DefOld

Случай этот произошёл давно, году в 2006, может 7ом. Дело было так: устроилась ко мне работать одна девушка, звали её Таня. Устроилась по знакомству - это были те времена, когда я ещё брал на работу знакомых и их родственников, ну потому, что очень просили. Таня устроилась менеджером отдела продаж, хотя образование у неё вообще не профильное. Сразу выяснилось что Таня, человек совершенно не контактный. Поговорить с кем то о чём то, для неё было сущей каторгой. Разговаривать со мной, она могла только в моём кабинете и только если там больше ни кого нет, очень тихо и однозначными ответами типа "да-нет". Поняв, что такой менеджер как минимум нафиг не нужен, я сделал следующее:

- Так, Таня, вот прямо сейчас подойди к зеркалу и скажи собственному отражению сто раз "Какая я красивая, какая я хорошая". Сначала тихо, как ты обычно это делаешь, потом громче и громче, но совсем уж кричать не надо.

Таня на отрез отказалась. Ни какие уговоры не помогли, после чего я сказал:

- Собирай вещи - ты уволена.

***

Теперь о том почему я так сделал.

Менеджер - интроверт, это круче чем конная авиация, мда. Профессия, где по определению нужно иметь подвешеный язык и круглосуточно излучать позитив, явно не для скромных барышень. Однако барышне той, на момент не то 2006го, не то 2007го года, от роду было всего 19 лет и была она, как я уже писал, родственницей моих очень хороших знакомых, а они очень очень за неё просили.

Тогда я подумал, что в силу возраста, заточить девушку под конкретную профессию вполне возможно, тем более что перспектива поругаться с её родственниками, мне как то не нравилась. Поэтому решил провести с ней ряд простейших тренингов на развитие личности. Первый из них, тот что веками использовали девушки для поднятия самооценки, это разговор с отражением в зеркале "Какая я красивая, какая я хорошая". Суть тренинга банальна как бычье мычание: не умеешь разговаривать с людьми, научись хотя бы разговаривать с самим собой, в смысле с собственным отражением. "Какая я красивая, какая я хорошая" - фраза, которая сотнями, тысячами повторений насильно вбивается в подсознание. Сейчас это называется модной аббревиатурой NLP. Сознание программируется на определённый результат, а результат - заставить Таню поверить в то, что она и правда красивая и правда хорошая.

Надо отметить, что это не далеко от истины. Внешне девушка и правда была очень симпатичная, но это для тех, кто видит перспективу потому, что всю свою природную красоту она прятала под совершенно несуразные наряды. Осталось только крупными буквами написать на спине сарафана: "Не надо вам, кобели проклятые, видеть какая у меня грудь и попа. Не вашего кобелиного ума, это дело! " В остальном я, получив в своё время в спецназе ГРУ военную специальность "разведчик", как специалист её умение прятаться не прячась очень даже оценил.

Нет правда, когда первый раз её увидел, так и подумал: "О бля! Мы курсантами камуфляж и на лекциях зубрили, и в полевых условиях отрабатывали, и всё до седьмого пота. А тут нате вам, готовый разведчик: и двигается бесшумно, и взгляд при разговоре поднимает не выше рта, и одета так, что зацепиться взглядом вообще не за что. А если добавить в помещение пару тройку прохожих, сольётся с интерьером белым шумом вполне естественно и без лишних усилий". Прям позавидовал тогда, вспомнив как в первый месяц службы, отойдя в кустики до ветру, чуть было не обо**ал сержанта, который сидел в этих кустиках в полуметре от меня, а я его в упор не вижу. Увидел только когда он уже верхом на мне сидел и шипел что то не членораздельное, но по выражению глаз очень скверноматерное.

***

И вот этой вот серенькой мышке, предстояло работать в отделе продаж. Родственники поняв моё замешательство, быстро успокоили сказав: - Девочка легко обучаемая и очень старательная. Масштабы бедствия стали ясны буквально в первую же неделю. Поиск новых клиентов решили ей не доверять, по понятным причинам - сунули парочку постоянных, временем проверенных. Так они мне стали названивать, не стесняясь в выражениях описывая профессиональные качества Тани. Зову её к себе в кабинет. Приходит, молча встаёт скрестив ручки - агнец на заклание, ни дать ни взять.

- Танюша, так не пойдёт - с этим надо что то делать.

- Да...

- Предлагаю поработать над собой, причём серьёзно поработать.

- Что?

- Начнём с подъёма самооценки. Вот прямо сейчас вставай перед зеркалом и повторяй сто раз "Какая я красивая, какая я хорошая"

- Зачем?

- За повышением самооценки, я же сказал.

- Я не по этой части, Это не моё.

- Таня, надо! Уж кому-кому, а тебе это точно надо.

- Нет.

- Что нет, Таня? Менеджер, который не умеет профессионально общаться, денег не заработает ни фирме, ни себе.

- Меня всё устраивает.

- Таня, меня не устраивает. Коллег твоих не устраивает.

- ...

- Ну давай уже, подходи к зеркалу и вперёд.

- Я не по этой части.

- Таня, если ты не будешь профессионально расти, мы не сработаемся.

- Мне это не надо... Не буду я...

- Всё, я понял. Собирай вещи - ты уволена.

***

Потом были встречи с её роднёй, где я максимально доходчиво объяснил, что другого выхода у меня просто не было. В следующий раз, я встретил Таню в банке, когда пришёл оплачивать кредит. Она сидела за бронестеклом в кассе. Сунул в ящик деньги, получил сдачу, сгрёб её, не считая почему-то положил в карман и ушёл. Через несколько дней, позвонили мне оттуда и обрадовали, что у нас просроченная задолженность, целых 24 копейки.

И опять тихо Тане позавидовал. Надо же, нам в учебке говорили, что идеальная диверсия это когда враг так ничего и не понял, а результат диверсии обнаружился спустя некоторое время. Причём такой результат, вину за который можно смело вешать на своих же раздолбаев.

via

История эта произошла не со мной и даже ни с кем из моего ближайшего окружения. Вообще не факт, что она произошла. Так, байка за столом в бане, но байка очень поучительная.

Жил был мент. Крутой такой весь из себя, омоновец короче.

Однажды брали они штурмом один офис. Ну знаете как это обычно у них бывает: десяток до зубов вооруженных молодцов, против бухгалтера и секретарши.

Забегают значит эти молодцы, влетают в кабинет директора а тот им прямо с порога:

- Ну и чего вы клоуны припёрлись?

Наш бравый омоновец, ну тот который жил был, оскорбления такого не стерпел и в корпус директору двинул.

- Что ж ты безоружных то бьёшь, гнида? - сказал директор и резким движением сорвал с омоновца маску. За это получил ещё пару раз и уже по фейсу.

***

Дальше были формальности: протоколы, следователи, выемки и прочие неприятности позволившие в итоге конкурентам отыграть аукцион без той фирмы где орудовал омон. Потом всех отпустили, а ещё через несколько дней, омоновец тот стоял на коленях связанный и выслушивал от директора рассказ о том, как тот в былые времена в Афганистане за караванами охотился. Собственно рассказ был не столько о караванах, сколько о том, как охотники информацию о тех караванах добывали, как допрашивали с пристрастием и о том, что боль - это целая наука со своими сложностями и техническими тонкостями.

Омоновец сильно вонял бензином. Ещё бы не вонять, если на тебя канистру вылили. Сами понимаете, запах бензина, все остальные запахи перебил. Дело естественное, он хоть и омоновец, а всё же человек. Стало быть умирать ему не охота, да ещё и лютой смертью.

А впрочем он не умер. Он вообще физически не пострадал. Зато с тех пор, никогда не бил задержанных и своих коллег, бравых омоновцев, тому же учил.

via

Дело было сразу после окончания университета. На дворе стоял 2008 год - разгар финансового кризиса. И именно в это время я начал активно искать работу. Благо, что диплом уже начал пылиться грел мне душу.

Жил в небольшом городе на юге России. Населения в городке чуть более 100000 человек. И по-настоящему нормальных организаций, где хотелось бы трудиться не так много. Во время работы в университете успел поработать инженером-сметчиком. Выезжал на объекты, пересчитывал фактическое количество использованного материала. Вы не поверите, но иногда на плане дома стена есть, а по факту её как бы и нет. Комната должна быть квадратной, а по факту она прямоугольная. Не знаю как так получалось, но получалось. Большую часть времени проводил в офисе, ибо замерить - это одно дело, а все правильно учесть, составить справки, а после ругаться с технадзором - это ещё то веселье.

Искал себе что-то похожее, но с заработной платой, на которую можно жить, а не выживать. Итак, пришёл в очередную фирмочку. Оставил резюме, пообщался с менеджером по персоналу, даже поделился телефоном своего бывшего руководителя. Звонков нет. Прошло время и я устроился в совсем другой сфере. Прошёл год, ещё один год, у меня родилась дочка, потом сын. Потом я переехал в другой город. И вот вчера раздаётся звонок на телефон:

- Здравствуйте

- Эммм... Здравствуйте

- Вы у нас оставляли резюме. Помните?

- Нет. Это шутка?

- Нет, не шутка. В 2008 году вы оставили резюме. Сказали, что срочно ищите работу инженером-сметчиком по общестроительным работам.

- Меня это уже как-то не интересует.

- Вы, что издеваетесь? Вы потратили моё время. Зачем вы оставили нам своё резюме?! Больше к нам не обращайтесь. Вы в чёрном списке теперь.

- Да как-то и не собирался :)

Теперь страшно подумать, что у них за черный список такой, если они даже резюме моё хранили столько лет...

(с) Андрей

Без опыта работы на работу не берут. И это не игра слов, а правда жизни. Такой замкнутый круг, который очень трудно разорвать. Но деньги могут решить и эту проблему. Поэтому один папаша легко устроил свою дочку в небольшую контору, набираться опыта и знаний. Правда зарплату дочке он платил из своего кармана, да еще и приплачивал директору фирмы, который согласился держать у себя в офисе это чудо природы. И мало еще приплачивал! Да за такую стажерку надо беспроцентные кредиты на сто лет давать. Начнем с того, что обтягивающие платья новой сотрудницы не давали нормально дышать мужчинам в офисе. Бизнес застопорился.

Дальше – больше. Однажды, печатая накладную для заказа оборудования на складе, новая сотрудница вместо слова «перфоратор» написала «дефлоратор». И еще кое-где ошибок понасажала.

Начальник склада, когда прочитал, что для хознужд требуются «юбеля» и «дефлоратор» закаменел весь. Прям в мраморную статую Мыслителя обратился. Сидел, сидел, сидел… Дооо-лго сидел, все размышлял:

- Это че же они там, в офисе, делать хотят?

На всякий случай сходил к директору с накладной в руках. Надо же разузнать, где такой необычный инструмент требуется! Если что, можно и в добровольцы записаться, самолично работы произвести. Когда понял, что в его услугах не нуждаются, очень расстроился.

Раз с письменным русским вышли проблемы, босс решил перейти на устные команды. Пусть девчонка бегает, подчиненным его директивы разносит. Призвал секретаршу и начал выдавать список поручений. Барышня поняла, что все в голове удержать не удастся. Глубоко вздохнула и решила, идти старым, проверенным способом. Взяла ручку и начала делать пометки у себя на запястье - "крестик-на-память". Шеф дает указание, она рисует первый крестик "Х". Начальник удивленно наблюдает за процессом, и выдает следующее задание. Тогда девушка рисует второй крестик, но немного не дорисовывает, отчего крестик получается похожим на "У". Потрясенный босс видит, как на ручке секретарши после его директив появляются буквы «ХУ» и быстренько закругляется:

- Ну, остальное завтра. Можешь не дописывать.

После этого барышню уже никто нагрузить работой не пытался. И основными ее обязанностями стали шараханье по Интернету и пересказ найденных сплетней за офисным чаепитием. Но зато девушка хорошо выучила команду «Факс!» Как только слышала, немедленно кидалась исполнять: принимать или отправлять. И вот однажды по факсу ей пришло необычное сообщение: «Факс изломался. По поводу ремонта обратитесь к вашему системному администратору. Требуется внимание и забота».

Девушка не очень поняла - кому и какое внимание и забота требуется. Но была готова нужные чувства проявить, и немедленно пошла разбираться к сисадмину. А поскольку техника была сложной, разбирательство затянулось. И потом все офисные сплетники долго удивлялись:

- Почему наша гламурная Барби себе такого затрапезного Кена выбрала?

А потому, граждане, что не нужно на работе не отлынивать. Профессиональная смекалка не только хорошую работу поможет найти, но, иногда и для обустройства личной жизни пригодится. Поскольку знания, они всегда сила!

via

...В тот городок мы приехали не много ни мало - покупать банк.

Была такая забавная тема в середине нулевых: когда государство вдруг обратило внимание, что большинство банков занимается хернёй и не кисло с этого живёт - оно ввело страхование вкладов (в том числе, как одну из мер). Довольно много банков в эту систему не вошло, как не заносили, хе-хе, и потому были обречены на отзыв лицензии. Случилась такая неприятность и у нас.

Ну и, собственно, выход был простой: ищете банк в провинции, который хотят продать, и который в оную систему страхования вкладов вошёл, покупаете его, перетаскиваете в Москву - профит. Можете сами работать, пока не зашкваритесь, можете другим продать - как угодно. С надбавкой солидной, разумеется. Ибо это теперь - московский банк, а оное всегда в цене.

Легко сказать, трудно найти. Но мы нашли.

Городок был просто совсем никакой. Ни реки, ни леса, ни гор. Ни железной дороги, ни тем более аэропорта. Строго говоря, это и не город был, а пгт - посёлок городского типа. Становище диких землепашцев...

И надо же: в нём имелся коммерческий, сцуко, банк! Который к тому же хотели продать.

Полуюрок наш вообще был в шоке: ему выпало организовывать поездку (в плане билетов там, и прочего) - так он узнал, что в России, оказывается (!) есть города, куда не ведёт железная дорога!

До ближайшего областного центра - 200 вёрст в общем-то нормальной автодороги.

Поскольку в оном пгт не было даже гостиницы (не было вообще, не то, что нормальной или не очень), заселились мы всей кодлой в приличный hotel областного центра, там же нашли местного водилу с машиной, вполне ещё ездабельной, хоть и подержанной, тойоткой, которого и арендовали на весь срок командировки. Каждое утро он нас забирал из гостиницы и мы гнали на предельной скорости все 200 вёрст в этот пгт, а поздним вечером ситуация повторялась в обратном направлении.

Банк был шикарен! Бревенчатая изба с интереснейшей историей: когда-то принадлежала местному богатею-скотопромышленнику (не шучу), род которого зачах перед самой революцией. Потомков без лишних церемоний выкинули (или сами они выкинулись предусмотрительно) большевички после 17-го года, учредив в добротном доме сельсовет. До войны он так и размещался в избе (первый этаж - каменный, остальное - брёвна в обхват).

После войны, где-то уже ближе к середине 50-х местность сия получила неожиданный импульс в своём развитии: решили здесь разводить скот, построили фермы, какую-то инфраструктуру, понагнали людей, и стала деревенька тем самым посёлком. Ну а раз так, то и сельсовету негоже ютиться в деревянной избе - построили здание по-солиднее, хоть и страшенное, как вся моя житуха.

...После этого чего только не было в избе: была школа. Была библиотека. Был даже склад. Был магазин. Перед самым концом советской власти в дом заселилось какое-то непонятное управление районной потребкооперации - бюрократы, в очередной раз перепланировавшие двухэтажную избу, и оставившие в память о себе около тонны каких-то непонятных пожелтевших бланков ведомостей «учёта забоя крупнорогатого скота» - портянка, куда планировалось записывать «выход» полезного с убиенного неведомо где животнаго. До сих пор эти запасы использовались банковскими работниками в качестве хозяйственной бумаги для любых нужд: будь то под еду на стол постелить, или стенку оклеить... Или в сортир сходить, пардон.

До 93-го года изба, фактически, пустовала, да и городок переживал полнейший упадок и разорение. В 93-ем местный коммерсант открыл в помещении магазин стройматериалов, но дело не пошло. Так, с некоторыми пробелами в биографии, домик дотелепал до 1996 года, когда в него и заселился наш (пока ещё не наш на тот момент) банк...

...Куры во дворе гуляли, - лепота. Банк. Сортир дощатый на улице на два очка... Романтика, млин.

Меня более всего поразила коновязь: полноценная такая коновязь! Самое главное - было видно, что это не декорация к вестерну, не чудом сохранившийся аутентичный артефакт, а - до сих пор активно используемый по назначению дивайс! На мой немой вопрос председательша правления ответила, пожав плечами (дикие эти москалики столичные, чо) - да, конечно. Зимой-то дороги у нас чистят не ахти, так на санях бывает проще по местности передвигаться. С лошадкой, да. Это ежели в областной центр - тогда на машине, конечно, куда там на лошадке. Хотя некоторые и туда ездят. А ежели тут где - так на санях сподручнее! Да и лошадей много у кого...

...Словно в подтверждение её слов по улице (главной и единственной) проскакал всадник - мужик на нормальном таком кабысдохе, классически поднимая пыль копытами.

Если б не некоторые постройки в позднесоветском стиле и компьютеры в самом банке - можно было бы легко представить, что я переместился во времени лет эдак на сто, если не больше, назад. Красота. Я сразу влюбился в это место. ))

...Но пастораль - пасторалью, а надо работать, не война. Мы должны были аудировать банк перед окончательными расчётами с владельцами, юристы и аудиторы работали с бумагами, мне же предстояла довольно неприятная встреча с акционерами, которые должны были подъехать в это чудо-местечко, и результат этих переговоров и должен был стать главным результатом командировки.

Однако об этой рутине рассказывать не интересно.

...Персонал банка пачками таскал документы моим ребятам. Парни и девки работали. Я пил дерьмовый растворимый кофе, которым щедро угощала меня председательша правления, боевая тётка за полтос, в своём кабинете - единственном, более-менее просторном и вообще - похожим на кабинет помещении в здании. Все остальные - закутки, проходы, лестницы, какие-то выгородки, и т.д. - результат многочисленных перепланировок и переделок под сиюминутные нужды того ведомства, которое гостевало в избе...

Я поглядывал на култыхающихся в пыли кур за окном, во дворе банка, на столь впечатлившую меня коновязь, и неспешно беседовал с любящей потрындеть на любую тему, как все пожилые люди из неизбалованной обществом провинции, председательшей.

Неожиданно процесс встал. В кабинет управляющей вбежала запыхавшаяся курносая девчонка - сотрудница банка:

- Изольда Марковна, у меня принтер не печатает!

Честно говоря, я не сразу понял, в чём проблема:

- Ну, пошли на печать на другой принтер. Они же у вас в одной сети, поди? - на меня посмотрели так, будто я непонятно к чему выдал матерную руладу.

- Надо звать Колю-программиста! - вынесла вердикт председательша.

И началось. Сотовым телефоном Коля пользовался примерно также, как многие люди в глубокой провинции: он его держал выключенным, а включал только если была нужда позвонить самому, либо нужен был интернет-коннект (хоть какой-нибудь). Поэтому сотовый телефон не отвечал, но никто, как я понял, и не рассчитывал всерьёз на это чудо.

...Непонятно откуда (городок-то маленький!) пришла инфа, что Коля-программист пошёл в налоговую. Налоговая располагалась на той же улице, через два дома от банка.

Председательша с лицом Ленина, срочно вызывающего Феликса Эдмундовича, покрутила диск настольного аппарата - позвонила в налоговую:

- Маш, а Коля не у вас? - ответ был, похоже, что Коля был здесь и щас где-то рядом, но где точно - Маша не знает.

- Увидишь его - скажи, что он нам срочно нужен, ладно?!

Та же тема повторилась с «Ирочкой», «Любовью Яновной», и ещё какими-то персонажами из налоговой. Везде неуловимый Коля только что был, и только что вышел, и всех их председательша озадачивала сказать Коле, что он нам срочно нужен.

Время шло. Процесс стоял.

Я вышел глянуть, что за проблема с принтером.

Увидев доисторический матричный принтер и комп с не менее доисторической 98-ой виндой (это в 2005 где-то году, ага, в банке) - я погасил свой пыл техногика тут же решить проблему. Уж очень мне не хотелось ковыряться в этом археологическом говне, да и интернета не было у них, считай. Поэтому я только с умным видом потеребил лпт-порт и кабели (это не помогло), и поинтересовался наличием альтернативного принтера.

Принтер был, но с его подключением было ещё больше качелей, к тому же в данный момент он был без картриджа...

Офигенный банк. В ногу со временем шагает, чо. Один принтер, да и тот - матричный, на всех.

Но, в принципе, другого-то им и не надо ничего - этого хватало до сих пор. Так что грех их винить в чём-то.

Время шло. Процесс стоял.

Узнав, что налоговая находится на той же улице в двух шагах отсюда, я предложил прогуляться туда, дабы если и не найти неведомого гуру-Колю, то хоть кости размять. Моя команда с удовольствием согласилась почти в полном составе, а со стороны банка к нам была прикомандирована девочка, чтоб был хоть один человек, знающий Колю, великого и ужасного, в лицо.

...Налоговая помещалась в одноэтажном вытянутом бараке, и там был обед. Классика: Кустодиев с Поленовым могли бы восхититься типажами - на толстом бревне у входа сидели полдюжины девок различного возраста, и подставляли лица жаркому летнему солнышку. Кто-то курил, кто-то точил семки, кто-то жевал пирожок, некоторые вяло разговаривали.

Прямо даже неудобно было беспокоить людей - на лицах их читалась такая безмятежность!

Однако в поиски Коли они включились с энтузиазмом: о, движуха! ))

Выяснилось, что Коля действительно в налоговой был. И что-то там делал по компьютерной части (оказывается, Коля-программист обслуживает и налоговую, в которой является штатным сотрудником), затем ушёл... в банк. Нет, не в наш - в Сбербанк (опа! ну разумеется, нет такой жопы мира в России, в которой бы не было хотя бы голимой сберкассы). Который Коля тоже обслуживает. По совместительству.

...Сбербанк помещался в гораздо более голимой избе, чем «наша», - вообще в какой-то наполовину разваленной халабуде. Внутри и снаружи царила та же сонная безмятежность. Сотрудники «конкурента» словоохотливо пояснили нам, что-таки-да, Коля был у них, что-то поделал-поделал, и отправился домой обедать. А после обеда он обычно спит часика два...

Прелесть-то какая, а? Спит он. Умничка.

Вернулись на базу, где выяснилось, что председательша дозвонилась Коле домой, он буквально заканчивает приём пищи и после этого «как из пушки» будет здесь.

Отменит, стало быть, ежедневный дневной сон. Нет, ей-Богу, начинаешь себя прямо злодеем чувствовать. Приехал, взбудоражил людей - жили себе, не тужили, спали после обеда, сил набирались...

Коля-программист оказался симпатичным умным парнем, чем-то смахивающим на актёра, который играл Гарри Поттера - такой же правильный, розовенький гиревик-любитель. Не курит, не пьёт.

Вмиг отладил все процессы, оживил принтеры, «сделал» доступ в интернет, после чего засел в серверной - закутке под лестницей, в котором два человека могли поместиться только если один из них - сидел.

Я спустился к нему в эту конуру - пятиминутного знакомства с ним мне хватило, чтоб понять: реально на Коле здесь всё техническое обеспечение процедур держится: именно он отправляет отчётность в ЦБ, и сам диктует девкам из банка требования к файлам выгрузки и прочим параметрам; именно он обновляет отчётность, не говоря уж о том, что именно он фактически автор программы, на которой работает банк. Программа, строго говоря, была куплена у некоего стороннего производителя Бог его знает когда. Но Коле-программисту пришлось за денежку столько лет допиливать её напильником под меняющиеся нужды и требования, что по-большому счёту, это уже был Колин авторский продукт.

...Поэтому мне нужно было продолжить знакомство с ним. Спустился. Разговорились. «Разговорить» Колю мне оказалось легко - я и с куда более сложными «гусями» справлялся, а тут-то - человеку и самому рассказать приятно, он толковому слушателю только рад.

...Работает парень в 12 (!) местах. В принципе, нету мало-мальски серьёзного объекта в городке, который бы он не админил или не автоматизировал. Или бы полностью от и до не вёл (как наш банк). Получает по московским меркам с каждого - сущие гроши: в налоговой, например, тысячи три ему платили тогда, в середине нулевых. В банке - по-больше: 8 тысяч рублей. В Сбере - 5. В городской администрации по какому-то хитро составленному договору выплачивали аж 12 тысяч в месяц, но сложно (Коля поморщился): в эту сумму ещё входила оплата какого-то хостинга и чего-то там ещё, т.е. не всё доставалось Коле. И так далее. Плюс - разовые сдельные работы: это когда кому-нить надо сетку поднять и настроить, или кто-то дозрел сайт сделать, или просто прогу какую внутреннюю замутить-написать, для управленческо-административных нужд. За эту работу Коля брал аккордно, по договорённости.

- Ну вот и сколько у тебя на круг выходит, в месяц? - спросил я.

- От пятидесяти до семидесяти, больше бывает только если много разовых проектов, - спокойно сказал он, но тут же спохватился: - только не говори никому, ладно? Местным это впрямую лучше не озвучивать.

- Почему? Зависть? Конкуренция? - Коля даже засмеялся моей наивности:

- Какая конкуренция? Я бы рад, если б у меня толковый помоган нарисовался б. Нету тут никакой конкуренции. А люди многие тут живыми деньгами тысяч 10 в месяц видят, максимум. Им такой доход - 70 тысяч - всё равно, что бельмо на глазу. Ни к чему в людях низменное-то будить.

- Дык всё равно ж все всё знают! Они же сами нас то туда, то сюда посылали, в места твоей работы. Неужели ты думаешь, что они не знают, что ты за деньги там работаешь?

- Одно дело - догадываться, другое дело - знать! - многозначительно отрезал Коля. Правильно, в общем-то.

- Слушай, ну а в Москву-то как? Не думал перебраться? Помощников-то у тебя, я так понимаю, нету именно по этой причине - все уже давно там, или на худой конец - в области, не?

- А что мне там, в Москве делать? Вот смотри: здесь я имею 50-70 тыр в месяц плюс разовые проекты, халявный интернет и ряд других преференций, включая свободный график. Там... ну, устроюсь я сразу тысяч на 80-100 - больше же всё равно не дадут с моим образованием. Из этих бабосов буду 25-30 за квартиру отдавать - уже остаётся те же 70. Понятно, что перспектив в Москве больше, но и попадосов - тоже. Чуток поднимешься - квартиру покупать надо, правильно? А это - ипотека и все дела. Опять минус хер знает сколько - ценочки-то у вас там бешеные на недвигу! Так и будешь барахтаться, а чего получишь-то взамен?

- Ко мне недавно друг из Москвы приезжал, одноклассник мой бывший, земляк. - словоохотливо, явно как о давно обмысленном, заговорил Коля: - он, в отличие от меня, как раз сразу свалил, как только школу закончили. Поступать. Я-то в области учился, а он - в Москву... да... ну, понятно, что там и остался: только и видела его малая родина.

- Ну вот приехал он, и стали мы писюнами меряться. Кто лучше живёт. Считали - чуть не спятили. Он там даже не программистом - начальником над программистами в одном крупном банке работает. Получает 6 тыр зелени в месяц (на тот момент - середина нулевых - это было порядка 150 тысяч рублей, чуть меньше - прим. моё), плюс ежегодный бонус. Бонус у него - 3-4 зарплаты, небольшой пока, говорит, дальше будет больше. Ну и чего? Жил на съёмной квартире, щас женился, ребёнка ждут, - влез в ипотеку. По ипотеке только 50 тысяч рублей в месяц башляет. А ещё машину купил не так давно, тоже в кредит. Живёт от бонуса до бонуса, и каждый раз трясётся - дадут, не дадут, и если дадут - то сколько? Весь год долги делает, и с бонуса с этого рассчитывается. Чтоб снова в долги влезть. Сейчас бонус получит - за машину рассчитается, так сразу надо снова деньги - ремонт делать: хату-то купленную сдают без отделки. И он сейчас и на съёмной живёт, и за ипотеку платит, и за ремонт ещё башлять будет, ё-моё. Это чо, жизнь?! А ведь ещё башляет за беременную жену - всякие там клиники-шминики, у вас-то там в Москве это всё бешеных денег стоит...

- И вот считали мы считали, и получилось, что чистыми, на руки-то, на жизнь, так сказать, у него выходит практически столько же, сколько и у меня. Может быть, самую малость больше. - Коля так заразительно засмеялся, что я невольно тоже хмыкнул.

- Только он въёбывает с утра до ночи, начальник ему - царь и Бог, и даже квартиры своей у него, считай, нет.

- А ты?

- А что я? Я, считай, сам себе хозяин, в принципе. Хочу - беру работу, не хочу - не беру. Квартира у меня здесь большая, наследная, так сказать: с мамой живу старенькой. Продукты здесь чуть-чуть - но дешевле, а уж что касается разных там услуг - то только интернет вам обходится дешевле, за что я вам завидую. А так - я вон дачу строю, так даже стройматериалы покупаю (сравнивали мы с ним, он со своим ремонтом тож в этом уже разбирается) - иногда процентов на 30 дешевле, чем у вас. Про всякие там фрукты-овощи я и не говорю. Опять же - пробки... Вообще не знаю, что это такое! - смеётся он. - Жена рожала, я её в область отвёз: у нас там сейчас такой дворец родильный построили - мамкин йожик, шоб я так жил, спасибо Путину - так всё бесплатно, прикинь? Еле-еле коньяк всунул, когда ребёнка забирал вместе с мамой...

- Опять же, свежий воздух, экология, зелень с грядки, матушка на даче курей держит, яички свои - а до той дачи мне езды - 20 минут хорошим ходом, причём могу хоть бухой кататься - отродясь здесь мусоров не видел, на той дороге...

- Матушка моя говорит: где родился, там и пригодился! Я с ней в этом плане не могу не согласиться. - снова весело пояснил он.

Не смог с этим не согласиться и я.

- Одно мне не нравится в наших краях, по-большому счёту. Вернее - два. Дорогой интернет, и то, что в заграницу приходится через Москву летать - дороговато выходит, блин. Или по времени долго: приходится поездом из области до Москвы пиздюхать, а уже оттуда - лететь куда-то. Вот это плохо, да. Сто раз подумаешь, прежде чем куда-то ехать... Интернет, надеюсь, это временно. А вот с заграницей - не знаю...

Мне ничего не оставалось, как лишь уважительно пожать его руку. Молодец. Вот такой вот он, Коля-программист. Мне запомнившийся.

Кстати, мы ещё долгое время (год почти) сотрудничали, и я был очень доволен этим сотрудничеством - на редкость толковый мужик, не со всяким московским программером мне доводилось достичь такого взаимопонимания целей и задач, да.

via