Когда одна моя знакомая выходила замуж, жених её настойчиво спрашивал - Ну ведь ты фамилию-то моЮ возьмёшь? На что она незатейливо ему ответила - Не, свою оставлю. Что ж я - каждый раз, когда замуж буду выходить, буду фамилию менять?
Есть тут специалисты по части авиации, подскажите - почему при изготовлении двигателей для самолётов нельзя предусмотреть защитную насадку на переднюю часть в виде пирамиды из прочных тонких полос металла (с округлым верхом этой пирамиды), чтобы она тупо отводила в сторону птиц, желающих увидеть двигло изнутри? На скоростях полёта забора воздуха должно хватить при такой конструкции, если пазы между полосами будут не слишком узкими. Не сетку, а именно продольные полосы.
Рисовать лениво, но идея, мне кажется, понятна.
Купил себе регистратор "Навител" в ДНС. Покатался пару дней, он безбожно зависает каждые минут 20..40. Перезагружается только через ресет, ни на какие кнопки не реагирует. Завис он в очередной раз, мне это надоело, надо, думаю, сдавать в ремонт. В магазине сообщили, что рядом есть их авторизованный сервис. Пришёл туда (с зависшим регистратором, напомню). Девочка-приёмщица пытается достать из него карту памяти и одновременно спрашивает меня:
- Какую карту используете?
Я: На 32. (там 64 по букварю)
Она, продолжая пытаться извлечь карту:
-А класс какой?
Я: 10. И вы зря её достаёте, я её уже вынул оттуда..
Девочка: О_О
Начинаю рассказывать в чём проблема, что принёс специально в зависшем состоянии, не выключая, чтобы они могли увидеть дефект. Упоминаю, что перезагружается только ресетой. Девочка достаёт скрепку или что-то такое, подходящее по размеру, лезет в отверстие ресет, перезагружает его.
В этот момент из-за шкафа выходит мужик, я так понимаю - ремонтёр. Крутит его в руках, нажимает на кнопки, там после перезагрузки всё, естественно, реагирует.
Спрашивает меня:
- А какую карту используете?
Я: 32
Он: А класс какой?
Я:10
Он, видя, что всё работает:
-А что нам надо сделать, чтобы увидеть дефект?
Я:Ну, прежде всего, его не надо было перезагружать, потому что я я нужном виде и принёс его..
Он: О_О
Девочка: О_О
Я: facepalm
Собсно, мне много лет не доводилось общаться с такими центрами, может, они и всё правильно делали. Просто ситуация порадовала))
Стою сейчас в KFC на Ярославском вокзале, в каждую кассу человека по три. В соседней очереди чувак берёт одной рукой поднос, на нем два больших пива в пластиковых стаканах и пара свёртков. Второй рукой он берёт чемодан на колёсиках и начинает выруливать на свободное место. Через пару шагов поднос ожидаемо наклоняется, всё летит на пол, поливая ноги пары ребят из очереди. Крики, вопли, начинают летать хуи от недовольных, бегает уборщица с большой шваброй.. Короче, веселье полной ложкой. Чувак встаёт опять в очередь, дозаказывает пару пива и... правильно, берёт одной рукой поднос с пивом, второй - чемодан на колёсиках и начинает выруливать на свободное место)))
Что вот в голове у таких?
Выхожу в обед с работы, подходит типичный (внешне) цыган - золотые зубы, кучерявый, костюм с блёстками. Вылез перед этим из рядом стоящей машины - старенький мерс, отполированный до блеска.
-Друг, извини что беспокою, ты местный?
Я: Да.
Он: Я с Украины, с Донбасса. Купи набор, недорого отдам , за тысячу всего.
Я: Не, спасибо.
Ухожу.
Вечером сажусь в машину на стоянке, тоже недалеко от работы.
Подходит он же.
-Друг, извини что беспокою, ты местный?
Я: Не, я с Украины, с Донбасса.
Давно я не наблюдал настолько охуевшего взгляда))))
Был недавно на родине, в городе-герое Барнауле. Пришла пора возвращаться, утром на самолёт, заказал такси в крупной местной фирме (Такси Город, если кому вдруг)). Со мной сумка через плечо - ручная кладь. Вес килограммов 6 или 7 примерно.
Приехала машина, я как обычно кладу сумку на заднее сиденье, сам сажусь на переднее.
Вдруг водитель: -Сумку возьмите на руки или положите в багажник!
Я сначала думал, я ослышался. Нет, он повторяет опять. Желания рассусоливать с ним совершенно не было, времени вызывать другое такси - тоже. Сел назад, сумку всю дорогу держал на руках. Знатно охуевая при этом. В конце пути у него ещё и сдачи не оказалось, шарился по всем своим карманам, набирая ему 350 рублей. Сумку держа на руках, конечно же)))
По прилёту домой зашёл на их сайт, описал ситуацию, задал один простой вопрос : Ребята, это ваша корпоративная политика или его личная инициатива? Может, он боялся, что сумка испачкает его сиденья, покрытые дивным, слегка засаленным кожзаменителем?
На следующий день позвонила администратор, говорит - слушай, ну мы его определили, провели с ним беседу, выговор, все дела.
Я говорю - да мне как-то без разницы его судьба, я же задал простой вопрос - вы его заставляете или он сам? Если вы - я к вашей конторе больше близко не подойду, мало ли малин в Марьиной роще. Если он - ну, продолжу пользоваться. Мне самому для себя надо принять решение. Ответь мне просто и всё!
Она - не-не, это он сам!
Ну ладно, на том и порешили.
Проходит пара дней, она опять мне звонит. Тык-мык, кхе-кхе, зады-переды... Наконец-то добралась до сути: - Слушай, ну ты же волну гнать не будешь, как я поняла. Тем более ты уехал уже, тебе всё едино. Можно (!) я твой отзыв удалю с сайта? А то он смазывает общую картину...
Давно я так не смеялся, честно говоря. Удаляй, говорю. Про себя думаю - ну вы блудите с отзывами и сами прекрасно это понимаете, чего я тут буду указывать вам на очевидное?
Вот, собственно, как-то так))
Наблюдал сам пару раз, да и рассказывали мне про ребят, которые, когда едут на машине, регулярно глушат двигатель на коротких остановках, например на светофорах. Типа - экономия топлива. Альтернативно одаренные экономщики, как по мне, чоужтам. Ладно бы в пробках, где час не двигаешься.
Но сегодня был в Москве, ехал там на рейсовом автобусе, так водитель начал то же самое делать. О_О Глушил движок на остановках (через одну-то уж точно) и на светофорах. Кто-то, похоже, сегодня понесёт домой пару вёдер соляры)) Или для чего это делается, кто-нибудь в курсе?
