Сообщество - Лига психотерапии
Добавить пост

Лига психотерапии

5 184 поста 25 826 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Торговец и попугай Ч.3

Женатый сорокалетний бизнесмен сидит в купе вагона. Он читает экономический раздел газеты и время от времени поглядывает в окно на проносящийся мимо пейзаж. Короткая остановка, дверь купе открывается, и входит молодая дама. У нее довольно большая сумка, которую она пытается положить в багажную сетку. Бизнесмен отбрасывает газету, вскакивает и после галантного «позвольте» укладывает багаж. Внешность молодой женщины сразу очаровывает его, когда же он видит ее сидящей перед ним, элегантно положив ногу на ногу, наш герой приходит в восхищение от своей спутницы. Он чувствует, что помолодел на несколько лет. От ее очаровательной улыбки, которой она вознаградила его за помощь, тепло разливается по всему его телу. Экономический раздел вдруг больше не привлекает нашего бизнесмена. То и дело он опускает газету и поглядывает на свою визави, отмечая красоту ее волос, цвет глаз; он старается не смотреть на декольте и снова судорожно хватает газету, пытаясь углубиться в чтение. Он чувствует, что попался и что за ним наблюдают. Самые различные мысли вихрем проносятся в его голове. Он не в силах их остановить: «Эта женщина мне очень нравится. Если сравнить ее с моей женой...» Слова «моя жена» на короткое время возвращают его к суровой действительности: «Раньше я был очень влюблен в нее. Но потом стали возникать проблемы за проблемами». Невольно он вспоминает о том, что прошлой ночью жена не дала ему никакого повода проявить нежность. После привычных упреков, что он почти потерял интерес к ней, что у него никогда нет времени для нее, она просто повернулась к нему спиной и притворилась спящей. Ему становится жаль самого себя, и он опять украдкой смотрит на свою спутницу. Приятный запах духов щекочет нос, и ему начинает казаться, будто она флиртует с ним. «Я должен обязательно познакомиться с этой женщиной. И если я не буду дураком, моя жена ничего не узнает. И вообще, что было бы, если бы я ушел от жены к другой женщине? » Однако эта мысль вызывает у него мучительные сомнения: «Смог ли бы я это вынести? Разве я мог бы позволить себе поступить так по отношению к своим детям? Что сказали бы родственники? Коллеги, конечно, позавидовали бы мне, если бы у меня появилась такая очаровательная подруга. Они все не прочь поступить так же, но не могут». Вдруг перед его глазами всплывает картина из детства: мать плачет — отец ушел к другой. Вспомнив об этом, он чувствует какоето смущение, однако быстро прогоняет печальные мысли: «Я многого достиг в жизни и, думаю, заслужил право на награду. Что за напасть это вечное чувство долга: вставать рано утром, изображать на лице радостную улыбку (а то жена сразу начинает дуться), безупречно, добросовестно, без единой ошибки выполнять свои служебные обязанности, быть любезным и приветливым с сослуживцами, которым с удовольствием дал бы пинка под зад. Ежедневная досада из-за тысячи мелочей». В ушах раздается укоризненный голос жены: «У тебя вечно нет времени для меня. Ты мною пренебрегаешь. Даже по отношению к детям ты невнимателен и жесток». «Эти обвинения я слышу каждый вечер. Разве это не достаточная причина, чтобы завязать знакомство с восхитительной женщиной? Разве я не заслужил этого при такой собачьей жизни? Если бы только не эти дурацкие сомнения». Он опускает газету на колени, обаятельно улыбается, откашливается и... не произнеся ни слова, обреченно отворачивается к окну. Поезд замедляет ход. Молодая дама встает, и не успевает он опомниться, как она достает свою сумку и вежливо прощается. Тем временем поезд подъезжает к вокзалу. Наш бизнесмен видит, как его спутница бежит по перрону навстречу молодому человеку и сердечно обнимает его. Бизнесмен вновь берется за газету, делает над собой усилие, чтобы дальше изучать курс на бирже, и ругается про себя: «Глупая коза!»

Показать полностью

Низкая самооценка

Делюсь структурированным списком негатива, получаемого в следствии низкой самооценки, чтобы просто напомнить насколько это не выгодно человеку

Результат низкой самооценки;
Сложно: говорить "нет", отстаивать своё мнение, проявить себя, быть в центре внимания, знакомиться с новыми людьми.
На работе: не ценят, не любят, не хвалят, не продвигают, обижают, унижают, презирают, нарушают личные границы.
В отношениях: тиранят, абьюзят, газлайтят, не любят, изменяют, предают.
Избегаешь: конфликты, конфронтации, конкуренцию.
Тяжело: переносишь критику, оценку работы, обесценивание, хамство, отвержение.
Появляется боязнь: идти на риск, браться за новое, достигать целей.
Стараешься: быть хорошим, удобным для всех, заслужить похвалу.

Мало зарабатываешь, мало просишь, мало хочешь, мало получаешь.
Не делаешь, то что хочешь.
Не имеешь, то что хочешь.
Не живешь, как хочешь.
Присваиваешь себе вину других людей.
Проявляешь безынициативность.

Порадуйтесь за меня

Встретил новый год, читая про аутизм. Как-то случайно в новостях попалась статья про тесты, решил пройти. Провалил все с треском. Ну ладно, думаю, ответы на эти вопросы - штука субъективная, поддается интерпретации. Но меня особенно зацепил тест, в котором надо по фото глаз определить эмоцию (который я тоже неплохо провалил). Тут пришло понимание, что я не могу читать эмоции настолько же хорошо, как другие. Это уже не спишешь на субъективные ответы.

Провел день, читая статьи и вспоминая истории из своей жизни, многие карты сошлись.

Забавно узнать такое о себе в 33 года. Записался на полноценное обследование, но там по сути пользуются теми же средствами (тесты и поиск примеров повелений из прошлого), так что результат примерно понятен. Да и полный тест ДНК в прошлом году показывает, что я в топ 4% генетической предрасположенности.

Оказывается, когда в середине шумного застолья мне хочется тупо смотреть в одну точку, абстрагировавшись от происходящего - это не потому что я скучный мудак, я перегружен. Когда в метро с шумной компанией рядом у меня появляется желание свалить и становится трудно дышать - я не паникер.

Что интересно, это не проклятие. У меня отлично с математикой, у меня очень крутая работа программистом. Правда, в сторону менеджера двигаться у меня не получалось, и снова понятно почему, работать с людьми - не мое, очевидно. Но что я делаю - делаю без напряга и все равно лучше многих коллег.

Короче, что сказать то хотел. Поздравьте меня, весьма приятно вдруг узнать, что у моих проблем в социальной сфере есть причина, и можно не винить себя, а просто адаптироваться. На самом деле большое облегчение.

Может кто поделится своей историей?

Если кому интересно, основной тест (нашел на русском) https://www.aspergers.ru/raads

Тест на "социальный камуфляж": https://embrace-autism.com/cat-q/ (не нашел на русском) - насколько ты научился быть нормальным, копируя, подражая, адаптируясь. Тут у меня все зашкаливает.

И чтение эмоций по глазам https://embrace-autism.com/reading-the-mind-in-the-eyes-test/ - самый выразительный тест

Показать полностью

Захотелось написать

И так поделюсь.. повторюсь, что пишу не под своим акк, зарегалась весной под другим.

Мой единственный пост был порядка 7-8 месяцев назад. Крик души

Не знаю как правильно копипастнуть ссылку, в общем она выше.

Пост О жизни с мужем алкоголиком. Участвующие пикабушники разделились на два лагеря, кто-то говорил ну дура терпишь, очнёшься через дцать лет, пожалеешь, подумай о детях, себе и так далее. Кто-то делился своим опытом и советовал как вести себя, чтобы вытянуть и помочь человеку. Благодарна каждому за участие.

Я привыкла во всем и всегда идти до конца. Не успокоюсь, пока не сделаю. И продолжала честно и отчаянно бороться за человека уже из последних сил, правда с сомнениями, что мне это надо и приведёт ли это к чему-то со знаком плюс. Не жалею. Но у меня не получилось. Я ушла, переехала. Пока прошло слишком мало времени, во мне самой происходит много изменений и мне очень и очень плохо. И обидно, что я совершено этого не заслуживаю, и горько, потому что я со всей душой, и жалко себя и детей и страшно за наше будущее. Было очень непросто решиться, но я смогла. Открываю в себе непонятные пока мне вещи, много гоняю в голове. Практически не ем, похудела за декабрь, но худеть мне с моих 48 кг и так было некуда, плохо сплю, физически отвратительно себя чувствую, переодически реву, сил нет ни на что, ничего не хочется и неинтересно, это если вкратце. Но изо всех сил буду выбираться из этого. Но пока много вопросов без ответов. Думаю не без созависимости здесь, поэтому записана к психотерапевту, готова работать над собой. Послушаю Советы и не отказалась бы от поддержки и ободряющих слов.

В смысле?!

В смысле?!

Что со мной не так или избегающее расстройство личности

Всю свою сознательную жизнь очень интересовалась психологией, а поставить себе диагноз означало облегчить жизнь, ведь это расстройство, а не моя вина. Была и социофобия, и прл, но все ставила себе сама и в итоге опровергала.

Расскажу немного о себе (или много). В детстве была очень застенчивым ребёнком, стеснительным, очень мало и тихо разговаривала в соц среде, из-за этого постоянно получала критику со стороны родителей и окружающих "Почему ты такая тихая? Говори громче!". Критика, кстати, была постоянная в моей семье, в сторону знакомых и просто людей из телека. Этот чёт толстый, эта губы как-то странно делает, другая строит из себя не пойми что. Помню, мама, когда мы шли по улице, говорила, что я как-то не правильно хожу, не правильно ноги переставляю, а вообще-то ещё и руками надо махать, а ты ходишь как робот. Мне так было стыдно за это, что же там подумают прохожие незнакомцы, помню очень закрывалась от этого. В школе я почти не разговаривала, ни разу, сколько я себя помню, не подняла руку, чтобы ответить на уроке. А в детском садике, из-за страха спроситься в туалет на тихом часе, потихонечку писалась в одеяло, но только совсем по чуть-чуть, чтобы никто не заметил, а ведь и правда никто не замечал. Так же и в школе, ни разу не просилась в туалет во время урока. Пройти по коридору мимо других школьников тоже было пыткой, вдруг я как-то не так буду передвигать ноги, вдруг запнусь.

С социализацией у меня проблемы, я не знаю о чем говорить с незнакомым человеком, не знаю что спросить, поэтому молчу или ограничиваюсь как тебя зовут и чем занимаешься. К счастью, у меня есть друзья и есть парень, они тоже все очень чувствительные и мы часто говорим о своих чувствах. А вот с друзьями парня я совсем не могу общаться. Я виделась с ними 2 раза и оба раза молчала и почувствовала себя полным ничтожеством, так как и с их стороны не было никаких слов в мою сторону, наверное я транслирую "не подходи". На второй раз после долгого моего молчания один из друзей парня даже спросил, почему мы не разговариваем, ведь мы идём рядом. После всех этих случаев меня накрывало и я долго плакала. Сейчас просто избегаю этого.

Я не общаюсь со своими родственниками, потому что они ассоциациируются со сплетнями и осуждением.

К счастью, с годами, мне легче входить в соц среду, сначала сложно, но потом, видимо, приходит осознание, что я могу это пережить и становится легче. Например сейчас я спокойно хожу на танцы и даже танцую одна на камеру, но в первое время я могла ходить туда только со своей подругой, если она не шла, не шла и я. Сейчас я осознаю, что это повышает моё настроение и я в чем-то развиваюсь. Но часто мне кажется, что я ниже других, что я недостойна заниматься впереди, у самого зеркала. Или что я недостойна идти поесть в это дорогое заведение или пойти на приём к врачу.

Я начала читать "Ловушка для счастья" и понемногу стала улавливать свои негативные автоматические мысли, которые приводят меня к чувству стыда и ничтожности. Ещё записалась на терапию.

Я осознаю свои желания, но очень сложно заявить о себе и взять ответственность за что-то большое. Поэтому я маленькими шагами стараюсь делать "глупые" вещи, типа пишу про свое состояние в инстаграмм или выкладываю селфи.

Надеюсь тот, кто увидел в этом себя, когда-нибудь перестанет осуждать свое поведение и примет себя, надеюсь, приму и я. Всем добра и принятия❤️

Показать полностью

Как сохранить брак?

Помогите разобраться. Я устал терпеть, ну или так думаю, а на самом деле проблемы во мне.

Моя жена не довольна жизнью, она ко всему относится с негативом. Она не любит людей. И все воспринимает на свой счет, думает, что все пытаются ее притеснить. Обижаясь на все происходящее вокруг.
Она ненавидит меня за несобранность, соседей за шум, все водители на дороге ей мешают.
Если к нам приходят гости, то в большинстве случаев придумает проблему из-за которой надо обидеться на меня или кого-то. И сидеть молча вынуждая друзей чувствовать себя неудобно.

В порядке вещей психануть, наорать на меня или детей. Жестко и с гневом.

С другой стороны она отличная мать, когда не психует. Хорошая хозяйка, вкусно готовит.
Она очень красивая.

Мы воспитываем двух детей 3,5 года и 9 месяцев. Они замечательные.

Но она создает проблемы на ровном месте, там где их нет.

Разговоры и обсуждения ситуации в семье не помогают, почти все заканчиваются конфликтами. Договоренностей и выводов для исправления ситуации не выходит.

Она обвиняет в происходящем меня.
Раньше за то что тянет дом и детей на себе, а я прихожу только вечером после работы. При этом стабильно практически каждые выходные мы ссорились. Она говорила, что не может находиться в декрете и хочет на работу и жить не только дома.
Теперь я не работаю 3 месяца, мы переехали в другую страну и постоянно вместе, точек кипения стало еще больше. Скандалы почти ежедневно. При этом я забираю обоих детей на себя, готовлю, делаю бытовую работу по дому.
Мы живем в большой в теплой стране, рядом с морем, в квартире со всеми удобствами и техникой. Все как мечтали раньше, но ей все равно все не так.

Я предлагал быть с детьми, а ей выйти работать, основываясь на ее желаниях, но тут же встречаю агрессию.

Раньше я мог это терпеть, не плодить конфликты, но больше не могу. Я вскипаю по любому ее выпаду. Я стал борщить с эмоциями в такие моменты. Мне не нравиться то кем я становлюсь.
Я даже могу сорваться и крикнуть на сына, чего раньше никогда не было.

Я не хочу разводиться, хочу быть дружной семьей, воспитывать детей в любви. Я хочу поддержки в начинаниях и моих желаниях, а не вечно слушать что мои идеи бред. Я хочу общаться совместно с друзьями, ходить в гости и приглашать их к нам. Я хочу жить полной жизнью, а не бесится по поводу нелепых истерик.

Возможно это ситуация только с моей колокольни, я хочу сохранить брак, и вернуть человеческие отношения, но не знаю как это сделать.

Она против обращения к психологам, говорит мне нужно поменяться. Нужно ухаживать за ней к вначале отношений, и поддерживать.
Но я не знаю как поддерживать негатив, я не хочу дарить цветы и подарки, не могу себя заставить, поскольку ссоры почти ежедневные.

Сегодня сразу после боя курантов, она начала говорить как мы плохо живем, что ребенок должен ходить в сад. Сын мало общается со сверстниками, и настроение у нее ужасное. Я говорил, что мы наоборот реализуем наши желания, скоро переезд в Аргентину, где дети смогут выучить испанский, это даст больших перспектив в жизни, улучшит навыки коммуникации, что надо встречаться с русскими детьми тут, но получил ворох претензий и упреков в мою сторону. Поругались. А утро началось, с того что я не разбудил ее когда сын начал открывать свои подарки и она не увидела его реакции. Хотя он проснулся раньше всех и побежал к елке.

Возможно у вас есть советы как мне быть?

Показать полностью

"Эмоциональное выгорание"?

Я девушка 18 лет, и у меня есть проблемы в общении с людьми. Если точнее, то примерно через 20 минут после окончания продолжительного разговора с друзьями (длинной от часа и дольше) я чувствую слабость и пустоту в голове, потом накатывают слезы, дыхание становится неглубоким и обрывистым, и эти рыдания продолжаются около 10-15 минут. После этого я чувствую себя разбитой и глубоко несчастной несколько часов, в особо тяжелые разы - до утра следующего дня. Нет мотивации делать дела или желания заняться всякими хобби, силы есть только на то, чтоб сидеть и смотреть в стену. Меня это очень расстраивает, потому что я люблю своих друзей, но из-за вот этой своей реакции часто избегаю встреч с ними, а также не могу завести крепкие товарищеские отношения с однокурсниками. В общении с родственниками все то же самое, но с ними я могу прообщаться без последствий на пару часов дольше. При этом поддержать недолгую беседу с кем угодно и на любую тему мне легко, и сопоточники считают меня достаточно общительной (по их словам), так что социофобии или страха перед людьми у меня нет. В интернете пишут, что "усталость от общения с людьми это эмоциональное выгорание", но, как я поняла, оно характерно только для тех, кто обязан часто общаться с неприятными людьми по работе; у меня же другая ситуация. Есть тут кто-нибудь с похожей проблемой? В итоге вы поняли причину такой реакции на общение\научились подавлять ее? Обращались к психологам и помогло ли это? Благодарю за помощь

Отличная работа, все прочитано!