Я - опер УР. Ходили с участковым по квартирам, кража была, поквартирный обход называется.
Я в одну квартиру звоню - никого нет дома, а крендель этот в другую - "кто там"? Он - " открывай, участковый пришел". Выходит дама нефиговая - "удостоверение отдай, моя рубашка у кресла валялась, ничего подозрительного не видела?". Отдала, ничего подозрительного не видела.
Регулярно бывает зимой , когда ГИБДД останавливают (редко, но бывает) и тут же сильно подозревают. Выходил, доставал из багажника полторашку "продукта" и просил оценить органолептически, пояснял, что именно это использую в качестве "незамерзайки", вопросы снимались.
Воняют сивушные масла, ацетон и другие фракции, образующиеся при перегонке браги. Поэтому знающие люди при изготовлении самогона "рубят" (не используют для внутреннего употребления) "головы", то бишь самый что ни на есть "первач", и "хвосты" (амбре которых тоже не фонтан), то бишь самогон крепостью менее 40 градусов, ну или когда перестает гореть.
Потом эти "негодности" рачительные хозяева смешивают, получается жидкость весьма вонючая крепостью градусов 25-30 и несколько маслянистая. Это великолепная "незамерзайка" с превосходными чистящими параметрами - следы от насекомых на лобовом стекле убираются за пару-другую взмахов, лед там же тоже не проблема. Употреблять ее внутрь могут только очень неприхотливые и очень жаждущие "вмазать" индивидуумы.
Хороший самогон двойной перегонки и очищенный по уму - практически не пахнет.
В прошлом веке сосед мой по площадке купил попугая говорящего и назвал его "Тома". Научил Тому говорить "Тома - сука", "Тома - бл@ть" и "Тома-пьянь". Подруга жены соседа Тамара была очень недовольна. Потом сосед с женой развелся.
О влиянии попугая на развод я соседа не спрашивал.
Честно тиснуто с просторов инета. Потому что очень согласен. 21 год там.
В прошлом веке однажды гуляли вместе медики и милиция. Зашел разговор про фильмы про наши профессии. Вот уж потешили друг друга и пожалились друг другу на дебилизмы фильмов про свои профессии, и поизгалялись все над кретинами-режиссерами. Сошлись на том, что мы ,собравшиеся, все Д-Артаньяны, а фильмы снимают пидоры конченые.
Однажды один студент в общаге на 8 марта ближе к вечеру перекрыл воду на этаже в женском туалете. О своей шутке с гордостью рассказал в своей комнате, дамы присутствовали. Почему-то никто не расхохотался, а дамы потом пошли попудрить носики на другой этаж. Через где-то полчаса пришли несколько студенток и студентов и немного побуцкали "шутника". Действия такие гулявшие с "юмористом" своим невмешательством одобрили. Мораль - не у всех студентов есть чувство юмора.
Есть у меня родственник. Троюродный брат моей мамы. Они в одной деревне родились и выросли. Дружили очень. До сих пор общаются.
Дядя Ваня - мужик большой. У меня рост 176, я ему по плечо. В его ладонь две моих влазят. Он отучился в ПТУ на тракториста. Потом СА, "мотолыгой" властвовал. Потом почему-то Киргизия. Там женился на полукиргизке, дочь появилась.
После рождения дочери в Магадан переехали, там в ППС устроился. В ресторане при пресечении буйства в ответ на оскорбление выстрелил в голову обидчика, убил, получил 7 лет, отсидел от звонка до звонка.
После освобождения приехал обратно в Магадан, где долго работал на "Комацу", делал радиорелейку и другие работы для армии. За работу получил орден Трудового Красного Знамени. Потом БАМ.
Дядя Ваня не курил и не матерился, наколок не имел. Писал стихи, любил Есенина и Высоцкого. Много читал, особенно про историю (Пикуль,Сибирь,Колыма,Магадан). Самое страшное от него было услышать - Счас пятак начищу. Это значило, что терпение кончилось, и оппоненту надо было ховаться если успеет.
Дядя Ваня пил. Много и все, что подпадает под категорию "качественные водка и самогон". Коньяки и т.п., а так же пиво никогда не употреблял. Правда, пил только в свободное от работы время. На работе ни-ни. Тракторист-орденоносец он был.
У дяди Вани золотые руки. Он может все. Поштукатурить, сварные работы, приготовить обед, починить кран и утюг, провести электичество в дом, разрисовать плитку в ванной, выжить в тундре. Он не любил управлять автомобилем. У него никогда не было своего авто.
Пенсия у него большая, и он мог себе позволить алкогольные излишества. В 63 года он в какой-то забегаловке в ответ на оскорбление ткнул ножом в оппонента. Сел на три года, вышел после "звонка". Опять ни одной татуировки, опять не матерился, не курил, писал стихи.
В позапрошлом году дяде Ване исполнилось 80 лет. Мама звонила и хотела поздравить. Его жена как всегда сказала - Вон он опять валяется на диване, ни тпру, ни ну.
Я тоже так хочу в 80 валяться на диване, нажравшись качественной водки, и не умереть через 5 минут. Но для меня это фантастика.
Начало 90-х. Мне по службе дали квартиру. Хоть и три комнаты, но для пьянки по случаю новоселья на 20 с копейками участников маловато, посему отмечали сие событие в предприятии общепита.
Четверо прямо туда приволокли холодильник "Бирюса" ("самый большой, последняя модель") и там его ближе к концу пьянки распаковали и подключили.
Пьянка, как и все хорошее, закончилась.
Четверо погрузили обратно холодильник (уже с вынутыми болтами крепления компрессора), при возносе на второй этаж холодильник покатился вниз по ступенькам. Компрессор сильно повредился.
Четверо забрали подарок и к следующему вечеру притащили мне такой же. На вопрос - "Зачем покупали еще один, можно же было починить, ведь один из них - мастер по ремонту холодильных установок", ответили, что дарить "коцаный" холодильник некомильфо.
"Старый" новый холодильник установился как дополнительный на частную СТО. Все там работали.
