Borovih

В 90--х служил на Крайнем Севере начальник отдела милиции.

Приходит к нему поп и говорит, мол, здание освятить надобно и личный состав благословить, вот тогда раскрытие преступлений попрет как на дрожжах.

Освящение и благословение не состоялись, так как поп был начальником - злобным атеистом  послан.

Сам поп из "раскаявшихся грешников" был. Отсидел немало за тяжкие  преступления, раскаялся,  в семинарии или как там правильно какой-то отучился. Совсем раскаявшийся, потому что тут же настучал  власть предержащим.

Приезжали серьезные  дяди,  разборки устраивали, начальнику  выговор объявили за непонимание текущего момента. Устный. Так и служил потом личный состав без освящения и благословения. 

Крайний Север. У нас зампоопер был. Мужик лет 40, подполковник. Опыт мама дорогая.

Приходит в дежурку утром материалы у дежурных оперов принимать.

Читает, сигарету большим и указательным пальцем чмок-чмок. Звук был такой - па-па. Временами тыкает пальцем в предложение -Па-па, ну и хули блять? Дежурному оперу замечание понятно, он и сам знает, что он тут косякнул. Перелистнул. Па-па, ну и хули, блять?

Напротив стола с пультами, где он сидит, стекло с дыркой в виде полуокружности. Ну там, где с наружней стороны было написано - говорите, Вас слушают.

Дежурный офицер-капитан подходитк зампоопера сзади и делает вид, что сейчас шалбан ему врежет по его башке с лысиной.

Зампоопер в это время поднимает голову, видит в отражении стекла капитана с пальцами, сложенными для шалбана, поворачивается к капитану, делает па-па и говорит - ну и хули, блядь? И опять читать материалы.

Однажды напился водки -утром на психику давили жена, совесть и похмелье. А когда самогоночкою своей нахлестался - то давили только жена и совесть.Вывод однозначен..

В 90-е в гаражах услышал рассказ про Санта-Барбары в селениях русских.

Был факт - жена мужу по башке саданула какой-то кухонной утварью, муж сознание потерял, скорая, сотрясение головного мозга, сообщение скорой в милицию о травме криминального характера, разборки участкового.

Два женатика-приятеля работали на железной дороге. В другом подразделении работали 2 разведенки. Женатики с ними скорешились.

Один из женатиков уговорил второго провести эксперимент - насколько блядовиты их пассии, и как быстро им удасться поменяться подружками.

Экперимент прошел не совсем как планировали, нормально блядовита оказалась только пассия инициатора.

В конторе работали жены этих женатиков. Не поддавшаяся на провокации подружка, обидевшись отчего-то на первую, стуканула об адюльтере обоим женам. Никто не развелся, инициатор эксперимента отделался скандалом без мордобития, добившийся успеха получил по башке.

Скучная у вас лига. Огонька нет, задора. Настоящий ленивый работу делает быстро (чтобы поскорее на диван улечься) и качественно ( чтобы не переделывать). А перед работой думает, что бы такое этакое  сообразить, чтобы меньше работать. Зачем ленивый изобрел экскаватор - потому что лопатой лень копать. Зачем ленивый колесо изобрел - потому что  лень ляжку  мамонта на горбу в пещеру тащить.

Прапорщик строит взвод. - Самые ленивые, шаг вперед! . Все шагнули, один стоит. - А ты чего?  - А мне лень!

В советское время в бамовских поселках как сейчас  тоже были ТОЦ - торгово-общественные центры. В небольшом обычно двухэтажном здании находились прод и промтовары,парикмахерская, почта, аптека, химчистка и т.д.

Заболела парикмахер, на двери парикмахерской объявление вроде "Закрыто в связи с болезнью парикмахера". У соседнего входа в почту появилось объявление типа: Когда откроется парикмахерская, не знаем. Чем заболела парикмахер не знаем. И "по-секрету" тоже не знаем. Пожалуйста, не мешайте работать!