Abeskotti

До чего же бывают наивны и беспечны наши граждане!

Беспечны, доверчивы, словно слепые котята!

Верят в любую чушь, сказанную пьяным дегенератом, жалеют его и всеми фибрами души начинают ненавидеть того, кого “несчастный” назвал своими обидчиками. И готовы порвать того, кто утверждает, что его слова правде не соответствуют.

К сути: звонит мне мой сосед по гаражным боксам и просит забрать его из гаража, где он “что-то ремонтировал” с соседями и так набрался, что его собака (щенок спаниеля!) сбивает с ног, когда натягивает поводок! Пьян, идти нормально не может.

Не бросать же товарища! Иду.

По пути надо перейти дорогу. Недалеко от перекрёстка вижу, как некто пытается эту дорогу преодолеть. Пьяный. Сильно пьяный. И с собакой.

Похоже,  сосед.

Ускоряю шаг, а рядом с пьяным останавливается полицейская машина с включенными маячками, выходят два полиционера и подходят к тому самому моему товарищу. Видимо, не стал меня дожидаться и пошел самостоятельно. Направляюсь к ним.

Полицейские что-то ему говорят. Но Дэн (товарищ тот) громко и отчетливо посылает полицейских ко всем чертям и начинает убегать. То есть, это ему кажется, что он бежит: руки к груди, наклон корпуса вперед, движение начинается по команде “марш”.

Сделать успевает два шага, отойдя примерно на полметра. Один из полицейских берет его за руку, пытаясь остановить. Дэн поворачивается, берет полиционера за рукав и падает, увлекая его за собой. Тот валится на Дэна. Собака бегает рядышком, волоча поводок за собой, щенку до происходящего дела нет.

Тут уже подхожу я и пытаюсь вмешаться в ситуацию. Но только словами, нельзя ни в коем случае лезть физически, руками, могут принять за нападение, учитывайте!

Так вот, пока один полиционер помогает второму подняться, Дэн, по-прежнему лежащий на асфальте, припорошенном свежим мокрым снегом, начинает голосить, что “менты избили ни за что”!

Не обращая на него внимания, объясняю ситуацию, что я шел именно за этим дураком, что живёт он в соседнем доме “вот в этом подъезде”(вру), и что сейчас мы спокойно дойдём домой, донесу его.

Каким-то чудом удаётся убедить полицейских отпустить нас.

Я трезвый, нормально одет, Дэн ко мне по имени обращается, значит, знает меня, пёсик ко мне ластится.

Уговорил, убедил.

Отпустили.

Идём домой. Долго идём. Каждые двести метров Дэн вспоминает, что призошло, останавливается и начинает возмущаться.

Встретили его знакомого, так тому Дэн с возмущением и в красках описал, как его “полицаи избили, чуть голову не проломили, ногами пинали”. И тот охотно поверил.

А когда я, трезвый, ведущий этого пьяного, опроверг эту историю, МНЕ НЕ ПОВЕРИЛ! Да ещё и наезжать начал, мол, что это я полицаев выгораживаю! Когда знакомый был послан в пешее эротическое путешествие-- начал возмущаться, орать, что я мошенник и вор, пытаюсь пьяного обобрать!

Успокоился лишь после того, как ему было предложено довести Дэна домой. Раз я мошенник, а ты дружок- так веди!

Моментально отстал, скотина.

Довёл, сдал его жене с рук на руки, пёсика тоже передал в целости и сохранности.

Примерно к обеду сегодня позвонила жена Дэна и попросила прийти.

Иду. Они вдвоём просят отвезти Дэна на судмедэкспертизу, ведь “его вчера менты избили”. Рядом сидит сестра и сосед, крайне возмущенные “неадекватностью полиции”. И ещё они, полицейские ( о, как!), собачку пнули! Сажать надо злодеев!

А ещё они у него циркулярную пилу отобрали! Воры, ага.

Ну а я, как главный свидетель жесточайшего избиения, должен присутствовать и “карать сияющим мечом правосудия”.

Честно говоря, просто охреневаю от поворота событий!

Четко и спокойно объясняю, как всё было на самом деле, кто где валялся.

И знаете что? МНЕ СНОВА НЕ ПОВЕРИЛИ!

Ну не мог пьянющий в шобол Дэн врать! Менты априори виноваты, они всегда бьют всех, кто мирно (переползает)переходит дорогу в пьяном виде в неположенном месте.

Масла в огонь подлил тот самый приятель, которого мы встретили на обратной дороге.

Что тут началось! Я стал не меньше чем пособником Сатаны! Виданное ли дело, выгораживать служителей тьмы!

А Дэн в это время спал.

Я ещё раз спокойно сказал, что в этой ситуации дурак именно Дэн и просто ушел. Никому более не стал ничего доказывать, бесполезно.

Через пару часов снова звонила жена Дэна. У него на голове, на затылке, есть шишка, значит, всё-таки его били, и я всё вру, скотина такая. Объяснения о том, что он сам упал и ударился об асфальт- не принимаются!

И даже, возможно, я сам Дэна избивал по дороге.

Вот такая скверная история.

Наши люди готовы поверить в россказни пьяного человека. Всей душой поддерживают его и ни за что не поверят в то, что видел своими глазами трезвый человек.

Ладно бы Дэн был алкашом каким-нибудь и соседи маргиналами-пропойцами, так ведь нет, нормальные люди, все работают, проблем с ними никаких не было.

Сейчас Дэн говорит, что ничего не помнит, а жена всё ещё настаивает на заявлении в прокуратуру на полицейских.

P.S. Циркулярка нашлась в гаражах, Дэн её выволок на улицу, но пока закрывал гараж, забыл про неё и оставил на асфальте перед дверью. Соседи забрали.

Витька с малых лет мечтал завести собаку. Друг, преданность, игрушка, живые, понимающие глаза. Игрушка здесь слово не случайное. Ему нравилось играть с соседскими собаками.

Но, как часто бывает, родители категорически возражали, полагая, что школьник Витька не понимает всей ответственности за живое существо.

Мальчишка закатывал истерики, когда кому-то из его друзей родители заводили пса, но мама и папа не изменили своего решения.

Шли годы, а желание заиметь собаку у Витьки не проходило. Было бы желание, говорят люди, а возможности найдутся. Да только когда?

Институтское общежитие, затем работа с постоянными разъездами- повезло посмотреть страну, но всё так же без собаки.

Женился. Съёмные квартиры. Снова собаку нельзя.

К сорока годам, став ведущим инженером, Виктор Алексеевич решился на ипотеку.

Своя квартира! Теперь можно собаку! Наконец-то! Мечта осуществилась!

Как только квартира была приведена в порядок после переезда, счастливый мальчик Виктор Алексеевич принес домой щенка.

Собака-друг, собака-преданность, собака-игрушка.

Джек Рассел терьер полностью соответствовал этим желаниям Витьки из детства.

Приходя с работы, он до позднего вечера играл со щенком, воспитывал его, визиты в кинологический клуб стали частью его жизни. Супруга давно знала про мечту о собаке и не возражала.

Всё было хорошо. Пёс рос здоровым, сильным, умным.

Омрачало идиллию одно: этот зверь очень любил лаять.

И если в присутствии хозяев собаку еще можно было на время успокоить, то в их отсутствие Джек Рассел терьер отрывался на полную катушку.

Любой звук за дверью квартиры вызывал у него приступ лая. Он мог не переставая с остервенением лаять, буквально орать несколько минут подряд.

Однако, тишина после этого приступа не наступала.

Два раза в минуту пёс дважды взлаивал. "Гав-гав"!- полминуты тишины и снова-"Гав-гав"!

Очень скоро Виктор Алексеевич познакомился со всеми соседями.

Поначалу никто не скандалил, не ругался, просто говорили, что собака очень мешает, раздражает её лай. Увы, стены в домах пропускают все звуки, жаловаться приходили даже люди, живущие через два этажа.

Виктор пытался разрешить ситуацию. Приглашал кинолога домой, тренировал пса. Занятия стоили не дешево, а эффект длился не долго: Джек продолжал лаять, оставаясь в одиночестве.

Так прошло полгода. Каждый день красивый, ласковый, дружелюбный, игривый терьер облаивал пустоту квартиры.

В один из вечеров, когда Виктор с супругой допоздна задержались, встречая в аэропорту хорошего знакомого из Саратова, на площадке перед квартирой их ждали соседи сразу из нескольких квартир. Собака за дверью орала во весь голос, чувствуя чужое присутствие.

Собаковода настойчиво попросили угомонить своего питомца.

И тут Виктор совершил свою первую ошибку.

"Днем все должны работать, тогда и слушать собаку будет просто некому, проблемы не будет"- заявил он,-" рабочий день с девяти до шести, идите работать"!

В наступившей тишине он успел добавить:"тунеядцы"!- и тут же получил звонкую оплеуху от одного из соседей, работающего на заводе в литейном цехе по скользящему графику.

Сидя на полу и потирая отбитое ладонью ухо, Виктор с удивлением узнавал, что днем в доме находятся еще и пожарный после суточного дежурства, и мама недавно родившегося грудничка, и кассирша гипермаркета после ночных смен, и дедушка-пенсионер, а так же двое школьников. И всем, как ни странно, не нравится постоянный собачий лай.

Ни жена, ни саратовский гость в ситуацию не вмешивались, слишком неожиданно всё произошло.

Скрыть от коллег отбитое посиневшее ухо не удалось. Пришлось рассказать, как всё было. Вариант "набить морду в ответ" всерьез не рассматривался.

Хирургическое подрезание голосовых связок у пса - тоже. Хозяин горой стоял за право собаки лаять, когда разрешено.

Бывают в жизни совпадения и более удивительные, нежели день рождения Виктора Алексеевича, который он отмечал через неделю после удара по уху.

Коллеги, посовещавшись, единогласно решили подарить имениннику специальный собачий ошейник, предназначенный отучать зверя лаять. Действовал он так: после первого "Гав" ошейник громко пищал. После второго пищал громче и дольше. После третьего пропускал через шкуру собаки хоть и безопасный, но весьма болезненный удар током.

Это казалось спасением! Горячо поблагодарив за этот великолепный подарок, счастливый Витька вернулся домой. Встретил в лифте того соседа, что отвесил ему оплеуху, неожиданно даже для самого себя извинился перед ним за пёсика и, показав ошейник, заверил, что акустическим страданиям соседей скоро придет конец!

Утром следующего дня Джек Рассел терьер впервые примерил новинку. Надев прибор на собаку, Виктор вышел за дверь и прислушался.

Пёс молчал, видимо, изучал новинку. Но через пару минут открылась дверь у соседа напротив, и собака на это отреагировала. Виктор стоял возле своей квартиры и слышал, как через секунду после первого "гав"! сработало первое предупреждение, затем, почти сразу второе.

А дальше пёс заплакал. Удар током оказался действительно чувствительным.

С трудом подавив в себе желание броситься успокаивать собаку, Виктор остался ждать.

На вой собаки ошейник отреагировал так же, как и на лай. Первое предупреждение, второе, удар.

И снова громкий вопль боли.

Третьего раза Виктор ждать не стал: открыл дверь, с трудом вытащил из-под дивана забившегося туда в страхе зверька, сорвал с него ошейник и вдребезги разбил устройство об пол.

Никогда более Виктор Алексеевич не позволит издеваться над своим преданным другом! Соседи должны понять! Это же природа, инстинкты! Собака не должна мучиться!

Соседи потерпят!

Терьер успокоился сразу и Виктор ушел на работу.

Через четыре дня перед утренней прогулкой, прямо на глазах у хозяина, терьер подобрал и в мгновение ока съел кусок фарша, лежавшего перед дверью лифта на площадке их этажа.

Виктор Алексеевич понял всё сразу. Пока он вёз пса в круглосуточную ветеринарную клинику, зверь потерял сознание и вскоре, несмотря на все старания ветеринаров, сдох.

-Уважаемые пассажиры, находясь на эскалаторе, стойте справа, проходите слева.

Не люблю стоять на ступенях, когда спускаюсь. Почему? Не знаю, но предпочитаю немного пробежаться.

Субботнее утро. На удивление, многолюдно.

Народ в метро куда-то едет. Пробка перед самодвижущейся лестницей позади, можно спускаться. Дальше десяток станций и автобус до дачи друзей. Выходные.

Но.

Две трети ступенек пройдено, шагаю уже совсем медленно. Впереди никого, сзади тоже никто не догоняет (я периодически оглядываюсь, чтобы пропустить какого-нибудь "скорохода", догнавшего меня).

Внезапно... Ох, уже оскомину набило это слово, однако, именно внезапно из правого ряда, где люди стоят, в левый ряд делает шаг женщина.

В то мгновение я уже поставил левую ногу на ту же ступеньку и внезапный маневр этой женщины не оставил места для моей правой ноги.

Естественно, я задеваю её ногу, которую та еще не успела поставить.

Я то останавливаюсь сразу, ведь, повторю, я шел уже не торопясь, а вот женщине не повезло: её ступня оказывается за краем и не находит опоры, женщина, согласно законам физики, падает на выступающие железные полосы ступеней эскалатора. Левая рука сломана, правая разодрана в кровь, очень сильно.

Остановка эскалатора. Оказание доврачебной помощи, вызов Скорой помощи, сотрудник полиции, молча ковырявшийся ногтем у себя в носу.

Охи, причитания и мощный рёв раненой бизонихи:"куда ж ты бежишь? Куда ты смотришь? Ты что, не видишь, что я спуститься хочу? А?"

Непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений...

Все вопли и стенания, упреки и ругань этой женщины сводились к тому, что раз я шел, то именно я должен был угадывать все маневры остальных людей!

Вот это номер!

--И на дорогу, значит, Вы тоже так выходите, не глядя?- удивленно вопрошаю я.

-Там тоже одни уроды, никто на дорогу не смотрит! Два раза из-за этих слепых водителей в больнице лежала!- орет на меня это чудо.

-Смотреть надо, куда идете, -вмешивается фельдшер Скорой, перебинтовывавшая руку женщине.

-Вот из-за таких, как вы, все и распоясались! Смотреть должен тот, кто едет или идет! И ждать, что кто-то на дорогу выбежит. Если бы этот чудак смотрел, я бы не пострадала!

--Понимаешь, ты?- она зыркнула на меня глазами,- понимаешь, что если бы ты был внимательнее, я бы не страдала тут сейчас!

-Ты за всё заплатишь, -вещала она на весь наклонный ход метро, когда мы всей толпой поднимали её вверх, к выходу. Она заявила, что плохо себя чувствует и теперь ей необходима госпитализация.

Замечания двух полицейских и просьбы вести себя потише, не возымели на неё никакого действия.

Я же со скорбным лицом помогал ей и всем присутствующим. Имитировал бурную деятельность, сочувствие.

И как только подвернулась возможность, дал дёру оттуда.

Ибо, общаться с идиоткой далее не было никакого желания.

Менты даже не дёрнулись, если что.

P. S. В каком году, в каком городе это было- не скажу, хоть прошло уже много времени.

В нашем захолустье начал пробивать себе дорогу новый вид бизнеса. Для избалованных граждан открылся многофункциональный комплекс "Оймаркет"!

Не знаете, чего хочется-значит, вам сюда! Случайные покупки, странные личности,невероятные встречи, внезапный прием врача-травматолога (др. Ой-Болит, внучатый племянник знаменитого ветеринара Ай-Болита).

Особо невезучих проводит доктор Ой-всё (патанатом).

Заходите ночью в нашу подворотню!

--Ну какой я афроамериканец?- развел руками негр по имени Максим.

-- Достали меня в последнее время этим афроамериканцем!- он завелся с полоборота,- я родился в России, мама из Франции, из Марселя, папа из Воронежа. Ну причем тут Америка?

Чашка кофе в его руке сильно стукнулась о блюдце.

-- Не бери в голову, Максимка!- попытался я расшевелить своего нового знакомого, - молодежь сейчас думать не умеет, только по фильмам живет, от реальности оторвана напрочь!

Мы сидели в кинокафе на Ленфильме, случайно познакомившись на съемках одного эпизода в кино.

-Да ладно молодежь! Киношники! Люди, которые призваны нести культуру в массы! Культуру! А они!

Не знаю, почему Максим заговорил на эту тему со мной, его новым знакомым. Может, по-настоящему его это задело?

-Прикол хочешь? Меня вчера расистом назвали! Меня, негра с черной кожей! Каково, а? -- Максимка рассмеялся.

--Это как, расскажи!- я тоже улыбнулся.

- Читаю вчера объявление вконтактике, что нужен им на съемку афроамериканец. Пишу, мол, а негр не подойдет?-тут он улыбнулся еще шире.

-Почти сразу же на это моё сообщение посыпались ответы, что слово "негр" не толерантно совсем!- Максимка хлопнул ладонью по столу,- негра надо называть исключительно "афроамериканец", а кто этого не делает, тот расист и никак иначе.

-Ты им что-нибудь смог объяснить,надеюсь?- спросил я.

- Ага, объяснишь им!- Максим выругался,- со мной даже негр об этом спорил! Пришел в беседу, с ходу обвинил меня в расизме, написал целую простыню текста, в которой обвинял всех белых в оголтелом расизме и в итоге заявил, что все белые обязаны извиняться за те годы рабства, на которые обрекли "чернокожих братьев" белые американцы.

-В таком случае, при чем тут Россия?- удивился я,- на территории России рабства не было никогда.

-Я ему то же самое написал и от этого него так пригорело, что аж стул под задницей оплавился!

Я развел руками, Максим допил кофе и продолжил:

--В общем, вы, белые, обязаны извиняться за всех, кто притеснял негров. Потому, таких белых, как я, -Максимка показал на себя двумя руками,- надо бить и бить сильно, пока не пойму всю боль африканских народов, насильно загнанных на плантации.

-Фантастика!- только и смог сказать я. (лукавлю, конечно, выразился я намного грубее),- эти идиоты даже не поняли, с кем говорят?

- А как они поймут?- он достал смартфон и повернул ко мне его экран,- на аватарке у меня соседский кот, имя-фамилия вполне "белые"!

-Страничка открыта?

-Открыта для всех и фото для всех открыты!- кивнул головой Максим,- но ведь это же надо зайти, открыть, посмотреть, увидеть. Никто не сделал этого! Гораздо проще развести срач на пустом месте. Поэтому, когда я их спросил, почему меня, негра, родившегося и живущего в России, они записали в американцы, в том обсуждении настала тишина.

Никто даже не извинился за оскорбления в мой адрес.

--У моего знакомого человека, который живет и работает в Екатеринбурге на телевидении, есть коллега с темным цветом кожи. Он вполне успешно ведет телепередачи в качестве ведущего. И первое время начинал он их с приветствия:" здравствуйте, дорогие земляки"!

Максим снова улыбнулся :

-- Знаю я эту историю! Общались с ребятами, рассказали! Его так за это заклевали местные, что больше он их земляками не называет, хоть родился в Свердловске и всю жизнь провел в Екатеринбурге! Не земляк и всё.

--Да-да, именно про этот случай я и говорю, согласился я.

-Это еще что! -сказал Максим, вернувшись за столик с новой кружкой кофе и бутербродом,- мой дядя года три назад затроллил самих американцев, свихнувшихся на почве тотальной толерантности.

Пока Максим жевал бутерброд, я сгорал от любопытства, желая услышать продолжение истории про дядю.

-Мама жила в Марселе, я уже говорил, а вот её брат, мой дядя, жил в Лиле. Родился во Франции, в Африке никогда не бывал. И вот понадобилось ему съездить на конференцию по развитию компьютерных технологий в Чикаго.

-В каком-то кино такая поездка была уже, - я прищурил левый глаз, посмотрев на Максима.

Тот улыбнулся, согласно кивнул, и продолжил:

--Так вот, дядя зашел в одну забегаловку перекусить и в какой-то момент услышал от официанта в свой адрес слово "афроамериканец".

Как говорил дядя, настроение у него было отличным и он решил пошутить: подозвал того официанта и сказал, что он никакой не афроамериканец!

Бедняга официант растерялся- перед ним сидел обычный чернокожий мужчина и просил не называть его афроамериканцем! Но как? В штатах так заведено, что все чернокожие - афроамериканцы! Не найдя, что ответить странному посетителю, он вызвал администратора. Тот выбежал в растерянности, попросил объяснить проблему.

Дядя тогда объяснил, что ни к Африке, ни к Америке отношения не имеет, родился и живет в свободной Франции и называть его афроамериканцем не правильно!

Администратор рассыпался в извинениях и сказал, что весь ужин дяди за счет заведения. "Только не подавайте в суд, пожалуйста"!- дядя говорит, что смысл этой фразы дошел до него не сразу, а весь потенциал её он разглядел лишь на следующий день. И решил действовать!

Максиму рассказ об этом явно доставлял большое удовольствие и я его не перебивал:

- К вечеру у него с приятелем возник план: заходят в супермаркет или ресторан обязательно порознь.

Дядя или его приятель "забывали" на столике или в корзинке для покупок какую-то свою вещь, второй же, якобы находил и просил администратора вернуть всё "вон тому мужчине", который уходил не оглядываясь. Охране сообщали, что нужно догнать "афроамериканца".

Тогда уже дядя вступал в игру и требовал не называть его таким словом, так как он француз. Напирая на "нетолерантность", которую поддерживал и товарищ, представлявшийся тоже не афроамериканцем, а гражданином Германии, они намекали на необходимость "компенсировать ущерб" от "расистских высказываний".

- Рисковали очень,- покачал я головой,- могли и по голове настучать.

-Нет! Даже полицию вызвать боялись! Обвинения в расизме в штатах одно из самых серьезных. Потому и выбирали приятели общественное место, где много народа. Там главное- крикнуть погромче, а толпа не будет разбираться в деталях. Стоит лишь кто-нибудь услышать слово "расизм", поднимут скандал до небес!

-И что, работал такой финт ушами? Не верится мне!

-Дядя говорит, что работал! Когда продукты оплачивали им, когда обед за счет заведения, когда и деньги предлагали.

Я был удивлен этим фактом.

--Неужели всё настолько сложно? Неужели всё это доходит до такого маразма?

- Если завести толпу- доходит!

-- И долго они так промышляли?

-- Не долго, признался Максим,- дядя попытался провернуть свою афёру в баре, хозяином которого был бывший коп. Тот заподозрил мошенничество, вызвал коллег и дядя, не сообразив вовремя, что происходит, продолжил спектакль в присутствии полицейских и даже в участке, куда его доставили. Приятель смылся, а дядю депортировали, закрыв визу.

-Интересная байка. А что администрация киногруппы, с объявления которой начался твой рассказ?

-- Администрация,- медленно проговорил Максим,- Отмазываться научились. Мне написали, что нужен именно афроамериканец с Нью-Йоркским акцентом! Ага! Для роли без слов в рекламе, где надо только улыбаться!