Галоши
Какая обувь самая удобная и универсальная в деревне? Валенки? Это зимой. А весной-летом-осенью рулят галоши. Уже давно скончались такие монстры галошестроения, как "Красный Богатырь", "Красный Треугольник" и ТЗРО. Теперь в магазинах продаются какие-то пластмассовые гламурные презервативы в цветочек. Нет того шика: красное байковое нутро и лакированная наружная поверхность, сохраняющая эластичность от -20 до +120. Вот вы знаете, что классическая галоша делалась из 18 деталей? Что лак, которым покрывалась резина делался из китового жира?
Теперь знаете.
Были у меня такие галоши. Утром на даче встал, вскочил в галоши, добежал до приюта мудреца и - кайф! Да и всякие сельхозработы в них исполнял.
В то летнее утро по привычке вскочил, выбежал на крыльцо и... не нащупал босой лапой галош.
"Странно. Вчера пришел, разулся на крыльце, галоши никуда не двигал." Приоткрыл один глаз. Галош не было. Моих галош. Галоши жены аккуратно стояли на коврике.
"Не иначе меня решила воспитывать за раскиданную обувь! Ладно. Бум искать." Наскоро стравив избыток давления в куст сирени, принялся методично обыскивать всякие шхеры, куда жена могла спрятать мою прелесссть. На шум показалась заспанная жена:
- Что ищешь?
- А то ты не знаешь!
- Откуда?
- Да ладно, спрятала галоши. Теперь прикидываешься.
- Ничего я не прятала! Больно надо мне твои говнодавы тискать куда-то!
- Правда? Тогда все становится загадочнее. Пропали галоши!
- Да кому они нужны? Сорок пятого растоптатого размера. Да еще краской ты их извазюкал. Сам, небось, куда-нибудь засунул да забыл.
- Куда я их засунул? Я вчера в них от соседа пришел. И не пьяный был.
- Видать - был.
Надулась жена. Я продолжил поиски. Перебрал все возможные места. Потом перешел к невозможным. На шкафу? На печи? У калитки? Не, ну не сошел же я с ума! Вот, подхожу к двери, снимаю галоши, открываю дверь, заныриваю в комнату. Галоши должны быть около двери и точка. Но их там нет.
А в это время, на соседней улице разгорался скандал. Только люди там были интеллигентные и скандал походил на змеиную свадьбу: "-Ш-ш-ш-ш-ш! С-ш-шш-ш!" В общем за пределы участка скандал не выплескивался.
С чувством глубокой утраты мы уехали в Москву.
Через неделю, приехав на выходные на дачу, зашел на соседнюю улицу к приятелю. Меня радостно облаяли его собаки и самая мелкая выволокла пару галош и поставила передо мной. Моих галош!
- Са-а-а-нь! Что за нах! Откуда у тебя мои галоши?
- А! Так это твои галоши? А я в прошлое воскресенье жену пытал. Мол, кто тебе ходит с таким размером лапы. А это ты ходишь!
- Да ты охренел?! Оно мне надо?
- А галоши?
- А я ебу? Я их у себя перед дверью в субботу вечером поставил, а утром их уже не было. Стой! А пес твой - он же по ночам по всем участкам шляется? Ты его в дом не забираешь?
- Да больно надо блохастого в дом тащить!
- Ну дык, кроме него - некому. Вишь, как аккуратно мне галоши поставил! И главное - сразу пару берет. Аккуратно так.
В общем с тех пор галоши на ночь на крыльце не оставляю. А то - мало ли!