Ответ на пост «Измена»
А я вот не люблю такое выражение, после развода его любят говорить, типа утешить - "Да не переживай, баб много"
А что толку то, когда они в таком состоянии вообще тобою не воспринимаются, не вызывают ни интереса, ни эмоций, ничего вообще, словно их и нет вовсе.
С женой вместе 12 лет прожили (если округлить) - я её любил, она меня тоже, ну это было видно по тому как она смотрит на меня, дурачится, и она знала что я её люблю, ну прям идиллия!
Еще у неё родители золотые люди, родственников много и тоже все классные ребята. Прям знаете, какой-то рай - и жена золото, и родня тебя на руках носит!
Вот сколько жили вместе, столько и судьбу благодарил за то что мне так повезло.
А потом она давай гулять - сначала с одним, я тогда даже и не знал об этом (она потом сама мне рассказала про него), а потом с другим - там уже не скрывала она этого, когда со вторым стала гулять, то прям на моих глазах в машину садилась, целовались и в ночь уезжали, а мне говорила что к подруге с ночёвкой (случайно увидел эту картину).
Потом третьего нашла, очень обеспеченный парень, ну и ушла к нему, хвасталсь что у него денег много и ей больше работать не нужно будет никогда в жизни.
Да, я оленил до последнего, не бежал подавать на развод, надеялся и верил что вдруг она передумает/одумается, но нет, не передумала.
Ну что произошло то произошло, я тут уже писал об этом. Меня другое в данный момент тревожит - мне 35 лет и я абсолютно уверен в том, что до конца своих дней я теперь буду жить один, у меня больше ни кого не будет. И меня на самом деле такая перспектива не радует, а иной раз вгоняет в дикую тоску.
Да, бывшая жена вот так поступила, бегать начала и прочее... но этот отрезок негативный, он месяцев шесть длился пока не развелись, а сколько мы лет хорошо жили? Лет 11 точно будет, если округлить.
Я о том что всё прекрасно понимаю головой, но я не могу зацикливаться на негативе. Я все осознаю, но хорошего было в разы больше, и это хорошее, оно всегда стоит у меня перед глазами, в памяти.
Там стоят наши отношения когда все было хорошо, стоят её родители, другие родственники которые для меня стали родными уже - я о том что планку она подняла до небес, по крайней мере для меня.
И теперь для меня не всякая девушка и близко сможет приблизиться до её уровня, а чтобы ещё и с родней с её стороны так-же повезло.... ну тут шансы совсем не велики. А после моей бывшей жены, на меньшее я не готов рассчитывать, зачем?
И вот знаете какая ситуация у меня сложилась - у нас в обществе принято что парень должен добиваться девушку, он должен ей понравиться, ухаживать там за ней и прочее... но я понимаю когда тебе лет 20 и у тебя ещё ни кого не было, там можно и вывернуться на изнаку, и хоть на голове стоять.
Но когда тебе извини 35 лет, и у тебя была такая замечательная жена, такие родственники с её стороны золотые, то у меня уже просто нет ни стимула, ни настроя, ни желания кого-то там добиваться.
А даже наоборот! Это девушка должна в мою жизнь ворваться и показать на своём примере что она лучше моей бывшей жены, затмить её, вывести меня из этого состояния.
А то это знаете как получается - это как если бы лежит человек дома в сильнейшей депрессии, он даже встать не в состоянии с кровати, так как смысла не видит, ему уже врач нужен с серьёзными препаратами.
А ему говорят мол вставай, вон там человек во двое грустит, пойди развесели его - ну абсурд же!
Вот и у меня так-же! После таких отношений пытаться кому-то понравиться? Да я на других девушек смотреть не хочу! Ни потому что с ними что-то не так, а потому что со своей бывшей женой мы познакомились в юном возрасте, считай росли вместе, суп из одной тарелки хлебали, через столько прошли, и на свадьбах гуляли, и родных людей хоронили... а тут совершенно посторонняя девушка, без общей истории, ещё и понравься ей...
Я все понимаю на самом деле, что ни кто ни кому ничего не должен, и мои переживания это исключительно мои переживания.
Жизнь это не кино американское, в котором главного героя бросила жена, он пребывает в подавленном состоянии, и вдруг в его жизнь врывается другая женщина котарая вытаскивает его из этого дерьма, показывает ему яркие краски, и он вновь обретает радость бытия - нет, в жизни так не работает, всем плевать, ни кто не будет с тобой возиться.
И я вот уже год практически живу в таком состоянии. Не понимаю как некоторые за пол года умудряются отходить и даже с кем-то встречаться.
Мне до сих пор кажется что я только вчера развёлся.
Сны часто снятся в которых мы вместе, куда-то едем, что-то делаем, за общим столом как в старые добрые времена всей толпой во дворе дома сидим.
А потом просыпаешься и понимаешь что ничего этого уже не будет, и ходишь после дня три с таким лицом, что на работе спрашивают мол ни кто не умер у меня часом?
Иной раз даже хочется чтобы жизнь как-то быстрее ускорилась, чтобы мне уже раз и 40 лет, а потом два - и уже 55, три - все 70!
В моей жизни все самое лучшее, все было связано с бывшей женой, но её больше никогда уже не будет у меня, моей жизни той больше не будет, всё самое лучше позади, дальше просто пустое существование, вот и всё.
Ну что ещё могу добавить - я не особо коммуникабельный, кроме жены у меня толком то и не было фникого, если не считать маму и брата. Отец умер.
Мои родители тоже познакомились в молодом возрасте, и всю жизнь были вместе с тех пор. Друзей у них не было, им они и не нужны были, они жили вдвоём, и им было хорошо.
Постоянно вспоминаю когда папе или маме звонил телефон, они всегда ругались на телефон, мол - "Кто что звонит, кому что надо? Пошли все на фиг!"
У брата есть жена и они так-же живут, вдвоём, без друзей, и тоже не шибко хотят с кем-то ещё помимо друг друга общаться.
У людей конечно есть знакомые, но это чисто рабочие контакты, не более того.
Так же и у меня было - есть я и есть она, и ни кто больше мне не нужен. А ещё с её стороны очень много родни (у её мамы сестёр много). И я вот привык что нас всегда мало, а тут бац, и такая гора родственников (с её стороны) появляется, и все друг за друга горой, было очень приятно и необычно для меня, но мне понравилась такая жизнь.
А потом только после развода ты опять один, словно с большого корабля тебя на пустой остров высадили.
За ошибки извините, пишу с телефона и одновременно гуляю по улице, очень неудобно, но зато мысли получилось как-то собрать в текст.
Безответная любовь. Что делать?
Я отвечаю, но только на 1 комментарий от 1 юзера в посте
Ответ будет зависеть от комментария, адекватный комментарий = адекватный ответ
Агрессия, оскорбления = такой же комментарий в ответ (или игнор, по настроению)
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Ответ krawastock в «Довела мужика»
У меня такой же цирк вот-вот случится с отцом.
Около 10 лет назад появилась женщина-обладательница веера красных флагов и, похоже, докапавшая отца до женитьбы.
Краткая предыстория: на момент встречи с ней отец – 61 год, научный сотрудник, живет с дедом (дед-долгожитель, сохранял трезвость ума до последнего дня).
Она (62 года) узнает, что у отца есть женщина, но они не живут вместе, (отец жил с дедом), и с ним интересно (химики-умные ребята), и начинает наступление по всем фронтам, рекламируя свою незаменимость.
Я поняла, что происходит что-то странное, когда она попыталась передать мне в подарок через отца пижженую продукцию с предприятия, где работала. Затем предлагала мне врачей и купить б/у компьютеры с ее предприятия. Ни о чем из этого я, естественно, не просила.
Где-то за неделю до смерти деда в 2017 году она пришла к ним домой, пока отца не было дома. Что произошло, никому не известно, но дед попросил отца ни в коем случае не жениться на этой даме. Тогда отец еще делился такими деталями со мной.
На похоронах деда я впервые ее встретила. Дама щебетала, пыталась тискать и обнимать меня, гордилась тем, какой похоронный костюм купила деду, предлагала свои услуги по любым вопросам.
После дедовой смерти начались звоночки позаметнее. Однажды я принесла испеченные мной кексы в гости к отцу. Остатки отец попросил унести, - ведь его женщина будет ругаться. Кстати, они живут в одном районе города, но не съезжались. Она просто приходит навестить отца. Сладкое при этом они с отцом употребляют, так что дело не в заботе о здоровье отца.
Отец пристраивал котят, рожденных дачными кошками. Она ненавидит животных, и эта деятельность была свернута.
Отец жаловался, что она посреди прогулки или мероприятия могла спросить, будет ли он на ней жениться, и при отрицательном ответе уходила.
Уходила, конечно, ненадолго: через месяц ей нужно установить комп или оплатить счета по интернету, а она в этом ничего не понимает, и отец был очень кстати.
При этом она продолжала принимать самое деятельное участие в отцовских делах: недавно я отправляла Оземпик из Германии отцу с родственницей, и кто озаботился рецептом и его почтовой пересылкой? – конечно, она переписала все адреса, и отправляла все почтой.
Некоторые факты из ее биографии кажутся странными. Например, к ней ушел мужчина из семьи с двумя детьми, прожил с ней 17 лет и умер, при этом оставаясь женатым на матери своих детей. Было бы интересно понять, как так получилось.
Я не знаю ее точную фамилию, только имя и отчество, и недавно услышала от отца, что она, по ее выражению, «хочет услышать марш Мердельсона хоть раз в жизни». Отец не горит желанием жениться, но устал от скандалов по поводу этого марша Мендельсона от 72-летней дамы. Только вот будущее видится мне печальным: я не смогу отказать отцу в финансовой помощи, если ему потребуется уход, а она точно устроит разборки из-за наследства.
Отец стал отстраненным и транслирует мне мысли своей подруги: например, раньше он радовался, что мне удалось эмигрировать, а теперь он говорит, что от меня не дождешься помощи в случае чего. И это при том, что мы проговаривали с отцом, что с немецкой зарплаты я смогу позволить себе выделить средства не лекарства или уход.
Продолжение поста «Воспоминания после расставаний»
Добрый день. Решил написать после прочтения вашей истории.
Мне 32 года, в отношениях со своей нынешней женщиной, подругой (Мы не в браке, не хотели изначально) уже 10 лет. Знаю я ее около 16 лет. Общих детей у нас нет. У нее есть дочь, от первого брака ей уже 16 лет.
Дочка живет в другом городе, с Бабушкой и Дедушкой потому что захотела так сама. Решила поступить в колледж и пока на данном этапе в данном возрасте остаться в родном городе.
В 2014 году мы начали встречаться с моей возлюбленной. Она страше меня на 4 года. И я влюбился как мальчишка, хотя наверное 10 лет назад я и был мальчишкой.
За эти годы с нами произошло столько всякого, что даже и не сразу сообразишь с чего начать и что мы пережили вместе, где были, что видели, что делили друг с другом абсолютно безвозмездно, отдавались полностью и без остатка.
Не вижу смысла расписывать все, за 10 лет нас жизнь помотала, разворачивала и переворачивала как хотела, не суть, мы вывезли, живы, здоровы.
Сама соль моей писанины, в следующем:
Отцу моей возлюбленной поставили диагноз Паркинсона уже больше 5 лет назад.
Человек он пожилой, заболевание прогрессирует с каждым днем, все хуже и хуже, он угасает.
Моя девушка является его любимой дочкой, у них всегда из всей семьи включая двух младших сестре и мать была более сильная связь чем с кем либо. Они очень похожи, и любят друг друга так сильно, что я и рядом не валялся, хоть и мои чувства напоминают мне цунами когда я думаю о том что произойдет дальше.
А дальше ситуация складывается таким образом:
В связи с тем что мы находимся за 2500 тысячи километров от дома, мы не можем ухаживать и помогать ее Отцу так, как бы нам того хотелось, с такой заботой и с таким рвением. Человек гаснет, уходит... Он стал все забывать, (Хотя он еще РАБОТАЕТ ), не может встать с кровати, его треморит и трясет, эти приступы все чаще.
Семья практически игнорирует его, нет должного ухода и заботы о кормильце который всю свою нелегкую жизнь тащил на себе 4 женщины и не сдавался. Им сейчас все равно, у них свои проблемы и свои семьи. Максимум что они могут, это сплавить 3их внуков на все выходные, а то и на будние дни к бабушке и дедушке, "ПОМОЩЬ"...
Посмотрев на всю эту картину, моя девушка решается через 4 месяца( в Сентябре этого года) собраться и уехать на неопределенный срок в город, из которого мы когда то просто бежали!
По понятным причинам, я не могу препятствовать ее выбору. Тем более вставать между ней и ее самым любимым мужчиной в жизни. Но и поехать с ней я не могу. Не смогу снова жить в этом городе. Там нет ни че го. Да, там живут мои родные, и я бы приезжал к ним погостить, но не в коем случае не жить. Учитывая каких усилий мне стоило закрепиться в новом для меня месте. Да у меня нет квартиры, машины... Мне оно не уперлось. Но работу я терять не хочу, это то что возможно в моей жизни за все рабочие годы (работаю я с 14 лет) Я нашел лучшее место в моей жизни. И коллектив, и зп, и вид деятельности меня полностью устраивает. Для меня это редкость, не знаю как у остальных.
Короче... она уезжает.. а я не знаю что делать, и теперь каждое утро я просыпаюсь с одной мыслью... Что всему конец. ВСЕМУ СУКА КОНЕЦ! Мне блять так больно, а я даже сказать об этом не могу... не могу выразить свои эмоции, не могу поделиться... Иначе все сделаю еще хуже, начну рвать человеку душу, заставлять ее делать тот самый выбор... И у меня начинаются приступы резкого ухудшения настроения, вплоть до скупых пар слез поток которых я стараюсь удержать изо всех сил. Я не нытик и не слабак, Я мужик, и хули я должен сделать? Душа просто рвется на части, сердце колотится земля уходит из под ног, один страх, одно уныние... Мне жутко больно, но я молчу.
Автор поста на который я отвечаю, я очень хорошо Вас понимаю заранее... Я тоже эмоционален и мне тяжело расстаться с тем, что стало частью меня... Все мы знаем, что отношения на расстоянии совсем не те... Я знаю, что люди переживали и более страшные и сложные ситуации, от этого чувствую себя размазней... но вернуться к здоровому рациональному мышлению мне не дет одна мысль, у нас осталось последнее лето вместе.
Я не прошу совета, а просто хотел поделиться... возможно кому то моя история покажется смешной или обыкновенной... Кто то скажет, от ЕБАНУТЫЙ нытик, нет чтоб так и так.. и все дела...
Но я есть я, и дальше выхода не вижу. Мне говорили, что война план покажет... а я даже смотреть не хочу. Как будто это уже произошло.
Простите за сопли в такой прекрасный день. Тем кто дочитал отдельное спасибо.
Печальным взглядом и объятиями благодарю за внимание.
Продолжение поста «Запоздалый Урок»
- Давайте уж дополню, всем доброжелателям. Мне состродания не нужно! Как бы больно и противно не было, мне это хорошим уроком послужило. Про разницу в возрасте, так как вижу многих это триггерит, ну что тут сказать, да захотелось тогда поверить в невозможное. А то, что флаги красные, каждые два метра весели, ну да, я ей опровдания сам искал. Думаете не понимаю сейчас на сколько это глупо было. Всё предельно ясно уж поверьте, но на тот момент я себе в этом признаваться не хотел. Любил по настоящему без корыстно. Я женаненавистником не стал и не собираюсь на себе крест ставить. У меня ситуация сложная на тот момент была, это тоже не сомненно роль свою сыграло. На понимание не расчитываю. Хотел поделится опытом, долго решится не мог.
Ответ Аноним в «Реакция бывшей девушки»
Чувак, с тобой всё нормально. Просто ты не девочка и писечкой тебе за всё не расплатиться. Тут на лицо типичные двойные стандарты - если ты РСП девочка - будьте добры любите меня с дитём. А если ты РСП мужик - то иди лесом и ваще, мало тебя одного, ещё и личинку твою терпи. Не переживай, найдёшь ты себе ещё нормальную бабу.