666VolonD999

Попался на глаза пост https://pikabu.ru/story/kak_sdelat_kapitalnyiy_remont_dvigat... и сразу вспомнился один замечательный кадр из жизни.

Пару лет назад довелось мне поработать в автосервисе. Для небольшого города сервис довольно крупный: 7 ремонтных постов, 4 шиномонтажных и 4 мойка, свой магазин с запчастями. Да и должность не абы какая, а мастер-приемщик! (ага, заполнять бумажки и бегать за расходниками, ну не суть)

Устроился, познакомился с коллективом, вроде все нормальные, адекватные, кроме одного моториста (к слову, он был единственный моторист). Дабы не распространять его персональные данные, я немного изменю его кличку, пусть все зовут его "Молоток". В первый мой рабочий день он был незаметным, просто тихо ковырялся под капотом УАЗика, периодически запрашивая необходимые детали. Остальные механики на перекурах удивлялись: "Что-то Молоток сегодня тихий". Отработали, разошлись.

Следующее утро началось с криков Молотка. Замечу, любое его негодование начиналось с фразы "Ё**аный в рот!", после чего звучал тезис. В этот раз он искал ключ на 17, попутно обвиняя всех сотрудников в посягании на его собственность, мол "спи*дили". Через пару часов ключ был найден в одном из карманов спецовки. Ну и подобные крики в дальнейшем постоянно сотрясали стены мастерской.

За то недолгое время, что я с ним проработал было много косяков, но рассказать захотелось о двух.

1. Как раз этот УАЗик. Пригнали клиенты, сказали "не едет". В итоге приговорили двигатель. Кувалда вертел его несколько дней, разобрал-собрал, я принес ему масло, фильтр и прочее. Наступило время торжественного запуска: моторист садится в салон, поворачивает ключ на старт и ВЖУХ! - двигатель запустился. Причем как-то быстро схватил. Ну походил, послушал, вышли на перекур. Молоток курит угрюмо и молчит, в глазах видна бурная мыслительная деятельность. Делая очередную затяжку он бросает сигарету чуть ли не в меня, и с криком полным ужаса "Е**ный в рот, я масло не залил!" бежит глушить двигатель. Потом он с пеной у рта доказывал начальству, что двигатель правильно первый раз запускать без смазки и это "экспресс-обкатка" по новым нанотехнологиям) Прокатило...

2. Двигатели к нам ездили делать редко, поэтому приходилось иногда подкидывать ему работу по подвеске. Заехала к нам "десятка" на замену стоек. Ну отдал ее на растерзание Молотку, предварительно пригласив на беседу к нам специалиста по развал-схождению, который слезно просил нашего героя выставить развальные болты "как и были", чтобы без проблем перегнать авто на стенд развала. Ну мотористы обычно смышленые и понимающие люди. Но не в этом случае. Была разработана новая методика, после которой, как обещал Молоток клиенту, даже развал делать не надо будет)

Подняв авто на подъемник, Молоток взял зубило и начал ставить метки: одну на развальный болт, а вторую на стойку. Весь сервис бросил свои дела и смотрел на то, как он, довольный собой "наипал систему". Кульминация наступила в тот момент, когда старая стойка была снята, а новая уже ставилась на место. После крика "Ё**ный в рот" весь персонал как по команде покинул помещение, держась за животы) В тот момент в глазах Молотка можно было увидеть всю скорбь еврейского народа. Он долго не мог понять, почему на новой стойке нет метки.

P.S. Прозвище дал ему хозяин сервиса, увидев, как Молоток бьет по его авто на подъемнике, пытаясь поправить защиту картера)

Спасибо тем, кто дочитал.

Прочитал пост https://pikabu.ru/story/sosedka_5490944, вспомнилось

В возрасте 7 лет я был очень задумчивым и молчаливым ребенком. Не любил докучать родителям лишними вопросами, до всего старался додуматься сам.

Практически каждые выходные мы всей семьей (мама, папа, я и мой трехлетний брат) садились в старенький ВАЗ-2106 и отправлялись в деревню. По пути в одном из сел, так уж сложилось, всегда заезжали в магазин за продуктами. В перечне покупок обязательным пунктом было мороженое. И вот в один из таких дней на подъезде к "продуктовому селу" родители начали что-то громко обсуждать, практически переходя к ссоре. Остановились у магазина, мама пошла, купила продукты и когда вернулась, вспомнила, что забыла самый важный пункт меню, положила пакет на заднее сиденье и сказала "Сейчас куплю мороженое и вернусь". По какой причине отец не услышал эту фразу история умалчивает. Но вот звук захлопнувшейся двери он услышал четко, повернул ключ на старт и поехал. Я сидел на переднем кресле и все глубже погружался в свои мысли, направленные на причины поведения папы)) Брат тихо повторял про себя с обидой в голосе "А мама там мое мороженое все съест". Примерно через 12 км машина резко остановилась, папа посмотрел назад, вышел из машины, открыл багажник, закрыл, закурил и уже спросил у меня "А мать где?" на что я невозмутимо ответил "У магазина осталась". На вопрос, почему я ничего не сказал сразу я, поправив очки, изрек "А я думал, что вы так договорились"

Мы развернулись и поехали обратно к магазину. Там одиноко стояла мама, держа в руках растаявшее мороженое.

Прочитал я сегодня этот пост https://pikabu.ru/story/pro_zabotu_5380505 и сразу вспомнилось мне начало 2010х. В то время я работал на складах стройматериалов и круг моего общения сводился к коллегам-кладовщикам, узбекогрузчикам и водителям. Про одного из водителей и будет небольшой рассказ.

Все звали его "Печкин". То ли за то, что носил усы как у известного персонажа, то ли за то, что периодически приезжал на работу на велосипеде в выходные (я бы наверно тоже бежал из дома, если бы у меня было столько дочерей).

Каждое утро, как впрочем и в свободное от работы время в своем 131-м ЗИЛу он занимался чтением прессы. Точнее анекдотов и шуточек в газетах из разряда "Моя семья". Подготовившись и зазубрив несколько фраз он отправлялся "на охоту", а именно на склады и в офисы. Вспоминаются некоторые забавные моменты:

1. Он вез перемещение товара на один из офисов. Среди мат. ценностей в том числе были несколько тюбиков герметика. История умалчивает, совпало ли так или он специально стер оные, но тюбики были без маркировки даты. И в тот момент, когда принимавшая их девочка показывая герметик сказала ему об этом, он ответил заученной, отскакивающей от зубов фразой:

- Без даты.

- Сама ты пи*да!

- Да нет, герметик без даты!

- А, ну грузи обратно, че докопалась то?

После этого он вручил ей конфету и ушел в закат (по поводу конфет у него был своеобразный фетиш, про него расскажу чуть позже)

2. Молодая девочка устроилась к нам на должность продавца-консультанта. Первый день стажировки, дали учебный материал, посадили за стол с телефоном и дали указание учить и отвечать на звонки. И тут раздается первый (для нее звонок). Приятным голосом, выработанным за пару лет работы в колл-центре, она ответила:

- Компания *НАЗВАНИЕ_ФИРМЫ*, Ксения, здравствуйте!

- Ксения, где мне найти эту бл*дь, Марину?! - звонко и ехидно с того конца провода вопросил Печкин. Ему зачем-то понадобился старший менеджер.

- Одну минуту, я сейчас Вас переключу. - еле сдерживая смущение отчеканила она - Как Вас представить?

- Представь меня голым на коне...

Нереально покраснев от смущения или даже шока девушка все таки перевела звонок по назначению, отходила долго. В итоге через пару лет она добралась по карьерной лестнице до директора магазина. Как знать, может Печкин помог.

3. Следующая ситуация произошла с моей супругой, когда я имел неосторожность устроить ее на работу в этот же магазин. В один из вечеров она села в машину подавленная. С горем-пополам добился от нее, что случилось. В итоге:

Посреди рабочего дня в магазин зашел какой-то усатый мужик. Огляделся по сторонам, остановил взгляд на ней. Подойдя ближе изрек полушепотом: "А знаешь, говорят если крыша ржавая, значит в подвале сыро!", вручил барбариску и ушел в закат. Да, моя жена рыжая. Ржал я от души и долго уверял супругу в том, что никакого сексуального домогательства тут не было, а это был просто Печкин.

Ну и напоследок, про карамельки. Фетиш у него был такой. Каждый день здороваясь с коллегами Печкин вручал всем конфеты. Обязательно сосательные. "Где он их брал в таком количестве?"- вопрос, который терзает меня до сих пор. Но вот о причине невиданной щедрости я узнал только уволившись и встретив его при посещении одного из магазинов. На вопрос он ответил прямо: "Это я так от стрессов защищаюсь. Вот кроет меня матом логист, а я ему - карамельку. И начальник успокоился, да и мне на душе легче, потому что я смело могу заявить что он у меня сосал) Да и вообще, у меня вся фирма сосет. Держи! Барбариска! Последняя, для тебя берег!" - сказал Печкин и мы попрощались))

Побольше бы таких похабно-позитивных людей)

Доброго утра дня вечера (нужное подчеркнуть). После тяжелого выходного дня я приехал домой, плюхнулся за комп и решил, что хочу поделиться своей историей с дорогими мне Пикубинцами и семью подписчиками в частности. Пост получится длинным, возможно очень криво написанным, но не только лишь по той причине, что я безграмотен и "чукча не писатель", а еще потому что пару месяцев назад я решил почистить клавиатуру и теперь некоторые кнопки не нажимаются/залипают)

Итак, преамбула:

Живу я в небольшом городе под Воронежем. Временно делю кров со своими родителями, женой и дочерью в частном доме. Хрень сморозил - я, жена и дочь временно живем с моими родителями (так вроде более понятно, а то казалось, что я от жены свалить планирую)) "Временно" от того, что мы строим свой домик, в этом же городке. Стены стоят, крыша накрыта, электроснабжение подключено. Остается еще пара жизненно важных коммуникаций: газ и вода.

Теперь ближе к теме поста. С неделю назад пришел ко мне сосед по стройке, Николай, и предложил идею по прокладке воды по нашей улице, на участке длиной около 100 метров. Так как денег немного накопил, да и остальные соседи поддержали , было принято положительное решение.

Соседи, уже имеющие сие благо цивилизации давно по очереди заходили к нам в гости, чтобы предложить право на подключение к их коммуникациям за скромную плату ( от 6000 с дома до 170000 рублей за всех). Причем истинным владельцем всех труб и кабелей называл себя именно пришедший) В общем, проходимцы. Правду нашли в администрации, за небольшую пошлину получили всевозможные разрешения и собственноручно приступили к осуществлению замысла.

Тут можно было бы описать все сложности и приколы этого процесса, но это тянет на отдельный пост и если будет интересно - все напишу и расскажу.

Перейду к сути: экскаватор раскопал траншею необходимых размеров, труба нежно, аки младенец, уложена в нее и с любовью прикопана, торчат только два конца - один для того чтобы заглушить его, второй - чтобы врезаться к уже имеющейся магистрали водоснабжения. Не далее, как в пятницу вечером вся улица была оповещена о том, что воду отключат утром до окончания врезки. В субботу спозаранку приехал мужичок. Увидев его, сразу скажешь - слесарь) Ну на лице написано, но не знаю как передать. То ли из-за обилия нецензурных слов, то ли потому что не постеснялся, извиняюсь, поссать посреди улицы, ну не суть) Пошоркал трубу каким-то рашпилем, надел муфту, подключил кабели от неведомой хреновины и сказал через 40-50 минут хоронить концы трубы. Сказано-сделано: подождали, закопали. Дело осталось за малым - включить обратно воду. Так как делали все сами, функция эта была возложена на нас.

Вода перекрывалась в колодце, который находился ниже по улице. Кто не знает, это как канализационный люк, только там вот такая хреновина внутри

Но как было сказано в моем любимом фильме: "Вот точно такая же фигня, только меньше, но другая!" Старый водопровод делали еще при царе горохе, все заржавело, покрылось добрым слоем ржавчины и глины и доверие внушало не больше, чем Джордж Буш младший после первого президентского срока. Ступенек там вообще не было.

Спустились мы с Николаем туда, отец мой наблюдал за процессом сверху. Вроде бы, какая мелочь, открутить барашек чтобы живительная влага снова могла радовать крестьян?) А вот херушки! Кран не вращался ни на миллиметр. Минут 10 мы вдвоем пытались свернуть голову этой старой дряхлой машине кровоточения, но барашек не поддавался ни грубой силе, ни уговорам.

И именно тут стало происходить то, что сподвигло меня на написание поста. "Люди" живущие по соседству, эти добрые самаритяне, предлагавшие нам за "бесценок" стать частью их коммуникационной тусовки, словно акулы, чувствующие кровь в воде, стали подтягиваться на "лобное место". Честь и хвала моему отцу, ибо он держался молодцом и никого особо даже не послал. Ниже приведу список фраз, которые я сумел запомнить сидя в колодце.

- Вы почему не предупредили, что будет отключение? ( Предупреждение было сделано в устной форме с просьбой передать соседям, но именно им не донесли, их "дома не было")

- Вы в какой дом подключаете воду, чтобы мы знали кому претензии предъявлять?

- А вы вообще из какой организации? Где разрешение на проведение работ (Судебное разрешение на проведение работ было при себе, но это сразу стало неинтересно)

- Я машину вашу зафиксировал, на всякий случай, чтобы было как вас искать после того как свалите ( да, очень логично валить, когда на своей улице перекрыл воду и не можешь ее подать)

- Мы не давали вам разрешения, это наша вода!

Фразы из разряда "мразь поганая" и "морда уголовная" приводить не буду, их было и немало. Один "человек" вообще сказал, что он с нами "по-другому будет разговаривать, когда оденет китель")) В общем поп*здели и разошлись. Все это время я сидел в колодце и пытался удержать Колю, ибо он очень сильно хотел кинуться в атаку, но пронесло.

Через пару часов приехали знающие люди, сказали что мы попали очень крупно ибо задвижка старого образца, таких не найдешь, а с бубном танцевать долго и дорого, но увидев наши грустные лица с помощью газового ключа и молотка за 3 минуты открыли этот триразачереззаборегомать кран.

Итог дня - вода включена, нервы потрачены, Коля на радостях напился. А я сижу и думаю, сколько мои соседи говна за жизнь съели, что согласно законам гомеопатии самим стали говном? Всем хороших соседей и поменьше перебоев в водоснабжении!)

Всем доброго времени суток. Недавно встретился со своим старым другом по бывшей работе. Слово за слово, вспомнили былые времена и сразу вспомнился один замечательный персонаж из жизни. Собственно, предыстория:

Несколько лет назад я торговал ебалом я работал торговым представителем в одной относительно крупной компании. Периодически катался по клиентам, собирал заявки, налаживал контакты. Ну и, как водится, периодически приходилось в качестве погашения задолженности забирать наличку.

Одним из моих коллег по цеху был, скажем, Дима. Соответственно, перечень обязанностей был у нас идентичным. Дима сам по себе был парень веселый и общительный, самый настоящий "продажник", спортсмен, активист, примерный муж и тому подобное. Но, как водится, кроме плюсов в любом человеке встречаются и минусы, коим в личности Димы был нездоровый авантюризм. Он часто говорил что больше не хочет "горбатиться на дядю" и "надо развивать свою тему" (думаю у каждого найдется знакомый с идентичными фразами), но у него, как и у многих, попросту не было денег для начала своего дела. Кстати, что за дело он хотел открыть, я так и не мог из него вытащить))

Ищущий да обрящет! Однажды к нему в голову пришла гениальная мысль: ведь можно забрать деньги у клиента, быстро вложить, снять чистую прибыль и внести в кассу компании. В качестве "золотой антилопы" была выбрана одна из многочисленных забегаловок, где принимаются ставки на спортивные мероприятия. Из оборота компании была изъята небольшая сумма (пара тысяч деревянных) и вложена в волейбол.

Как может предположить искушенный читатель, средства были про*баны) В итоге Дима остался без денег и с непогашенным долгом своего клиента, который уже было необходимо гасить из своих кровных... Но где наша не пропадала! Он повторяет схему с уже бОльшей суммой, но результат, как ни странно, не изменился. И в третий раз закинул дед невод провернул Дима схему.. видимо не судьба.

Сумма "долга" росла, мысли крутились в голове у нашего верного друга. И он все таки решает, что тотализатор-это не та вещь, на которой можно заработать реальные деньги. На до идти на фондовые рынки, КАРЛ!!!

В качестве отступления отвечу на ожидаемые вопросы: да, на тот момент дебиторская задолженность у нас контролировалась только торговыми представителями и никакой демотивации за превышение лимита или срока попросту не было (да, были времена, когда доллар стоил 30 рублей и не все компании дотошно считали деньги).

Как Вы уже могли догадаться, Дима продолжал тратить чужие деньги. Причем брал он их из оборота все больше и больше, причем по его одежде, авто и прочим признакам обеспеченности человека было видно, что денег у него не прибавилось.

Прошло около полугода. Ударил очередной кризис и компания начала считать бабосы. По глазам руководства били красные строчки с довольно старыми долгами, и все по клиентской базе героя этого поста. Методом опроса клиентов сразу была выяснена причина всех расхождений в кассе и руководство предложило Диме вернуть "заимствованные" средства (коих в наличии у него естественно не было) в колоссальной сумме. Если я когда-нибудь соберусь написать книгу "Как про*бать 2 500 000 рублей за несколько месяцев и остаться с голой жопой" я обязательно возьму его в соавторы... а может быть и кино снимем.

Дима начинает искать деньги, пытается брать кредиты, продает машину, но это как капля в море. Остается один вариант-квартира. Но как сказать жене? (да, она все это время была не в курсе финансовых махинаций супруга). Выбран подходящий момент, он настраивает ее на разговор, проводит беседу и она от него уходит. Моральному состоянию данного индивидуума в тот момент не позавидовал бы самый отъявленный мазохист...

Но кое-как с горем пополам и условным сроком по статье "Мошенничество" он закрывает свой долг в этой компании он уходит в закат. Да и я меняю место работы. Вроде бы "хэппи энд" и все в этом духе, но не тут то было.

После посиделок со старым знакомым я узнаю новые факты о жизни Димы. А именно: наш товарищ потерял практически все, кроме духа авантюризма. "Хорошие знакомые" предложили ему заработать быстрых и легких денег. Для этого они вклеили его фото в чужой паспорт, и дали наводку в какой банк пойти и какую сумму снять. Как ни странно, законный владелец денег после пропажи их со счета написал заявление куда надо и по горячим следам и свежим видеозаписям был найден наш герой. Сейчас, насколько я понимаю, ему светит вполне реальный и довольно немаленький срок.

Собственно, что я хочу сказать... Все прекрасно понимают, что человек САМ загнал себя в жопу в первый раз, несмотря на тот факт, что отговаривали всем отделом, вылез оттуда и снова залез обратно. Понятное дело, что он дурак, мудак и пр. Но мне его реально жаль. Мораль? Лучше синица в руке, чем дятел в заднице... но это не точно.