AleksTar87

AleksTar87

Пикабушник
Дата рождения: 16 июня
76К рейтинг 148 подписчиков 121 подписка 116 постов 11 в горячем
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабу5 лет на Пикабу
2

ОПГ Питерские Бакланы на гастролях

Некоторое время назад мэр Санкт-Петербурга шокировал общественность заявив, что бакланы склевали крышу строящегося стадиона Зенит-Арена. Орнитологи опровергли это заявление, но теперь их выводы под вопросом.

Недавно закончилось строительство 4х-полосной дороги к новому стадиону "Нижний Новгород". Так выглядит один из выездов с большого спального района "Седьмое Небо" на дорогу, ведущую к стадиону. Сравните ширину припаркованного а/м волга и узкого места дороги, находящегося на повороте. Очевидно, разъехаться на таком участке, не зацепив бордюр и встречный а/м,  сможет только опытный бильярдист. Кроме того, чтобы перейти дорогу, пешеходы вынуждены отстоять 2 светофора (сначала перейти налево, затем к реке).

Раньше на этом месте был пустырь, там  нет никаких закопанных труб/кабелей, которые могли помешать сделать дорогу прямой. Попробую предположить, как дорога выглядела на плане, до того, как печально известные бакланы саботировали стройку:

В связи с этим призываю всех пикабчан быть бдительными. Неизвестно куда гастролеры отправятся дальше. При первых признаках появления этих птиц в вашем городе обращайтесь в надзорные органы.

На этом злобные летуны не остановились. Они запустили свои руки клювы в бюджет того самого стадиона, построенного к ЧМ по футболе, к которому идет дорога. Из-за этого стадион остался без стен (согласно изначальному плану его должны были остеклить). Находчивые бакланы также нашептали чиновникам замечательные отмазки.

Знакомый, посетивший тестовые матчи, сказал, что на трибунах очень ветрено. Температура была +15, но было холодно даже в куртке из-за постоянного ветра. То есть с середины осени до середины весны стадион, возможно, будет непригоден к эксплуатации. Заявлено, что стадион оборудован современной системой отопления и все будет в порядке. Остается надеяться, что он не будет заброшен после чемпионата из-за низкой окупаемости. Поживем - увидим.

Показать полностью 4
24

Про "бруталов" и "ботаников".

30 июня 2016г. Мы стоим на общем балконе 10 этажа многоэтажки, пьем пиво и любуемся Волгой-матушкой. Погода отличная, душа "поет". Мы это: я; Ромка, мой лучший друг; Сашка, наш общий друг и еще один парень, с которым меня только что познакомили друзья. Имя последнего не помню, назовем его условно Т. Нам всем в районе 28 лет. Сашка и Т. наперебой рассказывают о недавних пьяных похождениях, как приставали к девушкам  на набережной, как лезли драться с кавалерами этих девушек... Ромка играет на гитаре, в общем идет живое веселое общение.

Ни с того, ни с сего Сашка мне заявляет: -"вот правильный ты весь такой, хороший, что аж противно!" (При этом лицо морщит будто лимон на язык положил).

Я в недоумении. "-Чего это я правильный? "(почему-то меня это определение тогда задело). "В школе за поведение к директору вызывали регулярно, что, не помнишь?" Мои попытки откреститься от позорного на тот момент статуса "хорошего мальчика" не имели успеха...

Т. заступается: "с каких это пор быть правильным стало плохо,". Покурили, успокоились, отдых продолжается в мирном русле. Мы с Т. беседуем про способы взлома эл. почты и как от этого защититься...

Приходит время мне идти домой - жене нужна помощь с ребенком, спать укладывать и вообще темнеет. Я прощаюсь со всеми. Тут Сашка не упускает возможности кинуть мне "в шутку": "-иди давай, под каблук пора."  Меня это выбешивает, но я решаю не портить окончание хорошего дня ссорой со старым другом и удаляюсь восвояси....

Как я выяснил несколькими днями позднее, уже 1 июля (на утро следующего дня) Сашку, Ромку и еще нескольких незнакомых мне людей закрыли в СИЗО за изготовление и распространение амфетамина. Припаяли ОПГ и дали по 8 лет заключения.

Как гром среди ясного неба. Мы с первого класса вместе (буквально) и тут такое. Известие застало меня на курорте, где я отдыхал с женой и сыном. Я сразу же вспомнил наш разговор тогда, на балконе и подумал: хорошо все-таки, что я такой "правильный", могу свободно сходить в кино, прогуляться по городу, поиграть с сыном и поцеловать жену.

P.S. Ребята отмотали почти 2 года, три четверти срока заключения впереди. Здоровье хромает, настроение паршивое. Жаль их.

Показать полностью

Как искать посты?

Друзья, я здесь недавно. Подскажите, как пользоваться поиском существующих постов? Я пробовал, но результат поиска немного не точен:

Как искать посты?

Не баньте за баян плиз. Не смог найти пост про то, как искать посты.

Показать полностью 1

Один в кино

Однажды в детстве у меня был день рождения, и я пошел в кино. В кинотеатре действовало правило - в д.р. один сеанс бесплатно. Поэтому и пошел. Пошел почему-то один, у друзей не срослось. На что пошел не помню. Помню, что я прожил этот фильм, а не посмотрел. Тогда я твердо решил, что в кино лучше ходить одному (и, как водится, больше почти никогда один не ходил).


Наверное потому лучше, что ты не слышишь комментариев друга, не фильтруешь встроенным в любые человеческие отношения фильтром "что хорошо для этого человека / в этой компании, а что плохо." Когда читаю книгу, читаю ее прямо в душу, потому что один на один. Вернее меня самого нет, есть только она. Она становится связана с только твоим визуальным рядом, ею вдохновленным.


Я это к тому, что если вам не доводилось, то советую  попробовать сходить в кино в одиночку, как бы странно это ни казалось. А если доводилось - поделитесь ВАШИМИ ощущениями , если не жалко.


P.S. 2й и 3й раз ходил один на Люси и Интерстеллар. Жена с маленьким ребенком сидела, пришлось одному идти. Эффект тот же - полный выход из тела с последующим отходняком - возвратом в реальность.

Этот город заслужил нового героя

На днях играл со своим трёхмесячным сыном в "ку-ку" (на всякий, это когда ладонями лицо закрываешь, и открываешь с этими словами). На третий "кукук" малец навалил полный памперс чуть больше собственного веса. Совпадение? Как знать...

Вот я и подумал, а что, если это моя "суперспособность"? Представьте себе, один куку - и содержимое кишечника оппонента лихо несется к выходу, преодолевая звуковой барьер. Кто, говорите, меня укусил?...

С такими сверхспособностями я мог бы стать супергероем. Один куку и главаря банды фаршируют свинцом его же люди, ибо как вселять в сердца трепет, если у тебя штаны с треском падают до пола под весом бывшего плотного обеда из трех блюд + компот?

Негодяев помельче (гаишник, грубая тетка на кассе и т.д.) можно предупреждать легким "ку". Ужас от остановившейся на краю обрыва "лавины" заставит их переосмыслить свое поведение надолго. Ну а такую нечисть, как педофилов, насильников и т.д. ждет кукукукукукук... то есть тотальная дезинтеграция путем высера самого себя без остатка.


У этой силы есть и обратная сторона. Если вдруг я встану на сторону зла, то поеду в Останкино, и во время вечернего выпуска новостей выбегу перед камерой и "передам привет" всем жителям необъятной родины, со всеми высыпающимися из этого последствиями.


А пока это все в планах, я подумываю о геройском имени. Скажем, Серомэн, Говниндзя, ну или Коричневый Фонарь.


P.S. представителей Marvel / DC прошу не беспокоить, идею не продам. Лучше подарю Сарику Адреасяну, чтобы у "Защитники 2" появился шанс стать годным фильмом, да простит меня бэдкомедиан.

Показать полностью 5

Про борца

Чемпионат мира по греко-римской борьбе. В финал пробились русский и американец. Тренер делает последние напутствия нашему борцу: -...и запомни, не дай ему сделать его коронный захват. Если сделает - считай все, тебе уже ничто не поможет. Всех остальных, кому он его делал, на носилках уносили.

Начинается титульный поединок. То одному балл начислят, то другому. Накал страстей зашкаливает, зал на ушах стоит. И тут американец таки делает свой коронный захват. Тренер, матеря про себя своего подопечного, а также его родню до пятого колена, плюет и уходит в раздевалку.

Вдруг слышит - зал скандирует имя нашего борца. Выскакивает из раздевалки, а наш чемпионский пояс держит, утешает противника, фотографируется для прессы. Тренер в полнейшем шоке берет парня в охапку,ведет в раздевалку.

-ну что, рассказывай, КАК тебе это удалось?

-ну, в общем, лежу я на ринге, скручен в три погибели. Американец мертвой хваткой вцепился - ни вдохнуть, ни выдохнуть, глаза на лоб лезут. Вдруг вижу - прямо перед глазами его яйца висят. Думаю "не выиграю, так хоть унижу". И кааак хватанул  зубами.

- ну и? Как ты все-таки победить-то смог?

- да просто. Тренер, ты себе не представляешь на что способен человек, когда сам себя за яйцо кусает.

Отличная работа, все прочитано!