Deimonax

Какая обувь самая удобная и универсальная в деревне? Валенки? Это зимой. А весной-летом-осенью рулят галоши. Уже давно скончались такие монстры галошестроения, как "Красный Богатырь", "Красный Треугольник" и ТЗРО. Теперь в магазинах продаются какие-то пластмассовые гламурные презервативы в цветочек. Нет того шика: красное байковое нутро и лакированная наружная поверхность, сохраняющая эластичность от -20 до +120. Вот вы знаете, что классическая галоша делалась из 18 деталей? Что лак, которым покрывалась резина делался из китового жира?

Теперь знаете.

Были у меня такие галоши. Утром на даче встал,  вскочил в галоши, добежал до приюта мудреца и - кайф! Да и всякие сельхозработы в них исполнял.

В то летнее утро по привычке вскочил, выбежал на крыльцо и... не нащупал босой лапой галош.

"Странно. Вчера пришел, разулся на крыльце,  галоши никуда не двигал." Приоткрыл один глаз. Галош не было. Моих галош. Галоши жены аккуратно стояли на коврике.

"Не иначе меня решила воспитывать за раскиданную обувь! Ладно. Бум искать."  Наскоро стравив избыток давления в куст сирени, принялся методично обыскивать всякие шхеры, куда жена могла спрятать мою прелесссть. На шум показалась заспанная жена:

- Что ищешь?

- А то ты не знаешь!

- Откуда?

- Да ладно, спрятала галоши. Теперь прикидываешься.

- Ничего я не прятала! Больно надо мне твои говнодавы тискать куда-то!

- Правда? Тогда все становится загадочнее. Пропали галоши!

- Да кому они нужны? Сорок пятого растоптатого размера. Да еще краской ты их извазюкал. Сам, небось, куда-нибудь засунул да забыл.

- Куда я их засунул? Я вчера в них от соседа пришел. И не пьяный был.

- Видать - был.

Надулась жена. Я продолжил поиски. Перебрал все возможные места. Потом перешел к невозможным. На шкафу? На печи? У калитки? Не, ну не сошел же я с ума! Вот, подхожу к двери, снимаю галоши, открываю дверь, заныриваю в комнату. Галоши должны быть около двери и точка. Но их там нет.

А в это время, на соседней улице разгорался скандал. Только люди там были интеллигентные и скандал походил на змеиную свадьбу: "-Ш-ш-ш-ш-ш! С-ш-шш-ш!" В общем за пределы участка скандал не выплескивался.

С чувством глубокой утраты мы уехали в Москву.

Через неделю, приехав на выходные на дачу, зашел на соседнюю улицу к приятелю. Меня радостно облаяли его собаки и самая мелкая выволокла пару галош и поставила передо мной. Моих галош!

- Са-а-а-нь! Что за нах! Откуда у тебя мои галоши?

- А! Так это твои галоши? А я в прошлое воскресенье жену пытал. Мол, кто тебе ходит с таким размером лапы. А это ты ходишь!

- Да ты охренел?!  Оно мне надо?

- А галоши?

- А я ебу? Я их у себя перед дверью в субботу вечером поставил, а утром их уже не было. Стой! А пес твой - он же по ночам по всем участкам шляется? Ты его в дом не забираешь?

- Да больно надо блохастого в дом тащить!

- Ну дык, кроме него - некому. Вишь, как аккуратно мне галоши поставил! И главное - сразу пару берет. Аккуратно так.

В общем с тех пор галоши на ночь на крыльце не оставляю. А то - мало ли!

Навеяно постом  https://pikabu.ru/story/khoteli_pomoch_a_sdelali_khuzhe_6330...

В начале 80-х, родителям надоело мотаться на дачу в пос. Туголесский бор и решили они замутить новую дачу. Недалеко от Фряново. Кто знает те места, тот никогда  не спутает Фрязино, Фряново и Фрязево. Это совсем разные населенные пункты.

Туголесских ошибок решили не повторять и сразу делать нормальный дом. Каменный с печкой, камином, мансардой, зимней и летней кухней. Решили строить из кирпича. Из белого силикатного кирпича. Поскольку летом дорога туда была малопроезжая для "шаланд" с кирпичом завоз запланировали на зиму. И вот, в один неласковый зимний выходной, группа на 2х машинах выдвинулась в направлении участка. Колонна из двух МАЗов с полуприцепами, груженых 20000 силикатного кирпича,  должна была самостоятельно прибыть на точку. 

Мы, на легковых, прибыли когда уже рассвело, перекусили и стали ждать.  Ждать, на удивление, пришлось недолго и вскоре морозную тишину нарушило завывание мазовского дизеля. Одного.

- Мужик, а где товарища потерял?

- Да приотстал что-то. Скоро подъедет. Давайте разгружаться.

Выстроились в 2 цепочки и стали выгружать 10000 кирпича в снег. Адова работка, я вам скажу. Рукавицы лохматились - только в путь! Да и силикатная пыль мгновенно припорошила одежду и лицо. Часа за 3 управились.

Зимний день короток. Начало смеркаться, а второй "шаланды" все не было.  Решили послать гонца на разведку. Тот метнулся кабанчиком и через 40 минут принес хреновые новости. Казнить его не стали, но настроение упало. Вторая шаланда встала мертво в 30 км. Сломалась полуось. Т.е вариант с перецеплением полуприцепа отпадал. Тягач тупо не мог двинуться с места.

Всем кагалом с первой шаландой в кильватере двинулись назад. Предстояло перегрузить с борта на борт 10000 кирпича и потом  сгрузить на точке.

С остервенением в темноте кидали кирпичи из одного кузова в другой. Уложились в час.

- Ну, поехали?

- По машинам.

Расселись и двинулись к участку. Моя сестра вертела головой и несколько раз спрашивала:

- А мама где?

На что ей отвечали:

- В следующей машине.

По приезду на место разгрузки в полной темноте принялись разгружать ёбаный кирпич. Это не из аккуратного поддона снимать по 2 штуки, а из наваленной груды вытаскивать. А он еще, сука, и побился здорово.

- А где мама? Мама-а-а!

А в ответ пыхтение, шарканье и стук кирпича.

- Где мама?!

Та-а-а-ак, а правда, где она? Выяснилось, что ни в какой машине она не ехала. Значит: ее оставили на трассе около сломанной шаланды. Беда-а-а! И тут  из темноты появилась мама. С напрочь сорванным голосом.

- Как я орала! Как орала вам! А вы! Вы уехали и бросили меня там!

- Да я ж оглядывался. На дороге пусто было, когда отъезжали, - возразил мой дядька.

- А я пописать в кустики ходила.

Мля!

- Как же ты добралась?

- Я бежала за вами и орала. Добежала до автобусной остановки. Подумала: а автобусы-то ходят. Подождала полчаса и доехала до Ботово, оттуда - до Дуброво  и 3 км через лес.

Зимой, через лес! А? Каково? Т.е., даже если бы мы отправились ее искать, то хрен бы мы ее нашли! Она отправилась другой дорогой!