Bounty911
Награды:
41К рейтинг
255 подписчиков
21 подписка
177 постов
17 в горячем
Работа моя, работушка... #2
Я работаю, там где работаю, только из-за таких клиентов, и видит бог, если бы была возможность, давным давно уволился уже.
Предисловие
У нас есть возможность выключать микрофон и зачастую, во время разговора с клиентами, когда они нас бесят мы отключаем микрофон на долю секунды и говорим вслух все что про них думаем, а затем снова с "улыбкой" говорим:
-Спасибо за ожидание, слушаю вас, какая говорите у вас квартира?
-Братан, не поверишь, квартира ох#енная!
-Не сомневаюсь в этом, а номер квартиры какой?
-Не поверишь я голый лежу, сейчас в кроватке, и бл# буду первый раз тут проснулся, не знаю какой номер...
-Я не могу оформить вам заказ без точного адреса! Узнайте номер квартиры пожалуйста.
-ага.. ща.. щащаща погоди Алеша... 38 квартира.
-Сумма к оплате составит N рублей, сдача потребуется?
-Понятия не имею сколько у меня денег...
-(и тут я делаю то о чем говорил - выключаю микрофон) НУ ДА БЛ#ТЬ КОНЕЧНО ЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ, ТЫ ВЕДЬ ГОЛЫЙ ЛЕЖИШЬ!
-Ну че ты сразу так дерзко то, братан, ща посмотрю...
Ах да, забыл сказать - кнопка mute иногда не срабатывает.
Для оформления заказа мы уточняем все тонкости адреса, вплоть до "вход в дом у вас с улицы или со двора?" "Лифт/домофон работает?" многие клиенты бесятся из-за количества задаваемых вопросов, в общей сложности их 10 не считая вопросов по самому заказу.
Звонит дамочка.
-Задаю 9 из 10 вопросов, она меня перебивает криком Мандрагоры.
-ДА ТЫ МАЛЬЧИК ЗА*ЕБАЛ!!! СКОЛЬКО МОЖНО СПРАШИВАТЬ?!!
Решил разрядить атмосферу шуткой(зря)
-осталось два вопроса по адресу, и перейдем к вашему заказу, хорошо?
-ДАВАЙ БЫСТРЕЙ УЖЕ!!!
-Вход в парадную у вас с улицы или со двора?
-СО ДВОРА!!
-А дверь в квартиру внутрь открывается или наружу?(та самая шутка)
И тут она словно с цепи сорвалась... В общем штраф.
Тупят не только клиенты, и плохими бывают тоже не только они.
У меня смена начинается в 21:00(как я думаю)
Звонок из колл-центра:
-Леш это ст.Оператор Оксана
-Привет!
-У тебя изменение в графике, тебе сегодня к 17:30
-А ничего что уже 18:00?!
-Ну значит ты уже опоздал.. и сбрасывает трубку!
That's all folks!
P/S Если кому нужен, добросовестный сотрудник в СПБ буду очень рад работать в коллективе пикабушников)
Предисловие
У нас есть возможность выключать микрофон и зачастую, во время разговора с клиентами, когда они нас бесят мы отключаем микрофон на долю секунды и говорим вслух все что про них думаем, а затем снова с "улыбкой" говорим:
-Спасибо за ожидание, слушаю вас, какая говорите у вас квартира?
-Братан, не поверишь, квартира ох#енная!
-Не сомневаюсь в этом, а номер квартиры какой?
-Не поверишь я голый лежу, сейчас в кроватке, и бл# буду первый раз тут проснулся, не знаю какой номер...
-Я не могу оформить вам заказ без точного адреса! Узнайте номер квартиры пожалуйста.
-ага.. ща.. щащаща погоди Алеша... 38 квартира.
-Сумма к оплате составит N рублей, сдача потребуется?
-Понятия не имею сколько у меня денег...
-(и тут я делаю то о чем говорил - выключаю микрофон) НУ ДА БЛ#ТЬ КОНЕЧНО ЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ, ТЫ ВЕДЬ ГОЛЫЙ ЛЕЖИШЬ!
-Ну че ты сразу так дерзко то, братан, ща посмотрю...
Ах да, забыл сказать - кнопка mute иногда не срабатывает.
Для оформления заказа мы уточняем все тонкости адреса, вплоть до "вход в дом у вас с улицы или со двора?" "Лифт/домофон работает?" многие клиенты бесятся из-за количества задаваемых вопросов, в общей сложности их 10 не считая вопросов по самому заказу.
Звонит дамочка.
-Задаю 9 из 10 вопросов, она меня перебивает криком Мандрагоры.
-ДА ТЫ МАЛЬЧИК ЗА*ЕБАЛ!!! СКОЛЬКО МОЖНО СПРАШИВАТЬ?!!
Решил разрядить атмосферу шуткой(зря)
-осталось два вопроса по адресу, и перейдем к вашему заказу, хорошо?
-ДАВАЙ БЫСТРЕЙ УЖЕ!!!
-Вход в парадную у вас с улицы или со двора?
-СО ДВОРА!!
-А дверь в квартиру внутрь открывается или наружу?(та самая шутка)
И тут она словно с цепи сорвалась... В общем штраф.
Тупят не только клиенты, и плохими бывают тоже не только они.
У меня смена начинается в 21:00(как я думаю)
Звонок из колл-центра:
-Леш это ст.Оператор Оксана
-Привет!
-У тебя изменение в графике, тебе сегодня к 17:30
-А ничего что уже 18:00?!
-Ну значит ты уже опоздал.. и сбрасывает трубку!
That's all folks!
P/S Если кому нужен, добросовестный сотрудник в СПБ буду очень рад работать в коллективе пикабушников)
Работа моя, работушка...
Все эти звонки за один рабочий день...
Звонит бабушка:
Я: Оператор Алексей, чем могу помочь?
Б: Мне пиццу, в больницу на цшывшысшысское шоссе.
Я: Вас плохо слышно, не могли бы Вы повторить шоссе по буквам?
Б: Ш О С С Е
Я: ....
Звонит женщина, заказывает две самые дорогие пицца, по два соуса к каждой, два салата и бутылку морса. Оформляю заказ, все хорошо. Через 10 минут опять звонок, на этот раз звонит мужик(М)
Я: Чем могу помочь?
М: Ваша пицца рак лечит?
Я: (в недоумении) Что простите?!
М: Или мне курьер минет сделает, когда пиццу принесет?
Я: (сквозь смех) Мне жаль, но наши курьеры такие услуги не оказывают.
М: Да я то понимаю! Вот жена моя только что пиццу мне заказала за 4к. это нормально вообще?!
Я: У вас в заказе не толь... (перебивает меня)
М: Да забей! Можно я просто этой дуре трубку передам, а ты ее вместо меня нах*й пошлешь?
Звонит парень(п)
Я: Оператор Алексей, слушаю вас!
П: Девушка, мне две пицц... *бать, ты не девушка?Оо Прости Алексей я забыл, что заказать хотел. Перезвоню когда вспомню
Звонит девушка, говорит адрес, на середине предложения начинает кашлять как туберкулезник. Трубку берет, по всей видимости, ее парень:
- Извините, она х*ем подавилась, ща перезвонит...
И такое почти каждую смену, особенно в ночные часы. Люблю свою работу:3
Звонит бабушка:
Я: Оператор Алексей, чем могу помочь?
Б: Мне пиццу, в больницу на цшывшысшысское шоссе.
Я: Вас плохо слышно, не могли бы Вы повторить шоссе по буквам?
Б: Ш О С С Е
Я: ....
Звонит женщина, заказывает две самые дорогие пицца, по два соуса к каждой, два салата и бутылку морса. Оформляю заказ, все хорошо. Через 10 минут опять звонок, на этот раз звонит мужик(М)
Я: Чем могу помочь?
М: Ваша пицца рак лечит?
Я: (в недоумении) Что простите?!
М: Или мне курьер минет сделает, когда пиццу принесет?
Я: (сквозь смех) Мне жаль, но наши курьеры такие услуги не оказывают.
М: Да я то понимаю! Вот жена моя только что пиццу мне заказала за 4к. это нормально вообще?!
Я: У вас в заказе не толь... (перебивает меня)
М: Да забей! Можно я просто этой дуре трубку передам, а ты ее вместо меня нах*й пошлешь?
Звонит парень(п)
Я: Оператор Алексей, слушаю вас!
П: Девушка, мне две пицц... *бать, ты не девушка?Оо Прости Алексей я забыл, что заказать хотел. Перезвоню когда вспомню
Звонит девушка, говорит адрес, на середине предложения начинает кашлять как туберкулезник. Трубку берет, по всей видимости, ее парень:
- Извините, она х*ем подавилась, ща перезвонит...
И такое почти каждую смену, особенно в ночные часы. Люблю свою работу:3