Здравствуйте!
Мне уже почти 46. Я начал разбираться с этой проблемой больше двенадцати лет назад. Правда, в самом начале нашего пути я даже не мог правильно сформулировать саму проблему. Сменил несколько специалистов. Психологи, психотерапевты, психиатры. И каждый раз наше общение заканчивалось фразами: "так не бывает" и "я не могу Вам помочь".
Я думаю, мы находимся у самого выхода из проблемы, но никак не можем его найти. Потому и обращаюсь к коллективному разуму за помощью, ведь иной раз даже случайная фраза может дать ключ к разгадке.
Проблему я могу приблизительно сформулировать так: у меня отсутствует удовольствие, удовлетворение от какой-либо деятельности, состояния и результата.
Притом, сама проблема появилась не после какого-либо события, не после какой-то травмы. Нет. Всё это было с самого раннего детства, насколько я себя помню.
Я никогда не знал, что делать, чем заняться, если был предоставлен самому себе.
В дошкольном возрасте родители, в принципе, достаточно хорошо занимали меня, плюс я очень рано научился читать и понял, что это занятие одобряется взрослыми почти в любых количествах. Пусть чтение и не вызывало во мне никакого душевного отклика, я читал, читал всё подряд, потому, к школе знал уже достаточно много. Но на поверхностном уровне, как сейчас понимаю.
И уже знал, как надо, как дОлжно (и одобряется окружающими) себя вести в той или иной ситуации. При этом, искренне считал, что выражение "захватило дух от красоты",- это лишь фигура речи, "ах, как это вкусно, лучше всех",- вежливая похвала повару, а "ликование" от победы- это некий символ, то так делать положено, и есть некий набор способов показать окружающим свою радость, который люди используют. Но как люди выбирают один из этих способов- для меня оставалось загадкой.
Не понимал я, почему ребята во дворе так кричат, если забивают гол? Почему так стремятся в парк культуры на аттракционы? Или зачем дерутся? В чем интерес разгадывания головоломок, ребусов? Зачем звонить в звонок и убегать? Я не хотел играть в догонялки, я не хотел играть в настольные игры, я не понимал, зачем надо кого-то побеждать в соревнованиях. Но участвовал, когда меня звали.
Физически и умственно я был хорошо развит.(сейчас тоже не могу пожаловаться на это)
Был хорошим мальчиком, вежливым, добрым, соблюдал правила, не хулиганил.
В целом, я жил примерно так: утром сборы в школу, учёба, дополнительные занятия, кружки и секции, домашнее задание. А потом… позвали гулять-иду гулять, сказали, что надо делать по дому- делаю.
Но иногда никаких дел не было, никуда не звали и вообще выходной или каникулы?
Вот тогда вообще беда! Я не знал, чем себя занять. У меня так и не появилось любимого занятия, и я начал пробовать разные дела. Ведь люди во всех книгах и фильмах стремились к чему-то, радовались, хотели чего-то, развивались в профессиях и имели цель в жизни, ведь без неё никак.
Благо, родители и общество в целом тогда поощряли поиск себя.
Я пробовал разное, практически всё, до чего мог дотянуться.
Да, на начальном этапе было некое ощущение, ожидание чего-то хорошего впереди… Чего именно? Я не знал, равно, как не знаю и сейчас. Ответ на все сомнения был прост, исходил из книг разных писателей и эпох: "когда повстречаешь то самое дело, сразу поймешь- это твоё"!
Но ни в процессе, ни по итогу ни одно дело, занятие, результат или состояние не приносили того удовлетворения, о котором писалось в книгах и говорилось окружающими. Было лишь "Я делал- я сделал". И разница между мной, сделавшим дело и мной, дело не сделавшим, была лишь в степени моей усталости. И легкое разочарование.
С возрастом добавилась ещё разница в деньгах и уровень тревожности, ответственности.
А раз ничего не вызвало отклика в душе, раз нет потребности, то надо пробовать ещё и ещё раз!
"Кто ищет, тот найдет"!(с)
И я пробовал. Раз за разом. Сейчас понимаю, что цели не было, вектора.
Я рано начал работать, ведь везде говорили и писали, что труд- это хорошо. С 14 лет я начал работать на почте, сортировать и разносить газеты по почтовым ящикам. Зарабатывал. Но ничего к этому не испытывал. Затем работал дворником в нашем доме, в начале девяностых семье нужны были деньги.
Батя настоял на выборе моей профессии, я не возражал. Поступил в училище, жил в общаге и после окончания ушел трудиться по распределению.
Но так и не смог понять смысла всей этой деятельности, и когда появилась возможность- ушел.
А дальше пошла череда смены рода деятельности. Я продолжал искать себя, удовлетворение в этой жизни, хоть какое-нибудь удовольствие.
Менял профессии, места жительства, города, женщин. Не лентяй, не увалень, не дурак, не алкаш. Но выбирал занятие по принципу:”вот этим можно заняться, а вдруг моё”? Много учился, институты, профподготовка, курсы.
У меня получалось всё, за что я брался. Но никогда так и не получил того, что заставляло других людей раз за разом делать что-то. Занимался чем-то какое-то время, потом бросал и никогда не возвращался к этому занятию. Ибо, зачем?
А как окружающие меня люди?
Кто-то починил свой велосипед, затем мопед товарища, мотоцикл соседа, батин Москвич и каждый раз испытывал удовлетворение, да такое, что стал автослесарем и рад.
Кто-то катался на лыжах с горки. Потом нужна горка повыше, потом покруче, затем посложнее… И вот человек два-три раза в год выезжает на горнолыжные курорты и кайфует. До, во время и после.
Кто-то вкалывает весь год, чтобы смотаться на теплое море и тоже балдеет.
Другой украл пенал, потом часы, потом деньги у родителей, получая от этого гадкую, но личную радость. Воровал из магазинов и квартир, отсидел на зоне и продолжает воровать, так как в этом его кайф.
А есть те, кто кайфует от водки, от громкой музыки, от большой коллекции марок, от игры в шахматы, от новой серии Санта-Барбары, от секса, от опущенной Приоры, от кафельной плитки цвета "беж" на кухне после ремонта…
Кто-то на работе берёт на себя всё более сложные задачи, иначе ему не интересно, кто-то лижет задницы, чтобы стать начальником, чтобы получать удовольствие от командования людьми, кто-то часами качает персонажа в какой-нибудь игре и крайне гордится этим. Кто-то гадит окружающим, ведет себя, как быдло, гоняет на тачках, наплевав на все правила и последствия. И радуется!
Кто-то разучивает гаммы, тренирует новые трюки на мотоцикле-велосипеде-скейте-коньках…
Зачем???
Вот это самое "зачем" со временем стало преследовать меня по жизни. Если делать что-то необходимо, например, заплатить за квартиру, получить паспорт, заменить водительское удостоверение (что-то я даже примеров сейчас придумать не могу!), то я это спокойно делаю, ведь есть причина, необходимость.
Но если это дело не обязательное, если это дело входит в разряд "ну, в принципе, можно заняться", то у меня тут же всплывает вопрос: "а зачем"?
И всё.
Если это не надо кому-то ещё, кроме меня, скорее всего, этим делом или этим развлечением я не займусь. Ибо незачем!
А почему люди обнимаются? Возникает какой-то внутренний порыв? Никогда не мог понять принципа, по которому люди с одним человеком обнимаются, а с другим нет. Причём, в разное время люди то обнимаются, то просто здороваются. Говорят, что что-то изнутри подсказывает, эмоции, радость от встречи… Мне недоступно это…
У меня до сих пор куча возможностей что-нибудь сделать, множество вариантов куда-нибудь сходить, но "зачем"? Я потрачу время, силы, деньги, но “зачем”?
Я не умею отдыхать, я не понимаю, что это значит, как это? Лежать на диване? Разве это отдых? Спать? Сон я очень не люблю, как процесс. Снов не вижу, засыпаю и просыпаюсь без проблем.
Валяться на пляже? Зачем? Съездить на культурное мероприятие? Зачем?
Съездить в другие города? Уже бывал. В разных. Чуть другое расположение домов, где-то теплее, где-то холоднее.
В горы? В разных горах просто иначе разбросаны камни.
Море? Чем Ладога не море? Нафиг куда-то ехать, отдавая кучу времени и нервов? Посидел на берегу полчасика, если уж приехал, и уже что-то другое надо. Но что?
Посмотреть кино? Что интересного в сидении перед экраном?
Сменить род деятельности? Да уже не один десяток раз менял и всё без толку. Были работы и творческие: я служил в театрах и получал главные роли и дипломы на театральных фестивалях; были работы физические: слесарь на заводе, дворник, грузчик; были и интеллектуальные: работа с аналитикой, журналистика; были руководящие должности и работа с людьми. Даже монастырским трудником пожил.
Ни к какому занятию не проявилось интереса, ни к чему возвращаться нет желания, нет понимания, как и для чего развиваться в профессии.
Ныне уже 49 месяцев подряд тружусь на одной работе по 14 часов каждый день. Просто одна и та же монотонная деятельность, чтобы занять время. Выхожу из дома около восьми-девяти часов утра и часто возвращаюсь после полуночи. Выходной беру, когда утром понимаю, что сегодня работать не смогу. Раз в четыре-пять дней. И в выходной либо пытаюсь вместить кучу обязательных дел, либо просто тупо лежу без сил. Давно перестал готовить себе сложные блюда. Особых вкусовых предпочтений у меня нет.
При этом всём, по заверениям специалистов, депрессии нет!
По моей просьбе пробовали действие антидепрессантов. На данный момент трижды курсами по два месяца. Никаких изменений.
Настроение в целом ровное, без негатива. Суицидальных мыслей нет.
Меня радует Солнце, хороший вид на лес или реку, нравится погладить кота, собаку. При этом, всё это должно длится очень недолго, и я не знаю, что делать с собакой, если приходится её гладить дольше трех-четырех минут! А уж специально куда-то ехать, чтобы увидеть какой-нибудь особенный вид на лес? Вот сейчас здесь увидел- хорошо. Иду дальше.
Анализы все в пределах нормы. И клинические, и куча платных на разные гормоны. Несколько обследований у эндокринологов, неврологов и прочих врачей.
Физическая форма для моего возраста просто отличная, хоть никакой физкультурой не занимаюсь, а работа сидячая.
У меня нет никаких привычек.
Мне не доставляют удовольствия физкультура и спорт.
У меня нет "хотелок" (типа" хочу куртку, как у Х, хочу БМВ, хочу на Бали, хочу выучить китайский язык, хочу такой же пирожок и т.д.)
У меня двое дочерей от двух браков, но я не знаю, о чём с ними поговорить.
Я не знаю, о чём поговорить с родителями, когда вижусь с ними раз в год на неделю.
У меня нет друзей, только знакомые в соцсетях, которые никогда не напишут первыми.
У меня нет реальных эмоций, за исключением страха. Страх- реакция непроизвольная, что-то изнутри выдаёт порцию какого-нибудь гормона и вот она- эмоция. Знаю, что и радость, и удовлетворение, и эйфория от результата, и долгожданная встреча, вроде бы, вызываются по тому же принципу, но ни разу не чувствовал этого.
Ни прыжки с парашютом, ни полёты на дельтаплане, параплане, ни стрельба, ни экстремальные трассы на эндуро-мотоцикле, ни злые собаки страха не вызывают. Адреналин выделяется, но не даёт эмоций, просто сердце стучит быстрее.
Мне сложно делать выбор, если результаты этого выбора отличаются незначительно или лежат в области эмоций. Синяя стена на кухне или зелёная? Ехать в Старую Ладогу или в Выборг? Что делать сегодня вечером, если нет неотложных нужных дел? Эти вопросы для меня являются реальной проблемой!
Много чего можно было бы написать, первоначальный текст занял более 40 страниц.
Я сокращал, как мог, писал этот вариант месяцев восемь, всё не решался опубликовать.
Итак, зачем же я всё это здесь написал?
Напомню: я ищу выход из проблемы, с которой живу с первых своих осознанных дней, которую почувствовал очень давно, а осознать и сформулировать смог лишь с помощью психотерапевтов к сорока годам своей жизни.
Прошу помочь мне найти выход или хотя бы направление движения, ибо в терапии мы зашли в какой-то замкнутый круг
Задавайте мне вопросы, я отвечу с максимально возможной в данной ситуации откровенностью. Предполагайте, ругайте, поддерживайте, находите в моих словах пробелы в логике, ведь возможно, что я сам себе очень складно лгу, вводя в заблуждение и себя, и психотерапевтов.
Даже случайная, оброненная мимоходом фраза может подтолкнуть терапию в правильном направлении!
Я хочу хотя бы последние годы(если они у меня есть, конечно), прожить, как все, хоть чему-нибудь радуясь, хоть с какой-то целью, ведущей к удовлетворению и движению вперёд.
