BeetleGray

ДАННЫЙ РАССКАЗ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРОПАГАНДОЙ ТЕРРОРИЗМА! ОПУБЛИКОВАН ЗДЕСЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫХ ЦЕЛЯХ И ОБУЧЕНИЯ НА ЧУЖИХ ОШИБКАХ! НАЗВАНИЯ И ИМЕНА ИЗМЕНЕНЫ!

Так вот, для начала преамбула. Знакомый, назовем его Вася, увлекается пиротехникой. Вася, вычитав в одной кулинарной книге (назовем её "Арабская столовая. Алфавит публичного альтруизма") рецепт вещества под названием N (нет, не азот), решил его приготовить. Вещество это представляет из себя белый мелкокристаллический порошок. Взрывается от сильного удара или инициации другим взрывом, создавая сильную вспышку и хлопок. Если пара грамм взорвется в руке, то дело закончится максимум ожогом 2ой степени. А теперь амбула.

Заготовив несколько грамм для того, что бы на природе бахнуть старый ноут, Вася непредусмотрительно оставил колбочку с этим веществом у себя в комнате. И все бы ничего, да и истории этой бы не было, если бы не девушка Василия, которая соскучилась и вообще, давно не получала мужской ласки от своего возлюбленного и не немножко ёжанутый Вася, которого хлебом не корми, но дай кого-нибудь разыграть. Подходит, значит, Вася (В) к своей девушке (Д) и протягивая ей в руку колбу с N, абсолютно флегматично говорит:

В: На, подержи

Д: А это что?

В: N

Д: А что такое N?

В: Взрывчатка

Д: 0_о А оно не взорвется?

В: Да не должно... Если не уронишь

Стоит ли говорить о том, что последующие 10 минут, его девушка стояла стойче (да, есть такое слово) статуи и не реагировала ни на какие внешние раздражители, а когда Вася все таки забрал колбу, то девушка назвали моего знакомого дураком, забыла о всякой потребности в ласке, ушла из квартиры и 2 недели не разговаривала с Василием. А ноут мы все таки взорвали, да.