Лига психотерапии

Ваша реакция

• Вы защищались, пытаясь объяснить, что ничего плохого никогда не желали. Всё во благо.

• Или атаковали, доказывая, что вина исключительно на нём, припоминали свои заслуги и его оплошности.

• Или молчали, потому что не знали, что сказать.

В любом случае Вам было больно, страшно, обидно и непонятно. Вы же столько сделали и вложили, а ребёнок Вас винит в том, что его жизнь не складывается именно из-за Вас.

Как пережить

Принять успокоительное. Дать себе время пережить эту трагедию. Походить, подышать, попить чай с конфеткой. Выйти погулять на улицу. В общем сделать то, что Вы обычно делаете, чтобы вернуть себе спокойствие и рассудительность. Когда эта цель будет достигнута, постарайтесь принять следующие мысли:

1. Мир не рухнул, все живы, а остальное поправимо.

2. Вы не чудовище и не злодей - злодеи не читают Пикабу)). Большую часть Вы наверняка делали правильно, и действительно старались. Иначе не переживали бы так, и наверняка не стали бы читать что-либо в попытке разобраться.

3. Вы не идеальны, и это нормально, Вы живой человек, Вы имеете право на ошибки. Ошибки были, как и у других родителей, так как Вас никто не учил, как надо. Делали как умели.

Когда эти мысли более-менее улягутся, примите решение, как жить дальше. Выходов из подобных ситуаций обычно три: два простых и один сложный.

• Первый(простой) - прервать общение с ребёнком. Малыш подрос, дальше разберётся сам. А у Вас начинается жизнь для себя)

• Второй(простой) - вернуть всё как было. Угрозами запретить ребёнку даже упоминать о подобных вещах, ничего не было - живём как раньше. Угрожают в таких случаях рассказать всё родственникам и знакомым, лишением финансирования, наследства, самоубийством и просто ухудшением собственного здоровья. Обычно это помогает, но ненадолго, и в конечном итоге Вы придёте к первому выходу.

• Третий(сложный) разобраться, что было и есть не так в Ваших отношениях, максимально улучшить ситуацию. Долго и сложно, но в конце можно получить здоровые гармоничные отношения с ребёнком. Если этот выход не для Вас, дальше можно не читать)

Почему ошибки, допущенные родителями в воспитании, так влияют на взрослую жизнь детей

В детстве родители для ребёнка - основной источник информации о мире и о себе самом. Эта информация определяет, как подросший ребёнок будет относиться к себе и окружающим, как будет строить отношения с людьми, кого из них выберет в спутники жизни, как организует свой быт, как будет справляться с трудностями и т.д. Важно знать, что эту информацию Ваш ребёнок получил не из Ваших воспитательных нравоучений, а из Вашего истинного к нему, к себе и к жизни отношения.

Приведу примеры:

1. Вы говорили, как важно быть уверенным в себе, а после высмеивали его внешность, увлечения, достижения. Вера в себя не формируются, когда родители не верят в тебя.

2. Вы требовали быть аккуратным и вести здоровый образ жизни, а сами при этом курили, употребляли алкоголь, не занимались спортом и не особо следили за порядком в доме. Для формирования навыков у ребёнка нужен положительный пример.

3. Вы заставляли учиться на пятёрки и много читать, а сами при этом не читали, не развивались, а смотрели сериалы по телеку. Опять же нужен был пример.

4. Вы хотели для ребёнка лучшей доли. Вы – технарь, и ожидали от него того же, а ребёнок не имел способностей в этой области. Не потому, что бездарность и разочарование, а потому, что его сильные стороны в чём-то другом. В итоге Вы были необъективны в его восприятии и внушили, что он неудачник.

5. Вы хотели максимально передать ребёнку свой жизненный опыт, который ему не подошёл. Вы уверены, что для женщины главное хорошо вести хозяйство, а остальное вторично. Ваша дочь, поверив в это, не может найти себе пару, так как в жёны выбирают в первую очередь ухоженных интересных в общении девушек, а не идеальных хозяек. Нет идеального подходящего всем жизненного опыта.

6. Вы обещали платить некую сумму за хорошие оценки и вычитать за плохие. Ребёнок старался, а когда предоставил «счёт» Вы грубо отказали, так как сумма оказалась слишком высока. Для Вас – мелочь, а ребёнок опустил руки. Вы ничего плохого не хотели, а нанесли ребёнку травму, которая подорвала его веру в себя, в свои силы и в окружающих.

7. Вы ожидали, что ребёнок подарит Вам счастье/безусловную любовь/общение и поддержку, но дети не для этого появляются на свет. В итоге Вы недовольны ребёнком, он недоволен собой.

8. Абсолютно того не желая, Вы могли внушить ребёнку следующие убеждения (в скобках указаны Ваши возможные действия и фразы):

• он ни на что не годиться («неудачник», «слабак», «вечно всё портишь», «давай лучше я сам сделаю»);

• в жизни его ждёт только плохое («никто не будет любить тебя так, как я», «человек человеку - волк», «лучшие годы в детстве с родителями»);

• семейная жизнь – мучение («все мужики сволочи», «все бабы - дуры и нахлебницы», Ваш личный неудачный пример);

• он заслуживает только плохого («ты плохой», «ненавижу тебя», «всю жизнь мне испоганил», «ты моё наказание, непонятно за что»);

• самостоятельные решения не для него («вечно ты не то выбираешь», «я лучше знаю, что тебе надо»).

• он неадекватный: помнит то, чего не было, не помнит то, что было («того о чём ты говоришь, не было никогда», «было по-другому, я точно знаю»);

• он не в состоянии справиться с агрессией (Вы применяли жёсткие физические или словесные наказания, добились этим полного послушания).

В это сложно поверить, но именно так работает детская психика. Скорее всего Вы сейчас думаете: «нет, дело не в моих словах и действиях, просто мой ребёнок такой. Несамостоятельный неудачник и врун, который все жилы мне вымотал». И Вы жестоко ошибаетесь. С этим не рождаются. Это либо результат воспитания, либо Вы необъективно его оцениваете. И Ваш ребёнок об этом узнал, и работает над тем, чтобы исправить. Именно это знание не даёт ему общаться с Вами как раньше.

Как улучшить ситуацию

Прошлое не изменить, но возможно поменять те ошибочные выводы, которые ребёнок сделал исходя из детского опыта. Например, поменять:

• «я бездарность» на «я не силён в математике, зато успешно работаю с деревом»;

• «я слабак» на «я достаточно силён, чтобы справляться со своими задачами»;

• «счастье доступно только богачам» на «я могу быть счастлив занимаясь любимым делом и общаясь с близкими»;

• «я должен нравиться всем» на «мне достаточно нравиться себе и близким».

Таких выводов (их называют ложными убеждениями) очень много, и у каждого они свои. Они отравляют жизнь, лишая сил, уверенности и счастья. Ваш ребёнок работает над тем, чтобы их изменить, и Вы можете ему помочь.

Самое лучшее, что Вы можете сделать – это честно признаться, что не понимаете, что именно было не так. Но если ребёнку тяжело и плохо, Вы готовы помочь в меру своих сил. Сделать всё от Вас зависящее. Эти слова мечтает услышать каждый ребёнок токсичных родителей. Почитайте книги, которые читал (если читал) Ваш ребёнок. Посетите вместе с ним специалиста по психологии, которого он посещает.

Будет непросто: иногда страшно, иногда больно, но в этом и есть родительский долг, переступать через страх, боль и усталость ради блага ребёнка.

Главное не бросать, и верить в благополучный исход. Ваши отношения определённо станут лучше. Скорее всего, узнаете много нового и полезного лично для себя. У Вас ведь тоже были родители)

Чего делать нельзя

1. Врать. Если раньше Вам безоговорочно верили и это помогало, то теперь Ваши слова будут пристально изучаться, и ложь будет раскрыта.

2. Обвинять ребёнка во лжи. Если Ваш ребёнок утверждает, что Вы были несправедливы с ним в детстве, а Вы этого не помните, то так и скажите: «Я этого не помню», а не «ты врёшь: этого не было и не могло быть». Скорее всего Вы не запомнили, потому что не предали значения. А ребёнок помнит потому, что у него это событие вызвало яркие негативные эмоции.

3. Давить на чувство вины/долга/жалость. Это эффективный, но нечестный метод управления детьми. Ваш ребёнок об этом уже знает. Так что не сработает, да ещё и выставит Вас не в лучшем свете.

4. Бояться признавать ошибки. Все ошибаются. Признание ошибки не делает Вас плохим человеком. Признав свою неправоту, Вы покажете себя сильной, зрелой и объективной личностью.

5. Выяснять кто прав, а кто виноват. Это тупиковый путь. Ваша цель – помочь ребёнку разобраться в себе, обрести новые здоровые отношения с ним, а не победа в соревновании «кто больше прав».

О ваших новых отношениях

Ваши отношения изменятся. Станут равноправными, гармоничными и более интересными. Не как у взрослого с малышом, а как у двух близких взрослых.

Для этого нужно принять, что ребёнок вырос и стал отдельным самостоятельным человеком. А это значит, что он имеет право:

• выглядеть так, как считает нужным, стричься, красить или не красить волосы, лицо. Носить любую принятую в обществе одежду. Делать татуировки, пирсинг, шрамирование и т.д. Даже если Вы считаете это некрасивым и неприемлемым.

• делать то, что считает нужным, если это не нарушает закон и не мешает лично Вам спокойно жить. Даже если это занятие не нравится Вам.

• иметь от Вас секреты.

• общаться, с кем считает нужным. Даже если Вы не любите его пару, друзей. Вы не обязаны общаться с ними, но и ему запрещать нельзя.

• не общаться с тем, с кем не хочет. Даже если это близкие родственники, Ваша пара или Ваши лучшие друзья.

• не быть источником Вашего единственного удовольствия, спасением от одиночества. Радоваться общению с детьми нормально, но винить их в том, что они мало общаются неправильно. Вы тоже взрослый, самодостаточный человек, и можете сами себя развлекать и радовать.

• не отвечать за Ваше настроение: если Вы расстроены из-за его слов и действий - это Ваша ответственность, не его. Ни один взрослый человек не несёт ответственность за эмоции другого взрослого человека. Так что придётся забыть про: «ты меня расстроил/разозлил/разочаровал». Меняем на «я расстроен/разозлён/разочаровался». Разница в том, что с Вашими эмоциями теперь разбираетесь Вы, а не Ваш ребёнок.

• на уважение к своим взглядам, идеям, увлечениям. Вы можете не разделять и не одобрять, но унижать и высмеивать - недопустимо.

Исключение

Иногда под влиянием всеобщего увлечения психологией повзрослевшие дети начинают видеть токсичность там, где её нет: «вы не обеспечили мне достойный старт в жизни», «вы заставляли убирать за собой, делать уроки», «вы запретили делать дома приют для животных/людей». Тут скорее завышенные ожидания со стороны ребёнка, а не реально нанесённый вред. Хороший специалист поможет Вашему ребёнку разобраться с этим и без Вашего участия.

Заключение

Старалась покороче, но получился краткий длиннопост)) Чтобы всё описать и подробно объяснить нужна толстая книга. Может такая есть, если кто знает - напишите пожалуйста в комментариях.

Искренне надеюсь, что кому-то эта информация поможет. Буду рада прочитать в комментариях истории самих токсичных родителей)

В один прекрасный день, когда мне предложили дополнительную подработку на моей подработке, а именно-работу в стационаре, до меня начало доходить (неужели?), что это уж перебор.

Вернулась в родной диспансер, где мне, как уже опытному сотруднику, начали подкидывать подработку, иногда добровольно, но чаще добровольно-принудительно. Какая уж тут работа «на стороне».

Вот так незаметно и подкралось выгорание. На работе я ещё справлялась. Держала лицо перед пациентами и коллегами. Все успевала, сдавала в срок, я же человек ответственный.

Но приходя домой-постоянно срывалась, могла заплакать из-за пустяка. Хорошо что партнёр у меня понимающий! Мы обсуждали какие-то ситуации и становилось легче. Но все это было временным решением: новый день-новые перегрузки-новая усталость.

А потом начался Ковид 😷…..

Видать, того напряга, который уже был в жизни, было маловато: пришла Корона, и оказалось, что до неё мы жили слишком скучно! 🦠

Сначала было просто страшно за жизнь-свою и близких. Было непонятно, что делать дальше, как спасаться. Было жутко от безлюдных улиц, страшного голоса из рупора, по несколько раз в день предупреждавшего о смертельной опасности. ☠️

Но ответственность за людей, которые приходили на приём, не позволила сдаться. Мы с моей медсестрой старались успокаивать и вселять уверенность. Однако, это только верхушка айсберга.

Больница работала на пределе: сотрудники уходили на больничные, оставшиеся работали за двоих или за троих, иногда за четверых. Стационарные отделения закрывались на карантин, поэтому большая часть работы ложилась на и так перегруженный диспансер.

Из-за санкций и перебоев поставок пропадали лекарства, которые люди принимали всю жизнь.

С трудом успевали приспосабливаться к ситуации и все новым и новым требованиям. Ну а я…

…на работе уже не жила, а выживала. Как говорится, «Хорошо, что выжил. Жаль, что из ума». 🤪

…Из-за постоянного напряжения периодически обострялись поясничные грыжи.

…Из кабинета выходила часто в полной отрешенности. Возвращалась домой абсолютно пустая, хотелось только лечь, накрыться медным тазом пледом с головой, и чтобы никто не трогал.

…Иногда ОЧЕНЬ СИЛЬНО тянуло курить (систематически никогда не курила, только пробовала) или выпить, чтобы снять напряжение, разрядиться. Держала себя в руках, не хотелось добавлять ко всем проблемам ещё и зависимости.

Примерно так, с перерывами на отпуск, продолжалось до зимы 2022 года…

С зимы 2022 года (что называется, угадай причину) требований стало ещё больше, каждый день новые, и не все из них были физически выполнимы, но за 2 года это как будто стало нормой. Я приходила на работу как робот, выполняла поставленные задачи.

Иногда все так бесило, что хотелось кричать, но я отключала эмоции, а среди коллег прослыла «самым спокойным и уравновешенным доктором». Но потом было очень сложно эти эмоции снова «разморозить» и начать чувствовать радость, сострадание, или вообще хоть что-то.

Стала ощущать скованность и ком в горле в ситуациях, когда нужно было общаться вживую. Это проявлялось даже с близкими, друзьями, а иногда это ощущение просто целый день было со мной.

Полгода в таком режиме, и настало лето. Уже близился отпуск, но когда я вспомнила, что мы обещали поехать к друзьям в другой город, то расплакалась. Поняла, что НЕ МОГУ НИКОГО ВИДЕТЬ, не то чтобы жить с кем-то и взаимодействовать.

Решила провести отпуск в деревне, вдали от людей, даже любимого с собой не взяла. Там впервые задумалась, а нужен ли мне длинный отпуск (у психиатров он 63 дня) такой ценой? Через неделю ком из горла пропал, но как только я вернулась в город-снова здравствуйте, как и не уходил никуда. Но желание общаться появилось, как ни странно, и я старалась игнорировать это ощущение.

Потом был чудесный отпуск в Турции… За все время отдыха на море сняла накопившееся напряжение, но желания выходить на работу уже не было, зато было чувство долга и привычный уклад жизни, который было страшно менять.

Но обращение президента 21 сентября перевернуло весь уклад и заставило пересмотреть планы о возвращении. Появилась возможность посмотреть на ситуацию со стороны и взвесить все заново. Решили остаться в Турции ещё на месяц 🙃

Когда я осознала, в каком же адском пекле я жила все это время, сгоряча хотела совсем все бросить и уйти в IT.😁

Но потом разум восторжествовал, на работе решила взять паузу (теперь уже уволилась), а самой тем временем развивать то, о чем давно мечтала, а именно частное консультирование и профиль в соцсети😊

Раз уж все равно оказалась в такой ситуации, решила использовать все возможности! Дело пошло, сейчас успешно помогаю людям дистанционно. Теперь буду и с вами, на Пикабу! Надеюсь на тёплый приём 🤗