Как-то на работе речь зашла о зубных пастах. Тётушка-оператор говорит:
- А мне нравится зубная паста "Солдаты".
Тут её все начали спрашивать, что за солдаты такие?
- Ну, "Солдаты",- говорит она,- не знаете что ли?
Все в недоумении.
- Может, всё-таки " Колгейт?",- говорю я.
Полевые занятия на военной кафедре. Предмет - общая тактика. Мы на берегу Томи при минус 20. Занятие ведёт майор Рыбка. Майор - тучный мужик килограммов на 130-140. Шинель на нем сидит как на бочке.
Мы стоим в две шеренги, а майор нам рассказывает военные премудрости. Доходит до объяснения способа ползания по-пластунски.
Майор показывает, как держать автомат, ложится перед нашим строем и ползет с правого фланга на левый. Дополз, встал отряхнулся и спрашивает:
- Всем всё понятно?
Тут наш взводный приколист, Олег по кличке Холмс, стоящий в первой шеренге, поднимает руку и говорит:
- Товарищ майор, я не понял!
- Понял, показываю ещё раз, - говорит майор.
Ложится снова и ползет слева направо. При этом я чувствую себя очень неловко, понятно же, что Холмс прикалывается.
Встаёт, отряхивается и опять:
- Всем всё понятно?
- Так точно, - отвечаем мы дружно.
Я стою за Холмсом и шепотом спрашиваю его:
- Олег, как тебе не стыдно, майора заставляешь ползать?
Он мне отвечает:
- Ну а когда ещё передо мной целый майор будет ползать?
Я учился в Томском политехе на химико-технологическом факультете (ХТФ). Лекции по физике мы посещали совместно со студентами физико-технического факультета (ФТФ).
А читала нам эти лекции зам декана ФТФ. Тетка, в принципе, неплохая, но нас, химиков, она не то чтобы не любила, а просто не считала нас за людей. Для нее мы были существами примерно на уровне комаров. Мол, никуда от них не денешься, приходится терпеть и вот ещё лекции им читать.
Обычно на её лекциях я ныкался за колонну и кемарил там себе потихоньку. Меня она не трогала - что ещё с химика взять? Хорошо, хоть на лекцию пришёл.
Надо сказать, что у меня бы отличный справочник по физике (Яворский, Детлаф), который я с интересом читал.
Так вот, шла обычная лекция, я кемарил за своей колонной. Ну и естественно, вполуха слушал, что она там вещает. А вещала она как раз тему, которую я буквально накануне прочитал в своём справочнике.
Она рассказывает тему и по ходу дела обращается к аудитории:
- И вот при этих условиях в кристалле образуются..., - и ждёт ответа от своих любимых физиков.
В ответ тишина.
Она опять:
- При этих условиях образуются...
Тишина.
- При этих условиях образуются...
Тут мне её стало жалко, я поднял голову и сказал:
- Стоячие волны!
Её аж передернуло! Мало того, что химик что-то вякнул, так ещё и правильно вякнул.
Она давай стыдить своих физиков:
- Смотрите, вон химик спит всю дорогу и то тему знает! Эх, вы!
Учился я в десятом классе. Наш класс был дежурным. То есть, нас отпускали с уроков немного раньше звонка, чтобы мы успели занять свои посты.
В нашей школе был так называемый "учительский" коридор, куда запрещалось входить ученикам. Один из постов находился на входе в этот коридор. Так получилось, что мне и моему однокласснику Андрею выпало дежурить на этом посту. Хотя вход имел двери, но закрывать их было нельзя, чтобы учителя могли свободно проходить.
И вот мы заняли свой пост. Звенит звонок. И мы слышим, как с верхних этажей сбегает лавина пятиклассников, несущихся в столовую. Почему-то вся эта малышня бежала в столовую, как будто бы им не хватило бы еды.
В столовую можно было попасть двумя путями равной длины. Но эти упыри решили прорываться через учительский коридор. Видя, как на нас несётся эта орава из 15-20 карапузов, мы поняли, что даже встав на их пути, мы их не остановим и двери тоже не успеем закрыть.
Я уж подумал, фиг с ними, здоровье дороже, но Андрей (тут надо отметить, что он был тихим, спокойным парнем) вдруг подставляет первому пионеру подножку. Пионер красиво, на бреющем полёте пролетел метра 3-4 и грохнулся на бетонный пол. Тут же остальные, кто бежал за ним, попадали друг на друга, образовав этакую кучу-малу.
Я, глядя на эту кучу шевелящихся рук и ног, согнулся от хохота. Смотрю на Андрея, он стоит бледный, думает всё, убил пацана! А того и не видно под остальными!
Но всё кончилось хорошо. Через минуту пионеры вскочили на ноги и поскакали дальше в столовую.
Последним бежал тот, которого подкосил Андрей.
Работал я как-то аппаратчиком. Но не тем, который в кабинете сидит, а тем, который обслуживает химические аппараты.
Шла обычная смена. Обычная - это когда крутишься, как белка в колесе. Я сделал часть работы, сел перекурить перед тем как продолжить. Смотрю, на соседнем рабочем месте, на узле выдачи смолы, помимо штатного аппаратчика ещё крутятся: мастер, бригадир со своим учеником, дежурный слесарь, дежурный электрик, дежурный киповец, всего семь человек. По их телодвижения я понял, что перестал работать один из дозаторов смолы и они пытаются его наладить. Ну, думаю, бог в помощь, а сам сижу, курю и ногами болтаю.
Подходит ко мне этот мастер, узбек, и спрашивает:
- Тебе не обидно?
- В смысле, не обидно? - переспросил я.
- Ну, мы вот там работаем, а ты тут сидишь, куришь, ногами болтаешь!
- Не-а, - говорю, - не обидно, работайте.
А сам думаю, мля, вас там семь рыл, вы даже все одновременно к этому дозатору подойти не можете, я-то там на кой чёрт нужен? И почему мне должно быть обидно?
Мастер покачал головой и отвалил. И только докурив, я понял, что он хотел сказать не "обидно", а "стыдно".
Жаль я не сразу это сообразил, а то бы я его просто послал.
Учился я в Томском политехе. Жил, как положено, в общаге. А на время сессии к нам подселяли заочников. Вот подселили к нам как-то казаха.
В один из дней я и мой одногруппник Слава в преддверии экзамена улеглись спать пораньше. А наш казах на своей койке сидит и что-то учит. Тут пришёл к нему приятель, тоже заочник.
Спрашивает его:
- Что делаешь?
- Да вот, немецкий учу.
Тут надо отметить, что они оба по-русски говорили отлично.
- Ну и как, трудный язык? - спросил приятель заочника.
- Да, очень трудный!
- И что же в нем такого трудного?
- Ну, вот есть такие слова, в которых буквы пишутся, но не произносятся.
- Да ладно! Так не бывает!
- Почему не бывает? Вот в русском языке тоже есть такие слова.- говорит наш заочник и пытается вспомнить и привести пример.
Я решил прийти к нему на помощь и подсказываю:
- Например, слово "солнце".
- Да-да, - подхватывает наш сосед, - говорится "сонце", а пишется через мягкий знак "сольнце"!
Сон у нас со Славой как рукой сняло! А на экзамен пошли в отличном настроении.
Рассказывали мне случай из деревенской жизни.
Дело было в советское время. Решила как-то одна семья продать корову. Объявили об этом по сарафанному радио и стали ждать покупателей.
Наступило воскресенье и семья решила наведаться в город за покупками. А на случай прихода покупателей оставили деда и наказали ему меньше чем за полтыщи рублей корову не отдавать.
Вот сидит дед на хозяйстве, а тут и покупатели пожаловали.
Спрашивают:
- Тут корова продаётся?
Дед говорит:
- Да, тут.
- А за сколько продаете? - спрашивают.
Но дед не лыком шит и задаёт встречный вопрос:
- А сколько дашь?
Покупатель подумал и говорит:
- Ну, рублей семьсот.
- Ха, семьсот! А полтыщи не хошь?
Что потом было с дедом - не знаю.
Навеяло жалобами на соседей с перфораторами.
Жила над нами семейка: муж, жена, сын и дочь. Время от времени они нам устраивали потоп и субботние вечеринки с лезгинкой. Так что отношения были у нас с ними довольно-таки натянутые.
Но это всё как бы в порядке вещей, ничего удивительного. Расскажу про самую поразительную их выходку.
Однажды в воскресенье я проснулся около семи часов утра от стука. Кто-то непрерывно и равномерно стучал молотком. Прислушавшись, я понял, что стучат те самые соседи сверху. Ну, думаю, ладно, может ремонт там у них. Постучат и перестанут. Однако я ошибался. Стук не прекратился ни через час, ни через два. А продолжался без остановки весь день. Весь гребаный день эти уроды стучали, не останавливаясь ни на минуту. Я строил различные догадки, какую же работу они делают, стуча без остановки? Единственное, что хоть как-то могло объяснить такой стук, по моему мнению - это чеканка. Но они никогда в таком замечены не были. Да и каких размеров должна быть заготовка для чеканки?
Оставив бесполезные попытки догадаться, чем они там занимаются, я тупо решил дождаться, когда им надоест стучать или 22:00, когда по закону они должны соблюдать тишину.
Но им, похоже, было пофигу! В 10 вечера стук не прекратился. Выждав для приличия 20 минут, я поднялся к ним и постучался. Дверь открыл глава семейства.
Я говорю:
- Уже одиннадцатый час, хватит стучать. Мне завтра на работу.
Его ответ меня озадачил настолько, что я даже не нашёлся что ответить, развернулся и молча пошёл домой.
Он сказал:
- Это мой сын велосипед делает!
Правда, после этого стук прекратился.
А я до сих пор думаю: ковал он там что ли этот велосипед?
