Лига психотерапии

Моя жизнь не задалась ещё с первых классов: с 7 лет я постоянно что-то вытворял из-за скверного характера. Я не мог найти общий язык с моими сверстникам, постоянно отвлекался и не интересовался никакими уроками. Если я и делал что-либо, то это было через силу; я много истерил и отказывался делать простые задачи. Конечно, после такого поведения друзей не найдёшь, но вне школы я каким-то магическим образом обзавёлся друзьями со двора, меня знакомили с детьми подруг моей матери, с ними я контактировал вроде бы нормально. Я часто с ними проводил время на прогулках, иногда бывали конфликты, как у всех нормальных людей, и из-за них я постепенно начал отдаляться от тех любителей побегать на улице, просто потому, что мой характер был слишком странным для таких людей (с детьми подруг моей матери отношения были ещё в порядке).

Постепенно я стал реже выходить на улицу из-за слишком сильной зависимости от интернета: я слишком рано познакомился с ним — в 9 лет. С тех пор я никогда не бросал скроллинг разных сайтов и видосов, а только набирал обороты страшной зависимости. Я сам с собой обсуждал все свои переживания за компьютером во время отсутствия родителей, представляя, что у меня есть друг, который всё это слушает (не сочтите за признаки чёкнутого). Я также пытался находить друзей во ВКонтакте, но и там из-за чертовски странного характера я не смог ничего предпринять... Я был слишком общительным и навязчивым, чем наверняка сильно раздражал других.

От зависимости меня пытался оградить отец, который и познакомил меня с этими вашими интернетами: он звал меня посмотреть, как выглядит его работа, ездил со мной к деду, и постоянно твердил, что от долгого времяпровождения в интернете можно посадить зрение и испортить вообще всю осанку (честно сказать, это я понимал, но перестать сидеть за компом я не мог). Также он много раз наказывал меня, и в эти моменты начались новые проблемы... Я стал молчать, чтобы не вызывать больших претензий, стал мысленно отвечать ему на все выпадки, зависимость стала набирать всё большие обороты. Вдобавок у меня начала копиться агрессия из-за отдельных случаев, где отец перебарщивал с наказаниями.

Где-то в 12, или 13 лет родители пытались положить меня в психбольницу, аргументируя это тем, что у меня нестандартное для нормального человека мышление и поведение. Таким сказкам на приёме не поверили, и нам отказали. С этого момента агрессия началась копиться ещё больше. Пытаясь забыть всё выше сказанное с помощью прогулок с единственным моим другом, я выходил на улицу после его приглашений, отдаваясь веселью и беззаботностью где-то ещё года два, периодически залипая в играх.

Всё было по-старому, пока однажды мой отец неожиданно не попал в тюрьму, когда мне было 14. Это было так внезапно, что я от шока забыл, что и говорить. Вспоминая его наказания и постоянные нападки в мою сторону, и осознав что он находится в изоляции от общества, у меня появилось очень сильное злорадство, которое и положило началу моей очень сильной агрессии. Я осознал, что теперь могу выражать своё мнение, не заботясь о последствиях, каждый день агрессия и истерики всё усиливались и усиливались. В тот момент у меня уже были друзья в сети, с которыми я постоянно ссорился из-за этого злорадства и что-то типо ПТСР; я каждый месяц то ссорился, то извинялся и давал обещания, что такого не повторится (на самом деле это повторялось около трёх лет, и терпение у всех лопнуло).

В этот же возраст меня отправили в психбольницу. Это было самое ужасное, что я мог вообще испытать, моя агрессия после таких испытаний возрасла до запредельного уровня: я начал обвинять всех в моей беде. За всё время пребывания мне успели поставить органическое расстройство личности, также я пытался подружиться с некоторыми пациентами, но позже стал жалеть о таком выборе, стал считать что меня и без того считают чудаком, и если я признаюсь где я был в течение месяца, совсем закреплю репутацию натурального психа. Из-за такого отстранённого поведения меня исключили из 8-го класса школы. В 15 лет я не считал это огромной проблемой, но постепенно я начал осознавать, что потерял возможность влиться в социум после того, как я понял, что не в состоянии знакомиться в интернете.

Только когда мне исполнилось 17, на меня навалилось куча проблем со стрессом: словно после мозгового штурма стало ясно — я ничего не знаю о реальном мире, не освоил школьную программу, веду себя как ребёнок и т.п.; я только и сижу в соцсетях и создаю иллюзию, что всё в порядке. Мой единственный друг детства давным давно уехал из района, и теперь единственный, с кем я могу поговорить о всяком это... (догадайтесь, кто) — интернет друг! Я даже не знаю, как я мог докатился до такого. Порой у меня бывает ностальгия по тем временам, где я мог что-либо поменять в своей жизни, я начал жалеть обо всём.
Совсем скоро мне исполнится 18, и теперь, скованный страхом перед будущем, я пишу эту историю сюда в надежде на совет.

P.S. Я очень отрывочно помню эти фрагменты из прошлого, но надеюсь, что этого вам будет достаточно для ваших выводов...

Психологические травмы делятся на два типа: когда человек мешает жить себе, и когда человек мешает жить другим. "Человек мешает жить другим" - это проявление неправильно сформированного эмоционального фона в детском возрасте. Те точки детской памяти, которые мы вспоминаем, как негативные, но по сути они не несли опасности для психики. Из примера можно привести такие вещи как "подарили брату, не подарили мне", "не так похвалили, как хотел" и т. д. Эмоциональный флажки обиды, которые перекочевали с нами во взрослую жизнь. Проявляются в агрессии к внешнему миру.

"Человек мешает жить себе" Это психологические травмы, когда мы угнетаем и осуждаем себя. В основном происходят от резких, отрицательных событий в детстве (до 16лет). То что оставляет зарубки на памяти и причиняют именно боль. Из примера можно привести доминирующую, агрессивную позицию оппонента ("тяжелое" доминирование взрослого над ребёнком), упреки, не принятия ребенка, придирки со стороны взрослого иногда осознанные, иногда додуманные ребенком в силу еще не полностью сформированного эмоционального фона. Оба случая требует переосмысление позиции ребенка глазами взрослого. Самое главное понять, что позиция взрослого в тот момент не несла ничего личного конкретно относящейся к внутреннему миру ребенка. Дети конкретно воспринимают обращение к себе. Взрослым важно понимать, что если взрослый говорит "не пей чай из пакетика, туда кладут один мусор" ребенок это так и воспринимает. Ему кажется, что в чайный пакетик сыпят мусор из мусорного ведра. Для них взрослый - это единственный верный источник прямой информации. Так же ребенок может относиться к словам взрослого о нем. Если взрослый говорит ребенку что-то, что касается его негативно, ребенок это воспринимает, как прямая верная информация (касается детей до 5 лет) таким образом формируется неправильное эмоциональное восприятие себя или искусственно созданный комплекс, который переходит во взрослую жизнь, образуя травму, мешающую жить себе.

Если вы присматриваетесь к психотерапии, но не знаете, чего от нее ждать, возможно, мой опыт окажется полезен. Спойлер: многое оказалось совсем не таким, как я себе представлял.

Психотерапия: начало

Впервые я пошел на психотерапию то ли в 2004, то ли в 2005 году. Тогда я планировал стать психологом и шел «прорабатываться» — ведь психолог должен быть идеальным гармоничным пушистым зверьком и проблем не иметь. Это был прекрасный предлог для посещения психотерапевта, потому что походы к психологу были тогда, мягко говоря, не приняты.

Клиенты оглядывались, не видит ли их кто, когда заходили в психологические центры. Никому в голову не пришло бы оставить публичный отзыв «я ходил к психологу, он мне помог», никто не вел телеграм, рассказывая о своей депрессии или биполярном расстройстве.

Времена были дикие. Как и мое представление о психотерапии.

Мне казалось, что психотерапевт — это гибрид сыщика и фокусника. Как сыщик, он докапывается до истинных причин, скрытых под слоями бессознательного, а потом раскладывает перед изумленным клиентом его настоящие мотивы и вскрывает первопричины проблем. Когда же психотерапевт не играет в Шерлока Холмса, он творит чудеса — вводит в транс, ставит якоря, задает специальные вопросы, и все это волшебным образом меняет клиента. Но нет.

Инсайты, инсайты, инсайты

Сказанное выше не означает, что в процессе терапии нет инсайтов. Их множество. Просто одних инсайтов обычно мало, чтобы что-то изменить в жизни.

Например, мне сложно было заводить отношения с девушками. Я их побаивался. Мне казалось, я должен был их без конца веселить, быть этаким человеком-шуткой, подхватывать любую беседу, непринужденно покручивая невидимый бокал с шампанским.

Но проблема была в том, что я не был королем вечеринок. Когда я приглашал девушек на свидание (это случалось прискорбно редко) и пытался их веселить, то девушки веселились умеренно. Иногда они вовсе не понимали моих шуток или меланхолично улыбались в ответ. Я чувствовал бессилие и… злость. Пытался как-то еще расшевелить их, но терпел фиаско и, в конце концов, ожесточался.

«Она мне не подходит, — думал я про очередную девушку. — У нее нет чувства юмора. Она вообще тупая. У нас нет ничего общего. Мне с ней не по пути».

И я гордо уходил в закат.

Ухожу в закат с бокалом шампанского, запахнувшись в плащ

Естественно, я был склонен винить девушек в своих неудачах, ведь, очевидно, проблема была в том, что мне попадались «не те девушки».

Психотерапия принесла неприятное осознание, что проблема, похоже, была не в девушках. Проблема была во мне.

Я сам придумывал себе задачу — развлекать девушек (не спрашивая их, надо ли им это). Потом сам решал, что не справляюсь с этой задачей (не спрашивая, что думают на этот счет девушки). Проваливался в стыд, и чувствовал себя неудачником. И чтобы защититься от этих очень неприятных чувств — злился на девушек, обвиняя их в своих неудачах.

Такое психологическое сальто-мортале сложно заметить самому, без помощи психотерапевта. Но сам по себе факт его осознания тоже мало что меняет.

Прими себя таким, какой ты есть :)

Есть «прекрасный» совет принимать себя таким, какой ты есть. Я честно пытался ему следовать. «Ну хорошо, — говорил я себе. — Я не светский лев, не человек-шутка. Я зануда, и пусть все принимают меня таким».

Но проблема была в том, что сам я таким принять себя не мог

Свое занудство я все равно продолжал считать недостатком, чем-то таким от чего следовало бы избавиться. Оно было как жирное пятно на штанах. Я мог делать вид, что все в порядке и пятну на штанах самое место, но при этом продолжал нервно вглядывался в собеседника — заметил или нет? — и норовил стать вполоборота, чтобы скрыть пятно.

Сколько бы я не заявлял, что быть занудой — ок, в действительности я этого не чувствовал.

Как зарождается принятие себя

Отношение к себе меняется не столько через осознание мотивов своего поведения, сколько через отношения, в которых вас принимают. Правильные отношения лечат. Я жаловался психотерапевту, что считаю себя занудой и комплексую из-за этого.

— Нет, ты не зануда, — сказал мне психотерапевт, — скорее, ты глубокий человек. Ты взвешиваешь то, что хочешь сказать. Мыслишь не поверхностно, ты умный, начитанный. С тобой интересно разговаривать.

Я млел от этих слов, и прямо в этот момент менялось отношение к самому себе. Я увидел положительную сторону своего «занудства» — глубину, внимание к деталям, готовность вникнуть и ответить по существу. Одновременно с этим я увидел и темную сторону короля вечеринок, которым так хотел стать, — поверхностность, несерьезность, пустоту, обернутую сияющим фантиком. Бывший идеал утратил привлекательность, а принятие себя возросло.

Обычно подобный опыт набирается по капле:

— признался в чем-то, что считал постыдным, а психотерапевт нормально к этому отнесся и поддержал.

— рассказал о чем-то, что считал само собой разумеющимся, а психотерапевт сказал: «Нифига себе ты крутой! Я бы так не смог».

— поделился каким-то случаем из детства, который казался забавным. А психотерапевт спросил: «А почему ты рассказываешь это с улыбкой, тебе ведь было тогда очень страшно и одиноко?»

Из этих мелочей и сплетается новое отношение к себе. Сначала видишь его в глазах психотерапевта, потом переносишь на себя, потом (если повезет) начинаешь вести себя иначе и за пределами кабинета. Так, когда я в очередной раз поймал себя на попытках веселить девушку, то рассказал ей, что со мной происходит:

— Слушай, я пытаюсь все время казаться интересным, шучу, что-то рассказываю. Но, мне кажется, что тебе не очень интересно?

И тут оказалось, что, во-первых, ей интересно меня слушать, а во-вторых, ей совсем не обязательно, чтобы я ее без конца веселил. Свидание прошло прекрасно. А девушка эта впоследствии стала моей женой :)

Что ты чувствуешь?

Психотерапевты уделяют внимание не только мыслям, но также ощущениям в теле и эмоциям. Эмоции — это индикаторы, которые очень хорошо отражают, что с нами происходит. Часто мы тратим много сил, чтобы подавить и проигнорировать «негативные» эмоции. Иногда настолько успешно, что даже не осознаем их. В результате, эмоции или прорываются, сметая все на своем пути, либо отстреливают в тело психосоматикой в виде мигрени, ВСД (вегето-сосудистой дистонии), остеохондроза и т.д.

Я вежливый человек. Поэтому склонен был делать вид, что все меня устраивало, даже когда мне что-то сильно не нравилось. Наконец, гнева накапливалось так много, что я просто взрывался. Этих взрывов я очень стыдился и боялся — боялся, что причиню кому-нибудь вред. Поэтому я пытался еще лучше себя контролировать и еще глубже спрятать свою злость. Результат, естественно, получался обратный.

Терапия научила ценить свои эмоции. Сначала я учился распознавать их еще в зародыше, задаваться вопросом: «А что я сейчас чувствую?» Например, мне не понравилось, что сказал собеседник, и я быстренько замёл под ковер его слова, но ведь на самом-то деле они меня обидели. Когда я стал замечать такие вещи, появился выбор, как отреагировать — промолчать или сказать, что мне неприятно такое слышать.

Затем я учился выражать эмоции до того, как накопится их критическая масса. С тем же гневом мне здорово помогло осознание, что, во-первых, люди не рассыпаются в пыль, даже если я на них срываюсь, и продолжают поддерживать со мной отношения. А, во-вторых, что в умеренных количествах злость необходима.

Она позволяет отстаивать границы, защищает мои интересы, не дает меня игнорировать. То есть гнев — это не монстр, которого надо держать под замком, а помощник, который защищает мои интересы. В результате, страх перед гневом прошел, и я научился выпускать его до того, как он накопится в избытке.

Кривые пути

Множество проблем в нашей жизни возникает из-за того, что свои здоровые потребности мы пытаемся удовлетворить кривыми способами. Например, алкоголиками люди становятся не потому, что хотят получить цирроз печени. Просто алкоголь помогает снять стресс, почувствовать себя остроумным и желанным, испытать беззаботность и т.д. Точно также за каждым «деструктивным» и невыносимым поведением стоит здоровая потребность.

Разговоры с психотерапевтом помогают эту потребность разглядеть, а затем найти социально-приемлемый способ ее удовлетворить. Например, раньше я боялся задавать вопросы по работе, поскольку думал, что буду выглядеть глупым и некомпетентным (а мне хотелось выглядеть умным и зрелым). В результате, я либо неправильно понимал задачу и делал не то, что надо, либо тратил кучу сил, пытаясь самостоятельно раздобыть информацию, лишь бы никого не спрашивать. Все это приводило к рабочим конфликтам и ненужным переживаниям.

Психотерапия помогла мне изменить отношение к проблеме. Ведь человек, который проясняет то, что ему непонятно, ведет себя более умно и зрело, чем тот, кто ничего не понял, но сделал вид, что все хорошо. Я начал задавать вопросы, и оказалось, что никто не считает меня глупым, а я быстрее вникаю в задачи и делаю то, что нужно. Конфликтов стало гораздо меньше.

Психотерапия помогает лучше узнать свой внутренний мир

Жажда изменений

Был период, когда я ходил на психотерапию с острым желанием себя изменить. Мне многое в себе не нравилось, я буквально хотел стать другим человеком. Мне хотелось быть более социальным, более спонтанным, лучше отстаивать свои границы, меньше грузиться и переживать. Словом, я был настроен на то, чтобы основательно себя перековать, стать лучшей версией себя и это вот всё. Со временем пришло осознание, что психотерапия работает не так.

Настоящие изменения начинаются не тогда, когда отчаянно хочешь измениться, а когда возникает интерес к себе

В идее радикального преображения скрыта червивая сердцевина — это желание перечеркнуть и обесценить весь свой предыдущий опыт, ведь он не привел к вожделенным результатам. Желание очень понятное, но с ним сразу две проблемы.

Во-первых, независимо от наших желаний прошлый опыт никуда не исчезает. Это как если бы мы, зная только русский, решили бы завтра его позабыть и заговорить на английском.

Наши навыки, привычки и способы организовывать жизнь не перестраиваются мгновенно (и это, кстати, хорошо, поскольку инертная психика защищает нас от губительных изменений), и лучший способ их перестраивать, разбираться для чего они нам нужны, и что дают, ведь они возникли не просто так.

Во-вторых, проблема в самом желании перечеркнуть и обесценить прошлое, ведь пока не научишься ценить то, что есть, будешь обесценивать все, к чему ни прикоснешься.

Поэтому психотерапия пытается познакомить человека с самим собой. Чтобы тот заинтересовался своими желаниями, своими чувствами, тем, как он устраивает свою жизнь и потихоньку изменил то, что ему не нравится. Без надрыва, с опорой на себя, на свой опыт, свои способы проживать жизнь.

Поддержка, как повседневная практика

Психотерапия нужна не только, когда у человека есть острые проблемы или недовольство жизнью (хотя обычно именно это побуждает обратиться за помощью). Например, психотерапия может быть способом поддерживать себя в хорошей эмоциональной форме. Разговоры с психотерапевтом позволяют вовремя разгребать ментальные завалы, не давать проблемам накапливаться.

Кто-то ходит в спортзал, чтобы поддерживать мышцы в порядке, кто-то к психологу, чтобы поддерживать в порядке мозги

Для перемен к лучшему достаточно всерьез заинтересоваться собой, чтобы начать лучше разбираться в своей жизни и экологично ее перестраивать. Я много пишу об этом у себя в телеграм‑канале, поэтому, если вам интересно, подписывайтесь.

Что вообще происходит

Произошло очень неприятное событие в жизни. Я очень переживал из-за него, был просто в отчаянии, не мог поверить что это со мной. Хотя 2 дня назад всё было хорошо — теперь рухнул мир и я не мог избавиться от чувства безысходности, давящей тоски и одиночества. Я ощущал физическую боль и мне было просто невыносимо плохо.

Я понимал, что это должно пройти со временем, что есть стадии принятия горя… Но это «головой». А ментально испытывал наплывами очень тяжёлые переживания, и они через психосоматику отдавались мне тахикардией, болями в груди, чувством тотальной безысходности.

Пытался успокоить себя, отвлечься, но ничего не помогало, всё на что я смотрел напоминало мне о случившейся ситуации — я проваливался в бесконечный круг волнообразных практически панических атак. Я абсолютно никак не контролировал ситуацию и был полностью растворён в этом горе.

После мне удалось немного разложить ситуацию по полочкам и начать думать о ней не в рамках невосполнимого горя, а попытаться вынести даже отсюда максимум полезного, оставив максимум негатива за бортом.

В этом мне помог друг, который своими разговорами поддержал и помог взглянуть на ситуацию под другим углом. Поменять парадигму восприятия жизни в целом.

Он поделился своим опытом, и помог мне понять очень важные и простые по-сути вещи. Мы не часто об этом задумываемся в процессе жизни, а такие вещи надо преподавать в школах, потом в институтах закреплять и развивать всю жизнь.

Это ни в коем случае ни какой-то учебник, а изложение моего опыта в попытке помочь тому, кто может попасть в подобную ситуацию. Потому что это очень тяжело и только тот кто пережил боль утраты может понять насколько.

Тут не играет роли боль от утраты ли при расставании с партнёром по отношениям или от потери близких из-за смерти. Реакция может быть абсолютно непредсказуемая у разных людей, особенно если есть нерешённые проблемы с ментальным здоровьем.

Мне осознание ниженаписанного помогло отключить режим бесконечной боли, физически облегчило состояние. Появились мысли как действовать и, самое главное — силы на это.

Итак, базовая штука, которая позволяет оценить масштаб твоих переживаний

Мы живём одной единственной жизнью. Всё в этом мире, что окружает тебя — твой компьютер, птицы, твои любимые люди — всё это ты видишь и чувствуешь до тех пор, пока жизнь в тебе бьётся. Но всех нас ждёт одинаковый конец — жизнь закончится. Это не повод печалиться, нет.

Если конец всё равно предопределён, то это лишь значит что нужно максимально эффективно использовать данный тебе отрезок жизни. Вспомни, жизнь одна и она конечна, а время — твой самый ценный ресурс в жизни. Это важно понимать и осознавать.

В масштабах планеты (я молчу про вселенную) твоя жизнь и твои проблемы не имеют вообще никакого смысла, в масштабах твоей жизни они уже приобретают какую-то власть над тобой. Но зацикливаясь на переживаниях и страданиях — ты просто тратишь своё время на переживания и сам добровольно закрываешь себе возможные решения проблемы, упуская время.

Человек не имеет никаких преград на своём пути, если он заряжен стремлением. Все ограничения у нас в голове. И я говорю не только про то что люди бегают прыгают, выживают и вообще делают такие вещи, что сначала просто не верится что человеческий организм на такое способен. Это и про более приземлённые вещи.

Ты можешь как грустить и печалится, изнывая от бессилия, так и вынести уроки из ситуации и начать движение дальше. Или ты одинаково можешь стать как здоровым человеком, если решишь в голове на протяжении жизни заниматься физкультурой.Так и заработать кучу болячек от малоподвижного образа жизни, если ты такого решения не примешь («тебе лень»). Где взять это стремление?

А что такое лень?

В моём случае, лень — это привычки из воспитания в детстве, закреплённые и с заботой пророщенные в юношестве, нехилый эмоциональный багаж и гормональный сбой в организме. Ведь лень — это не болезнь или чувство, это паттерны мышления и поведения, которые нацелены на максимальное сбережение энергии организма.

Но организм не знает, что если подолгу, не вставая, сидеть за компьютером то к 35 годам у тебя скорее всего будет геморрой, туннельный синдром и проблемы с шеей, сосудами и всем вытекающим (вытекающим возможно и в прямом смысле).

Он просто сложнейшая биологическая система, он использует свой природный (эволюционный) дар и производит какие-то компенсационные изменения в организме. Запасается жирком, «отключает» неиспользуемые мышцы (даёт им меньше питания), и так далее.

Мы видимо так устроены, что организм стремится приспособиться к окружающим условиям и прожить максимально долго с минимумом затраты энергии. Это результат многолетней работы эволюции, в результате которой мы сейчас существуем.

Но качество такой жизни неприемлемо для человека разумного. А человек это не только сам биологический организм, но и ментальная «надстройка» над ним, то что мы называем сознанием, душой. И вот этим самым сознанием человек, если он разумный всю жизнь должен контролировать свой биологический организм, не позволяя ему 100% времени жить «по законам максимального энергосбережения».

Нужно пользоваться данными тебе жизненными ресурсами так, чтобы прожить максимально хорошей версией себя этот небольшой, сложный и единственный отрезок. Для этого почти всегда приходится действовать в разрез с такими естественными и такими сильными «желаниями» организма. А это уже проблема.

Проблемы нужно решать

Да, проблемы нужно решать, не переживать и плакать над ними — это контрпродуктивно. Но попытаться сконцентрироваться на том, что можно сделать в этой ситуации. Ведь проблема уже есть, и то что ты будешь сокрушаться над ней, вскидывая руки к небу — её не решит. Наоборот, ты будешь тратить ценные жизненные ресурсы (и самый ценный — время) на страдания и упускать возможности.

Вместо этого нужно искать пути дальнейшего движения вперёд (время, оно всю жизнь будет нас «поджимать» невидимым таймером), здесь и сейчас понимать масштаб того что тебя тяготит, масштаб в сравнении с твоей жизнью. Что это временная трудность, их будет много, но таков путь каждого из нас от рождения и до самой смерти. — мы преодолеваем проблемы каждый день и час и просто недопустимо позволять себе быть неэффективным в таком важном и постоянно используемом навыке.

Всегда помни, что как бы не было тяжело тебе сейчас, на свете были и есть люди которым намного хуже, но они не сдались и смогли идти дальше. Они понимают ценность времени, что нужно стараться не тратить его на страдания. Что нужно вместо этого максимально быстро начать думать о дальнейших шагах и предпринимать их при первой возможности. Это очень важное знание.

Осознание ничтожности проблемы в масштабах жизни, неизбежной необходимости её решать и того что наши ресурсы хоть и огромны, но не бесконечны помогли мне взглянуть на моё горе с другой стороны. Я вдруг понял, что боль отступает, если я действительно осознал масштаб и понимаю что делать дальше. Что появляется окно для новых возможностей, я получил толчёк под зад, начал двигаться и извлёк ценный опыт.

Очень надеюсь что этот поток сознания хоть как-то получилось структурировать и он сможет помочь хотя бы одному человеку, облегчить его ношу, поддержать и дать понимание что жизнь продолжается как бы ты не грустил и что бы ты не делал. Не упускай её, второго шанса никому не дано. Осознай масштаб твоей жизни (она очень коротка), и научись выносить из жизненных проблем позитивный опыт в виде прокачки себя как личности. Научись решать проблемы эффективно и двигайся к своему счастью несмотря ни на что. Повторяю, второго шанса не будет.

Show must go on, мой друг.

Простите за сумбур, я почти растеряла все коммуникативные навыки.
Уже 4 месяца почти не выхожу из дома... Стали появляться мысли о суициде и я попытаюсь рассказать, как это произошло.

9 лет назад я переехала в Москву с целью её покорить и всё выглядело, как сказка: меня перевели по работе, в Москве ждал любимый человек и я была полна надежд на светлое будущее.
Когда уже был куплен билет и собраны деньги- молодой человек сообщил, что его семья не желает меня принимать, мотивируя лишь тем, что я из Украины (он-москвич).
Я приняла это, как очередной вызов, нашла съемное жильё и всё-таки переехала.
С молодым человеком мы продолжили встречаться и я направляла все усилия на работу и отношения.
Спустя три месяца компания, что перевела меня по работе, - закрылась, и мне пришлось искать новое место. Ввиду того, что из документов был только патент - взяли в колл-центр, где я работала неофициально около двух лет.
С молодым человеком много ругались из-за того, что он не хотел жить вместе и не хотел никаких обязательств. На работе заставляли пахать 6/1 за копейки. В итоге я плюнула, собрала вещи и вернулась к родным.

Прожив там пол года, я поняла, что просыпаюсь каждое утро и не знаю, зачем.
С работой не сложилось, отношений никаких не было тоже. И так получилось, что нам с родными удалось продать недострой, часть денег от которого досталась мне.
Я загорелась идеей вернуться в Москву и купить недвижимость там. Денег хватило на студию в не самом ближнем подмосковье.
Мы опять сошлись с молодым человеком, он проникся моим энтузиазмом и переехал жить ко мне. В Москве я устроилась в службу поддержки в букмекерскую компанию. ЗП была выше рынка да и график 2/2, что мне вполне подходил, учитывая моё место проживания. В общем-то все было неплохо: мы ездили на работу на электричках, получали более-менее, даже завели котов и через несколько лет сыграли свадьбу.

Вот только спустя некоторое время компания, в которой я работала, решила сэкономить и перевести весь департамент в другой город.
Около полугода я не могла найти официальную работу, перебивалась подработками и тут повезло: меня позвали в другую букмекерскую компанию обучать новых специалистов поддержки и я, конечно же, с радостью пошла.
Работала с огромным удовольствием - помогала новым сотрудникам, налаживала процессы и все было прекрасно. Пока меня не попытались переманить к конкурентам. А в то время мы опять стали ругаться с мужем каждый день, так как он ничего не хотел думать о нашем будущем, жил в моей студии в подмосковье, а свою квартиру в Москве сдавал. Плюс уговорить его поехать в совместный отпуск было практически невозможно.
В итоге с мужем мы развелись, я плохо подумала на фоне развода и согласилась перейти к конкурентам. Проработав недолгое время я уволилась сразу же, как поняла, что нужно раскручивать людей на деньги. А я не умею и не хочу обманывать.

И вот теперь я сижу в своей студии с котами и без работы. Без навыков продаж, с навыками только поддержки клиентов в колл центреи то только в определенной сфере. Паспорт иностранного гражданина заканчивается через пол года и я не уверенна, что успею найти работу и подать на оформление документов.

Откликаюсь на hh на множество вакансий, но мне приходят сплошные отказы.
Потеряла веру в себя.
Думаю, что могу не успеть устроиться на работу или продать квартиру и вернуться к родным (тем более второе почти невозможно сделать из-за текущей обстановки).
Слишком замкнулась на отношениях и на работе и даже не сложилась ни с кем дружба.
Стала подумывать о работе сборщицей/комплектовщицей заказов, но понимаю что это поставит крест на карьере и все будет еще хуже. И я элементарно не смогу выжить, получая 35-40к (-7к на проезд и МО, -7к на ку и -7к на животных).
Думаю, что у меня никогда не будет семьи и светлого будущего.

Перестала общаться с людьми.
Выйти в магазин за продуктами - пытка.
Стараюсь ездить по собеседованиям, но мне очень сложно из себя вытащить даже слово.
Когда звонят родные - мне получается им отвечать только "угу" и "ага".
И это ужасно.
Раньше могла найти общий язык кем угодно, а сейчас просто не понимаю, что происходит и что с этим делать.
Хочется спать и не просыпаться.

Как то-так.
Простите, чукча не писатель (уже. хотя раньше писала много методических материалов и даже стихов).