Вся эта фигня про простить или не простить исходит из непонимания сути процессов.
Никто никогда никого обидеть не может!
Обида - это выбор самого человека, который интерпретирует тот или иной поступок "обидчика" как обидный для себя. Факты нейтральны. Эмоция зависит от интерпретации. Кроме того
Обида - это манипуляция, когда обиженный хочет сложить на обидчика чувство вины, тем самым сломить его волю к защите своих интересов и принудить сделать для "обиженного" что-то в ущерб себе.
Обида - эта идея, что человек хочет общаться со своим обидчиком, но по своим правилам.
Если вы обижены на человека, с которым сто лет в обед не общаетесь, это значит только одно - НЕзавершенные отношения.
Обида - это безответственность. То есть вы не несете ответственность за свои чувства, а какой-то хер(ка) с горы ими руководят? Вы не несете ответственность за свой выбор партнера для отношений (ах, он меня не любит и не отпускает... Он вас закрыл в погребе?) Как только вы возьмете на себя ответственность за себя, за то как вы строите отношения, у вас не будет поводов для обид и не надо никого прощать.
Не верите? Давайте разберем:
Мой парень мне все время врет и часто не выполняет данные обещания...
То есть девушка вцепилась в парня, который имеет с ней секс (за ним и приходит), выдавливает из него какие-то обещания, требует от него чего-то. У него защитная реакция (уйти от давления, но не потерять доступ к телу пока другого нет). Что он делает - врет. Что делать девушке? Отстать от парня. Но что делает она? Она обижается, берет паузу и т.д. Зачем? Она хочет, чтобы он "одумался" и стал честным. Он бы стал, если бы она на него не давила. Но как будет выглядеть его честность? "Дорогая, я не хочу дзюбить, у тебя прекрасное тело, я хочу им пользоваться"...
Иллюзии уберите и обид не будет.
Вот любую ситуацию возьмем и, как только вы возьмете на себя ответственность, то сразу вся ваша обида пройдет.
Если говорить прямо, то прощение – это подавление собственной гордости, которая не позволяет нам признать собственные ошибки. Самое сложное в любом конфликте, сколь бы застарелым он ни был – это допустить возможность собственной неправоты. Естественным последствием этого всегда будет непреодолимое желание самооправдания. Ведь в конфликте вы – всегда одна из заинтересованных сторон, а значит – не можете быть объективными. И когда гордость застилает глаза, ваш здравый смысл и природная доброта оказываются за непреодолимым барьером, сломать который не только невероятно сложно, но и неохота. С какой стати я должен уступать, если я прав? Почему я должен прощать, если меня обидели и не извинились? Эти и другие вопросы только укрепляют этот барьер, и требутся поистине титанические усилия, чтобы его хоть немного ослабить. Так как же научиться прощать, когда не чувствуешь в себе ни сил, ни желания делать это?
А вот это и есть самая главная часть, лежащая в основе неписанных нравственных законов человечества. О ней говорили философы и религиозные деятели на протяжении многих веков. Это – смирение и принятие. Смиряя себя, мы принимаем то, что можем быть неправы. Ты говоришь «прости» - и это короткое слово прекращает любой конфликт и примиряет даже самых закоснелых врагов. Но внешнее извинение, хотя и избавляет от нервных стрессов, а зачастую и физического ущерба, не гарантирует, что внутри вы простили своего обидчика. И именно прощая и отпуская ситуацию, проникаясь эмпатией и сочувствием к вашему антагонисту, даже через силу – вы поднимаетесь на одну ступеньку выше над конфликтом. И с этого момента ни один спор не трогает вас и не нарушает ваше внутреннее спокойствие. Искреннее прощение – это мгновенное облегчение не только напряженных отношений с ближними, но и избавление от невероятного внутреннего стресса. То, на что люди тратят большое количество денег, посещая психологов, может разрешиться всего лишь истинным прощением и принятием. Умение прощать – это колоссальный нравственный подвиг, который, по мере многократного повторения, перерождается в привычку. И обретая эту привычку, вы становитесь человеком другого уровня, который излучает добро и к которому тяготеют люди, интуитивно ощущая это.
Были ли в вашей жизни ситуации, в которых вам приходилось кого-то прощать? Легко ли вам дается прощение?
Утром вышел из квартиры, а по лестничной клетке спускается сварливая бабка с верхнего этажа. Стучит своей клюшкой-палкой и, мать её, готова уже заполонить собой весь проход. Едва поспеваю вклиниться в щель между тушкой и стенкой. Ура! Я на выходе из подъезда.
- Какая прекрасная седовласая женщина! - говорю я себе, кидая взгляд на бабку.
- Наверняка её судьба перекликается с судьбой страны, её невзгодами. И вот так мужественно всё преодолеть и сейчас смело самостоятельно передвигать ногами, спускаться по лестнице. Разве это не достойно ордена? Её клюка стучит. Деревянные нотки уносят меня в далёкие пятидесятые годы, в Евпаторию, на небольшой рыночек. Эта бабка там в образе молодой хорошенькой девушки вместе с молодым лейтенантиком в шутку приобретают клюку-трость как пустяшный сувенир с эмблемой города. Пролетают десятилетия. Сувенир превращается в повседневную вещь без которой не сесть, не встать.
Выхожу со двора. Иду на автобусную остановку. Краем глаза замечаю мчащуюся массу на арендованном самокате. То упитанный подросток в больших наушниках-чебурашках, с телефоном в руке и губами в нервно-неумолкаемой болтавне с одногодкой. На дорогу смотрит через раз. Отступаю в сторону, но уже поздно. Самокат виляет, чуть задевает меня за плащ и летит вместе с ездоком в придорожные кусты от Собянинских озеленителей.
Нет времени на всякую помощь и сопливые вопросы про самочувствие. Спешу на автобус, не оборачиваясь.
- Какой крепыш паренёк! - говорю я себе. - Продвинутый! И самокат знает как в прокате оформить. А чебурахи поди дорогущие! С эффектом присутствия! Какой замечательный парень!
Влетаю в последнею дверь переполненного автобуса. Та скрипит, как тёщины зубы. И я оказываюсь прижатым к азиатскому гастарбайтеровскому мордовороту в дешёвом спортивном костючике, и с запахом протухшего плова по периметру.
- Какое замечательное кавказское лицо! - говорю я себе.
- Черты лица этого человека несут в себе большое величие Востока. Глубину и мудрость. Высоту гор и прозрачность чистейших ручьев.
Азиатский типчик тем временем выругался косноязычным матом на даму, что типо наступила ему на ногу.
Та сконфузилась, а тот добавил ещё пару этажей нецензурщины и чуть было не сплюнул на пол.
- Какие высокие диалоги! - сказал я себе.
- Разве не радость просто быть пассивным участником разговора двух людей. Ведь поэтов и музыкантов всегда вдохновляло слово, взгляд, мимика в диалоге.
Ну и так далее...
Вечером, ложась спать, говорю себе:
- Какие замечательные люди встретились сегодня на моем пути! Какие светлые и одухотворенные лица!
Как здорово и счастливо промчался день! Сколько радости, тепла и света!
Как здорово и хорошо!
Кто-нибудь из пикабушников применял для себя эту психологическую методу? Помогало, мать её...?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Наверняка многие из вас, уважаемые пикабушкинки, испытывали хоть раз ощущение, описанное Mr. Freeman: «Все пида-сы, а я — д’Артаньян» и противоположное ему: «Я — пида-с, а все д’Артаньяны». Так и у автора данного поста эти состояния накатывали нередко и зачастую сменяли друг друга несколько раз на дню. Этот текст – воплощение желания обсудить проблемы внутренней травли и установки быть «хорошим человеком для всех». Вазелин согрет, панамка подготовлена, пики наточены, поехали!
В моей школьной жизни случалось немало перемен, начиная со смены учебных заведений, заканчивая сменами классов внутри одной школы. До конца начальной школы все было нормально: хорошие одноклассники, отличные учителя, активная школьная жизнь с разбитыми коленками на сборах и козявками, оставленными под крышкой парты. После перехода в новый класс другой школы привычная ролевая модель «отличница на выгуле» дала сбой с забитой стрелкой в конце года и шрамом в области виска, почти уже сгладившемся, но не забытом. Потом была новая школа, но вместо уверенного в себе и в своих силах любопытного подростка, в нее пришел устричный ежик с жизнеутверждающими (нет) установками: «если я буду хорошей, меня не будут трогать и обижать», «раз я хорошая, то все пида-сы, а я — д’Артаньян», и не менее веселой и ловко навязанной старшим поколением: «во всех ошибках виновата я сама или я — пида-с, а все д’Артаньяны».
Разумеется, это не оставило одноклассников равнодушными, что привело к попыткам расковырять раковину самым простым способом под названием «травля». Или мне так в тот момент казалось. Все вместе это не поспособствовало появлению в моей жизни друзей и действовало на меня в течение очень продолжительного времени, и, конечно, повлияло на выбор партнеров, учебного заведения и работы. С этим мне более-менее удалось справиться только недавно, что и сподвигло накатать эту простыню.
О синдроме "хорошей девочки"
«Хорошая девочка» довольно комплексное и индивидуальное понятие, собранное из догм («непреложных» положений, с которыми ты когда-то согласился), как лоскутный плед из разных тряпочек. У меня оно вбирало в себя следующие предрассудки о том, какой я должна быть в идеале: справедливая даже во вред себе, вежливая и тактичная, альтруистично добрая, верная выбранному пути и людям, послушная (раболепная), без сомнений согласная с точкой зрения вышестоящего по иерархии, уступчивая, неагрессивная, трудолюбивая, подставляющая вторую щеку, ищущая проблемы в себе, терпеливая, ответственная, готовая к лишениям ради высшего блага, помогающая и т.д. Я верила, что чтобы что-то получить, жизненно важно очень сильно потрудиться/пострадать/испытать лишения. Без этого не будет баланса: без труда не вынуть рыбку без труда и «если алхимику нужно что-то получить, ему нужно пожертвовать чем-то равноценным» (привет, анимушники). Важно уточнить, что на эти установки повлияло увлечение православной религией и ее течениями. Позиция этакого «терпилы», да)
Но эта установка или стратегия поведения использовалась больше 15 лет, потому что была выгодна. Она помогала получать внимание через сочувствие других и давала социальные бонусы в виде одобрения старшего поколения, где такое поведение было нормой; я получала удовольствие от ощущения собственной «хорошести» и чувства собственного превосходства над «челядью»; я верила в то, что мои пиздострадания принесут мне в будущем успех и счастье, данные откуда-то свыше; наконец, я наделась, что это убережет меня от социальных конфликтов и сохранит мою раковину от посягательств. Спойлер: не уберегло. Единственное, ради чего я жила – выполнение задач и ощущение удовлетворения и покоя, после их выполнения. Все бы хорошо, да только они оказались не моими.
Минусы такой позиции вполне ясны: ты согласна брать нагрузку больше, чем другие, ведь ты беспрекословна и трудолюбива, ты – коза отпущения по причинам, озвученным выше, тебя не воспринимают всерьез из-за наивности и детскости поведения, и ты ограничиваешь себя чужими целями и планами, ведь своих у тебя нет. Для цели нужна мечта, а для мечты – простор. А где взяться простору в мышлении роботизированной куклы (спасибо, до муклы не дошло).
Травля
Итак, со стратегией социальной содержанки разобрались. А что с травлей? Из травли внешней совершился переход в травлю внутреннюю. О, этот внутренний голос, как в фильме «Револьвер» Гая Ричи - он заставляет тебя сомневаться, отказываться от желаемого, следовать по старой нейронной цепи привычек и совершать нездоровые вещи. Страх. Безапелляционность. Неуверенность. Самоедство. Высокомерие. Ненависть. Желание бороться с невидимым врагом, которым оказываешься ты сам... Короче, гроб, гроб, кладбище, пи***. Долго ли коротко, если бы вся эта цветущая и пахнущая дерьмом растительность не привела к попытке роскомнадзорнуться из-за отвращения к себе, беспросветности и бессмысленности бытия, я бы так и оставалась травящим себя и окружающих организмом.
Выбор
Что поменялось? Внутренние желание и решение измениться. Я постараюсь написать так, чтобы это не было похоже на инфоцыганскую отрыжку. Если я не справлюсь – панамка в приподнятом состоянии готовности.
Когда я более-менее пришла в себя после определённых событий, поняла, что ничего не поняла. Ощущение было полной запутанности и непонимания того, что делать. С чего-то надо было же начинать. Села выписывать все то, что вы имели читать до этого. Догнала, что мои внутренние догмы – хня полная и надо их менять. Одно дело захотеть, да и просто сказать: «Я от них отказываюсь» - вряд ли сработает. Нужно выбрать новые установки, которые помогут, с которыми я соглашусь. А... в чем помогут? Куда я двигаюсь? Какая моя цель? Хто я?
*беззвучный крик экзистенциального кризиса*
Стоп. Паника и страх – возвращение к старым установкам. Что самое базовое для человека? Чем люди грезят, ради чего стараются, что их мотивирует?
Получение удовольствия.
Не работа на благо группы (спасибо, Р. Сапольски), а увеличение шансов на передачу собственных генов (и чебурашек). А такие шансы высоки у самозабитой высокомерно-правильной альтруистки, причиняющей добро и наносящей справедливость или у довольной собой и жизнью тянки (не путать с альтушкой), которая с удовольствием топает к своим целям? Оставляю на суд людской. Для меня второй вариант оказался предпочтительнее.
Цель
Минутка душноты. Отличие мечты от цели. Что значит мечтать? Мечтать – испытывать удовольствие от будущего безответно и безгранично. А цель? Цель – это осознанно принятое решение о воплощении какой-либо мечты в жизнь.
Окей, с целью, пусть и базовой, разобралась. «Жизнь в удовольствие», ну а если не отказываться от этичности, то «Жизнь как созидательное удовольствие». Идти по головам – претит, но и в обиду себя давать не хочется. Новое отношение к себе я бы описала словами, которые приписываются Аль Капоне: «Добрым словом и пистолетом вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом». В данном конкретном случае «пистолетом» будет выступать вера в новую цель и напоминание себе о ней в любой момент сомнений. А добрым словом – поддержка себя и искоренение вечного чувства вины.
Жизнь – метафора производства
Чтобы проще было понять, как жить в новой для себя ипостаси, вообразим, что моя жизнь – проект, а я в нем ген.дир. С этим проще, так как легче представить измеряемый продукт, который я хочу получить и функции, которые я должна выполнять для обеспечения производства. А, да, придется запланировать барьеры/трудности, которые сможешь преодолеть на пути к целям (объяснение этого выверта в конце лекции «Темная сторона лидерства» Сергея Иванова из ЭФКО). Осталось оценить ресурсы и построить на их основе стратегию. Всего-то (нет, увы).
Для «сесть – подумать – сразу стать счастливым» СЛИШКОМ много социальных ролей входит в понятие «жизнь». Я как Я, я как партнер, я как дочь/сестра/внучка, я как работник/сотрудник и т.д. И пока с каждой не разберешься – многие события продолжат вызывать вопросы. Кому-то на интуитивном уровне все это понятно, мне же требуется систематизация и структурирование. В общем процесс небыстрый, но в этом и кайф – спешить не надо, собирай лего стратегии до тех пор, пока не получишь то, что подойдет. И пересобрать можно, если потребуется.
Еще одна минутка душноты. Стратегия в моем случае – предварительно составленный план долговременного руководства чем-либо с целью достижения практических результатов (толковый словарь Дмитриева).
Приведу краткий пример работы с «Я». В это понятие входит мое тело, интеллект/ум, ну и Я (все тот же ген.дир, но в более узком смысле). Спорные моменты, но мне так проще, а про душу, дух и более тонкие материи рассуждать специально не буду.
Продукт, который я жду от тела и ума:
Какие функции выполняю «Я» как ген.дир по отношению к телу и уму:
Я написала не все. Разумеется, у каждого будет свой список. Да и стратегию не стала расписывать, но опираясь на продукт, функции и имеющиеся ресурсы (время, финансовые возможности, регион проживания и т.д.) ее не сложно составить.
В течение нескольких месяцев я жила в соответствии с целью «Жизнь в удовольствие». И знаете, почувствовала себя свободным человеком. После стольких лет у меня снова получается мечтать. И распределять свое время так, чтобы хватало и на себя, и на работу. Конфликты, кстати, есть. И не мало. Но они не внутри, а снаружи, в социуме. У меня не получилось мягко провести политику изменений, а люди не смогли быстро принять, что я не веду себя как прежде. Но это не пугает больше до звона в ушах. Внутри появилась опора на собственные решения. Но и от ответственности теперь не улизнуть – решил, так принимай последствия и думай, как разруливать. А, и приснопамятная личная внутренняя ответственность. Раньше отговоркой было – ну это меня заставили, это не я решила. Теперь – фигушки – стратегия перед мордой лица – будь добра – следуй. Если раньше я забивала на свое здоровье ради «общего блага», теперь пришло время заняться им вплотную – не так просто восстановить то, что разрушалось больше десятилетия. Конечно, все это мне нравится гораздо больше, чем то, что происходило, когда я следовала установке «хорошей девочки». Появился даже азарт, желание сыграть с собой и миром в игру и выйти из нее победителем. Так что, буду и дальше идти к новой цели. Авось, еще что-то интересное в голову придет.
Блин, это действительно попахивает инфоцыганством. В свою защиту скажу, что никакие курсы я не рекламирую и никого ни к чему не призываю. Скорее пытаюсь проанализировать и структурировать свой опыт. Спасибо, что прочли. Желаю всем активно стимулировать свои центры удовольствия и кайфовать от жизни))
Интересно, только у меня возникает чувство никчемности и стыда, когда в любую минуту моей жизни я не делаю что-то полезное/продуктивное? А самое забавное, что как раз это чувство и не даёт отдаться процессу с головой и качество любой деятельности значительно снижается. Возможно у меня просто психическое отклонение, но мне все же интересно: много ли таких как я? И как с этим жить вообще?
Мне 32 и я жертва. Тащу всё на себе, лошадь ломовая. Стирка, готовка, уборка, покупки (всё в дом), ребёнок, муж (он работает, но инфантилен, ему 37, но как 17, порой). Каждый день бегаю, *опа в мыле, а мне даже спасибо никто не скажет! Муж булку ест, всё мимо рта, крошки по всей квартире, а я её вчера только драила, спины не жалея! К врачу не могу сходить, времени нет, всё на ребёнка уходит (7 мес ребзю). Муж работает, а денег вечно не хватает, копейки эти несчастные (так драматичнее) считаю, от зп до зп дотянуть бы! Купить себе ничего не могу, постричься сходить не могу!Сил нет, жизнь мрак, все достало, какая я несчастная! Сижу пишу и самой себя жалко… Как всегда… жалко…ЖАЛКО! Постоянно я себя жалею, ною, сетую! То не так, это не так! А кто виноват?! Сама ты, дура, виновата! Ну кто тебя просит все это делать?! КТО??! Куча удаленной работы! Умею работать (ещё помню куда там жать-то) в программах для редактирования изображений и создания векторных изображений, 1С, и еще что-то там. Вышка есть (психолог, получено для галочки).Ой, но ребенок же…неее, не смогу, тяжело, страшно, вдруг не справлюсь, не смогу всё успевать, быт же еще… Ну и не 3,14зди тогда, что денег нет!
В магазин ходить не надо, всё заказать можно не выходя из дома, спасение! Но готовить же надо! А потом посуду мыть… Ну так закажи готовую еду, выбор огромен, на любой кошелёк, и мыть ничего не надо, вот и время появилось! Но это дороже, чем самой готовить, денег же не хватает… Ну так время освободится, иди работать, и некогда будет ныть!
А кто квартиру убирать будет?!Клининг вызывать что ли? ДОРОГО!!!… Будешь работать, будут деньги, хватит на клининг! А вообще, что там в этой однушке убирать-то? Выкинь хлам, что пыль собирает, уже дольше чище будет, да и муж помочь может, ведь он и не против.
Кстааати, муж! Ведь не повезло с замужеством, все не так, как хотела, ожидания он не оправдал, денег много не зарабатывает, в себя, особо, не верит, и тд и тп… А как тут в себя поверить, коли с такой мегерой живешь, когда каждый день тебя «пилят», мозг колупают, оскорбляют! Я не даю ему быть мужчиной в отношениях, душу опекой, всегда знаю как «правильнее и лучше», и все-то он делает не как все нормальные люди! Только вот «все нормальные люди» это как? Все разные! Живут как хотят, как могут, как умеют! Моя бабушка так же пилила деда, а теперь я так же пилю мужа! Но жертва я…. я…. А я ли????
Как лично я сделал в такой же ситуации, только у меня любимые напитки другие, ром не люблю. Дома всегда большой набор виски, бурбонов, джина. Прием ежедневный, по нескольку заходов.
Провел сам с собой детальный анализ. Прям вот выбрал время, выехал один на природу, и гуляя полдня под любимую музыку по лесу, очень тщательно обдумал каждый аспект происходящего.
1. Принял факт, что я пьяница. Без самообманов в стиле "просто период такой", "все так пьют".
2. Принял факт, что меня это не шокирует, не пугает, пить не брошу и давать себе такие обещания нет смысла. Слишком сильно нравится: и как ритуал, и как доступный способ легкого отстранения от реальности, и как усилитель ощущений.
3. Понял для себя, что ситуацию пока еще могу хоть как-то контролировать. Например, при необходимости не проблема сделать паузу на неделю-две, не испытывая физиологического неудобства (кроме чисто психологического желания, с которым справляюсь). Могу под алкоголем преспокойно работать, не только не теряя в качестве, но иногда даже набирая. Могу в таком состоянии адекватно нормально общаться, как трезвый. (Знаю, сейчас набегут с криками "ха-ха это тебе так только кажется!", "да любого выпившего за версту видно!!", "да я пьяного даже по телефону вычисляю!!!" и тд, и тп - идите сразу лесом, в моем случае это проверено на огромном количестве людей, которые просто на дух не выносят пьяниц, и они явно не стали бы скрывать своего отношения).
4. Понял для себя, что продолжая в том же духе: такой "контроль" долго не удержу. Провел четко цепочку от того, как все начиналось 17 лет назад (пара шотов по 50 грамм раз в месяц) до сегодняшнего уровня (ежедневно, от стандартных 250 грамм до 450 в отдельных случаях). Ежу понятно, что при таком развитии событий организм будет стремительно привыкать дальше, требовать все больше, пока ситуация не станет реально страшной, неисправимой.
5. Понял для себя, что ежедневный режим потребления в такой дозе вредит моему внешнему виду (усталое лицо, щеки слегка припухшие, глаза запавшие, запах спирта во рту по утрам). Меньше двигаюсь, больше сижу, начал толстеть. Меня это не устраивает. Хочу дожить оставшийся срок на планете в нормальной физической форме.
6. Четко осознал, что терять в случае стремительного пикирования вниз, мне есть что. Семья. Хороший доход. Хорошая работа. Комфорт, к которому привык.
7. Самое для меня главное: установил и четко себе проговорил причины по которым я пью. Они личные, раскрывать не буду. Но понять именно для себя "зачем?", на мой взгляд очень важно. Это элементарно сделать без всяких идиотских психолухов - надо просто честно с собой внутренне "поговорить", не жалеть себя любимого и не врать самому себе про "стресс", "усталость" и так далее. Зная причины можно искать способы сублимации. Способы замены ощущений от алкоголя именно под данные обстоятельства.
8. В итоге принял решение перейти к компромиссному варианту, который пока (больше полугода) выдерживаю.
- Чередую "день удовольствия" с "днем трезвости". В трезвые дни прогулки, зарядка с гантелями, велик для поддержания тонуса.
- Сократил суточную дозу в "день удовольствий" до 250 грамм ровно, ни граммом больше. Прям вот специальным мерочным стаканчиком каждую дозу отмеряю. В этом плане помогает моя гордыня (обычно она мешает в жизни, но тут прям выручает, не дает дать слабину).
- Чтобы обмануть мозг, перешел с чистого бурбона на коктейли (в бокал доливаю апельсиново-лимонный лимонад и кладу много льда): получается вкусно как по мне, и при таком подходе 250 грамм по числу выпитых бокалов визуально утраиваются, кажется что выпил много. А на деле нет. Аналогично с другими напитками. Заодно научился делать домашние лимонады, чтобы не заливаться магазинной газировкой с промышленной химией.
8. Осторожно планирую перейти к схеме 1 через 2 по дням, а там посмотрим.