он - нет.
Поздним вечером она об этом упоминает и внезапно начинается скандал с взаимными обвинениями.
После этого она думает: "Какая я дура, ему же давно все равно, как и когда мы познакомились, зачем я вообще ему напомнила об этом!"
Он думает: "Это ж надо было, целый день молчала, а я теперь виноват! Специально это устроила!"
Что же случилось? Кто из них прав?
Она думает, будто он раздражен тем, что его беспокоят из-за мелочи. На самом деле все совсем наоборот! Он чувствует вину за то, что забыл о такой важной дате, он предпочел бы знать о ней заранее и как следует подготовиться.
Он думает, будто она весь день ждала его поздравления, цветов, шампанского и теперь в нем разочарована, а возможно даже специально поставила его в такое дурацкое положение. А на самом деле она не собиралась это праздновать с размахом, а ожидала от него более спокойной реакции: "А давай тогда, раз такое дело, зажжем пару свечек и откроем бутылочку вина". К действительно важным датам она готовилась бы более основательно.
Девушки! Напоминайте о таких вещах раньше, вы будете приятно удивлены результатом.
Парни! Если вы что-то забыли, не нервничайте. Проявите фантазию, сделайте "торт" из пены для бритья с хозяйственной свечой, подбросьте вверх кружочки из дырокола, достаньте тот бенгальский огонь, который завалялся в ящике с позапрошлогоднего Нового года, сверните несколько тюльпанов из бумаги! Будьте ласковы и нежны! Возьмите ее на руки, скажите, что вы ее любите. Вполне возможно, что именно такой праздник она запомнит лучше, чем банальную коробку конфет и букет роз.
Счастья вам!
Показать полностью
Они такого никак не ожидали!
Папа рассказал.
Как-то раз, когда он учился на последних курсах института, студентов мужского пола их потока организовали на военные сборы.
Военные сборы - это такая демо-версия армии, я слышал про случаи, когда некоторые студенты, воодушевленные сборами, решали подписать контракт. Конечно, они были потом напуганы и разочарованы, но речь, в общем-то, совсем о другом.
Некоторые элементы армейской службы, в несколько упрощенном виде, присутствуют и на сборах. Например, на полигоне той воинской части, где был на сборах мой отец, была по утрам зарядка. Ну как зарядка... В строю бегом до туалета, три минуты на туалет и бегом обратно.
Поскольку взвод курсантов состоял из более чем тридцати человек, то туалета из четырех дырочек на всех не хватало (за три-то минуты!), поэтому большинство курсантов, человек двадцать, выстраивалось вдоль хлипенького деревянного заборчика, отделяющего полигон от местных колхозных угодий. Офицеры, глядя на это, кривились, но что возьмешь с гражданских?!
Должен вам сказать, тот заборчик "повидал некоторое дерьмо".
В конечном итоге дошло до того, что не выдержав ежедневных издевательств, заборчик с треском рухнул, предоставив группе молодых колхозниц, направляющихся с тяпками на полевые работы, обзор пары десятков мужских достоинств разного калибра.
Визгу-то было...
Роджер тоже веселый
Простите, качество так себе.
Показать полностью
1
Анекдот о парне и девушке. И ее маме.
Парень с девушкой договорились сходить вечером на прогулку.
Парень приходит к девушке, весь такой галантный, приятно пахнущий, с цветами. Звонит - открывает ее мама.
-- Эээммм... здрасьте.
-- Здравствуйте, Александр, проходите, будем ужинать.
Парень панически оглядывается на лестницу.
В этот момент девушка, услышав слова мамы, выходит за порог, оборачивается к маме и, с целью выручить своего парня из неловкой ситуации:
-- Мама, Александр сыт.
-- Александр, не ссыте, проходите...