AndrewVlz

Из книги "42 истории для менеджера, или Сказки на ночь от Генри Минцберга"

Одному молодому, полному энтузиазма студенту МВА наконец-то представился случай применить знания на практике. Его попросили провести исследование организации, о которой он толком ничего не знал, и написать рекомендации по повышению уровня ее эффективности.

В качестве объекта исследования студент выбрал симфонический оркестр.

Перечитав все необходимые для работы материалы, он посетил первый концерт и сделал выводы:

1. Длительные промежутки времени четверым гобоистам совершенно нечего делать.

Следовательно, число гобоев надо сократить и равномернее распределить работу по концертной программе, дабы избежать простоев и авралов.

2. Все 20 скрипок играют одни и те же ноты.

Вряд ли подобное повторение можно считать необходимым, поэтому численность группы смычковых инструментов необходимо сократить.

3. Устаревшее оборудование – еще одна проблема, которая требует пристального изучения.

В программе выступления отмечено, что 1ой скрипке больше 100 лет. Согласно стандартному регламенту амортизации, ценность такого инструмента равняется 0 - давно пора купить более современное оборудование.

4. Музыканты тратят чересчур много сил, играя тридцать вторые, без которых вполне можно обойтись.

Рекомендуется округлить все ноты хотя бы до шестнадцатых. В таком случае можно будет широко задействовать учеников и менее опытных исполнителей.

5. Ну и, наконец, слишком часто повторяются одни и те же пассажи.

Партитуры следует существенно сократить. Нет никакого смысла играть на валторне ту же партию, которую только что исполнила струнная группа.

По предварительным подсчетам, если убрать все повторяющиеся фрагменты, общее время концерта удастся сократить с двух часов до двадцати минут, а значит, отпадет надобность в антракте.

Отсюда

Обстановку в популярной прессе девяностых может проиллюстрировать такая история. Как-то раз я курил в редакционном коридоре, обдумывая очередную статью про карманные компьютеры Palm, когда ко мне подрулил главред популярного «криминального» глянцевого журнала. Редакция этого издания обитала на соседнем этаже.

Придирчиво осмотрев меня со всех сторон, главред вкрадчиво поинтересовался: «коллега, не желаешь ли немного подзаработать?». Отказываться было глупо: сигарета, которую он стрельнул у меня перед этим, оказалась последней, а следующий гонорар ожидался нескоро.

Помимо дизайнера, верстальщика и самого главреда в журнале работало несколько благообразных тетушек неопределенного возраста, напоминавших своим интеллигентным видом школьных учительниц русского языка или библиотекарш. В течение восьмичасового рабочего дня они неустанно и методично сочиняли для своего издания адскую расчлененку с кровавыми подробностями, которую вместе с инцестом, кишками и подпорченными трупами равномерно раскладывали по страницам.

Практически все публикации в «криминальном» глянце того времени для пассажиров пригородных электропоездов являлись плодом бурной фантазии вот таких милых дам с высшим филологическим образованием. В свободное время они сочиняли для газет типа «Сверхъестественное» статьи о поселившихся в метрополитене крысах-мутантах и Снежном Человеке, сожравшем всех голубей на территории детского сада №2 города Колпино.

Озвученная главредом проблема заключалась в том, что для своего издания он перефотографировал по десять раз уже всех сотрудников редакции, включая секретаршу и уборщицу, в связи с чем ему срочно требовались свежие лица. За скромный гонорар меня убедили попозировать со зверским выражением лица перед камерой, постоять у стены с травматическим пистолетом наизготовку и полежать мордой вниз на редакционном полу в наручниках. Мое лицо в случае публикации обещали прикрыть черным квадратиком.

Неладное я почувствовал через пару недель, когда от меня вдруг начали шарахаться бабушки возле подъезда, а пассажиры в метро стали странно коситься в мою сторону. Затем на пейджер пришло сообщение от мамы: «сынок, у тебя все в порядке?».

Борясь с нехорошим предчувствием, я купил в ближайшем киоске то самое издание, где и обнаружил убойную статью под заголовком вроде «Сбежавший из дурдома маньяк изнасиловал десять мертвых старушек ржавой кочергой». Разумеется, с моей физиономией на целый разворот в две полосы. Без всяких обещанных квадратиков,— об этой мелочи коллеги как-то забыли.