BigLousyRat

Привет! Я не знаю, стоит ли вообще дальше писать посты. Они кому-нибудь интересны? Простите, у меня ужасное настроение. Пытаюсь отвлечься, пока пишу этот пост.

Мне хочется поговорить о странностях. Мы все немного странные, так давайте же поговорим об этом. Пишите в коментарии о своих странностях. А я расскажу о своих.

1. В разговоре я могу вдруг замолчать и перестать слушать собеседника, потому что какая-то мысль охватила меня. Из-за этого у меня проблемы с учёбой. Иногда я перестаю слушать учителя и ухожу в свои мысли.

2. Часто разговариваю сама с собой, представляя, что говорю с собеседником. Эта привычка появилась, когда я жила одна и мне совсем не с кем было поговорить, ещё и мысли путались, а так я лучше понимала себя.

3. Могу быть очень расстроена и/или разозлена, когда меня пытаются вывести на улицу. Я серьёзно считаю, что каждый человек ненавидит меня. Вот я выйду, а они будут показывать на меня пальцами и осуждать. Время от времени этот страх перед людьми то усиливается, то ослабевает.

4. Сижу в своей комнате и не общаюсь даже с семьёй. Нет желания. Сестра обижается.

5. Повторяю всякие рекламные штуки, которые говорят на улице. Не знаю, зачем это делаю.

6. Хлопаю в ладоши, когда радуюсь.

7. Рассказываю одну и ту же историю человеку несколько раз подряд, если она меня очень тревожит.

8. Редко принимаю душ/ванну, потому что мне не хочется этого делать.

9. В разговоре съезжаю с одной темы на другую, не замечая этого.

10. Плачу, посмотрев фильм, но могу совершенно ничего не чувствовать, если у подруги случилась беда.

11. Очень чувствительна к изменениям интонации в голосе собеседника.

12. Могу вдруг начать говорить о суициде и задалбливать собеседника этим. Прости.

13. Наношу себе вред различными способами: бью и режу себя, запрещаю себе есть, выпиваю большие дозировки лекарств или наоборот не пью нужное лекарство.

14. С трудом могу смотреть людям в глаза.

15. Вздрагиваю от прикосновений даже близких мне людей.

16. Могу написать сотню сообщений и быть чертовски навязчивой или наоборот не отвечать на сообщение несколько дней.

17. Сегодня я хочу выучить английский, завтра - полететь в космос, послезавтра - стать художником и т.д. В итоге перегораю очень быстро и не достигаю ни одной из целей.

18. Могу начать думать о том, действительно ли я больна. Вдруг я всех обманула?

19. Порой в моей голове возникают рандомные мысли. Например, "я упала", хотя, я никуда не падала и спокойно лежу себе на кровати.

20. Идеализирую людей, а потом разочаровываюсь.

Большинство из моих странностей нелепые или же мерзкие и раздражающие. Но так получилось, что я не совсем контролирую себя. Мне очень стыдно. Может всё не так ужасно, как кажется?

Спасибо за внимание. Люблю.

Данный пост является постом из паблика ВК под названием ghostie.(https://vk.com/club136958589) Темой этого паблика является ментальное здоровье. Админ_ка поддерживает интерсекциональный феминизм и поэтому в посте присутствуют гендергэпы (символ подчёркивания, используемый для обозначения пробела между основной частью слова и его окончанием, служащий цели уравнивания всех полов).

как поддержать близкого человека, у которого шизофрения.

как человек, столкнувшийся с бесчисленным непониманием и дегуманизацией, я чувствую необходимость сделать этот пост.

во-первых, важно понимать, что не кажд_ая, кто имеет шизофрению одинаков_а. не все из нас имеют галлюцинации. не у всех есть бред, поэтому важно понимать симптомы ваше_й по_друг_и. но, пожалуйста, если он_а испытывает паранойю и недоверие, то не заставляйте рассказывать их свои симптомы. вы должны быть терпеливы и позволить нам открыться вам, но не инфантилизируйте нас. мы не маленькие дети и не нуждаемся в том, чтобы вы нянчились с нами.

это всего лишь несколько симптомов, о которых я решил_а написать, это не весь спектр симптомов, которые существуют. симптомы шизофрении + как помочь:

• галлюцинации. слуховые, зрительные, тактильные, но не у всех возникают галлюцинации. в случаях слуховых галлюцинациях важно говорить тихо и мягко и стараться отвлечь наше внимание от того, что происходит. спросите нас, можете ли вы включить музыку или вывести нас из помещения, где мы находимся. в зрительных случаях обязательно говорите четко и мягко. может быть, даже спросить, что мы видим и помочь избавиться от этого поверхностными способами. не говорите нам, что "все это нереально". мы знаем это. вместо этого скажите "что ты видишь/чувствуешь/слышишь? как я могу помочь тебе?". имейте в виду, что не все галлюцинации экстремальны.

• дезорганизованность речи. люди с шизофренией, как правило, испытывают трудности с концентрацией внимания и поддержанием линии мысли. это может быть от быстрого переключения темы, от выдумывания слов и повторений. помогите нам в укреплении нашего словарного запаса или использования слов. написание историй — отличный способ помочь.

• дезорганизованное поведение. при необходимости, напоминайте свое_й по_друг_е есть, принимать душ, чистить зубы и так далее. было бы замечательно. в моем случае, например, я забываю поесть, иногда в течение нескольких дней подряд. мотивируйте сво_ю по_друг_у.

• проблемы с импульсным управлением. расскажите нам о последствиях. ипульсы — это то, что вы чувствуете, что нужно делать, даже если они плохие. объясните нам, что мы не должны делать это. придумайте альтернативы.

• диссоциация. скажите нам, что мы настоящие. мир, в котором мы находимся, реален. ответьте на любые вопросы. будьте терпеливы. скажите свое имя. скажи им, кто они есть. скажи им, кто ты.

Добрый вечер! Выкладываю свою неоконченную повесть. Не совсем уверена в правильности названия жанра, поправьте, если что. Жду конструктивной критики. Приятного прочтения!

1.

Мне кажется, я знаю в чём смысл жизни. И от этого мне не хочется жить. Звучит странно.

Я считаю, что лучше не знать тех великих тайн, ведь если ты не знаешь, то можешь себе представить всё, что угодно. Но вот когда ты что-то узнаёшь, то твоё знание ставит перед тобой преграду. Это тупик. Ты никогда не сможешь зайти дальше той черты, которую начертило тебе твоё знание. Возможно, через пару лет я скажу, что ошибся.

На улице стало совсем холодно, хотя, согласно прогнозу погоды, должно было стать теплее. Но погода не смотрит прогнозы синоптиков. Ей они ни к чему.

Иногда холод находится не снаружи, а внутри. Внутри каждого из нас. И мы выдыхаем его вместе с воздухом.

Он шёл в тишине, не замечая окружающих людей. Он их не слышал. Они просто проходили мимо, не существовали для него. Уже стемнело и огни города освещали ему путь, словно звёзды. А вот звёзд не было видно. Потому что здесь, в этом городе, вряд ли можно увидеть их из-за тех же самых городских огней. Порой он оглядывался, сам не зная зачем. Его руки дрожали от холода. Он докурил сигарету и с отвращением выбросил окурок куда-то в сторону.

Зайдя в подъезд, он почувствовал некое спокойствие. Этот дом был не столь родным ему и тёплым, как тот, в котором он провёл своё детство, но всё же он был рад возвращению домой. По сути ему больше некуда было идти. Дом, в котором он жил раньше уже давно не принадлежал ему. Да и принадлежал ли он ему хоть когда-нибудь?

Он открыл дверь и зашёл в квартиру. Пусто. Как всегда.

Это была однокомнатная квартира с маленькой кухонкой. В комнате не было ничего, кроме кровати и тумбочки. Он прошёл в кухню. На столе стоял засохший цветок. "Не дождался меня" - подумал он, смотря на засохшее растение и выкинул его в корзину с мусором, после поставил чайник и сел на стул. Он всё думал об этом цветке. Цветок был единственным живым существом в его квартире, но и он засох от недостатка внимания, от одиночества.

2.

Уже 4 месяца он не мог найти работу. Близкие считали его бездельником. 4 месяца назад его отчислили из колледжа и за всё это время он не проработал и дня. Вместо этого он брал деньги взаймы и тратил те, что остались ему от родителей. Никто не спешил помогать ему с деньгами. Все считали, что он достаточно взрослый и должен сам заботиться о себе. Это правильно. Ему недавно исполнилось 18. Началась паршивая взрослая жизнь. В День рождения ему звонили и напоминали об этом. Каждый считал своим долгом сказать ему, что он уже взрослый и поздравить его с этим. Какое счастье! В итоге ничего не изменилось, кроме того, что его дядька теперь мог сказать ему "Ты взрослый и я ничего тебе больше не должен".

Можно подумать, что ему было очень важно количество монет, лежавших у него в кармане. От части это действительно так. Каждого из нас это беспокоит. Но тех, у кого денег немного, как правило, это беспокоит сильнее. Он очень злился, что многое в его жизни сводится к деньгам, и что он уделяет им столько времени. В жизни есть вещи гораздо важнее.

Было уже около полуночи. Он попил чай и лег спать, надеясь, что завтрашний день будет лучше, чем сегодня. Ведь завтра он собирался начать новую жизнь. "Начать новую жизнь" - подумал он, - "Забавная фраза. Глупая, как по содержанию, так и по смыслу."

3.

Наступили холода. Внутреннее напряжение всё больше нарастало и не могло найти выход. Вопросы, на которые он не мог найти ответа не давали покоя. Что-то пошло не так. Невозможно усидеть на месте, невозможно полностью сконцентрироваться на мыслях, невозможно выразить словами чувства. Он вернулся назад. Воздух стал ядовитым, в это не хочется верить, неужели он опять ошибся? "Всё было правильно, всё было расчитано и продумано! Что пошло не так? Неужели это иллюзии? Неужели правда настолько страшна? Смогу ли я сам найти ответы? Мне очень хочется верить."

4.

Воспоминание. Ему 3-4 года. Он смотрит, как отец разбинтовывает свою руку. Он не знает, что произошло, и поэтому смотрит пристально, не отрывая глаз. "Наверное ему больно" - думает он. Отец сердито хмурит брови: "Что ты пялишься?!" и ребёнок молча опускает глаза. Спустя несколько месяцев сын спросит у отца: "Откуда эти шрамы?" и отец соврёт ему, а он поверит.

5.

"Я где-то потерялся и растерялся, но мне хорошо. Когда отпадают размышления, я обретаю чувство. Я черчу графики без расчетов. Я не хочу думать о будущем, о вечном. Я хочу остаться здесь и сейчас. Мне тут легко. Остановись момент."

6.

Он идет по мостовой, дождь тоже идет с ним. Дует холодный ветер. Ноги промокли. Зажигалку то тушат капли дождя, то потоки ветра. Он закрывает её рукой, все пытаясь прикурить. Получилось! Наконец-то он сможет хоть чуточку согреться. Курит. Скоро ему 19.

7.

"В голове туман. Где я и кто я? Совершенно непонятно. "Останови! Останови! Останови!" - кричит что-то во мне. Это что-то и есть я. Очень хочу выйти. Но куда?"

Он был обеспокоен. Очнулся. В руках сигарета, окна раскрыты нараспашку, и он стоит около одного из них. На улице свежо. В голове пустота. Он докуривает и тушит сигарету о подоконник. Остаётся след. Протягивает руки вперёд к ветру. Становится спокойнее. Так проходит целая ночь.

8.

Ему не нравилось выходить из дома. На улице его ждали одни неприятности. Он выходил только в магазин и больше никуда. Самоизоляция. Он спасён. А, может, и заживо погребён. Он не чувствовал себя нужным для кого-то и не чувствовал, что ему кто-то нужен. Просто пустота и чашка чая, согревающая его в эти холодные дни.

Иногда он забивался в угол и плакал, не в силах больше находиться в своей квартире, в своём теле. "Интересно, какого это быть другим человеком? Какого думать другими мыслями?" - всё чаще задавал он себе эти вопросы, но никак не мог найти ответы. Вроде бы в детстве всё было хорошо. Он играл с другими детьми, мечтал о будущем, о космосе, который так далёк. Он обнимал деревья, потому что любил природу. А что теперь? В голове мрак. Прошлое стирается и почти уже не существует. Только пустота и чашка чая.

P.S. На фото актёр Сэм Райли, который сыграл Иэна Кёртиса в фильме "Контроль". Так выглядит герой моей повести.

P.P.S. Спасибо за внимание! Люблю вас!

Этот пост я создаю по просьбе @KompactParabolic.

Я пишу стихи давно. Лет с 11-12 (сейчас мне 20). В основном пишу для себя. Мои стихи не притендуют на какую-либо художественную ценность. Не обессудьте.

Наверное, стоит упомянуть, что я страдаю от параноидной формы шизофрении.

1.

В Питере дожди

Ты не жди

Что пройдут

Так всегда

Было тут

Ты огонь

Разожги

Чтоб сгорели

До тла

Твои мысли

Слова

И уйди

Пока есть

В тебе капля

Тепла

2.

Знаешь, порою мне кажется, что всё это сон

Что я пустой, обмелевший берег реки

И небо горит хохоча мне громко в лицо

Но я так же пуст, я без чувств всему вопреки

3.

Я никогда не стану человеком

Ты посмотри, я вызываю жалость

Я выгляжу до одури нелепо

Закрыть глаза, чтоб в зеркале не отражалась

4.

Ты тянешь руку к холодной

Ты видишь пустое в глазах

Закрываясь другою, свободной

Утираешь щёки в слезах

Прости, что был я не правым

Прости, что не смог долюбить

Теперь уже поздно исправить

И нужно "прощай" говорить

5.

Израненые души свои тащим изо дня в день

На лицах маски из боли и страха просто улыбку надень

Кровью испачканы руки, прячь, чтоб никто не узнал

Шаг, ещё шаг... ну когда же наступит финал?

6.

Если было всё по-хорошему

И будет так же впредь

То почему тогда мне тошно здесь

И так хочется умереть?

Я хочу закрыться в комнате

Чтоб не видеть назойливых глаз

Я хочу закрыться в комнате

И забыться в последний раз

7.

Может, когда-нибудь я забуду, как выглядят улицы.

Сохраню себе в альбом побольше фотографий домов.

Может, когда-нибудь всё мне забудится.

И я уйду в мир своих снов.

8.

Зима словно проклята, как и я

Ей не дойти до декабря

И мне не дойти, не хватит и века

Чтобы стать, как ты, человеком.

9.

Насколько хватить тебе сил

Справляться с жизнью в одиночку?

Я как-то раз себя спросил,

Подумал и поставил точку.

10.

В пустом городе, в пустой комнате с пустыми мыслями

"Всё что помните: слова и числа"

Шептал кто-то мне чужим голосом

"Всё разбито!"

Ровно в полдень сверкает искрами

Солнце чёрное в небо чистое

И кричат все чужими мыслями

Открывая нам белые лица

P.S. Простите за пунктуацию. Не очень разбираюсь, как расставлять знаки припинания в стихах.

P.P.S. Мой любительский рисунок для полноты картины.

Этот пост, скорее всего, будет не таким интересным, как вам хотелось бы. Я не лежала в стационаре психиатрической больницы, мне нечего рассказать о пациентах, т.к. я ни с кем не общалась.

Я пришла в районное ПНД со своей двоюродной сестрой. Мы подошли в регистратуру, там у меня взяли паспорт, записали данные и направили в кабинет к участковому психиатру. Очередь была небольшая. Мы зашли в кабинет. Сестра стала описывать мои жалобы врачу. Почему не я сама? Мне было очень страшно говорить об этом и я попросила её. Но всё же врач попросил потом меня саму описать свои ощущения. Я говорила о дереализации и деперсонализации, но тогда я, конечно, не знала этих терминов. Сказала, что все люди опасные и я их боюсь. Врач направил меня на дневной стационар. Т.е. ты приходишь утром в ПНД, проходишь всякие различные процедуры и уходишь где-то в 15 часов. Ещё там кормят завтраком и обедом, а так же выдают лекарства.

В основном на дневном стационаре были пожилые люди и ребята, направленные на обследования военкоматом. В первый день меня направили к психиатру на беседу, которая длилась практически 2 часа. Я рассказывала про свои симптомы и про жизнь. Врач сразу же назначила мне атипичный нейролептик. Это был сульпирид. Каждый день я приходила к ней и говорила о своих ощущениях от препарата, о своём настроении и иногда о жалобах, которые не упоминула ранее. Меня направили на индивидуальную психотерапию. Но психотерапевтка мне не понравилась и я считаю, что она не компитентна. Она утверждала, что мысли материализуются, надо думать позитивно и прочую чушь. Хотела заставить меня пойти на групповую психотерапию, меня начало трясти и я стала заикаться, прося её этого не делать. Она сказала, что поможет мне справиться со страхом на индивидуальной психотерапии, но одна из психиатров заболела и ей пришлось её заменять. Всё отменилось.

Самым интересным из всего этого, наверно, будет обследование у клинического психолога. У неё я проходила различные тесты и так же описывала свои жалобы. Там был тест, где из 4х картинок нужно выбрать лишнюю и объяснить свой выбор. На последней картинке я вовсе не смогла найти что-то лишнее (смотрите в комментариях).

Был тест, где врач называет слово или словосочетание, например, "справедливость", "весёлый праздник", "болезнь" и их нужно как-то зарисовать, а потом по рисунку вспомнить, что это было.

Тест, где врач даёт много картинок и их надо разложить по категориям и назвать эти категории, потом врач просит разложить их на наименьшее количество категорий. Я смогла разделить их на две: живое и неживое.

Тест, где в клетках рандомно разбросаны числа от 1 до 25. Их надо показывать по порядку и называть. Это было на время.

Так же на время был тест со счётом примеров. Тест, где в рандомном наборе букв/цифр нужно было вычеркнуть какие-то определённые.

Было очень много тестов, всех я уже не вспомню. Тестирование длилось около часа. После этого я увидела в своём листе назначений, что среди симптомов теперь подчёркнуто и нарушения в ассоциативной сфере. Я ещё потом какое-то время ходила к психологу и мы пытались решить мои проблемы.

В скором времени психиатр прописала мне другой нейролептик, потому что сульпирид у них закончился. От нового нейролептика были побочки. Всё время хотелось спать, мышцы сковывало, я ходила по комнате и не могла найти себе места. Но я не знала, что это именно побочки, думала, что со мной что-то не так. Потом нейролептик сменили и они прошли. Так же мне прописали антидепрессант. Сначала это был флуоксетин, потом параксетин.

Выписали меня через месяц и только тогда я узнала из листа назначений, что у меня стоит F20.0 (параноидная шизофрения). Не понимаю, почему мне никто об этом не сказал и ничего не объяснил.

Через полгода я лежала в закрытом отделении токсикологии и психосоматики после попытки суицида. Потом опять была на дневном стационаре. Но это уже совсем другая история и она не такая уж интересная. Вызывает у меня ужасные воспоминания и мне бы не хотелось её описывать.

Спасибо вам за внимание!

Данный пост является продолжением моего предыдущего поста, с которым я советую вам ознакомиться. https://pikabu.ru/story/shizofreniya_s_chego_vsyo_nachalos_5...

Перестаньте писать, что у меня неправильно поставлен диагноз. Вы не специалисты. Диагноз мне поставили не просто так, а после обследования, которое длилось не меньше месяца.

Я продолжала учиться в медицинском техникуме. Первый курс прошёл без произшествий. Начался второй курс на котором мы уже, наконец-то, стали изучать профильные предметы. Я была воодушевлена, ведь я буду помогать людям. Мне очень нравилась эта идея, и я с интузиазмом изучала медицину. Ближе к концу второго курса я перестала ходить на пары (если честно, я и раньше не отличалась регулярной посещаемостью). Стали пугать люди и появилось сильное желание просто остаться дома, никого не видеть и не слышать. Я жила одна. Могла неделями не выходить из дома и, скорее всего, не выходила бы и месяцами, но приходилось идти в магазин. Он находился в пяти минутах от моего дома, но поход в него вызывал у меня дичайший стресс. Я скорее бежала домой, чтобы спрятаться. Появились проблемы с учёбой. Я не могла получить допуск к сессии. Ещё дедушка слёг с инфарктом. Я очень переживала за него. Мне удалось получить академический отпуск. Я отдыхала около 9 месяцев. За это время моё состояние более-менее пришло в норму. Потом я вернулась к учёбе.

Кто-то опять начал прогуливать пары из-за самоизоляции. В метро начались панические атаки, после которых незамедлительно следовала дереализация. Отлично! Теперь я не могла добраться до места учёбы, даже когда хотела на неё попасть. Снова задолжности по предметам. Появились первые приступы апатии. Я лежала по несколько часов, смотря в потолок и не шевелясь. Было такое ощущение, что я уже умерла внутри. Это чувство вызывало суицидальные мысли.

На анатомии я стала замечать, что описание наших внутренностей вызывает у меня странные чувства. Мне становилось противно от того, что вся эта куча органов находится у меня внутри. Тогда и появилась деперсонализация и отвращение к своему телу.  На практике по сестринскому делу, во время выполнений различных манипуляций, я поняла, что боюсь причинить даже малейший вред пациентам. Практика проводилась на фантомах. Всё дошло до того, что я боялась прикасаться к людям. Близилась практика с живыми людьми. Я даже не могла представить, как буду её проходить. Стала употреблять различные алкогольные напитки в больших количествах. Пила не одна. На двоих мы могли распить 2 бутылки вина и пойти за третьей. Напиваясь, я начинала рыдать. Иногда я прям кричала от боли, разрывающей меня изнутри (как соседи не вызвали полищию из-за такого шума по ночам?). Это было мерзко и отвратительно. На утро я умирала от похмелья. Но в запои не уходила. Мы пили может раза 2 в месяц, а может и 1. Но для меня это было много. Я забрала документы из техникума.

Началось лето. Как-то раз я разрыдалась от того, что не могла выбрать, что купить в магазине поесть. И такое стало происходить регулярно. Я не могла принять даже самые простые решения. Потом стали путаться мысли. Я не могла написать текст длиннее пары предложений и даже это удавалось мне с большим трудом. Я уже не говорю об устной речи. Она часто обрывалась, я часто съезжала с одной темы на другую, не замечая этого. Дереализация и деперсонализация стали моими частыми спутниками. Иногда я неузнавала себя в зеркале или не могла найти дорогу домой от магазина.

Моя двоюродная сестра стала просить меня обратиться к врачу. Она говорила, что мне необходима помощь. Я не верила. Моё "я" будто раздвоилось. Одна часть меня была злостной, категаричной и ненавидящей меня, другая - маленькой испуганной девочкой, на которую вечно кричат. Моё злостное "я" твердило мне, что я всё выдумала и у меня нет никаких проблем, что я ничтожная и жалкая, и мне надо умереть. Я верила. Как не верить себе? Во время актов самоповреждения оно твердило "Не смей жалеть себя! Режь! Ты слишком слабо режешь себя!" и я резала, резала и резала. Появлялись мысли изниоткуда. Кто-то кричал в моей голове моими мыслями "Останови! Останови! Останови!" Я не могла понять, что остановить и просто неподдвижно сидела.

С сентября я пошла в 10 класс, чтобы продолжить учёбу. Шум вызывал сильные головные боли и внутреннее психическое напряжение. Я не могла смотреть учителям в глаза, да и на самих учителей смотреть было сложно. Прикосновения других людей ко мне вызывали сильнейший страх и панику. Меня будто обливали кипятком и привет, дереализация. Я жила в постоянном страхе перед людьми и перед самой собой.

В ноябре сестра, наконец-то, уговорила меня обратиться за помощью. Денег на частного психиатра у меня не было, поэтому я обратилась в районное ПНД. Об этом я расскажу в следующем посте.

Спасибо за внимание! Рада, что вы меня читаете.

Наверное, стоит немного рассказать о моих родственниках, точнее о их заболеваниях, т.к. это учитывается в анамнезе. Мама и папа были наркозависимы. Я не знаю, что принимал отец, потому что он умер, когда мне было 8 лет. Мать употребляла героин внутревенно. Они оба сидели в тюрьме за кражи. Из-за этого я долгое время жила с бабушкой и дедушкой. Бабушка много пила. Возможно, у неё был алкоголизм. Я её очень боялась, потому что в нетрезвом состоянии она устраивала скандалы и вела себя неадекватно.

С детства я была очень скромной и замкнутой. Предпочитала, общению со сверстниками, о чём-то размышлять и фантазировать. В школьные годы периодически стало появляться ощущение, что мир нереален. Я думала, что это всё, как компьютерная игра. Мы управляем своим телом, как персонажем в игре, но мы где-то не здесь, а в другом месте.

С детства появились фобии. Я боялась смотреть в зеркало ночью, казалось, что я обязательно увижу у себя кого-нибудь за спиной. Боялась отражения в глазах куклы и темноты.

В школе меня дразнили. От этого я стала избегать людей. Я думала (и думаю до сих пор), что все люди считают меня некрасивой. Что я оскорбляю их лишь своим видом и присудствием. Дети часто любят рассказывать различные страшилки. Из-за них я стала бояться, что кто-то может меня убить, пока я иду со школы домой. Я никому не рассказывала о своих страхах, не считала это нужным.

Начался переходный возраст. Я была очень вспыльчива и из-за этого мы часто ссорились с бабушкой. Но, я всё ещё считаю, что вина не всегда была на мне. Приходилось вечно извиняться. Это было унизительно.

В 13 лет я впервые порезала себя. Мы с бабушкой в очередной раз поссорились и я чувствовала сильную вину и ненависть к себе. Порезала пару пальцев. Таким способом я наказала себя и успокоилась. Так же в 13 лет я стала думать о суициде. Я считала, что без меня мир будет лучше. Я просила Б-га (тогда я была ещё верующей), чтобы завтра я не проснулась. Но я, конечно же, просыпалась.

Вскоре бабушка заболела. Оказалось, что у неё рак мозга. Какое-то время я ухаживала за ней. Она не понимала какое время суток, плохо ориентировалась в пространстве, галлюцинировала. Потом её вообще парализовало. Дедушка положил её в хоспис. Мне надо было учиться, а он уже не мог пропускать работу. Через месяц бабушка умерла. Мне было 14. На похоронах я смотрела на неё и боялась, что сейчас она встанет и начнёт кричать на меня.

Потом начался ад. Мне стали сниться кошмары. Снилось, как бабушка пытается меня убить. Каждую чёртову ночь. Я не могла спать. Стала пропускать школу, плохо учиться. Всё время слышала какие-то шумы в квартире, когда находилась одна, и вечно проверяла, кто же там шумит. Мне казалось, что везде стоят камеры и за мной следят. Я продолжала резать себя и ненавидеть.

Стала смотреть фильмы ужасов. Они мне нравились. Нравилось получать адреналин. Я ненавидела одноклассников и учителей. Представляла, что это они участвуют в испытаниях Пилы. Это меня успокаивало.

Появились тактильные галлюцинации. В общественном транспорте я чувствовала, как кто-то трогает меня, оборачивалась, но никого рядом не было. Как-то это произошло в лифте, когда я ехала в нём одна, тогда я и поняла, что это всё мне кажется.

Через полгода кошмары прекратились. Умерла мама от опухоли в мозгу. Я её очень любила. Больше, чем кого-либо. Это было для меня большой потерей. На похронах промелькали мысли, что она жива и щас её живую закопают. От этого было страшно.

В школе всё так же было плохо. Я злюсь на учителей и на дедушку. Почему они ничего не сделали? Примерная ученица вдруг стала прогуливать и учиться на тройки. Что-то же явно не так. Но всем было не до меня.

Ушла после 9 класса в медицинский техникум на сестринское дело. Всё наладилось. Но ненадолго.

Продолжение напишу в следующем посте.

Спасибо, что прочитали. Надеюсь, было интересно.