Doddy

Когда муки превысили чашу терпения, девушка обратилась к врачам. Однако, убеждения лекарей, что змея в желудке задохнётся, желудочный сок ее растворит, в конце концов, что даже если она проникла внутрь, выйдет естественным путем, на даму не действовали. Проверенная советская химия, конечно же, же превращала туристку в овощ, но в овощ со змеюкой внутри.

Один профессор, намаявшись, предложил выбить клин клином: провести псевдооперацию и сообщить пациентке, что пресмыкающуюся изъяли хирургическим способом. Что и было сделано. Даму погрузили в медикаментозную седацию, сделали надрез, зашили, а затем предъявили заспиртованую гадюку в пробирке.

И боли прошли! Спокойствие и благодать наступили во чреве!

После чего дамочка на радостях позвонила с пульта медсестры подруге и сообщила радостную весть. На что та радостно прощебетала: "Ура, ура!", а затем, задумавшись добавила: "Слууушай, а ты же в поход в конце июля ходила. Змеи как раз в это время яйца кладут".

Преподша убеждает, что в этот момент ее практика закончилась и окончания истории она не знает.

Ну не сволочь?

- А что делать, если они все меня бесят?! - шеф сделал широкий жест рукой, очерчивая периметр стола.

- Вот! - Верочка со стуком поставила бочонок на середину полированной поверхности, - Зубочистки!

- Тиранша, - примирительно сказал шеф.

- Самодур, - согласилась Верочка.

Магазинчик оказался пещерой Алладина, все витрины были завалены всевозможной полезной дребеденью. Я достал из рюкзака свою Луну, показал на дырочку и сказал: "Нужен вот такой мини-мини-мини-джек. Или как его там."

Стоящий рядом худой седой дядька забыл про свои покупки и вытаращил на мой шарик глаза.

- Угу, - сказала продавщица и принялась бродить по лабиринту в поисках необходимого. А я принялся таскаться за ней, ибо непонятно, в каком из углов магазина она найдет нужное, и будет вежливо оказаться в это мгновение рядом. В какой-то момент я понял, что что-то не то.

Тетка идёт за прилавками, я, как ниточка за иголочкой, следую за ней, а по моим пятам тенью Командора крадется седой мужик, зачарованно впярившись в Луну.

Я сразу невежливо вспомнил анекдот про лягушку, которая плыла по речке, сидя на носу у бегемота, а когда ее спросили, чего она такая грустная, ответила: Так дождь, настроения нет, ещё и фигня какая-то к жопе приклеилась...

Я решил, что дяде очень понравился наш светильник, он хочет такой же и собирается с духом, чтобы спросить, где такой взять.

Мужик бродил за нами, пока продавщица не нашла проводок с нужным штекером, не вставила его в разъем и Луна не засветилась.

Тогда дядя невероятно обрадовался и то, что мучало его все это время, наконец-то прорвалось наружу.

- Приклейте сюда два глаза! - восторженно предложил он, тыкая пальцем в кратер Тихо и ловя мой взгляд.

- Зачем?! - недоуменно заморгал я.

- Колобок получится! - празднично сообщил мужик и только что не захлопал в ладоши от своей гениальной идеи...

Какое всё-таки разное у людей бывает чувство прекрасного...