Aspectum

В двадцать лет мне делали несложную, в общем-то, операцию под глухим общим наркозом. Тогда я еще не знал, какой это пиздец. Как мне потом говорили, врачи передознули меня веселым препаратом но, видимо, они всех в моей палате ширнули с душой, ибо нёс народ, очухиваясь, невероятные вещи.

Конкретно я помню что говорил сразу после операции. Отходить я начал едучи на каталке в палату и мой озорной мозг родил мысль: "Меня везут к стартовому столу. Будем взлетать!". Дальше был "взлет", это меня, видимо, перекинули с каталки на кровать. Взлет прошел успешно, потому спустя еще какое-то время я включился находясь на поверхности Луны. Тут же понял, что родная космонавтика подвела - шторки с объективов не поднимались, под них забилась лунная пыль и скрипела на линзах.
- Я - ЛУНОХОД ОДИН! - четким, металлическим голосом доложил я. - ЦУП, НЕ МОГУ ОТКРЫТЬ КАМЕРЫ!
В палате со мной находили еще три гражданина, они рассказывали потом, что говорил я это предельно ясным и громким голосом, несмотря на то, что по факту я наполовину спал в наркотическом трипе.
- ЦУП, СООБЩИТЕ О РЕШЕНИИ. ПРОГРАММА ПОД УГРОЗОЙ!
Это я снова попробовал открыть глаза, но веки слиплись, поднять их не получалось. Глаза болели, а мозг продолжал чудить. "Луноход" был испуган.
- ВЫНУЖДЕН ПРЕРВАТЬ ЗАДАНИЕ, ВКЛЮЧАЮ ГЛАВНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ!
Здесь мои "сокамерники" напряглись, ожидая страшного, однако измученный хирургами кишечник отказался работать и главный двигатель молчал. Я же отрубился и более не радовал окружающих переговорами с ЦУП-ом.

Спустя полдня, когда я перестал трястись от дикого отходняка, в нашу палату прибыл следущий обработанный анестезиологами экземпляр. Дедушке было лет 80 и он оказался предельно лаконичен. Открыл глаза, приподнял покрывало, заглянул под него и сообщил:
- Нихера ж себе хуй, будьте-нате! Стоит как мачта!
И заснул. Мы пытались сдерживать смех, но получалось плохо. Потом дед рассказал, что у него встал впервые за два десятка лет, вот они - чудеса медицины.

Наконец, привезли третьего страдальца. Им был качок, такой типичный бодибилдер, килограмм 120 весом. Мужик мог напугать своим видом даже бешеного носорога. Из операционной он приехал не столь пугающим. Мужик плакал сквозь сон, а нам было его жаль - мы знали как противно и страшно в этой темноте.
- Мишкааааааа! - страдающе проскулил мужик.
"Друга зовет." подумали мы.
- Мишкаааа... Никогда тебя не брошу, потому что ты хороший. О_О
Вот тут мы охерели. Услышать такое от брутального Терминатора было неожиданно. Мужик продолжал.
- Лапу оторвали... На хуй, я им сам лапы выдерну. Мой мишка.

Может быть сейчас это не кажется очень смешным, но тогда... Не знаю, как наркоз действует на других людей, но у меня было чувство, что я чудом избежал безвременной кончины. Первый день боялся всего - резкое движение рядом вызывало приступ паники. Потом отпустило. И вот на фоне всего этого - счастье что ты жив, что вырвался из этой темноты (а я всегда помнил, что когда меня усыпили - там не было ничего, холодно и темно). И на фоне этого облегчения любая вещь казалась гомерически смешной.
До сих пор наркоза боюсь. Берегите себя. )

Я курил с 14 лет и, поскольку мой возраст приближается к тридцати двум годам, стаж курильщика можно считать значительным.

Столкнувшись с неожиданными, прямо-таки внезапными последствиями курения в виде постоянного кашля, всхлипах и стонах в легких при вдохе, как будто в них поселился великий Ктулху и совокупляет жалобно кричащего котика, я понял, что еще немного и неминуема пиздецома.

Жить, однако, хотелось и дальше, ибо жизнь дает нам возможность общаться с самками, фапать на Трейсер и употреблять смешные вещества (а также читать Пикабу, окда). Поэтому от курения было принято решение отказаться.

Но человек я хитрый, ушлый (читай - слабовольный), так что заменил сигаретус-вульгарис на новую придумку Империума Хуманити - китайский электропарогенератор. Вапороне пронто полито.

Четыре года назад тема это была сравнительно новая. Методом научного тыка была приобретена расово-верная, кЕтайская Егошка. Переход на пар сразу увенчался успехом, кашель прошел спустя неделю и я возрадовался до плеши.
В дальнейшем я менял устройства на более продвинутые и приобретал опыт и знания, научившись мотать спирали, бегать от Гарри Поттера, догонять вкусный многопар.

И продолжал бы я дальше молча и злобно парить в тишине и покое, да вдруг проявился неприятный побочный эффект от электронных сигарет - подгорающая жопка.
На любимом мною Пикабу стали появляться посты на тему вейпинга и дюже они странные.
Я спас свои булки в Масс Эффекте и Драгон Эйдже, а тут вдруг выясняется, что я-таки любитель Чорных Властелинов и чуть ли не мечтаю анально дружить со всеми подряд, включая, тьфу-тьфу, веганов. Внезапно, я узнал что я - вейпер. И это, вроде бы, очень плохо и фу таким быть.

Откуда вдруг пошла ненависть в сторону вейперов и вейпинга? Просветите меня, граждане-пикабушники, сделайте милость, ИБО ЧТО ЗА НАХ!

Воспринимайте это как крик души, что-ли...